爆笑6人女生小品剧本，要青春，要活泼

六人搞笑小品短剧本 急。。一定要是六人的。女生的！！！~

　　舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
　　广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
　　王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）
　　王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
　　纸团砸中刚上车的傻根
　　傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！
　　王丽：我扔的，怎么了！
　　傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
　　王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
　　傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
　　王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。
　　傻根：大姐好
　　王丽：这是我老公
　　傻根：老公好
　　王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！
　　傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
　　王博：神经病！
　　傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪
　　王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
　　傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！
　　王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！
　　傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
　　王博：我就吃这个长大？
　　傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？
　　王博：不缺钱——就是缺点人民币！
　　傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）
　　王丽：财不可露白！小心有贼！
　　傻根：贼在哪？
　　王丽：这……这谁知道？
　　傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！
　　（黎叔和小叶上，傻根走过去问）
　　傻根：你们是贼吗？
　　黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）
　　傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会
　　王博：他也太目中无贼了！
　　王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！
　　王博：你用什么看来着？
　　王丽：旁光啊！
　　王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！
　　王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！
　　王博：那叫余光！
　　王丽：旁光
　　王博：余光
　　……
　　傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
　　王丽：怎么了？
　　傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！
　　王丽：好（吃下）
　　王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！
　　王丽：傻根，你这糖是什么做的？
　　傻根：安眠药。
　　“啊！”三人齐倒！
　　黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
　　小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来
　　小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！
　　傻根：你干嘛把手放俺口袋里？
　　小叶：取暖！
　　傻根：哦
　　小叶：有钱吗？
　　傻根：俺没钱！
　　小叶：没钱还这么嚣张！
　　傻根：大哥说这叫人民币。
　　小叶：人民币也行！你放好，我来偷。
　　傻根：哦（把钱放在桌子上）
　　（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）
　　小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？
　　傻根：俺看到了。
　　小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！
　　傻根：那再来一次
　　小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧
　　傻根：哦（倒头便睡）
　　小叶准备走，王博起来拦住去路
　　王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
　　小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！
　　王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！
　　小叶：怎么厉害？
　　王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看
　　小叶：哦
　　王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！
　　小叶：哦，原来如此！
　　王博：好了，你回去钻研一下，拜拜
　　小叶：（回，对黎叔）黎叔，他……
　　黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！
　　舞台左角……
　　王博：（叫醒王丽）看，这是什么？
　　王丽：你偷了傻根的钱？
　　王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
　　王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根
　　王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！
　　王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！
　　王博：我们的孩子？
　　王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
　　王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！
　　王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？
　　王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个
　　王丽：不行，最少10个
　　王博：9个半
　　王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
　　王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包
　　王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了
　　小叶：是我踢的你，黎叔找你！
　　舞台右角
　　黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子
　　王博：小偷公司？
　　黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛，是公司的董事主席。
　　王博：哦，毛主席！
　　小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧
　　王博：说吧，找我有什么事？
　　黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
　　王博：你们小偷公司还要保卫科？
　　黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
　　王博：那你公司还有什么职务？
　　黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了
　　王博：已经在你面前了
　　劫匪：打……打……打……
　　黎叔：劫
　　劫匪：对！打劫！
　　黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
　　劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。
　　王博：报告打劫的，我有IQ，你没有
　　劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？
　　王博：没有用，IQ是智商！
　　劫匪：智商是什么东西？拿出来。
　　众人大笑。
　　劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！吆还敢睡觉，你给我起来（踢傻根）。
　　傻根：干什么？
　　劫匪：打……打……打……劫
　　傻根：打劫，哦，什么打劫！
　　劫匪：对打劫把IP卡拿出来
　　傻根：对不起没有
　　劫匪：IC卡。
　　傻根：对不起没有。
　　劫匪：饭卡
　　傻根：对不起没有，
　　劫匪：IQ。
　　傻根问王博：这个有还是没有。
　　王博：有没有你不知道啊他是劫匪。
　　傻根：那，没有。
　　劫匪：这个可以有
　　傻根：这个真没有。
　　劫匪：人民币呢。
　　傻根：让他们拿走了。
　　王博：不许动（掏兜）我给钱。
　　劫匪：2毛？
　　傻根：我这还有。
　　劫匪：别动（掏傻根的兜）
　　傻根：掏到没有。
　　劫匪：恩
　　傻根：什么？
　　劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）
　　傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。
　　劫匪：方片K
　　傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？
　　王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！
　　傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！
　　王博：聪明，好办法。
　　傻根：俺是谁！傻根！
　　傻根押劫匪下。
　　王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
　　（王丽和小叶下）
　　王博：让我们决斗吧！
　　（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。
　　广播：想知道这场决斗谁赢谁输吗？编辑短信，移动用户发送到2004，联通用户发送到2005，大奖等你来拿。我们下期《搞笑〈功夫〉》再见。

剧本叫《学以致用》，内容如下：
学生：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止，别说了！”
学生：“我们现在继续，还要说！”

注意事项
1、勿变成小说的创作
剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。
2、勿缺乏动作的安排
若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了肥皂剧。

《应聘》（爆笑） 2个考官，3个应聘者 （某公司招聘推销主管） 应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。 泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。 第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。 （突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒） 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了 （副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人 ，出去`！ （龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多） （副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来 （3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！ 泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退） 贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 （中间考官动作自己加） 龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。 贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 （愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！ 龙民：假设，哦。 泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。 泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你 副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！ 副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生 副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。 龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？ 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ 龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） 副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？ 龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？ （副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 副考官：哎`！（摇摇头） 主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 龙民：俺觉得。。。 副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边） 贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？ 泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。。。 主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？ 龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问题怎么就不好了？ （龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 副考官：谁叫你把自己卖了啊？ 龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？ （考官怒，另外2位应聘者大笑） 主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。 （龙民，泰有才，贞有权惊讶） 泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 主考官：很好，贞有权呢？ 贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 （主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民） （龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 （所有人都笑了）

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巴音郭楞蒙古自治州15880987337： 求搞笑小品剧本,人数五至六人,时间在5分钟之内!!急需!!!只有一下午的时间!!谢谢.. - ？
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