异地恋会出现哪些问题,异地恋面临的三大问题
前几日,与一位多年不见的老朋友老王聚会,酒过三巡,他愁眉苦脸的跟我说,异地恋实在太难了,对方动不动就要分手,始终觉得没有安全感。那么异地恋的安全感从哪里来呢?
我跟他在饭桌上讨论了很久,得出一个非常厉害的结论:异地恋之所以艰难,是因为它总是隐藏着一个悲观的预设——我们不会有未来。
这句话可以拆解成三个关键问题:
1."我们"当中不仅有我,还有你
2."不会"是不是我们给异地恋贴的标签
3."未来"包含着不一致的预期
“我们”当中不仅有“我”还有“你”
我们两个字里不仅有"我",还有对方。感情中我们更容易察觉对方给我们带来的负面情绪,却会不自觉的忽略对方作为一个独立人的个人意志。
1.“我”是不是忽视了“你”
分手舍不得,但是在一起还常常吵架,明明两个人曾经那么合拍,为什么爱不到结果?
不是“我”忽视了“你”,就是“你”忽视了“我”。
2.“我们”不是对立的两个人
总有情侣把恋爱谈成仇人,到了后期对方提起你来都不想提,因为你们并肩走着走着逐渐走到了彼此的对立面,就像朋友老王,跟对方的意见总是无法统一,对立把“我们”分裂成了面对面的两个人,“我们”本应是肩并肩的,这样才能一起面对困难。
3.如何改变现状?
要想改变对立的状态,无非是统一矛盾+一致对外
a,统一矛盾
异地恋面临的困难主要是长距离带来的陪伴缺失,对方觉得自己面临的问题无法解决,实际上他跟你心中想的问题不是一个问题,你觉得他想太多,他觉得你想太少,首先你要通过有效的沟通,明确对方心中真正介意的那一点,确保你们面临的困难,是同一个困难,否则你将无处下手。
b,一致对外
统一矛盾之后,换位思考,站在对方的身边去帮他想办法解决问题,比如你们觉得以后没办法同城生活,那就给他强有力的证据证明你们有这个机会,且机会很大。
不要把自己变成挽回的困难,要与对方肩并肩,一起面对感情的困难,记住你不是他的敌人,你是跟他一起战斗的朋友。
“不会”是我们给异地恋贴的标签
如果是一场异地恋,那么我们就会纵容自己错误的归因:都是距离的错。
因为隔得太远了,所以我没办法立刻出现在你身边,对不起。
因为看不见摸不着,所以会格外担心你,你别生气。
下次休息就能见面了,是真的。
我们不自觉的把锅甩给了距离,却从没有想过,自己对于感情的付出和要求是否平衡,很多时候我们不是“不会”,我们只是纵容自己“不会”。
1.“不会”只是被“异地”两个字束缚住了
异地恋的人好像都过于看中异地这两个字。有的人在异地开始的时候会信心满满的说"异地不是问题,我们能坚持到底"按照我们的逻辑,这个话题被单拎出来讨论,已经说明,在我们内心深处,异地是一个很难过的坎儿。我们早已给它贴上了"不会"的标签。
我需要他的时候,他不会出现。
我们以后不会生活在同一座城市里,我不敢想。
他不会为了我结束异地,我也不会。
不会两个字,实在有太多否定的含义。然而抛开了异地两个字,你就会了吗?
2.“不会”其实是自我意识监控不到的逃避
不跟对方见面的时候,跟自己的相处时间占了感情生活的大部分,所以我们理所当然的更重视自己的想法。但你有没有想过,这或许是你的真实内心在表达自我。
一个人无论在生活中还是在感情上,经常会因为各种规则而不得不压抑自己的天性,逼迫自己做出符合规范和符合他人期待的行为,比如积极向上变得优秀,或者给伴侣提供积极的情绪价值,但是他本质上是追求安稳的,渴望他人给自己付出关爱,提供价值的。
心理学上把他的内心称为"内在的小孩",这个"内在的小孩"代表你心灵深处的渴望,经常与你的自我意识进行对抗。
"内在的小孩"在进入亲密关系之后,突然觉得自我的领地被入侵了,为了另一个人必须要做出一定程度上的牺牲,但他不愿意这么做,所以他选择逃避,他不愿意为对方的感受负责。
我们常说的忽视了对方的感受,其实就是自我意识监控不到的逃避行为,这是"内在的小孩"对你的无声的反抗,他不想在意别人的感受,而你不想承认自己忽视了爱人的感受,所以你说都是因为距离,所以你“不会”,最后你没有办法满足对方的期待,对方也没有办法满足你。
3.怎样把“不会”变成“会”?
“会”是一个很笼统的概念,但是我可以教你把它具象起来。
a,肯定而不是否定
异地的每一次交流都是一次挽回的机会。虽然不想这么说,但我还是必须诚实的告诉你们,为了给自己的感情续命,前期你必须要学着当几天舔狗。
当然了,我让你们当舔狗,不是让你们一味地去顺从对方,而是说要增加自己的付出,投入大量的时间和精力,在对方需要的时候及时出现,给予肯定。如果在挽回的时候,人家还动不动就找不到你的人,那你的挽回也太没诚意了。
b,希望而不是失望
不同城难免有寂寞空虚冷的时候,这时候人人都希望身边有一个嘘寒问暖的人,当他有这种希望的时候,一定要抓住机会,千万不要再给他更多的失望。你要相信我,分手了也会对前任有相当大的渴望,趁虚而入的都是能给对方希望的人。
未来包含着不一致的预期
一千个人里有一千个哈姆雷特。人们对未来的预期不同是很正常的,但是异地恋的人一分手就喜欢把未来这件事,拿出来当借口。
我们以后没有未来。
我给不了你什么。
你可以找到比我更适合的人。
你一定能过得更幸福。
提分手的人都会给对方描绘一个更美好的蓝图,给自己也是,仿佛分手以后两个人就能遇见真名天子/真明天女了似的。其实他们只是被自我防御机制和现实蒙住了双眼。
1. “反向形成”的防御机制
每个人在做出重要决定时,都有自己的理论支撑,这个理论是依据自身过往经历总结得来的。但有时候,我们做出的决定可能会与自身无意识的需求完全相反,这是一种自我保护的防御机制,精神分析理论把它称为“反向形成”。
比如“我不爱他了”“我和他不可能有未来”,但其实心里依然记挂着对方。分手的行为是自我意识决定的,而自身无意识的需求其实是痛苦的,与行为相反的。
因此他必须给自己的行为找到合理的支撑,比如未来预期不一致。
有的人觉得未来如果不能在一所城市生活,就没有必要谈下去,但是现实里还是有无数成功的异地恋的案例。
有时候自我的保护意识太强,掩盖了一个人的深层次需求,让我们觉得对方铁石心肠,其实不是那么回事。
2. 现实层面的担忧
异地恋的困惑在于“以后怎么过”,房子,票子,车子,孩子等等这些七大姑八大姨最容易问起的现实问题。
老王的女友分手理由就是“既然你没有离开北京的打算,那我难道以后要自己在老家带孩子?”
那些会跟你因为这些原因分手的人,其实是负责任的人,不过很多异地恋分手其实还没上升到这一步,就被这些问题给提前难住了,走一步看三步,现实问题背后其实还是情感上的困难,比如“异地会不会出现第三者”“孩子的教育成问题”或者“独自面对生活琐事能不能支撑的下去”
这些对未知困难的恐惧才是真正让人担忧的,每一件小事两个人都要商量,看看双方的想法能不能达成统一。如果连谈论都没有讨论过的,那基本上还是要归为情感内部问题,而不是未来预期问题。
3. 如何解决问题?
从三方面入手。
a,利用心锚唤醒对方情绪
对方做出的决定,掩盖了对方的感受,但他自己并没有意识到其实未来预期不是自己最在意的问题。我们要做的就是帮助对方一起探索他内在真实的感受
正如弗洛伊德所说,“有些思想和情感,非但不能予人,就连对自己,也要设法掩盖和隐藏。”
最好的办法就是让他体会自己的情绪。如何才能产生情绪呢?扎心锚,或者刺痛他,让他想起所有的恋爱时的感受。
你不要以为只有幸福感才能吸引他,其实痛苦也能。
我们都知道,越痛代表越在乎,对方自然也知道这个道理,我们给对方不停的重复过往的恋爱细节,是为了让他体会到他是多爱你,他内心深处是多渴望你,这种渴望能够突破一切现实的因素让他产生回头的冲动。
b,通过施压引导对方投入
异地恋不同于其他的挽回方式最重要的一点,就是要学会适当给对方一些压迫感。
因为缺少面对面相处的时间,我们可以人为的去增加这些投入。一般我不会建议去堵前任的家门,但是异地恋就不一样了。问题需要当面说清楚,去感受对方的情绪,这时候你往往能发现他跟你想的不一样,他很伤心,他并不抗拒。
千万不要断联,2-3天主动联系一次,朋友圈也不要断更,该要结果的时候就要结果,比如来到对方的城市,能见面就必须要见上一面,让他感觉你在一步步靠近他,挤压你们之间的空间和时间距离。
c,直面问题解决问题
不要逃避问题,有一说一,回答对方的疑问。所有的问题该面对的就单刀直入,否则的话没有必要求复合。复合不是拖延一段感情,是携手并进。想让对方被你说服,必须解决横在你们之间的现实问题,即便短时间内不能解决,也要给出具体的解决时间和措施。
我能理解异地恋分手的恋人对于挽回的无奈,就像我的朋友老王一样,但是我依然还是会劝他主动去找对方,勇敢复合,因为一段感情能够帮助你成长很多,不面对就永远不知道问题出在哪里。我还是要强调一遍,不要被异地两个字局限住,十八般武艺勇敢去试,别等到错失了再后悔。
我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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