大学保持恋爱能够长久的秘诀

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为什么恋爱谈不久的原因

谈恋爱不长久的因素

一段谈不长久的恋爱，基本上离不开这3个因素

1、不断付出，以为付出就可以带来爱

2、强调真实自我，不考虑对方的接受程度

3、力图用谈话jie决所有问题。

相爱容易，相处太难，jing营长期关系很不容易，尤其在漫长的岁月里面。

有的人因为太累中途就终止了关系，及时止损:有的人始终孜孜不倦地努力jing营爱情，可爱情并没有变得更好，甚至越努力，对方越不接受，越努力越有问题，非常沮丧。

其实，这是因为我们在认知上出现了一些误区，努力的方向错了，结果自然不好。

错误方向一:不断付出，以为付出会带来爱

我们常常误认为在爱情里多付出就是好的，我对你越好你就越会留在我身边。

付出和给予是不同的。

美国社会学家认为，评判付出感有两个标准: di一个是自我牺牲，我愿意为了你的需求牺牲我自己;第二个是无条件支持，两个人为某件事起了冲突，我一定把你的利益放在首位，无条件支持你，我觉得你比我更重要爱情旧脚本鼓励大家付出，过去的女性，不论是妻子母亲或是儿媳妇，都特别具有奉献精神。

为什么爱情旧脚本里付出和奉献这么重要?因为女性的角色都是照顾者，照顾丈夫，照顾孩子，照顾公婆。

照顾者非常累，做得好不好很多时候不是根据实际工作来确定的，而是根据被照顾者的情况来决定的，常常没有成就感

那怎么激励她们坚持下去呢? 过去的社会将这种奉献牺牲看成美德，给予表彰。

zui极端的例子就是给贞节烈妇立碑，赞美她们把私欲全部抹掉，把人生全部献给了他人，甚至是奉献给已经si去的人。

这里一定要强调一下，奉献和牺牲，当然是人性里好的一面可问题在于一味地奉献和牺牲，自我就会被压制得所剩无几o

心理学强调人有三个我:本我、自我和超我。

本我是本能的欲望，想吃好的，不想干活，讲究快乐原则 或者好吃懒做原则。

自我是控制本我的，告诉本我这样子不行，越吃越胖，得运动0

超我是超越自己的利益，优先考虑别人，为别人奉献牺牲

正常人的三个[我]会互相平衡，而旧脚本里提倡的付出其实就是发展超我，压抑本我和自我，于是时间长了，很多人会感到压抑甚至抑郁。

遇到一个有极强[超我]意识的付出者，常常会带来以下三个问题。

di一个问题，[超我]意识强的付出者，给别人的东西不见得就是对方想要的。

关心和控制没有明确的界限，我需要的时候是关心，不需要的时候就是控制。

超我的强大不仅压抑了我们的本我和自我，也模糊了你和我之间的界限，甚至不分你我，把你我当作一个整体。

父母强大的[超我]常常干涉子女的[自我]发展，也会压制子女[本我]的享受，这也是今天亲子关系冲突里经常出现的问题。

比如找工作，你其实想找一份能发挥你专业的工作，但父母会说你应该找稳定的工作，他们会很积极地帮你找关系，动用人脉，付出很多，结果你还不领情，然后父母就会很生气0

或者催你找象，催你结婚，催你生孩子，为了你能有对象他们发动了身边的亲朋好友给你找合适的人，结果你还不要然后父母又会生气。

你会发现这种情况都是父母在努力给你一些他们认为的帮助但是你不需要，感觉自己被控制了，于是矛变大。

第二个问题，付出者表面上不求回报，可实际上果真如此吗?不是的。

付出者不一定需要物质或同等劳动的回报，但是付出者的每一次付出都希望被看见，被对方接受，如果这个付出没有被看见，没有被感谢，付出者就会很愤怒、很生气。

举一个日常的例子，妻子给丈夫做了一顿精美的晚餐，等着他回家吃饭，丈夫因为工作忙碌半夜才回来，饭菜都凉了，妻子就非常生气，然后开始唠叨，要求丈夫下次一定要早点回来，如果不回来，一定要提前说。

而丈夫觉得妻子很烦，就态度不好地回应道:[我在外面工作不能确定什么时候回来，你以后不要给我留饭菜了。]

然后夫妻开始吵架了。

妻子抱怨的不是做饭菜有多辛苦，也不是要求丈夫给她做饭

菜，而是她需要被看到付出的一面，这就是她要的回报。

可惜这种要求常常是落空的，所以夫妻间往往会产生很多类似的矛盾。

付出越多，失望就越大。

第三个问题，[超我，意识强的人，不太会接受别人的付出。当你想回报一个愿意为你付出的人时，比如给妈妈一笔钱，或者也为妈妈做很多事，你会发现，她经常是不要的。

为什么呢?不是要求付出被看见和感谢的吗?给你直接的回报，你怎么又不高兴了呢?

这是因为，奉献的前提就是不求同等回报，如果你回报了同样的劳动或给了物质补偿，那付出者的奉献美德就得不到张扬了。

你细观察一下身边付出感很强的人就会发现，你的回报对他们来说不太有价值，你做任何事她都会贬低你，你今天给她送束鲜花，她就说: 没什么意义，你以为送束鲜花就能抵消我对你的爱吗?于是，焦虑又唠叨的妈妈或妻子总是特别多。

所以，付出感往往是长期关系里zui后的也是zui厉害的感情杀手，一方面它会使接受付出的人处在非常内疚的状态，另一方面又会让付出者非常愤怒，这个状态会持续反复地出现，甚至有时会让我觉得，不管我是接受你的付出，还是不接受你的付出，我都会陷在道德困境里o

在这里，我提供一些改变认知的思路，也许能帮到一些朋友。

首先是给付出感很强的朋友，你可以做这样的认知调整:尝试接受本我和自我，试着接受别人对你的好，试着承认自己的很多需求是正当的，让自己过得快乐一点，这样也会让身边的人更轻松，一个快乐的妻子往往比一个勤劳但唠叨的妻子更受伴侣喜爱。同时，你也可以尝试从付出变成给予

给予和付出背后有一个本质区别。

给予时我们是愉悦的，做这件事本身能让我快乐:而付出则是做这件事要牺牲自己的利益，它让我不舒服。

所以，那些做了牺牲会很大也让你很不舒服的事就不要做，这世界不会因为你停止做什么就不转的，尽可能去做那些给予时很快乐的事，让自己先快乐起来很重要。

zui后，学着去信任他人，相信每个成年人都有自己照顾自己的能力，即使他/她照顾自己的方式你不太认同也试试相信他/她。

而如果你身边有一个付出感很强的人，你千万不要阻止她的付出，说她做的这些没有意义，这对她会是非常大的伤害。

首先，你要告诉她的是:我看到了你的付出，我很感谢但是如果你换一种方式付出，我会更喜欢。

比如，刚刚说到的丈夫首先要肯定妻子做饭菜的力然后可以告诉她:如果我回到家，能让我先躺在沙发上休息半小时，我会觉得更幸福。

其次，我们需要换种话语体系，鼓励付出者接受这样一种新的观念:其实对自己好也是一种很重要的付出。

比如，我经常感谢我父母对他们自己身体的照顾，他们健康给我减少了很多麻烦。

这会让付出者对自己好一点有心安理得的理由。

在长期关系中，我们需要找到调试的方法，尽管调试的过程可能很漫长，但我一直觉得，我们爱的人不是wan美的，会有各种问题，可正因为彼此相爱，所以也会努力想要让彼此过得更舒服，让两个人在一起的状态变得更加舒服。

错误方向二:强调真实自我，不考虑对方的接受程度

第二个错误方向正好和di一个相反。年一代总觉得父母那一代在感情里付出太多，没有自我，所以在自己的爱情里会特别强调真实的自我，强调对方爱我就要接受真实的我。

但是研究发现，很多人所谓的真实自我，其实就是本我

比如:我在外面打扮得很精致，回到家就蓬头垢面:在外面说话很注意，回到家里想怎么说就怎么说;你如果爱我，就要接受家里这个真实的我，这个我是遵循快乐原则和懒惰原则的。

问题是我们自己其实也不太能接受那个真实的自我，我们常说要遇见更好的自己，努力打造更好的自己，说明我们其实知道真实的自我往往像小孩子一样任性又懒惰它无益于长期关系的处理

恰恰是那些具有超我精神、付出感特别强的父母，容易养出这种强调本我的孩子。

比如大家常说的，有一种冷叫妈妈觉得你冷。

当妈妈不断告诉你要怎么做的时候，你的自我就成长不起来，你的本我没有跟自己对话的过程，然后因为叛逆不断跟父母代表的那个自我做抗争，从而使得本我变得非常强大。

所谓巨婴，指的就是本我强大的人。两个巨婴谈恋爱就比较麻烦了，因为他们都只考虑自己怎么开心，怎么舒服。

一个人总是强调本我，就不太会考虑对方的感受，不太会妥协，也不会奉献，因为妥协和奉献都是自我与超我的功能。

在爱情里面，这样的人会把本我合理化为真实的自我你爱我就要接受真实的我，于是就特别容易发生这样的事:他对别人的态度都很好，唯独对自己爱的人不好对别人的容忍度很高，但对自己爱的人容忍度就很低甚至动不动就发飙。

他会不断测试对方爱不爱他，每一次测试都是在告诉对方:我不相信你爱我，你要证明给我看。

本我强大的人，其实都是非常任性的孩子

我知道你喜欢我，所以就肆无忌惮地发挥本我，你要证明你爱我，就要认为我的本我是很可爱的，可实际上对方根本没有办法做到。

如果对方的能量很足，状态很好，可能会容忍你;一日对方状态不是很好，情绪低落，问题就会很严重。

于是，激情一过，各种问题就出来了。

这里还有一个问题，虽然本我强大的人会强调真实的自我，但他们却无法接受对方的那个真实的自我，而是用脚本去套，希望对方努力符合脚本中的角色，呈现更多的超我。

但即便对方呈现了更多超我，他们又会觉得自己被控制了，回到了和父母的关系模式，这也是他们不能忍受的

所以，走着走着他们就发现，以前特别不喜欢父母的婚姻，结果自己的婚姻也跟父母的一样，这就是没有处理好本我、自我、超我三者的关系。

所以，从这个角度讲，每个人其实首先要学会和自己恋爱与相处。

那成年后，如何处理好这三个[我]的关系呢?

di一点，要有自我对话的能力。

每次遇到这种事，先学会反问自己:真实的自我到底是什么?是好的吗?值得对方爱吗?有一次,我在单位里被领导批评，特别生气。

但是我忍下来了，对领导说:[我知道了，我会努力改进。]

回家后我跟我先生讲领导是怎么怎么批评我的，他说[我觉得领导批评得很对呀，你就是有这些问题。]

我一下就爆掉了:[你怎么能这么说我?] 我俩大吵了架。

可吵完后我突然意识到，为什么我对领导能容忍，对爱人就一分钟都不能忍?为什么爱一个人就必须接受对方的缺点，还不能提出异议? 想明白这个逻辑问题，之后每当我俩要发生冲突前，我就会先做自我对话:我为什么生气?原因是什么?久而久之，我慢慢就走出了这种困境。

第二点，要学会考虑他人的处境。

你偶尔也可以做一些表演，不是虚假性的掩饰，而是些原来你可能不会做的行为，可如果你觉得做了之后，对方的感受会好一点点，你们的关系会更和谐那不妨就努力试试看，这就是双方关系的个良性循环

比如，我以前特别没有幽默感，在两个人的关系里，我先生经常是讲笑话、调节气氛的那个。

他有一阵子工作压力很大，我尝试每天也讲一个笑话给他听，这就是跟我从前的常规行为不同的小表演。

我的记忆力不太好，所以常常下午背了一个笑话，可是晚上却怎么也想不起来了，而他觉得这就是zui好笑的笑话，的确能解压。

很多幸福的人，其实都是可以拿[奥斯卡]演技奖的他们能根据不同场合来调整自己的状态。

当然很多人会觉得一直表演岂不是很虚假，另外我的本我谁来照顾呢?我们并不鼓励你一直表演，压抑自我而是在需要的时候，或者每天30分钟的爱情时光来做些调节。

你可以在其他的时间和场合来展示本我，或者发泄情绪

我如果情绪不好，我回家就会直接告诉家人谁都不要来打搅我，我需要一个小时的安静时间，谁来打扰的话我可能会发飙!把这样的需求明确告诉家人，其实是可以被理解的。

当然，频率不能太高，如果很频繁的话，就不是情绪的问题了，而是要去jie决具体的问题。

错误方向三:力图用谈话jie决所有问题

现在流行各种各样的沟通术，好像跟一个人谈得来就能相爱，遇到问题就要用谈话来iie决。

易洛斯认为，这种迷信在现代社会特别普遍。我们认为语言沟通是iie决所有问题的方法，实则不然

对一部分人，尤其对女性来讲，语言沟通很重要。但对另一部分不擅长语言沟通的人来说，他们经常会手足无措。

在我们的文化里，阳刚的男性通常是沉默寡言的，他们不太擅长语言沟通，更多的时候会选择非语言沟通

有些男性犯错误，你叫他说[我错了]，这实在是太难了很多男性永远不会说[我错了，可事后却会通过行动努力去弥补，这就是他沟通的方式。

行为是另一种沟通方式。很多时候，看看对方做了什么也是很重要的。

经常对爱人的行动给予及时的肯定，非常有助于关系的进步。

此外，身体语言也是非常重要、非常亲密的语言。

前面讲了，本我里还有一个快乐原则，其实就是人的欲望，是身体本能反应的体现。

自我和超我经常会抑制人的快乐原则。

你会发现，所有你喜欢做的快乐的事情，比如打游戏妈妈都是反对的。

但是你要知道，身体的快乐在爱情里非常重要

包括进行联结的时候，也可以多我们在jie决问题时，用一用身体语言。

比如，在两性关系上，常规的礼仪性拥抱是打开臂膀呈斜角拥抱对方，不碰触胸部。

情人间的拥抱是支持型的拥抱，双方每一个部位都可以贴合。

还有一种撒娇型拥抱，可以挂在对方脖子上，甚至依偎在对方胸前，被对方紧紧抱住。

这些拥抱往往能给人非常强的力量，一个拥抱很可能胜过千言万语。

这里并不是说语言沟通不重要，而是希望我们都打开亲密关系的想象力，表达亲密的方式有很多，语言只是其中的一种，行为和身体常常被忽略，但其实它们也很有力量。

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鱼峰区17780813259： 大学的爱情该怎么维持长久? - ？
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鱼峰区17780813259： 大学恋爱怎么可以长久? - ？
汗费双黄： 长久的话,就不要光想着谈恋爱,和对方亲亲我我摸摸抓抓了. 你应该努力学习,不要旷课,多参加活动,为以后实习实践做准备,长久的目的只有一个结婚. 要结婚需要有稳定的经济来源.不是像在大学父母给你钱,父母给不了你钱的时候才想着去挣钱就有点迟了. 措施就是现在开始明确自己以后的发展方向和目标,不要光想着谈恋爱.我同学毕业了,在上海第一年每个月8000,这就是模板

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鱼峰区17780813259： 在大学里谈恋爱有什么办法能使长久起来?？
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汗费双黄： 大学恋爱一个非常重要的技巧就是要控制好度和克制占有欲.以下是本人赤裸裸的真心话. 太黏人的恋爱超级没有意思.我的恋爱观,＂绝对占有,相对自由＂. 而且大学期间,刚刚开始热恋的时候还行,在一起久了,要适度的给对方空间....

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