孩子4岁半了,遇事爱着急,爱发脾气,怎么办
孩子4岁半了,遇事爱着急,爱发脾气,怎么办
这都是好习惯。千万不要把孩子弄得捏了吧唧,没气没囊的。那样反儿没办法在社会立足。
做家长的不要图一时的便于管理,就把孩子养成窝窝囊囊的,好欺负,善解人意的那种。
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着急,发怒,这都是人类经过千百年进化,获得的生存特性。正是因为这种动物能着急,能发脾气,才使得他战胜了其他物种。
3周岁半的小孩子爱发脾气怎么办
你好,三岁的孩子就知道发脾气
可能是跟父母学的啊
也可能是跟电视里学的
要正确引导孩子
2岁半的孩子爱说反话,爱发脾气,还动手,怎么办
越惯脾气越两岁半候给修叉再管
感觉这样的提问没有什么意义
建议看看书,查查资料
孩子拖拉 ,爱发脾气怎么办
这个可以锻炼他,用故事教育他
我儿子16岁内向,遇事爱发脾气,顶撞老师 怎么办?
这个年龄是这样的,生活太美好,没受过挫折打击。一直都不会成熟
孩子胆小爱发脾气怎么办
有成绩的时候要及时予以肯定,犯错误的时候要耐心辅导,尽量多鼓励少责备,以身作则。
请问孩子爱发脾气怎么办
独生子女任性、爱发脾气的问题带有普遍性。如:自己的要求没能满足,就大哭大闹,有的甚至在地上打滚,颇有点不达目的誓不罢休的架式。
任性,爱发脾气是幼儿一种不正常的心理状态的反映,与他们身心发展的水平较低有关,另一方面也与成人的态度和教育方法有关。教师和父母如果平时对这类儿童缺乏有效的教育和纠正,使幼儿无所控制地发展自己的这种行为,成为他们要挟老师和父母,满足自己某种需要的一种手段。
3岁以后,幼儿的独立性和自我意识有了明显的增强,他们力图摆脱成人的帮助,自己独立地做事情,但是由于能力的关系,再加上幼儿这时候思维上具有刻板性,片面性的特点,会出现所谓的“三岁危机。”因此,这时候的孩子就有些不好管。
通常孩子在不舒服的时候,比如,生病、疲劳时易引起发脾气暴躁,这和大人是一样的,只不过大人会表达自己的意志,幼儿大都不会用语言表达自己身体不适的感觉。有经验的母亲善于结合情境和孩子的情绪状态判断孩子的身体状况,尽可能地避免孩子发脾气。
有时候孩子受到冷遇,感到失望时也会发脾气,孩子自己玩了一天,很想和妈妈玩会儿,或者很渴望家长的表杨,可妈妈却毫不理会,照旧干自己的,孩子就会发脾气以示心中的不满。聪明的父母若能主动给孩子放松环境,沟通感情,了解孩子的愿望,就能避免孩子因情绪不佳而发脾气。
如果孩子爱发脾气是由家长的溺爱和迁就造成的,家长就要注意严格要求孩子,不能有求必应。
孩子爱发脾气,也是有个过程的,当孩子第一次发脾气时,家长的处理态度就显得尤为重要了。有的家长一看孩子乱喊乱闹,就赶紧想尽一切办法,哄劝,对孩子提出的要求也一应百应,过分迁就。大人可能会觉得孩子嘛,哄一哄就了。可孩子就会认为只有这样闹,才能达到自己的目的,从而认为自己是正确的,把发脾气,胡闹作为治眼大人的手段,长此下去就会养成坏习惯。有的父母把问题看得很简单,解决方法也简单,一个字“打”。其实,打的结果更坏,孩子或是表面屈眼于棍棒,或是越闹越凶,对父母产生敌视心理。
那么,应该怎样对待孩子第一次发脾气呢?家长应该持不予理睬的态度,专心于其它事情。或是告诉他,“什么时候安静下来,我才跟你讲话。”渐渐地孩子会由大哭变小哭,由闭眼哭叫到睁眼看父母的反应如何,他的注意力也就会转移到父母身上来,静静观察父母做事情,渐渐忘记了撒泼。当他的情绪稳定以后,家长一定要告诉他那样做不好,并说明为什么不好。这样孩子就容易接受了。第一次发脾气就能被制止。在处理孩子第一次发脾气时,家长一定要有耐心,不能半途而废,这可以说是一场“意志与毅力”的较量。如果作父母的心软,以后就很难再奏效。
当幼儿心情焦躁,乱发脾气时,成人在指出他的错误以后,可以在一段时间内不理睬他,让他知道发脾气,不讲道理是行不通的,是无效的。当幼儿由于某种要求未能满足而大发脾气时,家长不要采取强硬态度,非要把幼儿制服。这样就如火上加油,幼儿的脾气会更大。成人应该态度冷静,方法灵活,有时要适当给孩子留点面子,找个台阶,让他自己下。
有的孩子在家里、在父母面前爱发脾气,而在幼儿园或其他环境则表现得比较好,这样的孩子可以让他暂时离开使之任性发作的环境,到亲戚朋友家生活一段时间或到寄宿制幼儿园过一段集体生活。这对矫正孩子爱发脾气、任性的缺点会有好处。
孩子任性、爱发脾气怎么办?
爱发脾气、任性形式主要是哭闹,目的一定是为了满足某种需要。有些家长认为这是孩子的性格特点,也有家长认为自家的孩子天生没别人家孩子听话,更多的家长是知道孩子这样不好,可却无可奈何。
发脾气与任性的产生是有其生理基础的,孩子刚生下来时,由于无法用语言表达自己的需要,只能通过哭来向抚养者传递信息,所以孩子的哭其实是他生存的手段。随着孩子的成长,这种哭的方法一直使他获得他所需要的东西,他的潜意识里会强化哭这一手段,并一直保留着这样一种习惯。所以,即使到了他能够使用语言,能够懂得很多道理,他仍然习惯使用这一手段,因为这样更直接与有效。
在孩子发脾气与任性形成的过程中,家长起了推波助澜的作用。第一,家长爱子心切,只要孩子一发脾气,对孩子的任何需要无条件满足,让孩子觉得发脾气是一个获得需要的一个法宝。第二,家长怕麻烦,遇到孩子发脾气,总说一句“算我怕了你”最后还是满足了孩子。第三,家长改变不够坚决,在遇到孩子发脾气时,总说“下次不允许了好吗?”,孩子一次次的获得当前的成功,把“下次不允许”早就忘了。第四,家庭教育不统一,当家庭中某一人准备管理时,其他家庭成员作出了妥协,最终也使孩子获得成功。
如果孩子有发脾气、任性行为,一定要及时矫正,不然对孩子今后的成长将是十分不利的。第一、这类孩子与人相处能力差,以自我为中心,与其他孩子的交流沟通易成问题;第二、易形成退缩型或冲动型两种完全相反的性格特点,因为在家很容易满足需求,所在以外面往往也会带有任性的处事方式,冲动且不知天高地厚,但一旦在外面受挫折后,更希望在家庭获得某种补偿,于是,成为在家是“小皇帝”,在外却遇事总缩在后面;第二,易形成不成熟型人格,现在的心理问题分类中增加了不成熟型人格这一类型,指一个人身体成熟后但处事方式仍带有儿童倾向的情况,在中国独生子女中,这一情况特别突出。
第一、对孩子的爱应有度。现在的中国家庭已进入4+2+1的金字塔形模式,孩子成了金字塔的塔尖,成了家庭的中心。而现在人们的生活水平越来越高,对孩子的要求,长辈们既乐于满足,也有条件满足。于是,许多家庭就无原则地迁就孩子,无限制地满足孩子的要求,即使家长当时觉得不行的,只要孩子一闹,最后还是满足了。久而久之,孩子也就形成了一种心理定势:不管合理还是不合理的要求,只要犟一会,多闹一会,长辈就会满足的,即使从父母那里得不到,爷爷奶奶也会给的。这样,孩子也就越来越任性。所以,要想改变这一现状,家长对孩子的爱应有度。
第二、教育应有持久性。当家长认识到孩子的问题后,都知道要去改变,但是在遇到具体问题的时候,有些家长就显得持久性不够。比如,对孩子的某个要求,家长开始是坚决不同意的,可当孩子哭闹不休时,家长终于妥协,记孩子的哭闹获得了成功。殊不知,这样的做法,只会助长孩子哭闹的行为。所以,在教育过程中,家长该坚持的原则一定不能放松。相反,家长也不能一味的以任性制任性,例如,孩子要什么偏不给什么,要做什么偏不让做。这样对着干,可能适得其反,孩子当面可能屈从你的旨意,调过身去依然故我,任性的程度反而更趋顽固执拗。同时,也可能引发其他不良心理。还有的家长采取错误的“三步曲”教育模式,即“溺爱——惩罚——放任”,后果就更为严重。在教育过程中,既要坚持每一次教育,也要作为长期坚持的准备,因为孩子在成长过程,往往会出现反复的情况,这时家长要有足够的耐心坚持下去,教育才能取得真正的成果。
第三、应用一些特殊的管理手段进行管理。
当孩子的这些行为比较严重时,就有必要采取一些特殊的管理手段来进行管理。
第一、关禁闭法(time
out)。这种方法在西方国家比较盛行,西方教育不主张体罚,但认为适当的惩罚是不能少的。但孩子出现发脾气的行为时,家长把孩子关在一个地方,让他暂时失去自由。关的地方要单调,无趣,不能关在让他感到有趣的地方,也不能关在让他有玩具玩的地方,主要目的是让他感到很无聊。一般关的时间以年龄为准,每周岁两分钟,到时间后,就让孩子出来,不要说任何事情,下次再出现,就再关。刚开始时,可能孩子会反抗,家长必须坚持,如果孩子在关的过程中故意弄出声音,或者叫家长等行为,家长一定要不予理睬。这种做法效果非常好。
第二、代币法。是阳性强化法的一种,是以鼓励为主的一种方法。先找到要解决的问题(会发脾气),再与孩子商量,如果孩子以后不发脾气则进行奖励,但奖励先用一些代替钱的物品,可以积攒在那里,可以到一定时候由孩子自由支配,完成孩子在之前定下的一些愿望。当孩子的被矫正行为出现好转并基本定型时,应适当消退。
孩子7岁,爱发脾气,埋怨很大,怎么办
可以陪他喜欢玩的地方,给他买他喜欢的东西,慢慢在教育他,家里买了好多你的玩具,有玩的就好,在陪着他游玩,给他做朋友,慢慢的沟通一下,
一岁半的宝宝变得爱发脾气怎么办
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这个是调皮,性格的原因,不是有问题的,这个平时多开导孩子就可以了,平时多开导孩子,可以适当补钙,别的不需要处理的,不是精神病啊,不属于多动症,这种情况不考虑是精神病的啊,建议查个微量元素看看,那可以的,建议复查一下,那是性格的原因,那不是神经病的表现,平时需要多开导,多接触孩子,补充...
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