谁知道节约话题的相声或小品剧本

谁有关于军营新春的相声或者小品剧本~

观众朋友大家好
东：大家好
匡：本节目依然由黑鬼小饼干和xxxx奶粉独家冠名播出
东：为什么要找他俩代言，是因为
匡：只要给他俩钱
东：他俩啥都干。《林舒文的不归路》成功在泉港五中初二年段播出，取得了巨大的成功
匡：之所以取得了巨大的成功，是因为匡亚聪的帅气
东：以及郭东鸿这个颜值代表的英俊潇洒
匡：初二年段的同学们表示对这两个人强大的臭不要脸精神和自恋精神
东：给予了充分的肯定

匡：接下来，我们将与您共同回顾一下近日所发生的主要新闻内容：

东：下面是体育消息：

匡：在2000年前，2月31日晚举行的孔子战李白中，孔子再次不出意料、不负众望、不足为奇、不卑不亢地输给了李白杜甫，看孔子足球队比赛十几年了，孔子说的最多的一句话就是己所不欲，勿施于人，你们不想输，也不能让我输啊

东：孔子足球之所以难以成功，主要是废话太多，你看海伦凯勒，1岁多后从未说过一句话，多成功，成为了英国足球队的代表。
匡：经有关部门与全国各地球迷协会深入探讨研究决定，将撤掉孔子的雕塑，改为使用曹操的雕塑，并奉为中国男足的祖师爷，因为曹操和中国男足的理念是相当一致的，那就是;宁可我负天下人，不可天下人负我，

东：一只足球强队的标识，那就是他的成绩是稳定的，放眼国际足坛，能够做到这一点的只有诗人足球队，不是每只球队都叫“特能输”。

匡：孔子专注输球30年，一直被模仿从未被超越，孔子足球的广告语就是“我不进球，我们只是道德沦丧的搬运工”。

东：8月6日。黑鬼在俄罗斯喀山体操世锦赛中，夺得了冠军，由于帅气的他迅速成了国民偶像，

匡：本台记者随机采访了几位美女，问她们在黑鬼和被誉为“国民老公”的林舒文面前将如何选择，他们都惊人一致的回答道，这个问题多简单，黑鬼长得帅，身材又好，跳舞又那么厉害，所以我选择马云。
东：现在是广告时间
匡和演员：看前面的帅哥,清爽帅气。看帅哥的发型,清新有型。飘影清新洗发水水,清新自然。有飘影,更自信
东：给我哦跑，给我哦跑，哦跑哦跑要要要，妈妈我还要
匡：哦跑牛奶，你值得拥有
东：接下来是旅游新闻
匡：据调查旅游已成为国人时尚的生活方式。某景区黄金周期间，由于人太多，造成了游人拥堵，旅客滞留事件，为避免该事件再次发生，有关部门将对有课实施以下规定
匡：有钱人全日游玩
东：普通单日游玩
匡：贫困夜间有玩
东：穷得像黑鬼那样的，不让玩
匡：男追女在一起的，国内游玩
东：女追男在一起的，国外游玩
匡：和黑鬼一样单身的，玩什么玩?加班
东：近日，一位在重庆旅游的外国游客，因为在自己所点的口水鸡里没有口水，蚂蚁上树里没有蚂蚁，狮子头不是用狮子的做的，而拒绝付款。此事引起了中国食品行业的担忧，其中受影响最为严重的就是麻婆豆腐，因为他们实在无法满足一个食客，买一份麻婆豆腐，送一个麻婆的愿望。
东：下面是娱乐新闻
匡：三青惊现全球最丑蜡像馆，很多国内具有国际范的教官，纷纷拥有了浓厚的乡土气息，招致很多教官们的不满，蜡像的制造者这样解释到，这些教官卸了妆就是这个样子，
东：今年国产电影票房，取得了不俗的成绩，据了解今年票房大卖的电影，都已有了开拍续集的计划，《美人鱼》的姊妹篇《林舒文》已经提上日程，《捉妖记》的第二部《捉人妖记》已在筹备当中，而国产电影的票房神话《盗墓笔记》也将推出一系列续集，它们分别是《挖坟笔记》《掘坟笔记》《掏坟笔记》还有《 炸坟笔记》，以及 ，还有终结篇 《坟累了》
匡：近日漫威英雄蜘蛛侠向公众道歉，承认自己在每一部电影都换不同的女朋友，可耻！林某，郑某，刘某等名人的出轨丑闻相继曝光，也让大众唏嘘不已，正如一句名言所说，爱情就像踢皮球，玩够了就一脚踢开
合：娱乐圈的爱情总是分分合合，成为老百姓茶余饭后的谈资，有网友总结了娱乐圈的爱情定律，那就是今天他爱她，明天她爱他，后天他不爱她，他爱她，他又爱上她的曾经的他，到后来，他和她，她和他，他们和她，她和曾经的他，生出的孩子长得像他。
匡：今天的新闻就播送到这里，谢谢收看
望采纳，谢谢

◎群口相声
　　祝您健康
　　█ 李庆丰
　　
　　甲——择食者；
　　乙——羊肉串；
　　丙——菠菜；
　　丁——瓜子；
　　戊——臭豆腐。
　　
　　甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……（哨响）怎么回事儿？
　　【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
　　乙：一二一，一二一……
　　甲：这几位打鸡血了是怎么着？
　　乙：一、二、三、四。
　　合：一、二、三、四、五！
　　乙：嗯？哪来的“五”啊？
　　丙：五？（拍甲）在这呢。
　　甲：您别算我呀。
　　丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！
　　甲：认识我？我是谁呀？
　　丁：土豆。
　　甲：土豆？
　　丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊！
　　甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？
　　乙：您别生气，都是误会。
　　甲：怎么呢？
　　乙：因为我们跟您不一样。您是人。
　　甲：你们是鬼。
　　合：你才妖精哪！
　　甲：怎么回事儿？
　　乙：我们都是您日常吃的食品。
　　甲：哦？那我吃过你吗？
　　乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。
　　甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？
　　丙：我是小菠菜。
　　甲：小菠菜？我看像大头鱼。……（指丁）您呢？
　　丁：我是毛嗑儿。
　　甲：毛嗑儿？我看你像毛肚儿。……（指戊）您呢？
　　戊：我跟他们不一样。我是绿方。
　　甲：绿方？
　　戊：绿方不懂吗？
　　甲：不懂。
　　戊：就是臭豆腐！
　　甲：咳！别说，你们四位就他长得像。
　　戊：谢谢夸奖。
　　乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。
　　合：吃我吧！吃我吧……
　　甲：别急呀，咱们一样一样的吃。（指乙）你，过来！让我啃两口。
　　丙：您等等……
　　甲：怎么了？
　　丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗？
　　甲：烤肉串儿不错啊。
　　丙：不错？啊呸！
　　甲：这什么毛病？
　　丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！
　　甲：那我就甭吃了。
　　丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
　　甲：那这是？
　　丙：瘤子！
　　甲：我这脑袋这么大个呢？
　　丙：大瘤子。
　　甲：好吗？刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。
　　丙：想不变吗？
　　甲：想啊！
　　丙：我给你出个主意。（伸脑袋）吃我！
　　甲：不吃！我看这也像瘤子。
　　丙：什么瘤子？这是叶子。我是菠菜嘛。
　　甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。
　　丁：你等等……
　　甲：怎么了？
　　丁：你吃他我嫉妒。
　　甲：你怎么也嫉妒啊？
　　丁：菠菜是好东西吗？
　　甲：听说能补铁呀！
　　丁：补铁呀？啊呸！
　　甲：你也这毛病？
　　丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗？
　　甲：那这是？
　　丁：豆腐。
　　甲：我这还有头发呢？
　　丁：豆腐长毛了。
　　甲：馊豆腐哇？刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。
　　丁：想不变吗？
　　甲：想啊。检举 回答人的补充 2009-04-23 08:55 　　丁：那你就吃我！我是毛嗑儿。
　　甲：对了，您是瓜子儿。
　　丁：快！扒皮儿吃，快扒皮儿啊。
　　甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。（脱丁上衣）
　　戊：你等等……
　　甲：怎么了？
　　戊：你耍流氓啊？脱他衣服干嘛？
　　甲：我嗑瓜子呢。
　　戊：嗑瓜子？瓜子是好东西吗？
　　甲：挺香的。啊呸！
　　甲：都一毛病？
　　戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗？
　　甲：听他们说，我有一个。
　　戊：肝有什么功能知道吗？
　　甲：不知道。
　　戊：跟没有一样！
　　甲：不一样！您说肝有什么功能啊？
　　戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。
　　甲：好吗？这肝儿还够忙活的。
　　戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗？
　　甲：那这是？
　　戊：馒头！
　　甲：啊？这还长着嘴呢？
　　戊：带眼儿的馒头！
　　甲：那是窝头！好吗？这么会儿我脑袋又变窝头了？
　　戊：想不变吗？你吃我呀。我是臭豆腐啊。
　　甲：对，对，对！我还就爱吃这口…… 检举 回答人的补充 2009-04-23 09:00 　　乙：你等等……
　　甲：怎么了？
　　乙：你吃他我嫉妒。
　　甲：您也嫉妒？
　　乙：他是好东西吗？
　　甲：吃着挺香的。
　　乙：挺香的？你过来。
　　甲：啊呸！
　　乙：你怎么呸我呀？
　　甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。
　　乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。
　　甲：是啊？
　　乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他（指戊）一样。
　　甲：您别客气了！就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。
　　乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。
　　甲：哦，不是。
　　乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。
　　甲：咳！您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了？
　　乙：不！您可以吃，少吃点不就完了吗。
　　甲：少吃点儿？
　　乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。
　　丙：要吃我呀，就吃一鼻子。
　　丁：要吃我，就吃一条大腿。
　　戊：要吃我，您就啃我胯骨。
　　甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。
　　乙：对了，像我们这样的还有呢。
　　甲：还有谁啊？
　　乙：还有我表姐松花蛋。
　　丙：我表妹小油条。
　　丁：我嫂子方便面。
　　戊：还有我臭豆腐的爱人……
　　甲：谁呀？
　　戊：油炸臭豆腐！
　　甲：这倒是挺配套。
　　乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。
　　甲：怎么鸡蛋也得少吃？
　　乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样！
　　甲：错了！不像鸡蛋，应该像鸭蛋！
　　合：他也会了？
　　甲：这不都跟你们学的吗？
　　乙：总之，饮食科学非常重要。
　　丙：您回去得好好学习。
　　丁：好好研究。
　　戊：好好琢磨。
　　甲：对！不光是我，大家回去都得好好研究研究！
　　乙：这正是：生活学问一筐筐，
　　丙：科普事业最闪光。
　　丁：餐饮要把科学讲，
　　合：祝您身体更健康！▲
　　

相亲
（开场白不会写）
看着身边的美女一个个都名花有主，我这心啊，比刀割还疼~！（做心痛状），万般无奈之下托朋友说了个对象，听说是湖南师大毕业的，学文学的，人很文静而且又漂亮，将来一定是个贤惠的老婆（得意的笑），听说对方戴眼镜，（探头）咦，她已经到了。哇，黑框眼镜，我喜欢~！（声音夸张）。
（做咳嗽），表情严肃，故装风雅
轻轻的我走了， 正如我轻轻的来……（声音要大点），女的转过身来
两人深情对视（不能背对观众）
男：“你是张爱玲？”
（两个人都要注意语调）
女：“你是徐志摩？”
男：确切的说本人笔名是徐志摩（擦汗状），我就是来赴约的周杰。
女：幸会幸会。
男：那既然大家都相互认识了，咱们两就开始吧。
女：咱们还是初次见面，彼此还不了解。这样也太仓促了点吧。
男：那咱们现在就马上了解好了。（急）
女：你爱好文学吗？
男：当然。尤其是中国文学，四大名著我是如数家珍，小时侯光《西游记》的电视剧我就看了三四遍。
女：那你研究过红楼梦里的人物没有？
男：有啊，尤其是潘金莲….
女：潘金莲？
男：（受惊状），你听错了，是林黛玉，林黛玉~，黛玉葬花吗，多可惜的妹子啊，年纪轻轻的就挂了（假装惋惜）
女：那你看过莎士比亚的《哈姆雷特》没有？
男：《哈姆雷特》，惭愧，在下没有看过，不过我看过莎士比亚的另外一部经典巨作。
女：那是什么？
男：哈里波特。
女：你真幽默（笑），那你读过泰戈尔的诗吗？你了解简爱的内心世界吗？你…….
男：等会等会，我说张爱玲小姐，我临时有点事情先走会，我们下次再聊好吗？
女：那你去哪里啊？
男：我先去定王台买几十本文学巨作，等我背熟了再和你慢慢切磋~！
第二幕：
男独白：这怎么能让人受得了啊，我一学工科的，哪记得住那么多的东西啊，以后两个人在一起了，不每天被她当文盲看啊。 不行，我宁可找一个俗气一点的，好歹体现出我也是一文化人啊。

女演员打把伞，慢慢走出，把头用伞挡住，然后缓缓把伞放下，露脸（形象要夸张、逗笑）
男演员上场：没错，是这里了。咦，怎么有个阿姨坐在这里呢。大嫂，请问这里有没有人坐啊？
女：废话，我不是人啊？
男：说得也是。那么请问您看见过一位小姐没有啊？
女：（慢慢转过一边脸）你是……
男：我是来赴约的xxx。
（男女对视，女的从椅子上滑下来）说：帅呆了。
男：（坐下）请问你是？
女：（做傻样，望着男）不认得我？
男：不认得。
女：我就是你未来的老……（害羞）我……我就是张大波女士。
男：（吓得跳起）你就是张大波？
女：（做样子）难道我不大吗？
男：对不起，小姐，我认错人了，再见。（起身要走）
女：（边拖边说）别走啊，到哪里去啊？（最后按住男，大声说）站住，坐下。（男被吓傻了，女一副胜利的样子，一只脚踩在凳子上，对观众说）到嘴的肥肉还有走的，不可能，本姑娘吃定你了。（对男的说） 别动，手放后面。
男：我说波小姐。
女：叫我大波就行了。
男：我说大波，其实我这次来是想……
女：不用想了，我都想好了，既然我们一见钟情，情投意合，那我们就一吻定终生，过几天就结婚。（女的翘起醉，去吻男的）
男：（闪开，女的扑空）我们这样是不行的，我们还根本不了解，怎能这样呢？
女：没关系，今晚上你就会了解的。（害羞）我会很主动的让你了解我的。（又翘起嘴去吻男的）来吧，吻我吧。COME ON，BABY。
男：（又闪开）我不是说那个了解，我是说，我还不知道你是做什么的。
女：那我就告诉你。（很骄傲的样子）方圆百里，无人不知，无人不晓的养猪皇后，张大波小姐，就是我。
男：原来是个喂猪的，怪不得有股猪屎臭。（捂住鼻）
女：（若无其事，身上到处闻一闻）这不是猪屎臭，我有狐臭。
男：狐臭？救命啊~~~~！！！ （跑）
（回头不见人，很生气的样子）看你走，走，我知道你是哪个设计院的，你别想逃出老娘的手心~！（脱掉鞋子，抓起裙角，向后台跑去）
第三幕：
上一次和那个张大波相亲，我能活着回来就已经很不容易了，我现在对相亲是彻底的失去信心了，得了，最后一次，再不行咱就打一辈子光棍算了。听说这次是个时髦女。
（打望），看到一摩登女郎，（翘着二朗腿坐着抽烟），哇，确实够时髦，带出去一定很有面子。
女的首先打招呼：“ HI，周先生，我在这里”
男：“HI，你应该就是真美丽小姐”
女的直接上来就挽着男的手，男的受宠若惊：“这也太主动了吧”
女：“咱们走吧”
男：“走？走哪里去啊？哦。。。哦，我知道了，压马路是吧？”
女：“压什么马路啊，咱们去购物去”
男：“购物？哦 好好好，（捏一把汗状），幸亏我还存了几千块钱，走，王福井去”
到商场。
女：我要买沐浴露。
男：没有问题。
服务员：您好，先生，380。
男：“380吧？400ML就380？我卖400ML血都才380啊~！得了，380就380，谁叫咱是来相亲的啊”
女：冬天好干的，我要买一个擦脸的。
男（做豪爽状）：擦脸的应该很便宜吧，好，小姐，来一个最高级的。
服务员：您好，先生，550。
男：“550？？？ 550 买大宝SOD蜜都可以买几大箱了，哎，算我倒霉， 买~！”
女：“ 我还要买那个，那个 那个，那个（一顿乱指）”
男：“我豁出去了~！都买，小姐，刷卡”
服务员：“先生，一共是18000，您卡上余额不足”
“天哪，（崩溃状） 我说真美丽小姐，我看您是找错对象了， 你不应该找我周杰，你应该去找周杰伦，他很有钱~！）全身而退

结束

勤俭节约的小品

范范：（星期天早上九时半，范范在床上伸伸懒腰。）唉，真累，奶奶，几点钟了？
奶奶：（急急忙忙走过来）哎哟！我的小宝贝，快十点了，快起来。
范范：（马上起床，看了看衣服）这衣服有些旧了，给我换件新的吧。
奶奶：好，好，这就换，这就换。（马上递上新衣服）
范范：（满意地）嗯，这还差不多。
爷爷：（端来早餐）华华，快趁热吃，这是爷爷亲手做的面条，还香喷喷的。
范范：（瞪大眼睛，连连摆手，大叫）什么？又吃面条，我不吃，我要去广州宾馆买意大利粉吃。
爷爷：（陪笑着说）好好，我的乖孙孙，这面条留给我和奶奶吃，你吃意大利粉。
范范：（满意地点点头）这还差不多！
（晚上，一家人在吃饭）
范范：（饭掉了满桌子）
妈妈：华华，你看，满桌子都是饭，要注意点。
范范：（无所谓地）才那么几粒饭，算什么？米缸里有的是大米，要做多少饭都行。
爸爸：（严肃地）华华，你这样认为就不对了。要知道，一粒饭是来之不易的。农民伯伯要经过播种-插秧-除草，施肥-收割-晒干，再加成大米。最后，我们还要把大米煮熟，才变成香喷喷的米饭。从播种到加工成大米起码要半年的时间。你每天都浪费几粒米，一年下来就有一麻袋了。你要养成勤俭节约的好习惯呀！
范范：（低下头）爸爸，我真后悔。以后再也是浪费了。我要做个勤俭节约的好少年。

相亲
（开场白不会写）
看着身边的美女一个个都名花有主，我这心啊，比刀割还疼~！（做心痛状），万般无奈之下托朋友说了个对象，听说是湖南师大毕业的，学文学的，人很文静而且又漂亮，将来一定是个贤惠的老婆（得意的笑），听说对方戴眼镜，（探头）咦，她已经到了。哇，黑框眼镜，我喜欢~！（声音夸张）。
（做咳嗽），表情严肃，故装风雅
轻轻的我走了， 正如我轻轻的来……（声音要大点），女的转过身来
两人深情对视（不能背对观众）
男：“你是张爱玲？”
（两个人都要注意语调）
女：“你是徐志摩？”
男：确切的说本人笔名是徐志摩（擦汗状），我就是来赴约的周杰。
女：幸会幸会。
男：那既然大家都相互认识了，咱们两就开始吧。
女：咱们还是初次见面，彼此还不了解。这样也太仓促了点吧。
男：那咱们现在就马上了解好了。（急）
女：你爱好文学吗？
男：当然。尤其是中国文学，四大名著我是如数家珍，小时侯光《西游记》的电视剧我就看了三四遍。
女：那你研究过红楼梦里的人物没有？
男：有啊，尤其是潘金莲….
女：潘金莲？
男：（受惊状），你听错了，是林黛玉，林黛玉~，黛玉葬花吗，多可惜的妹子啊，年纪轻轻的就挂了（假装惋惜）
女：那你看过莎士比亚的《哈姆雷特》没有？
男：《哈姆雷特》，惭愧，在下没有看过，不过我看过莎士比亚的另外一部经典巨作。
女：那是什么？
男：哈里波特。
女：你真幽默（笑），那你读过泰戈尔的诗吗？你了解简爱的内心世界吗？你…….
男：等会等会，我说张爱玲小姐，我临时有点事情先走会，我们下次再聊好吗？
女：那你去哪里啊？
男：我先去定王台买几十本文学巨作，等我背熟了再和你慢慢切磋~！
第二幕：
男独白：这怎么能让人受得了啊，我一学工科的，哪记得住那么多的东西啊，以后两个人在一起了，不每天被她当文盲看啊。 不行，我宁可找一个俗气一点的，好歹体现出我也是一文化人啊。

女演员打把伞，慢慢走出，把头用伞挡住，然后缓缓把伞放下，露脸（形象要夸张、逗笑）
男演员上场：没错，是这里了。咦，怎么有个阿姨坐在这里呢。大嫂，请问这里有没有人坐啊？
女：废话，我不是人啊？
男：说得也是。那么请问您看见过一位小姐没有啊？
女：（慢慢转过一边脸）你是……
男：我是来赴约的xxx。
（男女对视，女的从椅子上滑下来）说：帅呆了。
男：（坐下）请问你是？
女：（做傻样，望着男）不认得我？
男：不认得。
女：我就是你未来的老……（害羞）我……我就是张大波女士。
男：（吓得跳起）你就是张大波？
女：（做样子）难道我不大吗？
男：对不起，小姐，我认错人了，再见。（起身要走）
女：（边拖边说）别走啊，到哪里去啊？（最后按住男，大声说）站住，坐下。（男被吓傻了，女一副胜利的样子，一只脚踩在凳子上，对观众说）到嘴的肥肉还有走的，不可能，本姑娘吃定你了。（对男的说） 别动，手放后面。
男：我说波小姐。
女：叫我大波就行了。
男：我说大波，其实我这次来是想……
女：不用想了，我都想好了，既然我们一见钟情，情投意合，那我们就一吻定终生，过几天就结婚。（女的翘起醉，去吻男的）
男：（闪开，女的扑空）我们这样是不行的，我们还根本不了解，怎能这样呢？
女：没关系，今晚上你就会了解的。（害羞）我会很主动的让你了解我的。（又翘起嘴去吻男的）来吧，吻我吧。COME ON，BABY。
男：（又闪开）我不是说那个了解，我是说，我还不知道你是做什么的。
女：那我就告诉你。（很骄傲的样子）方圆百里，无人不知，无人不晓的养猪皇后，张大波小姐，就是我。
男：原来是个喂猪的，怪不得有股猪屎臭。（捂住鼻）
女：（若无其事，身上到处闻一闻）这不是猪屎臭，我有狐臭。
男：狐臭？救命啊~~~~！！！ （跑）
（回头不见人，很生气的样子）看你走，走，我知道你是哪个设计院的，你别想逃出老娘的手心~！（脱掉鞋子，抓起裙角，向后台跑去）
第三幕：
上一次和那个张大波相亲，我能活着回来就已经很不容易了，我现在对相亲是彻底的失去信心了，得了，最后一次，再不行咱就打一辈子光棍算了。听说这次是个时髦女。
（打望），看到一摩登女郎，（翘着二朗腿坐着抽烟），哇，确实够时髦，带出去一定很有面子。
女的首先打招呼：“ HI，周先生，我在这里”
男：“HI，你应该就是真美丽小姐”
女的直接上来就挽着男的手，男的受宠若惊：“这也太主动了吧”
女：“咱们走吧”
男：“走？走哪里去啊？哦。。。哦，我知道了，压马路是吧？”
女：“压什么马路啊，咱们去购物去”
男：“购物？哦 好好好，（捏一把汗状），幸亏我还存了几千块钱，走，王福井去”
到商场。
女：我要买沐浴露。
男：没有问题。
服务员：您好，先生，380。
男：“380吧？400ML就380？我卖400ML血都才380啊~！得了，380就380，谁叫咱是来相亲的啊”
女：冬天好干的，我要买一个擦脸的。
男（做豪爽状）：擦脸的应该很便宜吧，好，小姐，来一个最高级的。
服务员：您好，先生，550。
男：“550？？？ 550 买大宝SOD蜜都可以买几大箱了，哎，算我倒霉， 买~！”
女：“ 我还要买那个，那个 那个，那个（一顿乱指）”
男：“我豁出去了~！都买，小姐，刷卡”
服务员：“先生，一共是18000，您卡上余额不足”
“天哪，（崩溃状） 我说真美丽小姐，我看您是找错对象了， 你不应该找我周杰，你应该去找周杰伦，他很有钱~！）全身而退

结束
回答者：heshangd - 魔法师 四级 3-12 01:15

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勤俭节约的小品

范范：（星期天早上九时半，范范在床上伸伸懒腰。）唉，真累，奶奶，几点钟了？
奶奶：（急急忙忙走过来）哎哟！我的小宝贝，快十点了，快起来。
范范：（马上起床，看了看衣服）这衣服有些旧了，给我换件新的吧。
奶奶：好，好，这就换，这就换。（马上递上新衣服）
范范：（满意地）嗯，这还差不多。
爷爷：（端来早餐）华华，快趁热吃，这是爷爷亲手做的面条，还香喷喷的。
范范：（瞪大眼睛，连连摆手，大叫）什么？又吃面条，我不吃，我要去广州宾馆买意大利粉吃。
爷爷：（陪笑着说）好好，我的乖孙孙，这面条留给我和奶奶吃，你吃意大利粉。
范范：（满意地点点头）这还差不多！
（晚上，一家人在吃饭）
范范：（饭掉了满桌子）
妈妈：华华，你看，满桌子都是饭，要注意点。
范范：（无所谓地）才那么几粒饭，算什么？米缸里有的是大米，要做多少饭都行。
爸爸：（严肃地）华华，你这样认为就不对了。要知道，一粒饭是来之不易的。农民伯伯要经过播种-插秧-除草，施肥-收割-晒干，再加成大米。最后，我们还要把大米煮熟，才变成香喷喷的米饭。从播种到加工成大米起码要半年的时间。你每天都浪费几粒米，一年下来就有一麻袋了。你要养成勤俭节约的好习惯呀！
范范：（低下头）爸爸，我真后悔。以后再也是浪费了。我要做个勤俭节约的好少年。

相亲
（开场白不会写）
看着身边的美女一个个都名花有主，我这心啊，比刀割还疼~！（做心痛状），万般无奈之下托朋友说了个对象，听说是湖南师大毕业的，学文学的，人很文静而且又漂亮，将来一定是个贤惠的老婆（得意的笑），听说对方戴眼镜，（探头）咦，她已经到了。哇，黑框眼镜，我喜欢~！（声音夸张）。
（做咳嗽），表情严肃，故装风雅
轻轻的我走了， 正如我轻轻的来……（声音要大点），女的转过身来
两人深情对视（不能背对观众）
男：“你是张爱玲？”
（两个人都要注意语调）
女：“你是徐志摩？”
男：确切的说本人笔名是徐志摩（擦汗状），我就是来赴约的周杰。
女：幸会幸会。
男：那既然大家都相互认识了，咱们两就开始吧。
女：咱们还是初次见面，彼此还不了解。这样也太仓促了点吧。
男：那咱们现在就马上了解好了。（急）
女：你爱好文学吗？
男：当然。尤其是中国文学，四大名著我是如数家珍，小时侯光《西游记》的电视剧我就看了三四遍。
女：那你研究过红楼梦里的人物没有？
男：有啊，尤其是潘金莲….
女：潘金莲？
男：（受惊状），你听错了，是林黛玉，林黛玉~，黛玉葬花吗，多可惜的妹子啊，年纪轻轻的就挂了（假装惋惜）
女：那你看过莎士比亚的《哈姆雷特》没有？
男：《哈姆雷特》，惭愧，在下没有看过，不过我看过莎士比亚的另外一部经典巨作。
女：那是什么？
男：哈里波特。
女：你真幽默（笑），那你读过泰戈尔的诗吗？你了解简爱的内心世界吗？你…….
男：等会等会，我说张爱玲小姐，我临时有点事情先走会，我们下次再聊好吗？
女：那你去哪里啊？
男：我先去定王台买几十本文学巨作，等我背熟了再和你慢慢切磋~！
第二幕：
男独白：这怎么能让人受得了啊，我一学工科的，哪记得住那么多的东西啊，以后两个人在一起了，不每天被她当文盲看啊。 不行，我宁可找一个俗气一点的，好歹体现出我也是一文化人啊。

女演员打把伞，慢慢走出，把头用伞挡住，然后缓缓把伞放下，露脸（形象要夸张、逗笑）
男演员上场：没错，是这里了。咦，怎么有个阿姨坐在这里呢。大嫂，请问这里有没有人坐啊？
女：废话，我不是人啊？
男：说得也是。那么请问您看见过一位小姐没有啊？
女：（慢慢转过一边脸）你是……
男：我是来赴约的xxx。
（男女对视，女的从椅子上滑下来）说：帅呆了。
男：（坐下）请问你是？
女：（做傻样，望着男）不认得我？
男：不认得。
女：我就是你未来的老……（害羞）我……我就是张大波女士。
男：（吓得跳起）你就是张大波？
女：（做样子）难道我不大吗？
男：对不起，小姐，我认错人了，再见。（起身要走）
女：（边拖边说）别走啊，到哪里去啊？（最后按住男，大声说）站住，坐下。（男被吓傻了，女一副胜利的样子，一只脚踩在凳子上，对观众说）到嘴的肥肉还有走的，不可能，本姑娘吃定你了。（对男的说） 别动，手放后面。
男：我说波小姐。
女：叫我大波就行了。
男：我说大波，其实我这次来是想……
女：不用想了，我都想好了，既然我们一见钟情，情投意合，那我们就一吻定终生，过几天就结婚。（女的翘起醉，去吻男的）
男：（闪开，女的扑空）我们这样是不行的，我们还根本不了解，怎能这样呢？
女：没关系，今晚上你就会了解的。（害羞）我会很主动的让你了解我的。（又翘起嘴去吻男的）来吧，吻我吧。COME ON，BABY。
男：（又闪开）我不是说那个了解，我是说，我还不知道你是做什么的。
女：那我就告诉你。（很骄傲的样子）方圆百里，无人不知，无人不晓的养猪皇后，张大波小姐，就是我。
男：原来是个喂猪的，怪不得有股猪屎臭。（捂住鼻）
女：（若无其事，身上到处闻一闻）这不是猪屎臭，我有狐臭。
男：狐臭？救命啊~~~~！！！ （跑）
（回头不见人，很生气的样子）看你走，走，我知道你是哪个设计院的，你别想逃出老娘的手心~！（脱掉鞋子，抓起裙角，向后台跑去）
第三幕：
上一次和那个张大波相亲，我能活着回来就已经很不容易了，我现在对相亲是彻底的失去信心了，得了，最后一次，再不行咱就打一辈子光棍算了。听说这次是个时髦女。
（打望），看到一摩登女郎，（翘着二朗腿坐着抽烟），哇，确实够时髦，带出去一定很有面子。
女的首先打招呼：“ HI，周先生，我在这里”
男：“HI，你应该就是真美丽小姐”
女的直接上来就挽着男的手，男的受宠若惊：“这也太主动了吧”
女：“咱们走吧”
男：“走？走哪里去啊？哦。。。哦，我知道了，压马路是吧？”
女：“压什么马路啊，咱们去购物去”
男：“购物？哦 好好好，（捏一把汗状），幸亏我还存了几千块钱，走，王福井去”
到商场。
女：我要买沐浴露。
男：没有问题。
服务员：您好，先生，380。
男：“380吧？400ML就380？我卖400ML血都才380啊~！得了，380就380，谁叫咱是来相亲的啊”
女：冬天好干的，我要买一个擦脸的。
男（做豪爽状）：擦脸的应该很便宜吧，好，小姐，来一个最高级的。
服务员：您好，先生，550。
男：“550？？？ 550 买大宝SOD蜜都可以买几大箱了，哎，算我倒霉， 买~！”
女：“ 我还要买那个，那个 那个，那个（一顿乱指）”
男：“我豁出去了~！都买，小姐，刷卡”
服务员：“先生，一共是18000，您卡上余额不足”
“天哪，（崩溃状） 我说真美丽小姐，我看您是找错对象了， 你不应该找我周杰，你应该去找周杰伦，他很有钱~！）全身而退

结束

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