高分求马季，唐杰忠《白骨精现形记》的相声文本

求马季、唐杰忠相声《成语新编》完整台词~

成语新篇

马季

甲：哎呀，我们祖国的语言真是丰富多彩呀。
乙：对！因为我们是一个历史悠久的文明古国。
甲：特别是一个相声演员，对祖国语言要不断地研究。
乙：当然！相声是语言的艺术嘛，你研究得怎么样？
甲：啊！……你还看不出来么？我把肚子都研究大了。
乙：这肚子跟研究语言有什么关系？
甲：太有关系了，我研究一点儿装里面一点儿，装来装去日久天长大肚皮了。
乙：没听说过，你那是脂肪太厚，营养过剩。
甲：不！我这是语言过剩，他们都说我是满腹经纶。你要不信，你上这儿摸摸。
乙：这语言还能摸出来？
甲：太多了，一摸就摸出来。
乙：好！我摸摸。
甲：可别使劲儿，一使劲儿挤出来就浪费了。
乙：我轻着点摸。这是什么？
甲：一大块的？
乙：啊！
甲：这是外国语。
乙：外国语也研究？
甲：Yes！
乙：就别说了。
甲：不是我说的，是你给我挤出来的。
乙：这儿是什么？
甲：这是少数民族语。
乙：这儿？
甲：这是汉语。
乙：这儿？
甲：这是方言土语。
乙：这儿？
甲：民间谚语。
乙：这儿？
甲：歇后语。
乙：这儿？
甲：成语。
乙：这儿呢？
甲：一条一条的？
乙：啊！
甲：这是排骨。
乙：咳！你瞎研究这么多语言，最精的是哪一种？
甲：那要算成语。我这人对成语有特殊的爱好，研究时间最长，积累得最丰富。
乙：是吗？成语有什么特点？
甲：成语文字简练，语意深刻，人们都喜欢使用。如果不用成语，写出文章来没有色彩，说出话来没有味道。
乙：你举个例子。
甲：有这么一句话，我们大家只有“同甘共苦”，才能够“同心同德”干四化。
乙：这谁都听得懂。
甲：一句话用了两个成语。
乙：“同甘共苦”，“同心同德”。
甲：把全国人民大搞四化的决心和态度全概括进去了。
乙：对呀！
甲：要是不会用这两个成语，用一般文字代替，说出来就罗里罗嗦了。
乙：那怎么说呀？
甲：我们大家只有有罪一块儿受，有福一块儿享。有了甜的大伙分着吃，有了苦的谁也跑不了。谁也别藏，谁也别躲，谁也别争，谁也别抢，谁也别多，谁也别少，谁也别特殊。只有这样，我们才能一个心眼儿，一个劲头儿，一个方向，一个目标，一个德行，一个模样……
乙：行了，行了！看来该用成语。
甲：成语的含义，用白话表达不出来。
乙：行！看来你对成语是有点儿研究。
甲：当然了。
乙：这样吧！咱俩在这儿说说成语怎么样？
甲：噢？你也会说？
乙：这有什么。说成语虽不敢说“略胜一筹”，起码也和你“不相上下”。（摇头得意）
甲：哎呀！瞧他这样儿是“洋洋得意”“摇头摆尾”。
乙：说谁呢！
甲：你要能说，咱俩比着说，看谁用成语用得最恰当，看谁说得最巧妙。
乙：那就开始吧！我说长安街的夜晚，“十里长街”，“火树银花”。
甲：是两个成语。我说天安门城楼“金碧辉煌”“古色古香”。
乙：人民大会堂“巍然屹立”“气势雄伟”。
甲：纪念堂“庄严肃穆”，令人“肃然起敬”。
乙：我说剧场里“人山人海”“座无虚席”。
甲：我说观众们“笑逐颜开”“目不斜视”。
乙：怎么叫“目不斜视”？
甲：观众看节目两眼全盯在台上。
乙：嘿！我再说咱俩是“珠联璧合”“天衣无缝”。
甲：好！咱俩可以说“比翼双飞”“狼狈为奸”……
乙：啊？！
甲：这不太合适。
乙：我这个人“才华出众”。
甲：你呀？我这个人是“智慧过人”。
乙：恩！我是“多才多艺”。
甲：我是“祖国花朵”。
乙：你呀！我“出类拔萃”。
甲；我“登峰造极”。
乙：他比我高，我“谦虚谨慎”。
甲：我“和蔼可亲”。
乙：我比您是“望尘莫及”。
甲：我比您是“小巫见大巫”。
乙：我比您好比“九牛一毛”。
甲：我比您好比“沧海一粟”。
乙；他又谦虚上了。我长得“眉清目秀”。
甲：我长得“小巧玲珑”。
乙：你还“小巧玲珑”哪？
甲：你还“眉清目秀”哪？咳！这成语说得还行吧？
乙： 可以！
甲：那咱再接着说贬义的成语
乙：什么叫贬义的？
甲：刚才说的大都是好的，那是褒义。现在说贬义的，专门说坏的。
乙：说坏的你肯定说不过我。
甲：那当然了，你比我坏多了。
乙：你才坏呢！现在开始吧。
甲：你那相声说的是“语无伦次”、“杂乱无章”啊！
乙：你呢，“甜言蜜语”、“空洞无物”。
甲：你的表演“矫揉造作”、“哗众取宠”。
乙：你是“油腔滑调”、“不堪入耳”。
甲：你“口若悬河”、“口蜜腹剑”。
乙：你“嬉皮笑脸”、“笑里藏刀”。
甲：你“胸无点墨”、“沽名钓誉”。
乙：你“不学无术”、“欺世盗名”。
甲：瞧你这模样，“肥头大耳”、“呆头呆脑”。
乙：你！你“大腹便便”、“脑满肠肥”。
甲：你“异想天开”。
乙：你“胡言乱语”。
甲：你“胡作非为”。
乙：你“自命不凡”。
甲：你“厚颜无耻”。
乙：你“臭名昭著”。
甲：你“阴险毒辣”。
乙：你……
甲：你“无法无天”、你“非马非驴、阳奉阴违、两面三刀、贼眉鼠眼、罪该万死、死有余辜、坦白从宽、抗拒从严”！
乙：你什么毛病啊！
甲：这贬义成语用得怎么样？
乙：不怎么样，全扣我头上了。
甲：这叫“罪有应得”嘛。
乙：又来了，这说的全是贬义成语。
甲：用这些成语打击敌人，讽刺社会上的不良现象，鞭笞那些行为不轨的人，是有力的武器。
乙：对，可不能“一知半解”、“张冠李戴”。
甲：对！可不能像你一样！
乙：没错……啊？！

新地理图。虾仁炒约旦，清蒸乌拉圭。耳朵是尼泊尔。牙是葡萄牙西班牙。上嘴唇挨着天下，嘴唇挨着地，那你这脸呢，我们说相声的人都不要脸了。

乙：话说这一日，唐僧、悟空师徒来到了一座大山脚下。
甲：（四处望望）哇赛——真是太养眼啦！徒儿，这里是个什么去处？
乙：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕芙蓉姐姐——噢不不——观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
甲：靠！我只不过是随便抒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、啰里啰嗦，你还想不想混了？（边说着边作打人状
乙：别别，大家都是出来给观音打工的，何必呢？
甲：打工？打工也得讲得名堂。就说你吧，当初你和八戒到观音姐姐那儿去应聘，问你们1+1等于几，这猪头说是等于2，观音姐姐回了句“蠢，但可爱”，而你却回答“观音姐姐说等于几就等于几”，把个观音姐姐的嘴笑得象个水莲花似的……这下好了，应聘上了你们俩就以为万事大吉了，一点形象都不注意，一个猪头肥脑的，一个瘦猴巴及的……
乙：得得，你当都要长得像你这模样？我要是长得像你这模样，今天我就不会叫你来替我见网友了。哎你说这叫“满脸美人痣”的富婆会不会来呀？
甲：你说说你在网上是怎么和她聊的？
乙：首先进行一番自我介绍，
甲：姓名,
乙：帅得痛不欲生，
甲：看了是让人痛不欲生。
甲：血型,
乙： XO，个人主页：比尔盖茨正在帮我做。
甲：牛，连世界首富都在替你打工。
乙：以下是我的几点说明：1、本人非专业聊天人士，不承担主动招呼义务，不承担主动找话题义务，但这并不表示你就可以用庸俗的话题来欺骗我宝贵的时间。也就是说，和我所聊的话题最起码也应该具有中世纪的复古情绪和后将来主义完美结合的典型特点。
甲：看不出来你还挺高雅的。
乙：2、你有随时中断谈话，将本人列入陌生人或黑名单的权利。当然我也有相同的权利。但如果你真的犯傻那样做的话，我为你深深感到遗憾。因为你错失了一次同全世界最杰出、最优秀、最帅气的青年聊天的宝贵机会。要知道这样的机会比哈雷慧星撞地球还难得。
甲：你也太“泡”了点。
乙：3、同本人聊天是你至高无上的荣耀。请不要在和同我聊天的时候还同别人聊。
甲：这倒是，现在有的人连这最起码的礼貌都没有。
乙：4、本人习惯在聊天中轮流使用中、英、法、德、俄、日、韩等十八国语言，如果你在十秒内看不懂我的回复，请主动下线，谢谢合作。
甲：那还有人跟你聊吗？
乙：5、如果不出意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，
甲：我看要不了三句半。
乙：脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧。
甲：怎么啦？
乙：我的一百零八个电子信箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
甲：哦这样呀。
乙：6、由于本人帅得足以取人性命，因此本人一般不与人视频聊天。如果您不听劝阻，非要挑战自己的心理承受能力，一切后果自负（友情提醒：打开视频之前请先为自己购买一份大额的人生意外保险）。
甲：真够玄的。
乙：最后，如果你有幸成为我的聊友，那么恭喜你，你马上就要成为世界名人了，请注意保存我的聊天记录，把它们串在一起，然后再署上你的名字，这样的话你随时都可能成为诺贝尔文学奖得主。
甲：徒儿，真看不出来你把现代人的急功近利的思想摸了透。
乙：是啊，你看看最近出版的这些书，什么《丰乳肥臀》、《有了快感你就喊》、《拯救乳房》、《饿不死的少妇》……
甲：听这书名都渗得慌。
乙：师傅，我还真有点饿了，你看今天该轮到谁去化斋啦？
甲：（捏指一算 ）轮到八戒了吧？
乙：他这两天正好不舒服耶。
甲： （晕倒
乙：师傅你误会了，八戒这两天减肥药吃多了，雄性激素减少了，身上的猪毛没啦，所以他——
甲：得，还是你去吧。
乙：我不放心呀，我这一去，万一“满脸美人痣”来了咋办？
甲：你不是让我替你见面吗？
乙：师傅，这我可得说好了，见面归见面，你可别下手哇。
甲：搞错没？我什么美女什么妖精没见过？
乙：这就好。（说着，从身上拿出一样东西）
甲：这是个什么东东？
乙：这是“万人坑牌”电网，易操作，一学就会，大凡一接触到这电网的人，没有一个不掉进去的。
甲：有这么神奇？
乙：为确保你的生命安全，我用这电网把你罩住。这是开电网的密令，“天皇盖地虎，宝塔镇河妖”，记住了。
甲：累不累啊你，走吧你。
乙：俺老孙这就去也！
甲：（拿着电网，左看看右看看，“天皇盖地虎，宝塔镇河妖”，）：咦，开啦！里面还有传奇游戏？（再一按）咦，还有QQ聊天室？好玩，真好玩，（说着专心地玩起来）。
（这时，“满脸美人痣”走来）
乙：咦——这不是唐僧吗？我已等了他千年啦，难道他就是“帅得痛不欲生”？找上门来啦！小GG——
甲：阿弥陀佛
乙：GG，不要这样子吗，偶4——满脸美人痣
甲：哦，你好你好。
乙：（上前手伸到唐僧面前）
甲：别动！现在的女人真是不得了，一句话没说到头就等不及啦，还不如以前的妖精呢，人家好歹花点功夫施展点法术什么的。
乙：GG，你误会了，我是想把你的口水擦掉。
甲：去，你这哪是女人哪！
乙：女人？哈哈哈，我是妖精……我是女人哦……
甲：我看哪，你可以上“超级女生”，你比红衣主教强多了，你可以在英特儿上裸奔一下，你比芙蓉姐姐强多了……
乙：算你有眼力。实话告诉你，我前面和你说的那些都是吹的，我以前是很有钱，可写聊斋的那个作家蒲松龄，硬叫我嫁给了一个穷书生，结果倾其所有，潦倒一生。呜呜……
甲：MM别伤心，重整山河待后方。这女人嫁人是件很重要的事，你看当初许多妖精吵死吵活要嫁给唐僧，
乙：（自言自语）偶就是其中一个。
甲：都给老唐拒绝了，这是她们的幸事。你看现在她们都明白过来了，哭着闹着要嫁给猪八戒。一个女人如果连爱情都没有，长生不老又有什么用？
乙：小GG讲的有道理也。现在就是唐僧站在我的面前我也不吃他了。
甲：什么你看出来啦？
乙：嘿嘿，土豆剥了皮还是马铃薯。从见你的第一眼就看出来啦！
甲：（举起电网）接招！
乙：小样，这电网是不是万人坑牌的？
甲：你怎么知道？天皇盖地虎
乙：宝塔镇河妖——这电网是我做的。
甲：啊？
乙：你这招对我不生效啦，我告诉你，现在象你这小白脸已不吃香啦，我不会吃你啦。你还是把从西天取回来的经道来我听听吧。
甲：我这经很多也，不知你要哪方面的？
乙：我想做名人。
甲：为什么呀？
乙：你看哪：名人用过的东西叫“文物”；凡人用过的视为“废物”。名人酗酒称“豪饮”；凡人多喝叫“贪杯”。名人略上年纪称“×老”；凡人年岁再高也叫“老×”。名人与凡人握手谓“亲切”；凡人与名人握手叫“巴结”。名人强辞夺理为“雄辩”；凡人据理力争叫“狡辩”。名人做蠢事称“轶事”，传为佳话；凡人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。名人蓬头垢面叫“艺术气质”；凡人不修边幅叫“流里流气”。名人发脾气叫“个性”；凡人发脾气叫“劣根”。名人的无稽之谈叫“名言”；凡人的谨慎之言叫“废话”。名人的空话叫“指导”；凡人的实话叫“唠叨
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代表作

《五官争功》、《找舅舅》、《英雄小八路》、《登山英雄赞》、《画像》、《新桃花源记》、《女队长》、《白骨精现行记》、《舞台风雷》等。

作品集

拔牙 百吹图 彬彬有礼 成语新篇
传摇 吹牛 打电话 登山英雄赞
多层饭店 儿女赞 反正话 哥俩好
跟谁结婚 狗熊大象 画像 讲礼貌
哭的艺术 劳动号子 老少乐 老少乐
礼貌 论捧逗 卖布头 美
妙语惊人 闹公堂 女队长 攀亲
请医生 绕口令 三比零 说一不二
四字歌 特种病 外国 万紫千红绕营房
王金龙与祝英台 五官争功 五官争谦 戏剧杂谈
新地理图 新桃花园记 学评戏 学越剧
训徒 一个推销员 一仆二主 英雄小八路
游击小英雄 友谊颂 扎针 招聘
找舅舅 找堂会 逐步升级 装小嘴

具体作品及其合作人

马季 风格赞
马季 冯巩 刘伟 赵炎等 《五官争功》
马季 郭启儒 《请医生》
马季 郭启儒 《打电话》
马季 郭启儒 《对春联》
马季 郭启儒 《王金龙与祝英台》
马季 郭全宝 《卖布头》
马季 郭全宝 《妙语惊人》
马季 郭全宝 《女队长》
马季 郭全宝 万紫千红绕营房
马季 郭全宝 扎针
马季 姜昆 赵炎 笑林 新光 大山 送春联
马季 李文华 说一不二
马季 刘宝瑞 拔牙
马季 刘宝瑞 找堂会
马季 刘伟 传谣
马季 刘伟 富了以后
马季 刘伟 姜昆 赵炎 传谣
马季 刘伟 老少乐
马季 唐杰忠 白骨精现形记
马季 唐杰忠 北京之最
马季 唐杰忠 彬彬有礼
马季 唐杰忠 成语新篇
马季 唐杰忠 多层饭店
马季 唐杰忠 高原彩虹
马季 唐杰忠 讲礼貌
马季 唐杰忠 戒烟
马季 唐杰忠 救人
马季 唐杰忠 老马家
马季 唐杰忠 礼貌用语
马季 唐杰忠 美
马季 唐杰忠 诗情画意
马季 唐杰忠 戏剧杂谈
马季 唐杰忠 新地理图
马季 唐杰忠 新桃花园记
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马季 唐杰忠 友谊颂
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马季 唐杰忠 逐步升级
马季 于世猷 登山英雄赞
马季 于世猷 反正话
马季 于世猷 哥俩好
马季 于世猷 跟谁结婚
马季 于世猷 狗熊大象
马季 于世猷 画像
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马季 赵世忠 论捧逗
马季 赵世忠 绕口令
马季 赵世忠 闲话
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马季 赵炎 吹牛
马季 赵炎 打喷嚏
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马季 赵炎 哭的功能
马季 赵炎 老少乐
马季 赵炎 闹公堂
马季 赵炎 攀亲
马季 赵炎 绕口令
马季 赵炎 石可达 训徒
马季 赵炎 说一不二
马季 赵炎 四字歌
马季 赵炎 特种病
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马季 赵炎 王金宝 一仆二主
马季 赵炎 戏剧杂谈
马季 赵炎 新地理图
马季 赵炎 行业术语
马季 赵炎 幸福屯
马季 赵炎 一阵风
马季 赵炎 招聘
马季 赵炎等 五官争功
马季，郭启如 打电话

乙：话说这一日，唐僧、悟空师徒来到了一座大山脚下。
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乙：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕芙蓉姐姐——噢不不——观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
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甲：看不出来你还挺高雅的。
乙：2、你有随时中断谈话，将本人列入陌生人或黑名单的权利。当然我也有相同的权利。但如果你真的犯傻那样做的话，我为你深深感到遗憾。因为你错失了一次同全世界最杰出、最优秀、最帅气的青年聊天的宝贵机会。要知道这样的机会比哈雷慧星撞地球还难得。
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乙：3、同本人聊天是你至高无上的荣耀。请不要在和同我聊天的时候还同别人聊。
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乙：4、本人习惯在聊天中轮流使用中、英、法、德、俄、日、韩等十八国语言，如果你在十秒内看不懂我的回复，请主动下线，谢谢合作。
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乙：6、由于本人帅得足以取人性命，因此本人一般不与人视频聊天。如果您不听劝阻，非要挑战自己的心理承受能力，一切后果自负（友情提醒：打开视频之前请先为自己购买一份大额的人生意外保险）。
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乙：最后，如果你有幸成为我的聊友，那么恭喜你，你马上就要成为世界名人了，请注意保存我的聊天记录，把它们串在一起，然后再署上你的名字，这样的话你随时都可能成为诺贝尔文学奖得主。
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乙：是啊，你看看最近出版的这些书，什么《丰乳肥臀》、《有了快感你就喊》、《拯救乳房》、《饿不死的少妇》……
甲：听这书名都渗得慌。
乙：师傅，我还真有点饿了，你看今天该轮到谁去化斋啦？
甲：（捏指一算 ）轮到八戒了吧？
乙：他这两天正好不舒服耶。
甲： （晕倒
乙：师傅你误会了，八戒这两天减肥药吃多了，雄性激素减少了，身上的猪毛没啦，所以他——
甲：得，还是你去吧。
乙：我不放心呀，我这一去，万一“满脸美人痣”来了咋办？
甲：你不是让我替你见面吗？
乙：师傅，这我可得说好了，见面归见面，你可别下手哇。
甲：搞错没？我什么美女什么妖精没见过？
乙：这就好。（说着，从身上拿出一样东西）
甲：这是个什么东东？
乙：这是“万人坑牌”电网，易操作，一学就会，大凡一接触到这电网的人，没有一个不掉进去的。
甲：有这么神奇？
乙：为确保你的生命安全，我用这电网把你罩住。这是开电网的密令，“天皇盖地虎，宝塔镇河妖”，记住了。
甲：累不累啊你，走吧你。
乙：俺老孙这就去也！
甲：（拿着电网，左看看右看看，“天皇盖地虎，宝塔镇河妖”，）：咦，开啦！里面还有传奇游戏？（再一按）咦，还有QQ聊天室？好玩，真好玩，（说着专心地玩起来）。
（这时，“满脸美人痣”走来）
乙：咦——这不是唐僧吗？我已等了他千年啦，难道他就是“帅得痛不欲生”？找上门来啦！小GG——
甲：阿弥陀佛
乙：GG，不要这样子吗，偶4——满脸美人痣
甲：哦，你好你好。
乙：（上前手伸到唐僧面前）
甲：别动！现在的女人真是不得了，一句话没说到头就等不及啦，还不如以前的妖精呢，人家好歹花点功夫施展点法术什么的。
乙：GG，你误会了，我是想把你的口水擦掉。
甲：去，你这哪是女人哪！
乙：女人？哈哈哈，我是妖精……我是女人哦……
甲：我看哪，你可以上“超级女生”，你比红衣主教强多了，你可以在英特儿上裸奔一下，你比芙蓉姐姐强多了……
乙：算你有眼力。实话告诉你，我前面和你说的那些都是吹的，我以前是很有钱，可写聊斋的那个作家蒲松龄，硬叫我嫁给了一个穷书生，结果倾其所有，潦倒一生。呜呜……
甲：MM别伤心，重整山河待后方。这女人嫁人是件很重要的事，你看当初许多妖精吵死吵活要嫁给唐僧，
乙：（自言自语）偶就是其中一个。
甲：都给老唐拒绝了，这是她们的幸事。你看现在她们都明白过来了，哭着闹着要嫁给猪八戒。一个女人如果连爱情都没有，长生不老又有什么用？
乙：小GG讲的有道理也。现在就是唐僧站在我的面前我也不吃他了。
甲：什么你看出来啦？
乙：嘿嘿，土豆剥了皮还是马铃薯。从见你的第一眼就看出来啦！
甲：（举起电网）接招！
乙：小样，这电网是不是万人坑牌的？
甲：你怎么知道？天皇盖地虎
乙：宝塔镇河妖——这电网是我做的。
甲：啊？
乙：你这招对我不生效啦，我告诉你，现在象你这小白脸已不吃香啦，我不会吃你啦。你还是把从西天取回来的经道来我听听吧。
甲：我这经很多也，不知你要哪方面的？
乙：我想做名人。
甲：为什么呀？
乙：你看哪：名人用过的东西叫“文物”；凡人用过的视为“废物”。名人酗酒称“豪饮”；凡人多喝叫“贪杯”。名人略上年纪称“×老”；凡人年岁再高也叫“老×”。名人与凡人握手谓“亲切”；凡人与名人握手叫“巴结”。名人强辞夺理为“雄辩”；凡人据理力争叫“狡辩”。名人做蠢事称“轶事”，传为佳话；凡人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。名人蓬头垢面叫“艺术气质”；凡人不修边幅叫“流里流气”。名人发脾气叫“个性”；凡人发脾气叫“劣根”。名人的无稽之谈叫“名言”；凡人的谨慎之言叫“废话”。名人的空话叫“指导”；凡人的实话叫“唠叨”

乙：话说这一日，唐僧、悟空师徒来到了一座大山脚下。
甲：（四处望望）哇赛——真是太养眼啦！徒儿，这里是个什么去处？
乙：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕芙蓉姐姐——噢不不——观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
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乙：别别，大家都是出来给观音打工的，何必呢？
甲：打工？打工也得讲得名堂。就说你吧，当初你和八戒到观音姐姐那儿去应聘，问你们1+1等于几，这猪头说是等于2，观音姐姐回了句“蠢，但可爱”，而你却回答“观音姐姐说等于几就等于几”，把个观音姐姐的嘴笑得象个水莲花似的……这下好了，应聘上了你们俩就以为万事大吉了，一点形象都不注意，一个猪头肥脑的，一个瘦猴巴及的……
乙：得得，你当都要长得像你这模样？我要是长得像你这模样，今天我就不会叫你来替我见网友了。哎你说这叫“满脸美人痣”的富婆会不会来呀？
甲：你说说你在网上是怎么和她聊的？
乙：首先进行一番自我介绍，
甲：姓名,
乙：帅得痛不欲生，
甲：看了是让人痛不欲生。
甲：血型,
乙： XO，个人主页：比尔盖茨正在帮我做。
甲：牛，连世界首富都在替你打工。
乙：以下是我的几点说明：1、本人非专业聊天人士，不承担主动招呼义务，不承担主动找话题义务，但这并不表示你就可以用庸俗的话题来欺骗我宝贵的时间。也就是说，和我所聊的话题最起码也应该具有中世纪的复古情绪和后将来主义完美结合的典型特点。
甲：看不出来你还挺高雅的。
乙：2、你有随时中断谈话，将本人列入陌生人或黑名单的权利。当然我也有相同的权利。但如果你真的犯傻那样做的话，我为你深深感到遗憾。因为你错失了一次同全世界最杰出、最优秀、最帅气的青年聊天的宝贵机会。要知道这样的机会比哈雷慧星撞地球还难得。
甲：你也太“泡”了点。
乙：3、同本人聊天是你至高无上的荣耀。请不要在和同我聊天的时候还同别人聊。
甲：这倒是，现在有的人连这最起码的礼貌都没有。
乙：4、本人习惯在聊天中轮流使用中、英、法、德、俄、日、韩等十八国语言，如果你在十秒内看不懂我的回复，请主动下线，谢谢合作。
甲：那还有人跟你聊吗？
乙：5、如果不出意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，
甲：我看要不了三句半。
乙：脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧。
甲：怎么啦？
乙：我的一百零八个电子信箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
甲：哦这样呀。
乙：6、由于本人帅得足以取人性命，因此本人一般不与人视频聊天。如果您不听劝阻，非要挑战自己的心理承受能力，一切后果自负（友情提醒：打开视频之前请先为自己购买一份大额的人生意外保险）。
甲：真够玄的。
乙：最后，如果你有幸成为我的聊友，那么恭喜你，你马上就要成为世界名人了，请注意保存我的聊天记录，把它们串在一起，然后再署上你的名字，这样的话你随时都可能成为诺贝尔文学奖得主。
甲：徒儿，真看不出来你把现代人的急功近利的思想摸了透。
乙：是啊，你看看最近出版的这些书，什么《丰乳肥臀》、《有了快感你就喊》、《拯救乳房》、《饿不死的少妇》……
甲：听这书名都渗得慌。
乙：师傅，我还真有点饿了，你看今天该轮到谁去化斋啦？
甲：（捏指一算 ）轮到八戒了吧？
乙：他这两天正好不舒服耶。
甲： （晕倒
乙：师傅你误会了，八戒这两天减肥药吃多了，雄性激素减少了，身上的猪毛没啦，所以他——
甲：得，还是你去吧。
乙：我不放心呀，我这一去，万一“满脸美人痣”来了咋办？
甲：你不是让我替你见面吗？
乙：师傅，这我可得说好了，见面归见面，你可别下手哇。
甲：搞错没？我什么美女什么妖精没见过？
乙：这就好。（说着，从身上拿出一样东西）
甲：这是个什么东东？
乙：这是“万人坑牌”电网，易操作，一学就会，大凡一接触到这电网的人，没有一个不掉进去的。
甲：有这么神奇？
乙：为确保你的生命安全，我用这电网把你罩住。这是开电网的密令，“天皇盖地虎，宝塔镇河妖”，记住了。
甲：累不累啊你，走吧你。
乙：俺老孙这就去也！
甲：（拿着电网，左看看右看看，“天皇盖地虎，宝塔镇河妖”，）：咦，开啦！里面还有传奇游戏？（再一按）咦，还有QQ聊天室？好玩，真好玩，（说着专心地玩起来）。
（这时，“满脸美人痣”走来）
乙：咦——这不是唐僧吗？我已等了他千年啦，难道他就是“帅得痛不欲生”？找上门来啦！小GG——
甲：阿弥陀佛
乙：GG，不要这样子吗，偶4——满脸美人痣
甲：哦，你好你好。
乙：（上前手伸到唐僧面前）
甲：别动！现在的女人真是不得了，一句话没说到头就等不及啦，还不如以前的妖精呢，人家好歹花点功夫施展点法术什么的。
乙：GG，你误会了，我是想把你的口水擦掉。
甲：去，你这哪是女人哪！
乙：女人？哈哈哈，我是妖精……我是女人哦……
甲：我看哪，你可以上“超级女生”，你比红衣主教强多了，你可以在英特儿上裸奔一下，你比芙蓉姐姐强多了……
乙：算你有眼力。实话告诉你，我前面和你说的那些都是吹的，我以前是很有钱，可写聊斋的那个作家蒲松龄，硬叫我嫁给了一个穷书生，结果倾其所有，潦倒一生。呜呜……
甲：MM别伤心，重整山河待后方。这女人嫁人是件很重要的事，你看当初许多妖精吵死吵活要嫁给唐僧，
乙：（自言自语）偶就是其中一个。
甲：都给老唐拒绝了，这是她们的幸事。你看现在她们都明白过来了，哭着闹着要嫁给猪八戒。一个女人如果连爱情都没有，长生不老又有什么用？
乙：小GG讲的有道理也。现在就是唐僧站在我的面前我也不吃他了。
甲：什么你看出来啦？
乙：嘿嘿，土豆剥了皮还是马铃薯。从见你的第一眼就看出来啦！
甲：（举起电网）接招！
乙：小样，这电网是不是万人坑牌的？
甲：你怎么知道？天皇盖地虎
乙：宝塔镇河妖——这电网是我做的。
甲：啊？
乙：你这招对我不生效啦，我告诉你，现在象你这小白脸已不吃香啦，我不会吃你啦。你还是把从西天取回来的经道来我听听吧。
甲：我这经很多也，不知你要哪方面的？
乙：我想做名人。
甲：为什么呀？
乙：你看哪：名人用过的东西叫“文物”；凡人用过的视为“废物”。名人酗酒称“豪饮”；凡人多喝叫“贪杯”。名人略上年纪称“×老”；凡人年岁再高也叫“老×”。名人与凡人握手谓“亲切”；凡人与名人握手叫“巴结”。名人强辞夺理为“雄辩”；凡人据理力争叫“狡辩”。名人做蠢事称“轶事”，传为佳话；凡人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。名人蓬头垢面叫“艺术气质”；凡人不修边幅叫“流里流气”。名人发脾气叫“个性”；凡人发脾气叫“劣根”。名人的无稽之谈叫“名言”；凡人的谨慎之言叫“废话”。名人的空话叫“指导”；凡人的实话叫“唠叨”

乙：话说这一日，唐僧、悟空师徒来到了一座大山脚下。
甲：（四处望望）哇赛——真是太养眼啦！徒儿，这里是个什么去处？
乙：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕芙蓉姐姐——噢不不——观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
甲：靠！我只不过是随便抒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、啰里啰嗦，你还想不想混了？（边说着边作打人状
乙：别别，大家都是出来给观音打工的，何必呢？
甲：打工？打工也得讲得名堂。就说你吧，当初你和八戒到观音姐姐那儿去应聘，问你们1+1等于几，这猪头说是等于2，观音姐姐回了句“蠢，但可爱”，而你却回答“观音姐姐说等于几就等于几”，把个观音姐姐的嘴笑得象个水莲花似的……这下好了，应聘上了你们俩就以为万事大吉了，一点形象都不注意，一个猪头肥脑的，一个瘦猴巴及的……
乙：得得，你当都要长得像你这模样？我要是长得像你这模样，今天我就不会叫你来替我见网友了。哎你说这叫“满脸美人痣”的富婆会不会来呀？
甲：你说说你在网上是怎么和她聊的？
乙：首先进行一番自我介绍，
甲：姓名,
乙：帅得痛不欲生，
甲：看了是让人痛不欲生。
甲：血型,
乙： XO，个人主页：比尔盖茨正在帮我做。
甲：牛，连世界首富都在替你打工。
乙：以下是我的几点说明：1、本人非专业聊天人士，不承担主动招呼义务，不承担主动找话题义务，但这并不表示你就可以用庸俗的话题来欺骗我宝贵的时间。也就是说，和我所聊的话题最起码也应该具有中世纪的复古情绪和后将来主义完美结合的典型特点。
甲：看不出来你还挺高雅的。
乙：2、你有随时中断谈话，将本人列入陌生人或黑名单的权利。当然我也有相同的权利。但如果你真的犯傻那样做的话，我为你深深感到遗憾。因为你错失了一次同全世界最杰出、最优秀、最帅气的青年聊天的宝贵机会。要知道这样的机会比哈雷慧星撞地球还难得。
甲：你也太“泡”了点。
乙：3、同本人聊天是你至高无上的荣耀。请不要在和同我聊天的时候还同别人聊。
甲：这倒是，现在有的人连这最起码的礼貌都没有。
乙：4、本人习惯在聊天中轮流使用中、英、法、德、俄、日、韩等十八国语言，如果你在十秒内看不懂我的回复，请主动下线，谢谢合作。
甲：那还有人跟你聊吗？
乙：5、如果不出意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，
甲：我看要不了三句半。
乙：脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧。
甲：怎么啦？
乙：我的一百零八个电子信箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
甲：哦这样呀。
乙：6、由于本人帅得足以取人性命，因此本人一般不与人视频聊天。如果您不听劝阻，非要挑战自己的心理承受能力，一切后果自负（友情提醒：打开视频之前请先为自己购买一份大额的人生意外保险）。
甲：真够玄的。
乙：最后，如果你有幸成为我的聊友，那么恭喜你，你马上就要成为世界名人了，请注意保存我的聊天记录，把它们串在一起，然后再署上你的名字，这样的话你随时都可能成为诺贝尔文学奖得主。
甲：徒儿，真看不出来你把现代人的急功近利的思想摸了透。
乙：是啊，你看看最近出版的这些书，什么《丰乳肥臀》、《有了快感你就喊》、《拯救乳房》、《饿不死的少妇》……
甲：听这书名都渗得慌。
乙：师傅，我还真有点饿了，你看今天该轮到谁去化斋啦？
甲：（捏指一算 ）轮到八戒了吧？
乙：他这两天正好不舒服耶。
甲： （晕倒
乙：师傅你误会了，八戒这两天减肥药吃多了，雄性激素减少了，身上的猪毛没啦，所以他——
甲：得，还是你去吧。
乙：我不放心呀，我这一去，万一“满脸美人痣”来了咋办？
甲：你不是让我替你见面吗？
乙：师傅，这我可得说好了，见面归见面，你可别下手哇。
甲：搞错没？我什么美女什么妖精没见过？
乙：这就好。（说着，从身上拿出一样东西）
甲：这是个什么东东？
乙：这是“万人坑牌”电网，易操作，一学就会，大凡一接触到这电网的人，没有一个不掉进去的。
甲：有这么神奇？
乙：为确保你的生命安全，我用这电网把你罩住。这是开电网的密令，“天皇盖地虎，宝塔镇河妖”，记住了。
甲：累不累啊你，走吧你。
乙：俺老孙这就去也！
甲：（拿着电网，左看看右看看，“天皇盖地虎，宝塔镇河妖”，）：咦，开啦！里面还有传奇游戏？（再一按）咦，还有QQ聊天室？好玩，真好玩，（说着专心地玩起来）。
（这时，“满脸美人痣”走来）
乙：咦——这不是唐僧吗？我已等了他千年啦，难道他就是“帅得痛不欲生”？找上门来啦！小GG——
甲：阿弥陀佛
乙：GG，不要这样子吗，偶4——满脸美人痣
甲：哦，你好你好。
乙：（上前手伸到唐僧面前）
甲：别动！现在的女人真是不得了，一句话没说到头就等不及啦，还不如以前的妖精呢，人家好歹花点功夫施展点法术什么的。
乙：GG，你误会了，我是想把你的口水擦掉。
甲：去，你这哪是女人哪！
乙：女人？哈哈哈，我是妖精……我是女人哦……
甲：我看哪，你可以上“超级女生”，你比红衣主教强多了，你可以在英特儿上裸奔一下，你比芙蓉姐姐强多了……
乙：算你有眼力。实话告诉你，我前面和你说的那些都是吹的，我以前是很有钱，可写聊斋的那个作家蒲松龄，硬叫我嫁给了一个穷书生，结果倾其所有，潦倒一生。呜呜……
甲：MM别伤心，重整山河待后方。这女人嫁人是件很重要的事，你看当初许多妖精吵死吵活要嫁给唐僧，
乙：（自言自语）偶就是其中一个。
甲：都给老唐拒绝了，这是她们的幸事。你看现在她们都明白过来了，哭着闹着要嫁给猪八戒。一个女人如果连爱情都没有，长生不老又有什么用？
乙：小GG讲的有道理也。现在就是唐僧站在我的面前我也不吃他了。
甲：什么你看出来啦？
乙：嘿嘿，土豆剥了皮还是马铃薯。从见你的第一眼就看出来啦！
甲：（举起电网）接招！
乙：小样，这电网是不是万人坑牌的？
甲：你怎么知道？天皇盖地虎
乙：宝塔镇河妖——这电网是我做的。
甲：啊？
乙：你这招对我不生效啦，我告诉你，现在象你这小白脸已不吃香啦，我不会吃你啦。你还是把从西天取回来的经道来我听听吧。
甲：我这经很多也，不知你要哪方面的？
乙：我想做名人。
甲：为什么呀？
乙：你看哪：名人用过的东西叫“文物”；凡人用过的视为“废物”。名人酗酒称“豪饮”；凡人多喝叫“贪杯”。名人略上年纪称“×老”；凡人年岁再高也叫“老×”。名人与凡人握手谓“亲切”；凡人与名人握手叫“巴结”。名人强辞夺理为“雄辩”；凡人据理力争叫“狡辩”。名人做蠢事称“轶事”，传为佳话；凡人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。名人蓬头垢面叫“艺术气质”；凡人不修边幅叫“流里流气”。名人发脾气叫“个性”；凡人发脾气叫“劣根”。名人的无稽之谈叫“名言”；凡人的谨慎之言叫“废话”。名人的空话叫“指导”；凡人的实话叫“唠叨
http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&word=%CF%E0%C9%F9%20%B0%D7%B9%C7%BE%AB%CF%D6%D0%CE%BC%C7

代表作

《五官争功》、《找舅舅》、《英雄小八路》、《登山英雄赞》、《画像》、《新桃花源记》、《女队长》、《白骨精现行记》、《舞台风雷》等。

作品集

拔牙 百吹图 彬彬有礼 成语新篇
传摇 吹牛 打电话 登山英雄赞
多层饭店 儿女赞 反正话 哥俩好
跟谁结婚 狗熊大象 画像 讲礼貌
哭的艺术 劳动号子 老少乐 老少乐
礼貌 论捧逗 卖布头 美
妙语惊人 闹公堂 女队长 攀亲
请医生 绕口令 三比零 说一不二
四字歌 特种病 外国 万紫千红绕营房
王金龙与祝英台 五官争功 五官争谦 戏剧杂谈
新地理图 新桃花园记 学评戏 学越剧
训徒 一个推销员 一仆二主 英雄小八路
游击小英雄 友谊颂 扎针 招聘
找舅舅 找堂会 逐步升级 装小嘴

具体作品及其合作人

马季 风格赞
马季 冯巩 刘伟 赵炎等 《五官争功》
马季 郭启儒 《请医生》
马季 郭启儒 《打电话》
马季 郭启儒 《对春联》
马季 郭启儒 《王金龙与祝英台》
马季 郭全宝 《卖布头》
马季 郭全宝 《妙语惊人》
马季 郭全宝 《女队长》
马季 郭全宝 万紫千红绕营房
马季 郭全宝 扎针
马季 姜昆 赵炎 笑林 新光 大山 送春联
马季 李文华 说一不二
马季 刘宝瑞 拔牙
马季 刘宝瑞 找堂会
马季 刘伟 传谣
马季 刘伟 富了以后
马季 刘伟 姜昆 赵炎 传谣
马季 刘伟 老少乐
马季 唐杰忠 白骨精现形记
马季 唐杰忠 北京之最
马季 唐杰忠 彬彬有礼
马季 唐杰忠 成语新篇
马季 唐杰忠 多层饭店
马季 唐杰忠 高原彩虹
马季 唐杰忠 讲礼貌
马季 唐杰忠 戒烟
马季 唐杰忠 救人
马季 唐杰忠 老马家
马季 唐杰忠 礼貌用语
马季 唐杰忠 美
马季 唐杰忠 诗情画意
马季 唐杰忠 戏剧杂谈
马季 唐杰忠 新地理图
马季 唐杰忠 新桃花园记
马季 唐杰忠 学越剧
马季 唐杰忠 友谊颂
马季 唐杰忠 找舅舅
马季 唐杰忠 逐步升级
马季 于世猷 登山英雄赞
马季 于世猷 反正话
马季 于世猷 哥俩好
马季 于世猷 跟谁结婚
马季 于世猷 狗熊大象
马季 于世猷 画像
马季 于世猷 哭的艺术
马季 于世猷 劳动号子
马季 于世猷 三比零
马季 于世猷 外国
马季 于世猷 学评戏
马季 于世猷 一条街
马季 于世猷 英雄小八路
马季 于世猷 游击小英雄
马季 于世猷 装小嘴
马季 宇宙牌香烟
马季 赵世忠 论捧逗
马季 赵世忠 绕口令
马季 赵世忠 闲话
马季 赵炎 百吹图
马季 赵炎 吹牛
马季 赵炎 打喷嚏
马季 赵炎 儿女赞
马季 赵炎 姜昆 刘伟 冯巩 王谦祥 李增瑞 韩兰成 笑林 常佩业 姚新光等 风格赞
马季 赵炎 哭的功能
马季 赵炎 老少乐
马季 赵炎 闹公堂
马季 赵炎 攀亲
马季 赵炎 绕口令
马季 赵炎 石可达 训徒
马季 赵炎 说一不二
马季 赵炎 四字歌
马季 赵炎 特种病
马季 赵炎 王金宝 刘伟 冯巩 王谦祥 李增瑞 戴志诚 郑健 五官争谦
马季 赵炎 王金宝 一仆二主
马季 赵炎 戏剧杂谈
马季 赵炎 新地理图
马季 赵炎 行业术语
马季 赵炎 幸福屯
马季 赵炎 一阵风
马季 赵炎 招聘
马季 赵炎等 五官争功
马季，郭启如 打电话

---

麻山区17232476124： 马季相声集!~~~~~~ - ？
圭晏辅能： 代表作 《五官争功》、《找舅舅》、《英雄小八路》、《登山英雄赞》、《画像》、《新桃花源记》、《女队长》、《白骨精现行记》、《舞台风雷》等. 作品集 拔牙 百吹图 彬彬有礼 成语新篇 传摇 吹牛 打电话 登山英雄赞 多层饭店 儿女赞 ...

麻山区17232476124： 求列一个马季相声清单 - ？
圭晏辅能： 宇宙牌香烟(一个推销员) 马季 五官争功 马季 冯巩刘伟 赵炎等 打电话 马季郭启儒 登山英雄赞 马季 郭启儒 对春联 马季郭启儒 请医生 马季郭启儒 王金龙与祝英台 马季 郭启儒 卖布头 马季郭全宝 妙语惊人 马季 郭全宝 女队长 马季郭全宝 万紫千...

麻山区17232476124： 语文人教版五年级下册 第13课《打电话》的主要内容 ,重点词语意思 ,马季与郭启儒简介,板书设计 - ？
圭晏辅能： 主要内容:一个人在公共电话亭打电话,将一件半分钟就能说完的事说了二小时,既耽误自己的时间,又耽误别人的时间.马季 马季生平马季(1934-2006),中国新相声的代表人物,著名相声大师,表演艺术家.近现代相声艺术承前继后的关...

麻山区17232476124： 求全国相声 小品演员名单有吗?高分悬赏! - ？
圭晏辅能： 相声:常宝华,冯巩,牛群,姜昆,唐杰忠,戴志诚,石富宽,李金斗,李国盛,笑林,杨议,杨少华,李建华,李增瑞,王谦祥,王平,郑健,杨奇志,大兵,唐爱国,丁广泉,郭德纲,还有已经过世的,马三立,马季,候宝林,候耀文等等,太多了. 小品就更多了:蔡明,黄宏,郭达,赵本山,范伟,宋丹丹,潘长江,严顺开,巩汉林,金珠,陈佩斯,朱时茂,郭冬临,魏积安,黄小鹃,赵亮,还有已经过世的,赵丽蓉,高秀敏,等等 要想全知道,有点难,可以上相声小品网找找看,应该80%可以找到的

麻山区17232476124： 我的战队名:顺其自然^ 想问下YY那的马季格式应该弄能什么样的,还有CF的名字!高分悬赏？
圭晏辅能： ◆ 丶月殇灬 ◆ 丶**灬 中间的随意

麻山区17232476124： 我的战队名:顺其自然^ 想问下YY那的马季格式应该弄能什么样的,还有CF的名字!高分悬赏 - ？
圭晏辅能： ◆ 丶月殇灬 ◆丶**灬 中间的随意 追问: 看好问题额~ 回答: 顺其自然^ **℡

麻山区17232476124： 九年级语文作文怎样的题材才能拿高分 - ？
圭晏辅能： 说起他带来的快乐,就想起他在相声舞台上卖的宇宙牌香烟,就想起他吹牛吹得上嘴唇挨天下嘴唇挨地,就想起马季昨晚下了一个蛋.现在的相声作品很多只靠表演逗乐,幽默却不值得回味.马季的相声则不同:想起宇宙牌香烟,就想夸大产品...

麻山区17232476124： 谁知道相声《金梭和银梭》的词?这个相声段子是由姜昆和唐杰忠说的, ？
圭晏辅能： 金梭和银梭 ---梦之旅合唱组合--- 太阳太阳象一把金梭 月亮月亮象一把银梭 交给你也交给我 看谁织出最美的生活 啦...... 金梭和银梭日夜在穿梭 时光如流水督促你和我 年轻...

麻山区17232476124： 帮我写篇作文、急急急!赏高分!？
圭晏辅能： I DON`T KNOW