小幽默小幽默

经典幽默小笑话！~

1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！
3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝！
5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
6、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
8、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
9、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
10、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
11、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊
于是……我就把身份证掏出来了。
14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
15、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了，两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
17、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”
18、有位有老师QQ的同学为了报复老师，将自己的QQ名改成“你爹临死前”，于是老师每天悲哀的看着：你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是：你爹临死前给您留言了！
19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
21、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人竟然把信塞进我嘴里！”
25、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
26、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.中国人重要了一杯没苍蝇的，美国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
27、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别咋就这么大呢？
28、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
30、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这位新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官
31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。 "
32、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
33、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
34、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
36、小明在电影院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？小明咬咬牙说：楼上过道上摔下的！
37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蚂蚁：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说：坐稳点，老快了!
38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"
39、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！
40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
41、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”
42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
43、有一次
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
44、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
45、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
46、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
47、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
48、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
51、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
53、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。
54、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
55、有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
56、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
58、有一天，面皮遇到了麻烦，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！于是，有了饺子。
59、有一天，面包被豆沙包揍了，勺子去帮面包报仇，后来面包向勺子问起，勺子说：没问题，我把那小子揍得屎都出来了！
60、小敏在公交车上看到一老汉，于是起身将那老汉扶着坐下，过了一会儿，老汉站了起来，小敏将老汉摁着肩膀重新坐下：老人家，您坐！又过了一会儿，老汉又站了起来，小敏又将老汉摁着肩膀坐下：老人家，坐！就这样反复几次，老汉终于哭了起来：年轻人，你让我下车吧，我都坐过好几站了！
61、瞎子和结巴去开车兜风，结巴看路，瞎子开车，不一会儿，结巴见前面有一深沟，于是惊恐地叫道：
沟！沟！沟！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，结果……
还望采纳，请给个面子，好吗？我打这么多也不容易啊！O(∩_∩)O！

　　1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
　　接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
　　基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：
　　“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”
　　3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。
　　飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
　　4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”
　　接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”
　　新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”
　　5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！
　　经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”
　　和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”
　　警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”
　　平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”
　　可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”
　　7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：
　　“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”
　　和叶又问：“真的好看吗？”
　　平次：“恩，真的好看。”
　　和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！
　　8、一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
　　飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。
　　只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲
　　最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
　　于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
　　于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”
　　于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
　　服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
　　此后又一次，四人共同乘机出游
　　出现同样的情况，
　　于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
　　于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”
　　于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
　　于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”
　　服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。
　　第三次四人乘机出游，又遇此险情
　　服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
　　于是毅然飘落……
　　新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”
　　12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***，体长***，体高***..........最后求出大象的重量。”小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”
　　小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重......”
　　小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止.......”
　　小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量*吃的人数......”
　　小新一：“这个简单.....直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了........”
　　老师：“................”（口吐白沫倒下ING中）
　　13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”
　　小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”
　　老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”
　　小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”
　　老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”
　　小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”
　　老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”
　　小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”
　　老师：“......”（口吐白沫倒下ING中）
　　14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”
　　毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”
　　“30。”
　　“接着。”
　　毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。
　　第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”
　　毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”
　　侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”
　　16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”
　　17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.
　　待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
　　平次嘀咕一句:我会很高兴
　　第一天,平次看不到和叶......
　　第二天,平次还没看到和叶......
　　第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
　　18、少年侦探团作弊记
　　元太篇：
　　小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
　　柯南篇：
　　考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。
　　步美篇：
　　步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```
　　19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——
　　平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?
　　快斗：没问题，好兄弟嘛！
　　他们说话的时候一脸的纯真。
　　接下来新一喊“一二三开始”，
　　结果——
　　平次出的是“石头”。
　　快斗出的是“布”。
　　20、柯南的入学考试
　　新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.
　　老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
　　"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"
　　柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"
　　"不是."
　　"枪声有多大?"
　　"80-100分贝."
　　"那就是说会震的耳朵疼?"
　　"是."
　　"在这个城市里打鸟犯不犯法?"
　　"不犯."
　　"您确定那只鸟真的被打死啦?"
　　"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
　　"OK,树上的鸟里有没有聋子?"
　　"没有."
　　"有没有关在笼子里的?"
　　"没有."
　　"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
　　"没有."
　　"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
　　"没有."
　　"算不算怀孕肚子里的小鸟?"
　　"不算."
　　"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
　　"没有花,就十只."
　　偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"
　　"都怕死."
　　"会不会一枪打死两只?"
　　"不会."
　　"所有的鸟都可以自由活动吗?"
　　"完全可以."
　　"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!
　　25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”
　　26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：
　　“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”
　　这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。
　　高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。
　　“死者毛利小五郎，在买彩票中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。
　　死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。
　　死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”
　　“那他为什么在笑？”
　　“他以为有人在给他照相！”
　　27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
　　有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了。”
　　小兰喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
　　新一回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
　　小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！
　　和叶：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂......
　　28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们
　　上帝问GIN：你是怎么死的？
　　GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
　　上帝：哀，你是怎么死的？
　　哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕
　　他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。
　　上帝：你呢？KID？
　　KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里.......
　　30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
　　毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”
　　于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
　　毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”
　　新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
　　就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....
　　31、许愿
　　一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。
　　33、他赢了
　　小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”
　　柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。
　　35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！
　　一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
　　新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！
　　KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？
　　平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！
　　于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！
　　36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。
　　和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，和叶十分高兴。
　　小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，园子在旁边看了哈哈大笑。
　　于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
　　小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
　　小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。
　　园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”
　　37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”
　　柯南：“泳装，给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到？”
　　柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？
　　a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”
　　柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）
　　王：“你还有三条求助方法。”
　　柯南：“我求助现场男观众！”
　　王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”
　　柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”
　　王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是
　　a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”
　　柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”
　　王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）
　　柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”
　　王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”
　　柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）
　　王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——
　　a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
　　柯南：“当然是新一哥哥啦！”
　　王：“你还有一条求助……”
　　柯南：“好吧，我打电话！”
　　王：“打给谁？”
　　柯南：“小兰姐姐。”
　　王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利小姐吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”
　　柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
　　小兰：“怪盗基德！”
　　柯南：“为什么不选a呢？”
　　小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”
　　柯南（怕怕）：“好好，我选c！”
　　王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）
　　王和柯南握手。
　　王：“恭喜你！”
　　柯南：“谢谢！”
　　王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”
　　柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
　　这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。
　　柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
　　幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”
　　毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”
　　21、柯南人物遭劫篇
　　工藤篇
　　U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。
　　“喂，小子，要钱还是要命？”
　　新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”
　　“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”
　　“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
　　“哇————！！救命啊————！！”
　　社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”
　　服部篇
　　V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。
　　“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”
　　服部和颜悦色：“你是强盗？”
　　“一看就知道！”
　　“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”
　　“不会吧……”
　　“面面面面面！！！”
　　“哇啊————————！！”
　　社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”
　　京极篇
　　W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。
　　“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”
　　“走开！我要去约会！！”
　　“之前先把钱给我！”
　　“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”
　　“啊——————！！”
　　社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”
　　高木篇
　　X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
　　“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”
　　“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”
　　“我真倒霉~~~~~~~~”
　　社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”
　　黑羽篇
　　Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
　　“TMD@%^&#%$！！我要打劫你！！钱拿来！”
　　“钱？”
　　“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”
　　一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。
　　“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
　　快斗，你堕落了。
　　社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”
　　白马篇
　　Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
　　“这次一定成功！你小子把钱交出来！”
　　“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。
　　“想又怎么样！你有什么疑问！？”
　　“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”
　　“哎？”
　　“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”
　　白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………
　　社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”
　　和叶篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪......
　　社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”
　　（二）园子篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出......
　　社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
　　（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）
　　（三）小兰篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上......
　　社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”
　　（四）有希子篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”
　　社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
　　（五）英理篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......
　　社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”
　　六）佐藤篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......
　　社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“
　　（七）灰原篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”
　　哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）
　　社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！
　　步美篇
　　一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......
　　两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
　　社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....

1.二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！

2.最大的愿望是想与你：先过儿童节，再过青年节，再过情人节，再过母亲节，再过父亲节，再过重阳节。

3.祝：儿童节节日快乐！乖，不要哭，笑一个！！！

4.这是我给你明天的信息（别往下看），明天才看！窥视癖呀？！淘气！叫你别看还看！没辙，你长不大啦！儿童节快乐

5.儿童节快乐，永远童真的你！阿姨准备了适合你吃不伤牙齿的糖，欢迎到时来尝尝。

6.老爸：这是我发的短信息。吃饭时要少喝酒。广告词：“要干还是要肝？”顺祝六一儿童节快乐！

7.你的一笑，使我心跳，你的一看，世界震撼，你的一站，交通瘫痪，你一出汗，海水泛滥，你不打扮，已很好看，你一打扮，宇宙惊叹。XX，XXXXXXX

8.总是在夏天想起你，那年春天当街一男子大声叫卖冰糖葫芦不甜不要钱！你屁颠屁颠跑过去说，叔叔我要一串不甜的！

9.通告：今天是你的接入，祝你节日快乐！请速到幼儿园领取棒棒糖一个，擦鼻涕绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个。特此通知，逾期不领，PP上狠狠地打！

10.感谢CCTV、MTV、Channal V,感谢我的经纪公司，感谢我的妈咪爹地，感谢偶的歌迷，感谢你的手机和我的手机，能让偶提前一天对你说一声：六一节快乐！：）

11.你要是六一节敢不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，你要还装，我就把你全身打成直版的，再装，把你打成二手的！

12.别动,抢劫!这是抢劫!懂吗?快拿出你的忧愁,交出你的伤心,掏出你的烦恼,摘下你的哀伤,喏!换上这个,我送来的快乐!预祝六一儿童节快乐哦

13.这是我给你一天后的信息(别往下按)时间到了再看! 偷看是吧?淘气,叫你别看!你真想看?! 六一儿童节快乐!

14.我绝望了,紫霞离开了我,师傅太唠叨,牛魔王欠债不还,好不容易买下的水帘洞被菩萨抢走了,只剩下一毛钱发短信,二弟,祝你节日快乐!

15.当流行恋上大地不惜陨落,只为那片刻亲近;当行云爱上流水,不惜下坠,只为一解相思情;当俺念起你,不惜一毛钱,只为了告诉你:小P孩,六一快乐!

16.你头戴黄色小菊花,身穿红色小肚兜,嘴咬白色小奶嘴,双手抠着大脚丫,问你今天怎么了,你害羞的说:"人家,人家今天也想过六一嘛!"

17.童真的你！阿姨准备了适合你吃不伤牙齿的糖，欢迎到时来尝尝。

18.你是个永远长不大的BaBy，祝你节日快乐！

19. 这是我给你明天的信息（别往下看），明天才看！窥视癖呀？！淘气！叫你别看还看！没辙，你长不大啦！儿童节快乐！

20.儿童节快乐，永远童真的你！愿你永远保持一颗童心。

21. 谁说回忆不是美好的？虽然不放假，想想也开心：祝你六一快乐！：）

22.二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！

23. 短信到，让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑！六一节快乐！

24.希望每天的你都快乐得象炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的泡泡，乐的屁颠屁颠！预祝你儿童节快乐！

25.悟空画了一个圈，唐僧安全了；小平画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，你又尿床了。小朋友，节日快乐！

26.你的生命刚刚翻开了第一页，愿初升的太阳照耀你诗一般美丽的岁月。明天属于你们。

27.成年人和儿童在一起童心常驻，儿童和成年人在一起容易成熟。

28.小朋友们最高兴的日子就是今天,祝小朋友们节日快乐,学习进步.

29.宏伟理想鼓斗志，幼小心灵开红花。

30.室里的花草不会有强大的生命力。不要在你父兄的帐篷里沉睡，时代在前进。紧跟它向前吧！

31.小大人们祝你们节日愉快,智慧与年龄一同增长

32.青春是人生的希望，但年岁才能增长智慧。

33.我感谢上帝让我拥有你,我的孩子在这个特殊的日子里我祝福你.

34.祝小朋友们节日快乐，好好学习，天天向上，个儿象个模特。

35.为了庆祝“六一”儿童节，特准备20余种水果，诚邀各位于下午6点45分到酒楼聚会。

36.玫瑰花开了还要谢，儿童节永远欢跃！

37.正当芍药盛开，燕子飞来；正当玫瑰含笑，樱桃熟了，一年中最好的时节！芍药不及你美，樱桃不及你红，小弟小妹，儿童节快乐！

38.社会主义的花，是你们呀。多么幸福！你们是国家的宝贝，祝儿童节万岁！

39.童年原是一生最美妙的阶段，那时的孩子是一朵花，也是一颗果子，是一片朦朦胧胧的聪明，一种永不息的活动，一股强烈的欲望。

40.儿童节快乐！愿你永远拥有一颗童心，天天笑哈哈

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