有关尴尬的笑话

让你尴尬的笑话有哪些？~

我刷牙就是一场备战。抱着“万一今天有人跟我亲嘴呢！”的心态时刻准备着，这场备战备了二十三年。

阿强是个吝啬鬼，虽然很富有，却从来不借钱给人！但若有好朋友来借，他也不直接拒绝，而是提出一个问题来考验他们的友谊，如来答对才肯借！朋友甲来借钱！阿强问：如果我从悬崖上掉下来，你救不救我？朋友甲：那当然要救！阿强：那你要抓住我哪个部位，才最有把握把我拉上去？朋友甲：当然是抓住你的手！阿强：回答错误，我不能借你！朋友乙来借钱！回答同样问题！朋友乙：我会抓住你的脚！阿强：回答错误，我不能借你钱！朋友丙比较聪明，面对同样的问题，他回答：我会抓你的头发，才最有把握把你拉上来！阿强：为什么？朋友丙：因为你一毛不...

　　初中时，一个男生想抄女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻
　　人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创
　　可贴啊！”
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　　有一次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆
　　大的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说：“靠，笛
　　膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。”
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　　记得在幼儿园的时候，有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两
　　只手捂住下面啊？”我告诉她是为了握住小鸡鸡，她便问：“什么是小鸡
　　鸡？”我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她
　　的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老
　　师一顿大笑。呵呵……
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　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后
　　我问服务员：“有卫生巾没有？”服务员眼睛瞪得贼大：“什么？”我有
　　重复了一遍：“卫生巾！”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要
　　的话可去帮你买。”我心里纳闷：饭店没有卫生巾，有没有搞错？那就去
　　买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我靠！其
　　实我想说的是餐巾纸，喝多了。
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　　妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的跑来问我：“姐，我好象是怀
　　孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说：“我今天
　　和他牵手了！”我当时差点晕倒……
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　　和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶
　　然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包
　　下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的
　　分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再
　　次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电
　　话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问
　　需要先生吗？”……估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒
　　钟后恼怒的说：“要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天……
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　　有位20多岁的小伙子，为人腼腆内向。一日，小伙子忧心重重的悄悄
　　问一位年长的男同事：“你说我是不是有什么毛病呀？我都20好几了，为
　　什么还没来例假呀？”同事顿时语塞……
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　　上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。
　　在场的人喷饭中……
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　　我有个亲弟弟比我小8 岁，从小我带他一起玩，他身体不好，妈妈不
　　让他出去，所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月
　　经，吓得要死，正好是暑假我和他在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦
　　呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了(那时他7岁左
　　右)，我和他说姐姐快死了，得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的，我
　　以为就是下面出血就是尿毒症），我们两个哭了一下午，妈妈下班，弟弟
　　跑到门口去接，一边哭一边喊：“妈妈，姐姐要死了。”妈妈吓得赶快跑
　　过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：“姐姐怎么了
　　啊？”妈妈回答：“姐姐天天坐着，屁股破了。”
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　　我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正
　　准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“需要特殊服务吗”。于是其中
　　一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”……
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　　有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里
　　拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别
　　的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸
　　出个笔式电筒，说昨晚停电，尴尬中……
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　　14岁那年，身体开始发育，小肚子有点凸了，以为自己怀孕了，成天
　　痛苦担心得不行，时刻在想为什么会怀孕，那时好象在书上看过，通过空
　　气传播也可能导致怀孕。那时正好月经来了，买卫生纸时上面有“妇女用
　　品”几个字，当时想不得了啊，我怎么就成了妇女了呢，而且怀孕了，当
　　时死的念头都有了。后来不知道过了多久，才摆脱那份痛苦担心。可见给
　　孩子开点性教育课有必要。
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　　初中的时候去崂山游玩，山里老乡卖虎鞭，我问爸爸：“什么叫虎鞭
　　啊？”爸爸无奈说：“虎鞭啊，就是老虎的尾巴”。上大学后，宿舍女生
　　聊天，说某家给儿子补阳，给喝狗鞭汤，我就说，不会吧，尾巴煮汤是何
　　道理啊？遭全宿舍谴责，说我玩清纯。我冤啊，老爸害我……
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　　一次和LG看电影，电影到一半LG突然摸我，让我也摸他。后来他把我
　　的手放到他短裤里，因为是夏天穿的很少，一下他就硬硬的。这时候，一
　　个工作人员带人来找座位，手电一照，我们……那位大姐傻楞的看着，为
　　了掩饰尴尬，我只好小声对大姐说了一句：“您看什么呢？我LG是给我看
　　的。”后来我和老公笑成一团^_^
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　　我上学时有一个同宿舍的哥们，夏天睡午觉，因为太热穿了内裤睡在
　　了地板上。下午快上课的时候，除他以外我们都睡醒坐起来喝水，他仍然
　　在熟睡。我们看到他的dd挺的直直的，就小声说这家伙肯定在做美梦呢。
　　我们正议论，就看到帐篷顶一下子湿了，dd还一翘一翘的。我们暴笑，把
　　那哥们笑醒了。当他知道怎么回事后，红着脸疯了似的到处找内裤。
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　　呵呵~~有次我刚从WC出来，有个大伯看了我一眼就狂奔进去，接着就
　　听见里面的女生尖叫，我还想：“还好，我在色狼进去之前出来了”。回
　　去说个老妈听，老妈拿个镜子给我照（当时还是个没发育的小女孩，头发
　　剪的很短又穿运动装）。根据老妈分析，想来大伯当时很急，又分不清楚
　　哪边是男，看见个小男生从那里出来就冲进去了。
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　　大一时和一个同学在大街上溜达，同学边走边给我讲他最近看的一个
　　A 片里的情节，说的有声有色我听的起了反应，忍不住跟他说歇会吧，我
　　的JJ直了走不了，他说行啊，我的也直了，正好缓一缓。
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　　刚结婚，在同学录上看到了班花的QQ并联系上；大概第二次聊天，了
　　解到班花在北京单身工作，我们就互相寒暄了几句；忽然，班花下线，我
　　家的电话骤然响起，一看来电，是班花的，因都是大学同学，老婆接了电
　　话，过了几分钟，老婆一路小跑到我面前，摸我的头，楞楞的看者我，我
　　大惑？老婆轻轻的说：我们性生活不和谐吗？找班花诉苦啊！我大惊！忙
　　解释，并打开聊天记录一示清白，哪知一看到我发过去的最后一句话，我
　　晕倒在地！我本是想对班花说：“你离家多长时间了？”哪知道当时QQ说
　　话的人多，为了快速，“离家”两个字连打，发过去的话变成了：“你例
　　假多长时间了？”晕死！！什么烂智能 ABC啊，害的我说尽了好话，并现
　　场示范，老婆终于开怀大笑，但是罚我为她买了一套“华歌尔”，郁闷！
　　现在我坚持练习五笔，累~~~~~~~
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　　记得今年8 月份老公去外地出差，我闲着没事也跟着去了。当天晚上
　　吃完饭逛得比较晚了才想起没买TT，超市早关门了，只有去药店，进门后
　　导购小姐非常热情，可我们俩谁都不好意思搭理她，只有四处张望，打算
　　自己找，结果，小姐心领神会，马上说：“您需要的东西在这边，请跟我
　　来”。我们半信半疑跟过去，果然是我们要的东西……呵呵真聪明”！

有一次上班搭车,人很多,熙熙攘攘的.车子一辆一辆的开着,终于来了一辆人多的车子,正准备上去,突然脑子短路了,居然上到前面那辆空车里头了,刷了卡,才发现空无一人.(汗哪)幸亏没人看到……

1、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

2、公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！

3、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"

6、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

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