婆媳矛盾很大，男人怎么做才能不让自己受夹板气？

在处理婆媳矛盾上 男人怎么做才能让婆媳和谐~

（男生必读） 即使在西方，婆媳问题也一样紧张尖锐，解决这个“全球问题”的唯一方法，就是丈夫要和妻子发展出团队意识。 尽管男人们讲岳母的笑话是传统喜剧的主题套路，但是，真正的家庭关系紧张经常发生在婆媳之间。唯一摆脱这种困境的方法，是丈夫要和妻子一起反对他的母亲。尽管这也许听起来有点儿刺耳，但是，请记住婚姻的基本任务之一是在丈夫和妻子之间建立“我们”意识，因此，丈夫必须让他的母亲知道他的妻子确实是排在第一位的，他首先是一个女人的丈夫，其次才是另一个女人的儿子。他和妻子要建立自己的家庭仪式、价值和生活方式，并坚持要求他的父母尊重他们。他母亲的感情或许会受到伤害，但她最终会适应这个现实。 大卫的父母在某个周末拜访了他的新家，他的妻子简妮在她最喜欢的意大利餐厅为全家订了周末晚宴。有机会向意大利的公婆炫耀这家餐厅，简妮非常激动，这主要是因为她的风头常常被中国烹饪的婆婆抢走。但当她和大卫在外面办事时，她婆婆去肉铺和超市买了食材，为大卫做了他最爱吃的一道菜—炖小牛腿。 大卫和简妮回到家时，屋里的空气中漂浮着大蒜和牛肉的香味。当大卫的母亲说她“忘记”预订了晚餐时，简妮非常生气，但她并不惊讶。大卫面临两难的选择，他知道如果他不吃牛肉的话，母亲会很伤心，他真想跟简妮说取消订餐。 尽管这件事听起来并不像是什么重大危机，但它能导致大卫和简妮的婚姻出现拐点。简妮害怕公婆的拜访，这首先是因为，她觉得在婆婆眼里，自己没什么能力，而婆婆才是伟大的救世主，她能把他们的家安排得井井有条。简妮总是对大卫的母亲敬而远之，私底下她会跟大卫抱怨说他母亲是个控制狂，大卫则坚持认为这是简妮臆想出来的，是她小题大做，简妮为此更加恼火。 现在，简妮屏住呼吸看大卫如何评论他母亲准备好的盛宴，大卫清了清嗓子，搂住他的母亲，感谢她做了这么一顿美味的晚餐，然后说要把饭菜放到冰箱里留到明天吃。大卫解释说，他和简妮非常希望和爸爸妈妈在喜爱的餐厅里共享周末家庭晚宴，这对他们很重要。 大卫的母亲非常生气，她眼中泛泪，发了一顿小脾气。大卫让他父亲去劝劝母亲。但是，当看到简妮是那么高兴，大卫觉得这么做是值得的。大卫传达给母亲的信息是：母亲，简妮排在第一位，你要习惯这一点。“当他让他的母亲知道，我现在在他心中排第一的时候，那时我们的婚姻才真正开始。”简妮回忆说。 把配偶放在第一位并建立这种团结意识是婚姻中很重要的一部分，同时，不能容忍父母对配偶的任何不重视。在诺埃尔吸取这个教训之前，诺埃尔和伊芙林婚姻正在走向毁灭。他们的儿子出生后，诺埃尔希望自己的父母把他看成一个好父亲，尽管他非常忙碌，没有中国时间陪孩子，但每隔一个周末，诺埃尔就会带着孩子去拜访临镇的父母。 伊芙林常常会在星期天的傍晚去诺埃尔家，从她进门的那一刻起，她就觉得自己像个局外人，好像她已经从孩子的生命中消失了。诺埃尔的父母不把伊芙林放在眼里，他们对孩子关爱备至，并且不停地夸诺埃尔是个多么伟大的父亲，但他们会含沙射影地讽刺伊芙林。伊芙林知道，诺埃尔为了给父母留下“好父亲”的印象，会不自觉地在父母面前说伊芙林的坏话，他牺牲了他和伊芙林的“我们”意识。 一旦诺埃尔意识到，赢得父母的认可是在和伊芙林、和他们的婚姻作对，他带着孩子去父母家的时间开始减少了，这样他的父母大部分时间都在伊芙林的地盘上看望他们的孙子。 当诺埃尔的母亲担心孩子没吃饱时，诺埃尔大声说伊芙林刚刚带孩子去看过儿科医生，医生说孩子的体重和健康状况都很理想； 当诺埃尔的父亲建议孩子要穿厚一点的防雪衣时，诺埃尔告诉他的父亲，伊芙林是孩子的母亲，她比任何人都更了解什么东西对儿子最好。起初，诺埃尔的父母对诺埃尔的新态度很恼火，但是，随着时间的流逝，他们接受了诺埃尔的这种改变。诺埃尔和伊芙林发现，他们的婚姻更美满了，他们发展出他们的团队意识，漂亮地完成了建立“我们”意识的任务。 处理婆媳矛盾六招（男生必看） 之所以把已婚男人在处理婆媳问题上的一些表现单独拿出来写，是觉得在婚姻生活中，婆媳矛盾作为最有代表性的双边矛盾，能体现和暴露男人在处理婚内人际关系问题上的不足。本来男人天性中就不具备女人那种适应力，不中国应对复杂的家庭背景和婚姻矛盾，婆媳问题不仅挑战了男人的独立性、协调性和组织性，还挑战了男人在生活的烦恼面前的忍受力和幽默感。 除了孙悟空，就连猪八戒都有丈母娘。所以很多男人都会遭遇婆媳争战。究竟是什么导致了矛盾的加剧、激化和升级呢？究竟男人在这其中应该起到一个什么样的作用呢？这些问题和女人有关，更和男人有关。如果男人能够正确面对婆媳问题中那些自己觉得无能为力的事情，反省自己的行为表现有没有可以改善的地方，这对防止由于婆媳征战造成婚姻裂痕有一定的帮助。 失误之一：不注重融合两者的关系，缺少正面的调和 在婆媳关系中，男人是一个纽带和桥梁，因为他，两个素不相识的女人才走到一起，成为一个大家庭中的两个成员，而且其中还含带了不可动摇的管理关系：婆婆必须是领导，媳妇就应该是下属。这可不带商量和含糊的，就算你是一个多么神通广大的人物，只要进入婚姻，你就得接受这种天然的安排。 当然，有的婆婆比较软弱，被媳妇占了上风的情况也是有的，但对于一般人来说，你永远需要在表面或者形式上敬重婆婆几分，凡是有教养的人都得这么干。 于是婆媳关系就永远不可能是双边关系，而永远是三边关系。因为大家都是为了一个男人这样一个共同的目标走到一起来的，不管是婆婆和媳妇，在男人面前都有一种“我要是对她好，你就欠我人情”类似这样的心理，潜意识中很善于观察在相处过程中男人的反应。比如婆婆要是对媳妇好，就希望儿子能把这个信息传递出去，让媳妇知道，同时儿子也要感恩；媳妇对婆婆好，也特别喜欢丈夫能挂在嘴上，在精神上支持和鼓励自己。 女人，即使到了八十她也是女人，都喜欢甜言蜜语，喜欢恭维和鼓励，喜欢倾诉自己的委屈，寻找精神安慰。可有的男人不懂得这些，平时不注意在两头传递正面信息，总觉得都是一家人自己夸谁都不好意思，结果有时候两头其实都为对方做了一些友善的事情，但都被他“贪污”了，“截留”了，本来是很精心的安排，结果什么好的效果都没有出来。 尤其是刚结婚的男人，正处于刚刚体会婚姻的感觉的时期，自己的老婆还没熟悉起来呢，根本不知道怎么去处理这两者的关系。他本能地就认为只要这两个人都爱自己，自己也都爱她们，她们就会自动相爱，或者相处起来不会有问题。男人常说的一句话就是：我妈(我媳妇)是一个好人，你一定会喜欢她的。但生活中的相处和好人坏人没有什么必然联系，就算杀人犯可能在杀人之前还“五讲四美”呢，人家一辈子除了杀个人之外一点劣迹没有。我们生活中常见那些在单位家庭都贤惠的女人，就是和自己婆婆“犯相”(相克的意思)，这就说明关键还是相处的技巧决定了相处的质量，而男人是其中关键的环节。 打个比方，婆婆过生日，两个人商量着买点什么，媳妇建议给婆婆买副金耳环，婆婆爱美，丈夫很高兴，于是买了。可是寿筵上，男人什么都没有说就给婆婆了，做媳妇的也不好意思自己跳出来表扬自己有孝心，有想法，于是整个过程和心意都被淹没了。婆婆也许会感动，也许觉得很平常，总之没有起到应该起的效果。要是丈夫能主动一些，回家就对妈妈说：“这礼物是您媳妇给您买的，她知道您时尚，有品位，特地找了好多家才挑到这副金耳环，说您戴上肯定好看，我说贵了怕妈心疼，她说妈过生日多贵都值得。”你说这样效果能一样吗？妈也高兴了，媳妇也表现出来了。就算媳妇没有这样说过，有什么关系，效果好就行啊。 换成是婆婆为媳妇做事，也是一样的道理。男人有时候不知道，这两个人的感情不是自动生成的，不仅要在后天中培养，而且非常脆弱，稍不留神就可能被破坏，而修复它，完善它，却非常艰难。如果不能趁着两个人都还处于客客气气的时候通过自己的努力鼓励她俩的积极性，巩固感情，而是用自己的木讷和被动去破坏双方的耐心，那么以后想要达到这个境界就非常难了。等矛盾形成，就像天山上的冰雪，不经历地壳变迁这样的重大变化，是不可能融化了。 失误之二：感觉在矛盾中无所适从，选择逃避的心态 没有不吵架的夫妻，也没有不闹矛盾的婆媳，你就是让雷锋变成女的嫁人，他也未必能完全处理好这个关系。有了矛盾其实很正常，要看双方怎么用自己的修养和处世能力去处理，去解决。但经常是有能够处理好的，也有处理不好的。当两个人自己不能解决和平衡好的时候，往往就会把目光转向两个人生命中的同一个男人，把战火转向他，也希望得到他的支持和理解。 婆婆和媳妇有矛盾了，会和儿子唠叨唠叨，未必就是想让儿子回家就打老婆一顿，无非就是想让他站在自己一边；媳妇对婆婆有不满了，也会和丈夫抱怨抱怨，未必就是媳妇怎么恨婆婆，无非就是想让丈夫理解自己的苦衷。但男人天生就不中国处理家庭问题，他们思维比较简单，对就是对，错就是错，像这种站在不同的角度两个人都有对的地方，也都有不对的地方，完全怪谁都是不公平的，把责任推给谁自己都吃不了兜着走的情况简直活要人命。 “烦”这个字，男人说了不止一次。他们总觉得，两个女人就是在逼自己，逼自己表态，逼自己偏向她们其中的一方。但男人就是不愿意表这个态，他们也害怕得罪人，害怕自己说了实话结果引火烧身，而且最关键的问题是，男人最讨厌女人的唠叨和抱怨，最烦有人在耳边嘚啵嘚啵像唐僧一样的絮叨。只要遇到这种两个人都抓住他抱怨的情况，他就根本顾不上思考谁是对的，谁是错的，他只想就地消失，马上逃开。 所以女人很难在男人那里得到自己想要的，不管是当妈的还是当老婆的。只能逼得他开始逃避，谁也不管，掩耳盗铃。说多了，会让男人觉得这两个人都不是什么省油的灯，全都有错，全都不替他着想。经常有男人很崩溃地对等着他表态的老妈和老婆说：“你们就不能替我想想消停点儿吗？我知道你们都是爱我的，可是这两种爱怎么就不能互相存在呢？为什么就一定要争来争去呢？” 其实，婆媳关系远没有那么复杂，尤其是当两个人之间没有原则性分歧，而且矛盾没有尖锐到桌面上时，大家还能维护表面平和的时候，只要男人采取两头敷衍，互相安慰的“两面三刀”战略，就能继续保持这种和平的态势。 比如老婆说：“你妈某天怎么怎么了，我很不高兴。”男人要正确分析老婆的心态，如果当天她没有表现出来自己的不开心，那么她就还是挺知道分寸的，不过是想在他这里得到一些安慰。这时候男人就不应该压制和打击老婆的说法，也不要一味地替老妈辩护和解释，这会让老婆更生气，觉得你们都是一伙的。而应该尽量站在老婆的立场上，承认自己妈的确有不对的地方，老婆做得很好。还可以油滑一点，说：“你等着我回家批评她，这老太太越老越糊涂，你别计较。”千万不要说“那是我妈，我能怎么样——”这样一句最让女性讨厌的话。谁想把你妈怎么样了，谁能把你妈怎么样啊，就是诉诉苦，背地里聊聊天，也没让你给老妈一个什么全军通报批评，怎么就不能说了。 有的男人属于一条道跑到黑的那种，脑子都不知道转个方向。一听老婆说他妈点不是就马上跳起来，根本不管女人有没有什么苦衷，也不管自己妈是不是真的有错误，像捍卫国家领土完整一样捍卫自己妈。这种反应实属过激。 谁人背后不说人呢，谁人背后不被人说呢。从古到今连圣人还发牢骚呢，更何况普通人？那就是天性。只要能控制，就属于正常现象。男人越不让说，反而会激起老婆的逆反，如果客观些，老婆也就没有那么多怨气了。 男人不能逃避矛盾，逃避到最后你也躲不过。和烦人老妈、烦人老婆一起过的还是你，你过不下去了，换个主，也都是这些事，还是迎难而上，主动化解的好。 失误之三：无限压制弱者的一方，企图控制矛盾的爆发 前面说了，当遇到婆媳矛盾的时候，男人最喜欢对老婆说的一句话就是：“那是我妈，我能怎么样？”老妈给老婆脸色的时候要这么说，老妈自私自利的时候也要这么说，反正不管什么时候，有的男人就这一句堵人的话。言外之意，所有的问题都需要老婆忍耐，你就别想有出头之日了，谁让你是儿媳妇呢。 这种控制只能控制一时，但不能确保永远都有效果，永远不可能消除矛盾，只是在推迟矛盾爆发的时间而已。对于老婆心中的想法和怨气，男人不能利用丈夫的权威或者利用丈夫的爱来胁迫老婆对不公平的待遇视而不见。古人治水尚且知道要疏通，不能硬堵，以现代人的个性强迫一个人低头屈服于一种没有道理的力量，只会遭到更大的反抗。 这种看似最直接的解决办法，也是最拙劣的解决手段。男人需要给女人一个平台让她把自己的不满消化掉，问题解决掉，这样两个人的关系才能健康发展，夫妻关系也才能理顺。 社会发展到这个时代，所谓的“没有无不是的父母”这种陈词滥调已经可以“下课”了。男人在发现父母不讲理，或者行为非常不明智已经伤害到自己的小家庭的利益的时候，最大的孝道不是屈从，而是反抗，用自己成熟的心态和有理有据的做法，来控制父母行使盲目的权威。 我们和父母之间的相处也是一种心理战和彼此试探、交手的过程，完全的屈服也不是真正的孝顺，那是懦弱，父母并不能够在我们完全的顺从中获得应有的尊重与自豪，反而会越加地把我们当做无能的、令他们担心的幼儿，不满反而会更多。这就是现实中为什么强势的子女，父母反倒会喜欢、畏惧，越是奉献多的孩子，父母反倒会不断地加压的原因，人性如此。 有时候，和父母讲道理是行不通的，他们习惯了操纵，就像一个已经昏庸的皇帝，你想说服他安静下台，简直就是不可能的事情。父母喜欢控制孩子的生活也是因为他觉得你还不够资格和他谈条件，你还不够独立。当你表现得足够成熟的时候，他们就会重新定位和明确父母和孩子之间的关系，变为一种依赖和敬佩，而不会再无辜地操纵。 失误之四：采取不恰当的处理方式，造成矛盾加深 老话说：“聪明的男人两头瞒，愚蠢的男人两头传”，指的就是男人在处理家庭矛盾的时候所采取的不同态度导致的不同结果。恰当的手段绝对能起到调和矛盾、降低伤害和影响的作用，但是不恰当的举动也绝对能起到油锅加水、恶化事态的作用。 有的男人缺乏社会经验，不能够把双方的意见都消化在自己这里，而是直接原封不动地传递给另一边，使有些本来是无心的意见和随口的唠叨，最后都起到了最恶劣的影响。比如老妈无心地和儿子唠叨一句：“你老婆是不是太能花钱了，这个月我都看她买好几件衣服了。”本来婆婆看不惯也就在心里，不会当面和媳妇说，可儿子嘴快，回家就说了：“我妈说你能花钱，你还是注意点吧。”一下子就把老婆惹恼了：我花自己的钱和她有什么关系，她怎么啥都管啊，而且还有了一个心结：婆婆不说，老公都没觉得怎么样，婆婆一说，老公就管我，他还是更听他妈的话。这下子又扯到管辖权的问题，完全脱离了穿衣戴帽的范围，问题更严重了。 有的男人说话随意，不注意分寸，比如会对老婆说：“我妈曾经不同意我和你谈恋爱，嫌你工作不好。”这事本来老婆不知道，看婆婆还挺顺眼的，婆婆也时过境迁，接受了这个现实，可一句话就捅开了马蜂窝。女人都是记仇的，一句伤人的话到死都不能忘，以后老婆怎么看婆婆都不顺眼，完全是拜男人所赐。 还有的男人性格幼稚，自己惹父母生气，或者小家庭和大家庭发生矛盾了，属于两个人一起犯事，结果他却把老婆推出去给他顶雷，说都是老婆让自己干的，这样简直是最糟糕的。结果父母对儿媳妇有了偏见，觉得她带坏了自己的儿子，以后再有类似的问题也会一股脑地推给儿媳。 男人在处理婆媳矛盾的时候要主动地推功揽过，这才是最成熟、最恰当的行为。只有承认过错都是自己的，功劳都是老婆的，才能最大限度地缓解矛盾，消除互相之间的反感。男人应该知道，你是儿子，你和父母是打断骨头连着筋的至亲血缘，老婆是后天培养的关系，你怎么做都不会从原则上影响和父母的关系，而老婆则不行。只有你承担了责任，在整个矛盾中才是代价最小的办法。 失误之五：缺乏对婚姻内容的了解，不能起到承接两者关系的桥梁作用 谁也不能指望一个男人随着结婚就一下子成熟了，就什么责任都能够承担了，处理婚姻问题不仅需要一定的阅历和社会经验，还需要在婚姻的实践之中进行磨合。每一个刚刚走进婚姻的男人，还带着稚嫩和天真，带着自己家庭所加注的烙印，就这样和另外一个女人生活在一起，这绝对是一种极大的考验。尤其是在处理老婆和老妈的关系的时候，他需要了解两个人的性格、脾气、秉性，才能有针对性地调解矛盾，弥补裂痕。 但自己的妈妈、自己的老婆，对于男人来说，女人本身就是不好理解的生物，自己又身在此山中，近距离地和她们在一起生活，自然很难看透。 有的男人就很不了解自己的妈妈，尤其是特殊家庭、特殊性格的妈妈。比如，儿子是独生子而且特别溺爱孩子的妈妈就很难对儿媳满意。她们往往觉得孩子比丈夫都要重要，是她们生活的全部重心，她在这个小世界之中是主宰者，也是失去自我的奉献者。她心甘情愿地为儿子服务，料理儿子的一切，却不能允许有竞争者出现，一旦儿子结婚了，权利面临转移，她就在潜意识之中有意地进行挑剔。 还有的婆婆一辈子强势，独断专行，掌管家庭的一切，如果再加上高知识、高学历，更容易滋生出强烈的掌控欲，任何事情都要符合她的习惯和逻辑，一定要操纵家里事务按照自己的方式去进行。当然这样的婆婆也会对媳妇好，不过这种好是依照她自己的理解，而不是对方的感受。儿媳觉得不好没用，她一定要觉得好才中。 有些婆婆封建思想比较严重，观念老旧，思想陈腐，性格顽固，不容易听取他人的建议，宣扬的都是一些在年轻人看来散发着霉味的生活理念，诸如没有儿子就是断后、女的就应该让着男人、男人不应该做家务等早就被年轻人反感的东西。她们往往对下一代的生活方式缺乏必要的理解，总是强加干涉。 这时候，如果男人不能很好地理解自己妈妈的这些弱点和性格，不能够体会面对这样的婆婆的时候妻子的感受，就无法承担正确处理矛盾的责任。有的男人只看到了婆婆作为母亲的一面，而没有看到她作为婆婆所出现的失误，一厢情愿地觉得自己的妈妈很好，妻子自然也应该跟着觉得好，如果妻子有所挑剔，那就是妻子的问题了。这样的处理方式绝对不会起到灭火队的作用，而是对老婆造成了双重的压迫。 失误之六：没有很好地完成情感上的分离，对母亲的依赖性高于妻子 古语说：一山不容二虎。如果小两口结婚之后和公婆同住，在一个环境内有两个家庭共存，那么势必也会出现两个女人争夺家庭管理权和一个共同的男人的归属权的问题。不在一起居住可能会减少这种矛盾和摩擦的机会，但对于婆媳关系来说，不共同居住只能够减少一部分因为近距离的相处造成的纠纷，而不能完全从根本上消除婆媳矛盾。 事实上，不共同居住只是降低了外因的作用，而归根结底婆媳之间能不能良好地相处，不仅在于时间和空间的问题、两个人的修养，还在于做儿子和做丈夫的这个男人在感情上的成熟度。如果仅仅是不在一起居住而情感依然无法脱离父母的脐带，缺乏建立小家庭的归属感，万事都以爹妈和原有的家庭为主，那么一样还会有尖锐的矛盾，妻子依然会在情感上感到孤单和被遗弃。 有的男人结婚了也天天往家跑，一天不见妈就想得不行，还要强迫妻子也跟着同去，占据了妻子仅有的一点业余时间。他是满足了，但是妻子的难受却无处诉说；还有的男人事无巨细，什么都对爹妈说，连两口子午夜夜话都恨不得全说一遍，不仅增加了妻子和父母之间的矛盾，还让妻子有一种被曝光的羞辱；也有的男人把自己父母的家庭当做自己家，把小家庭当做客栈，对父母和自己的亲属过度关心，甚至不惜牺牲自己家庭的利益来成全父母和亲属的要求，完全失去了一个家庭的独立性。 这些都是造成婆媳矛盾、夫妻矛盾的重要原因。做妻子的常常计较的，并不是某一件事情，或者某一个行为，而是她所感受到的在这些事情和行为中表露出来的男人的关注方向。她最怕的就是你不拿她当一家人，不觉得她重要，而这些在感情上没有完全脱离父母的丈夫，带给她们的正是这样致命的问题。 所以说，是否和公婆同住不是决定性的问题，男人还是应该懂得一个人独立的意义，并且面对自己终于脱离了父母另外组成了家庭的这种现实。小家庭的重要性要高于大家庭，成年人可以尽孝，可以回报父母的辛苦，但是一定要承认丈夫和妻子的感情永远应该是最亲密的。在处理问题的时候，要综合统筹考虑，伴侣的意见和需求一定要尊重，不能以牺牲伴侣的利益来片面追求父母的满意，这种破坏了小家贴补大家的方式无异于杀鸡取卵，毕竟真正负责的父母希望的都是孩子们会幸福，而不是为了自己影响到孩子的婚姻

婚姻中，婆媳之间发生矛盾或冲突是在所难免的事情。面对婚姻中的婆媳矛盾，男人要有所作为，你不能对此无动于衷。
当婆媳之间发生矛盾时，男人应该站在婆婆这一边，还是应该站在妻子这一边呢？这个问题，因人而异。
有一个总的原则，那就是“谁有理帮谁”。如果婆媳矛盾是由婆婆最先挑起来的，是婆婆蛮横无理，那么男人应该站在妻子这边。反之，亦然。
当然，具体操作过程当中，男人要注意方式方法。无论男人选择站在哪一边，你都要充分平衡和兼顾两个女人的情感需求。
那么，当婆媳之间发生矛盾时，男人应该怎么妥善处理呢？
1、尽量做到一碗水端平
首先，男人要尽量做到一碗水端平。虽然说在处理婆媳矛盾的过程中，要求一个男人做到绝对公正和公平是一件很难的事情，但是男人在处理婆媳矛盾时还是应当尽量做到一碗水端平，你要不偏不倚。
如果你过于偏袒某一方，那么另一方自然会对你充满抱怨。男人在处理婆媳矛盾时，要讲究方式方法。面对婆媳矛盾，你不要急于逃避，更不要轻易推卸责任。
你还要善于察言观色。一旦你发现婆媳之间的相处有些尴尬或冷场，你就要想方设法暖场，你要让婆媳之间的互动变得更加亲密和频繁。
尤其是当婆媳之间发生激烈的吵架之后，男人不要假装没有看到，你要对此引起高度重视。当你处理婆媳矛盾时，你既要主动去做通婆婆的思想工作，让她以后少为难妻子，你还要积极跟妻子沟通交流，你要让妻子多体谅和尊重婆婆。
只有当你尽量做到一碗水端平，你从不过分偏袒其中任一方，婆媳之间才有可能和睦相处。如果你过分偏袒其中任何一方，你们婚姻的天平就会有可能出现失衡。

2、扮演好双面胶的角色
男人在婚姻中，要充分扮演好双面胶的角色。当婆媳发生激烈的吵架或冲突时，男人要尽快息事宁人，你要充当好婆媳之间的桥梁纽带作用。
一方面，你要哄婆婆开心，你要让她觉得自己受到了应有的尊重。另一方面，你要想尽一切办法哄老婆开心，毕竟，老婆才是那个真正能够陪你走完余生的人。
平时在婚姻生活中，男人要耳听六路，眼观八方。一旦婆媳之间有任何风吹草动，你都要第一时间想办法处理，你要争取将婆媳矛盾与冲突扼杀在萌芽状态。
如果一个男人在婚姻中不能充分扮演好双面胶的角色，你不愿意成为婆媳沟通的桥梁，当婆媳之间发生争吵或矛盾的时候，你也从不肯主动出面协商解决，那么你们的婚姻生活将会变得千疮百孔。
无论如何，男人都应该主动承担起婚姻中的责任和义务。面对婆媳矛盾，男人不要急于逃避或甩锅，你要有担当，你要尽量让婆媳双方都满意。

3、遇到问题从来不逃避
当婆媳之间发生矛盾时，男人不要急于逃避。既然婆媳之间已经发生了矛盾冲突，那么男人就要积极想办法应对和化解，你遇到问题不要总想着逃离。你逃得了和尚，逃不了庙。
婆媳之间发生矛盾时，男人应该分头行动，分别单独找婆婆和老婆聊天谈心。你要学会妥善处理好婆媳矛盾，而不是一味地逃避矛盾。
如果一个男人对婚姻中的婆媳矛盾视而不见、熟视无睹，你从来不肯直面婚姻中的婆媳矛盾，而是选择无视，那么你们的婚姻质量会急剧下降。
如果一个男人总是喜欢逃避问题和矛盾，说明他是一个没有担当的男人。一个没有担当的男人，自然给不了女人真正想要的幸福感和安全感，女人很可能会因此想要和男人离婚。
所以，男人面对婆媳矛盾，千万不要坐视不理，你一定要积极想办法化解。化解婆媳矛盾的方式方法有很多种，关键在于你要足够用心和耐心。
总之，婆媳之间发生矛盾时，男人首先不要急于逃避，其次你要扮演好双面胶的角色，你要分别做好婆婆和老婆的思想工作，你要想方设法让婆媳之间化干戈为玉帛。
除此之外，男人还要尽量做到一碗水端平。你只有保持不偏不倚的状态，才有可能真正化解婆媳矛盾。你尤其要注意尊重老婆的感受。毕竟，真正能够陪你走完余生的女人不可能是你的父母，而是你身边的老伴。
所以，面对婆媳矛盾，男人要有一颗强大的心灵，你的心理素质要过硬。你也要讲究方式方法和策略。最重要的是，你要拿出你满满的诚意，你要有担当，你不要一味地逃避问题。
只有当你懂得直面婆媳矛盾，你也能够掌握化解婆媳矛盾的一些小窍门，你才能让婆媳矛盾迎刃而解，你在婚姻中才能享受更多的天伦之乐。

结婚后，如何处理好婆媳关系和夫妻关系，这是一个大难题。婆媳关系是亲密关系的一种，而夫妻关系则是亲子关系的一种。

男人首先要维护好夫妻关系

如果夫妻关系好，我们才能够跟他人亲密，一旦夫妻关系出了问题，那么我们就可能对所有人疏离。所以说，夫妻关系很重要。但是，婆媳关系和夫妻关系一样，都是需要夫妻共同努力维护的，夫妻之间能够共同经营好婆媳关系，那么夫妻关系会越来越好，而越是重视了婆媳关系，婆媳关系才能越有利于稳定。而夫妻关系出了问题的时候，两个人很可能就分道扬镳了，夫妻关系的本质就是一个人主内，而另一个人主外，而为了经营好婆媳关系，要求妻子在生活中要有很好的控制能力。

婆媳关系是夫妻关系出了问题以后，一个比婆媳关系更重要的问题，需要夫妻平等地对待婆婆，而婆婆也不必一味惯着妻子。有时候，婆媳关系会让婆婆成为家里的“管家婆”，经常干涉晚辈的生活，这种状况对公婆来说，是非常不公平的，因为公公一直都是作为儿媳的监护人存在的，只有当儿媳出了不好的事情后，公公才会被“赶出家门”。

也就是说，为了维护儿子的利益，婆婆们不能从自己身上找原因，而只能从儿媳身上找“麻烦”。因为婆媳之间没有经过相处相爱，所以夫妻之间的恩爱也就没那么好体现。婆媳关系的差异，就是在儿子和妻子的关系上发生的，很多的婆媳矛盾，本质上是因为丈夫和妻子的关系出了问题，而婆婆是儿媳争夺丈夫的砝码。

男人要跟老婆保持意见一致

为了避免婆媳矛盾发生，夫妻之间要经常协商一下，让自己经营好婆媳之间的关系，最好的方法就是夫妻双方有一个人在婆婆面前做主，然后再分开相处。很多女人虽然一直不明白，为什么两个人结婚，其中的一个人就要做主？因为婚姻里的夫妻是平等的，任何一个角色想要参与到另一个角色都是不可以的，这也导致很多女人明明不满丈夫，非要要求丈夫听她的。所以很多婚姻最终都是会走向终结，只不过有的夫妻做了个顺水人情，让婚姻维持下来了，而有的夫妻则因为意见不同闹得不欢而散。

最后，有人问道：老公应该是妻子的对象，那婆婆也应该是妻子的媳妇。但是，其实两个角色做得“不好”，就一定会出现问题。婆媳之间一定要有一个人在“维护”，否则婆媳之间的关系会很不好。因为婆媳之间最起码一方在维护，另一方才不会感觉“受到了欺负”或者“背叛”。

婆媳关系是一个永恒的难题，最好是当婆婆是儿媳的儿婆，而儿媳是那个对儿媳很好的儿媳，这样的家庭才相处得舒服。也只有当丈夫在婆婆面前做主，并且能够将这种关系维持下去。

1.把责任推到自己身上
在生活中如果有人做了什么不好的事，可以把这件事的责任推到自己身上。就举个小例子吧：如果某天妻子饭做咸了，老妈抱怨说这饭怎么这么咸啊，这时为了避免矛盾，你就要说可能是我吃盐比较重，所以她炒菜的时候才会多放盐，下次我让她注意点。而作为母亲，听到你这么说也就不会再说什么了。就像这样，在关键时候把责任推到自己身上，这就平息了一场矛盾来临前的风暴。所以不要觉得只是小事儿就忽略了，要知道女人可都心细的很，防止了小矛盾的出现，就能预防大矛盾的爆发！

2.做个好榜样
男人可以去多多孝顺岳父岳母，了解他们的喜好，过节的时候买上礼物去看看他们，顺便做做家务帮帮忙什么的，给妻子做个好榜样。你对他们的好，他们也会传达给妻子，这样妻子在知道你对她的父母这么好时，也会有样学样的好好孝敬公婆，这样在公婆埋怨的时候，妻子也愿意去多包容他们。

3.善意的谎言
你可以在外看见漂亮的衣服或首饰时，买回来送给妻子，就说是婆婆半路看见了觉得和你挺配的，就让我拿回来送给你了。然后买些老人的衣服或者保健品送给父母，就说这是妻子关心你们，给你们买的东西。在你这些善意的谎言下，她们自己就会想着对方，买东西的时候也会自主的想着给对方买，时间长了，关系也会变得越来越好！

4.在父母面前表现对妻子的爱
聪明的男人不管父母在不在身边，都会对妻子疼爱有加，但是不仅要爱妻子，更要在父母面前表达对妻子的爱。可以带着妻子一起回家，给父母们做顿饭，并在做饭时和吃饭时，在父母面前表现出自己对妻子的疼爱，婆婆在看到这小两口过的这么甜蜜幸福，心底自然是开心的，所以就不会再为难自己的妻子，矛盾自然也不会再有。

5.公平对待
刚结婚那会儿，婆媳矛盾自然少不了，当她们因为一件事争吵时，你作为男人自然要站出来解决问题，但是切记一定要公平，不能偏袒任何一方，对事而不对人。谁做错了你就要指出她的不对，在这家里不能惯坏任何一个人。而且处事公平还不会让她们觉得你在针对谁，也就不会产生，有了媳妇儿忘了娘或者你们娘俩欺负我之类的情绪了。这样的话有你在中间处理矛盾，她们的关系也会随着时间逐渐好转的。

这个词语本身就是一个谎言，因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系，却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。　　并且，这个三角关系的核心是儿子，而不是婆婆和媳妇。从这个角度看，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。实际上，他才是核心，才是解决问题的关键，如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。　　这个三角关系，看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念，我们习惯上在结婚后，把男方的老人接来一起生活。这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭，就和原来的大家庭搅在一起，从而很容易出问题。因为，传统上，媳妇的角色是最不重要的，她是大家庭的“外来者”，一开始必然难以融进大家庭的体系。但是，现在的家庭中，媳妇和儿子差不多是同等重要，她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，而且一样拥有很多的资源，她必然认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是自己的家，并忍不住要在这个家中做主，就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当，而不积极调解，那么这个家庭很容易支离破碎。　　不过，问题的实质还不是大家庭，而是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但国内心理学界普遍认为，中国人的俄狄浦斯情结更严重。　　因为，传统中国家庭是失衡的，亲子关系是核心，夫妻关系是配角。在这种模式下，母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。　　这样一来，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。　　必须强调的是，婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提：公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活，那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。　　因为，夫妻关系是亲子关系的配角，这一传统不仅造成了妈妈恋子，同样也造成了爸爸恋女。一个女子，因和父亲的关系太紧密，并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间，最终令丈夫离她而去。　　大家庭并不是问题，假若大家庭尊重小家庭的独立性，并且，公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题，因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同样的，岳父岳母假若彼此深爱，那么，他们和女儿女婿住一起也不是问题。　　　　切记：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他当付起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。　　如果你是长辈，则请记住“孩子不该是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。

首先，男人一定要尽早的学会独立，就是早一点从父母的翅膀下选择独自飞翔，一个事事都把我妈说了挂在嘴边上的男人，拿我自身见过的实例来说，在我一个已经结了婚的忘年交的朋友中，有一天他突然冲到我租的小屋当中，手里提着一只炸鸡一提啤酒，坐下了什么也不说连啃带喝，凉下一旁看的目瞪口呆的我，在他解决了第四瓶啤酒之后，突然红着眼眶告诉我，离婚了，吓得我手里的鸡骨头都掉地上了，我小心翼翼的问了一句：“有外遇了？”他摇了摇头说，我妈跟她合不来，成天吵架，最后她受不了了，回娘家了，“为什么不搬出去自己住呢？”“老人年纪大了，总需要人去照顾，我不能离开。”

其实在世界上很难让所有人都满意，但是所谓的不能离开究竟是老人不能离开你，还是你不能离开老人，我朋友他家境甚是殷实，前半生一直有父母铺路顺顺利利的他，婚姻问题大概是他处理的第一个难题，当时的我喃喃的卡着嘴里的一块鸡骨头：“我他妈咋能知道啊，我又没结过婚。”等到他离开后，我才在手机上给他编写了一段文字，一段的开始就意味着一段的结束，只有早日从父母一点离开庇护，才能开始下一阶段的人生，我不知道他最后的选择是怎么样的，只知道后来的他背着一个旅行包，去了另一个城市。一个独立的男人并不代表他不孝顺，只是说他在处理问题上有自己的主见和自己的处理方式，所以独立，一定是处理婆媳关系的第一品质，一定程度上可以很大几率避免婆媳关系的发生。

其次，男人一定要明白当爱情和亲情出现矛盾的时候一定要有担当，一定不能袖手旁观这个时候如果你袖手旁观，老婆会觉得嫁到你们家，本来就没有一个亲人，这时候连老公都不帮着自己说话，就会有很深的感觉觉得自己是一个外来者，而自己的母亲更会觉得，自己辛辛苦苦养大了的儿子都不帮自己说一句话，这样就很容易激化矛盾，当然，不袖手旁观也不代表着瞎管，俗话说好话两边传，坏事两头满，正是解决婆媳关系的王道，要多承担一些本来不属于在自己的“坏事”，比如在婆婆数落媳妇不是的时候，要尽量的为自己的老婆承担责任，在妻子给自己诉苦的时候，要多做一些解释和安慰，不行的时候还可以耍一些小“无赖”偷偷为媳妇准备一些礼物做补偿啊什么的，只有儿子做好了调解人，把缓冲工作做好了，家庭的和睦才有可能实现。

其实，归根结底来说，在找媳妇的时候，她可以不漂亮，但是一定要温柔贤惠，在发生婆媳矛盾的时候多替对方考虑一些，也不要过多的斤斤计较，都说吃亏是福，如果吃点亏能保证一个家庭的和睦幸福，那何乐而不为呢？当然无论是自己的媳妇还是自己的母亲，男人都要给予更多的关心和理解，多多安慰，不要论太多的对错，相信婆媳双方都会理解你的良苦用心的。

婆媳矛盾就是天生的，婆婆和媳妇本来就是天敌，所以说要想婆媳矛盾减少，尽量不要在一块儿去居住。一块生活肯定是有代沟的，再就是男人在中间起的作用也非常大，只要安抚两边儿，他们就不会有很大的矛盾。

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逊克县17765921158： 男人怎么调节婆媳之间的矛盾 - ？
阿贞小牛： 立场要鲜明,绝不能和稀泥,更不能逃避、得过且过,必须直面这个问题,只有处理好这个问题,才能放心在外面忙事业.必须跟两方挑明自己的心意,分别谈,既告诉媳妇尊重孝顺老人的意义和重要性,也要让婆婆尊重媳妇,使两方的观念调整过来,不能一味袒护一方,一定要公平处理,不能愚孝,不能不孝,一定要心平气和的跟双方谈,处理好矛盾,保护好各方.

逊克县17765921158： 婆媳关系不好,做为男人该怎么处理? - ？
阿贞小牛： 首先,做媳妇的要尊重、关心婆婆.据有关方面调查,现在多数家庭是媳妇“执政”,因而在解决婆媳矛盾中,媳妇负有首要的责任.做媳妇的要注意尊重、关心婆婆,遇事多和老人商量,尽量做到“经济公开”,并定期或不定期地给婆婆一些...

逊克县17765921158： 男人如何处理婆媳矛盾 - ？
阿贞小牛： 1.儿子可以帮助婆媳进行心理沟通.例如平日家中有什么关于婆婆的好事,儿子可以多叫妻子出面,母亲过生日,买了东西叫妻子出面送给老人等.这些策略都有助于婆媳之间的情感交流.2.不要成为传话筒,这边跟你说什么就到那边都说给他听,好的说,不好的两边瞒,反正做好够累的 3.要懂得倾听 不管是老婆还是老妈 说什么你都要顺着他们 尽量互说对方的好

逊克县17765921158： 媳妇和婆婆老是闹矛盾,丈夫怎么办 - ？
阿贞小牛： 最简单的办法就是不要住在一起了.婆媳矛盾是天生的,很难解决,从空间上把她们隔离开,不见面,自然就不会吵架了.丈夫不能偏心,要从中调和.强硬手段是什么意思?动武只能使矛盾激化.

逊克县17765921158： 婆媳吵架老公怎么做? - ？
阿贞小牛： 聪明丈夫第一招:千万别说谁有错 当婆媳二人吵架的时候,往往会硬拉来丈夫评理.丈夫们千万别人家给个绣花针就拿着当棒槌,要知道女人们即使不吵架的时候讲理的都不多,所以千万别“公正“地指出谁有错.在婆媳二人眼里,拉你来评理...

逊克县17765921158： 婆媳不和,做丈夫的该怎么调和? - ？
阿贞小牛： 在如今的社会,家庭中的婆媳关系成为一个很大的焦点.对于丈夫来说肯定是一个很为难的角色.调和婆媳之间的关系就成为一个很有必要的必要. 首先如果自己家里的婆媳关系不和谐的话,做丈夫的千万不能表明态度说站在哪一边.只能做一...

逊克县17765921158： 婆媳吵架男人该怎么做 - ？
阿贞小牛： 生活中,婆媳关系有好有坏,男人起到很关键的作用,处理好,婆媳关系融洽,反之家庭不安定!首先,面对婆媳大战时,男人要拿出权威,劲量制止;其次,单独,聊天,认清事实,找到矛盾根源,注意绝不要偏袒任何一方;再次,如果都要面子的话,你这个中间者,最好代表一方向另一方道歉,最好在一起吃饭之类的,化解矛盾;最后,建议你多陪陪他们,多夸夸他们.家安,心安.

逊克县17765921158： 作为一个男人应该如何处理婆媳之间的矛盾呢???？
阿贞小牛： 我想这时男人应该表现出很细腻的一面,生活嘛,根本分不清青红皂白,所以聪明的男人才能将家庭变得更和睦,在婆媳之间要充当说客,互说对方好话,让彼此都知道其实对方都很关心自己.比如媳妇买了件衣服给婆婆,儿子就要对自己妈妈讲,**知道这件衣服你很早就想要的,所以刚发了工资就催我将它买来送你;在媳妇面前呢也要告诉她,婆婆在她生病的时候自己也吃不香睡不着,半夜还要起来为她煮东西.这样下来两者之间就算有深仇大恨也该解决了吧?

逊克县17765921158： 男人面对婆媳矛盾时该怎么办 - ？
阿贞小牛： 婆媳关系处理不当 男人易成夹心饼 在处理婆媳关系时,两边做好人,当着妈就说妈好,当着媳妇就说媳妇好,让两边都把你当自己人,然后再从中周旋;还是当着妈说媳妇好,当着媳妇说妈好,让两边都生你的气,用牺牲自己换取婆媳的和睦...

逊克县17765921158： 男人如何处理婆媳关系? - ？
阿贞小牛： 心理导读:男人要想处理好婆媳关系, 聪明的丈夫是好话两边传,坏话坏事两边瞒.倘若把这个反过来了,那就等受夹板气吧.作为男人,要想处理好婆媳关系,就要学聪明点,掌握一点处理婆媳关系的技巧.接下来我们一起看男人们屡试不爽...