相声的剧本

相声小品大全剧本 简单一点的~

甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员啊，脑子得聪明。
乙：对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：对对对对对
甲：像您这个 ——
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我掉你脑袋
乙：你脑袋掉啦
甲：你......你骂我！
乙：活该！
甲：哼，我脑门子
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，嗨不像话啊！
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！
甲：我嘴......
乙：...... 咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不说这个，咱们报一回小说人物！
乙：哪部小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）
甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)
乙：别唱啦，杀猪呢
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是太阳花
乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！
甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：谁教你那么笨啊!
乙：你说什么？给我站住！
甲：（跑下台）同志们再见啦！！！
注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！赞同50| 评论(1)

1。
A：哟，你是XXX！

B：是我。

A：见到你很高兴！你很了不起啊！

B：哟，可别这么说。

A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？

B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。

A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！

B：我一定做到！

A：唉，假如你再一铆劲儿――

B：怎么样？

A：你就赶上我了。

B：啊，说了半天我不如你呀！

A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。

B：谁呀？

A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。

B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？

A：我不好意思说。

B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。

A：他的名字不好。

B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？

A：刻苦。

B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！

A：他姓贾。

B：哦，假刻苦啊！

A：原来呀，他不姓贾。

B：恩？

A：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。

B：多新鲜哪！

A：我的意思是说――

B：怎么回事？

A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。

B：哦，他外号叫假刻苦。

A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。

B：不错！

A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。

B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！

A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。

B：挺好啊！

A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。

B：什么意见？

A：调桌。

B：哦，调换座位。

A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。

B：恩，不错。他想怎么调？

A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

B：为什么？

A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。

B：怎么说？

A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。

B：没听说过！

A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。

B：那不能调。

A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。

B：那你干脆坐到讲台上去得了。

A：凭什么我就不能坐在三排最中间？

B：因为你个子高，影响别人。

A：我是三好学生啊！

B：三好学生也不能搞特殊。

A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？

B：为什么？

A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？

B：个子矮坐中间，应该这样。

2.
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！


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保持通话
A　：观众朋友们
B　：大家晚上好
A　：都吃饭了吗？
B　：都
A　：哈哈哈哈
B　：有这么问的吗？
A　：都这么问，您吃了吗？您吃了吗？你吃饭了吗？
B　：我吃了啊
A　：啊哈哈，吃饱了
B　：吃饱了
A　：呵呵呵，撑得慌吗？
B　：我，我是吃饱了撑的啊？
B　：不是，你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的
A　：那是，我有着饭后散步的习惯
B　：哦呵呵，也捡点儿什么
A　：是，也捡个烟头什么的
A　：那你跟我差不多呀
B　：你也捡烟头儿
A　：我捡了个老头儿
B　：老，老头儿？啊
A　：对
B　：不是，大街上这么多老头儿，你捡谁谁不揍你啊？
A　：他揍我干嘛？他揍我干嘛？他在那儿趴着，能揍我吗？
B　：趴着呢？
A　：他不光趴着，
B　：嗯
A　：一边捂着胸口，一边还喊呢！
B　：喊什么呀
A　：救命呀，救命啊
B　：呦，这老头八成是犯了心脏病了
A　：这一喊可了不得了
B　：啊
A　：周围的老百姓都哗～哗哗～
B　：嚯
A　：哗哗哗
B　：这涨潮呢这是
A　：可都围上了
B　：这得救这老头儿啊
A　：哟，坏了
B　：怎么了？
A　：哗～哗～哗哗
B　：这怎么回事儿
A　：退了潮了
B　：全走啦？
A　：你说这都什么人啊？这都是，这老头，他都躺在那儿，怎么就没人管啊？
B　：是啊
A　：他们不管啊
B　：你管？
A　：我也走了
B　：回来，这事儿你得上去
A　：我往老头儿那个方向走了
B　：真过去了
A　：哎，当时我就拨打120了
B　：嗯，
A　：紧接着救护车就来了。我把这老头送到医院，老头进了急救室，坏了
B　：怎么了
A　：我犯难了
B　：你怎么犯难了呢？
A　：这老头儿姓什么叫什么家住在那儿我都不知道啊
B　：嗐，行
A　：怎么了
B　：我给你出个主意好不好
A　：什么主意？
B　：你看这老头儿有没有手机啊？
A　：在兜里揣着呢
B　：哎，你把那手机拿过来，翻翻他的那通讯录，你给他家人打电话呀
A　：各位，各位，要不说着说相声的脑子好使，就在这儿啊，对不对，我要有你这二两脑子，我告诉你，我，我给他垫什么医药费啊我？
B　：你还给他垫钱啦？
A　：可不是吗？我也不乐意垫啊
B　：是吗
A　：我本来就像给他垫一挂号费，没想到一刷卡，噌
B　：怎么了？
A　：一万多块钱都没了
B　：一万多块钱呢，那得买多少切糕啊？
A　：我卖切糕干什么啊？卖切糕干什么啊？
B　：啊
A　：我心疼着钱啊
B　：你赶紧给他家人打电话不完了
A　：对，找不到他家里人我可不能走
B　：对
A　：周围没人，我过去悄悄地就把手机从他兜里拿出来了
B　：是呀
A　：呵呵呵，哎？这里头人我也都不认识啊
B　：你认识不认识没关系啊
A　：嗯？
B　：别人认识这老头儿就行啊
A　：你说我打过去，我怎么说呢？
B　：实话实说啊
A　：实话实说？
B　：啊
A　：我说老头儿犯了心脏病
B　：是
A　：倒马路上了
B　：对
A　：我给送医院了，医药费什么的都是我给垫上的
B　：是呀
A　：你拿点儿钱赶到医院来一趟
B　：啊
A　：搁谁谁能信啊？
B　：谁能不信啊，，你别忘了，你那这老头儿的电话打得啊
A　：那咱先试试
B　：试试
A　：我给谁打啊
B　：随便来一个
A　：就打这个，喂，你听我说啊，是这么回事儿，有个老头儿犯了心脏病了
B　：是
A　：在路上摔倒了，让我给救了
B　：对
A　：这医药费什么的都是我给垫上的，哎呦，那边儿也说话了
B　：说什么
A　：呵呵呵，你救了个老头儿啊？那这个老头儿是打哪边来的呢？
B　：这老头儿啊，他打南边儿来的
A　：是啊，他留没留白胡子啊？
B　：有点儿白胡子
A　：他手里拄没拄拐棍儿啊？
B　：拄着个拐棍儿啊
A　：那就对了，那就是打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿对上了，对上了，打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿
B　：还碰上一个说相声的，再换一个有没有这老头的直系亲属？
A　：什么是直系亲属？
B　：就是这老头儿的儿子，闺女，你看有没有
A　：儿子没发现，这有个老疙瘩
B　：老疙瘩，一般都管这小儿子叫老疙瘩
A　：这保不齐啊，咱给他打一个试试
B　：你给他打打
A　：喂，老疙瘩吗？
B　：那边怎么说？
A　：呵呵呵，你先听我说啊，这个在路上啊，我碰见一个老头儿，这老头儿犯了心脏病，我给救了，送到医院来了，医药费什么的都是我给垫上的，
B　：对呀
A　：你看能不能赶紧把这钱拿到医院来呀
B　：是啊
A　：呵呵呵，别，别，
B　：别急
A　：别来这套
B　：不信哪
A　：没，他这没法儿信，哥们也不看看今儿是，什么日子？
B　：这还看日子吗？
A　：四月一号
B　：是啊，您瞧您赶这日子
A　：今天我接了八，啊啊啊八个这电话了
B　：太寸了这
A　：再者说，这事儿我都干过
B　：你也干过
A　：干过，去年愚人节，我给一哥们打一个电话，说他儿子在乌鲁木齐就就就出事儿了，二话没说他就去了
B　：真去啦？
A　：到那儿找了仨月，身上没钱啦，要着饭回来的
B　：你说你损不损啊你
A　：不是，哥们别弄这个，咱都是一个山里头的狐狸，你给我讲什么《聊斋》啊？
B　：他把你啊，当成恶作剧了
A　：我说人家不信吧，你非让我打着电话
B　：看来这老疙瘩呀，不是这老头儿的儿子
B　：也是
A　：这么着
B　：嗯
A　：我呀，最后再打一个电话，行就行，不行我走我的了
B　：那你给谁打啊
A　：就给他
B　：谁啊
A　：母老虎
B　：母老虎？
A　：一接上电话，那边儿就嚷嚷上了
B　：嚷嚷什么啊？
A　：糟老头子，大半夜不回家睡觉，你死哪儿和去啦？
B　：看来这电话打对了，这是这老头的老伴儿
A　：哎，这回准没
B　：准了
A　：坏了
B　：怎么坏了？
A　：我不敢说呀
B　：这有什么不敢说的？
A　：母老虎啊，得，我也豁出去了，她爱信不信
B　：就这么着了
A　：对，我说老太太啊，你可看清楚了啊，我用的可是你老头儿的手机，给你打的电话，你老头现在在我手上啊，生命垂危，已经昏迷了，就等你拿钱过来救他了！当然你爱信不信啊，信不信由你，我告诉你啊，你要是不拿钱过来，那好，这钱我也不要了，你老头儿是死是活我也不管了
B　：你这么一说，那老太太能信吗？
A　：我信
B　：真信？
A　：我信了　
B　：还是这两口子感情深啊
A　：那是，一日夫妻百日恩哪，我能不信吗？ B　：啊 A　：小姑娘
B　：啊
A　：我可得劝你两句啊
B　：劝你？
A　：我知道现在这工作都挺难找的，咱可不能这山看着那山高，吃着盆里的望着锅里的，你可年轻啊，年轻就是资本，年轻就得走正道，我知道你有压力，可话说回来，现在谁没压力呀？我可告诉你啊，就算是迫不得已，你也不能铤而走险，你这么做对得起你爸爸妈妈的培养，对得起老师的教育吗？不过你放心，就咱俩人保持通话，我绝对不报警，你可千万别撕票啊
B　：啊，哈哈哈哈，把你呀，当成这绑票的了
A　：哎呦
B　：别叹气了，你啊，还得接着打
A　：我打什么啊，我再给谁打啊？让你们各位说说，这电话都打了一圈了，到底也没信我的啊，你说现在这人都怎么了？这是，信我一句话怎么就这么难哪？啊？叫谁谁不来，问谁谁不信？我以后还敢去做这好事儿去吗？
B　：行了行了，你别在这发着牢骚了
A　：怎么了
B　：就刚才你打着电话啊
A　：啊？
B　：搁我我也不信哪
A　：干嘛啊？
B　：你连这老头儿叫什么名字你都不知道啊
A　：我没别的办法啊
B　：我给你出个主意
A　：什么主意
B　：你看，这手机上不是有摄像头儿吗？你给这老头儿啊，拍张照片，下面在写上在哪个医院住着，你花了多少钱，你把这照片当彩信一发，他们能不信吗？
A　：各位，还是这说相声的脑子好使，我要是有你这二两，你再给我一两，三两脑子，我给他点什么医药费啊我这
B　：你到这打酒来了，你这
A　：这主意太好了，当时我就把手机给掏出来了
B　：是
A　：我就叽哩喀拉，叽哩喀拉，叽哩喀拉，我把这老头儿上上下下左左右右，拍了有十几张，最后在写了编，编了写，写了编，编了写，把这彩信一按群发，发送成功，
B　：你还群发干嘛？
A　：那当然，谁让刚才他们都不信我呢！！这回我让你们都看看这照片，我把你们都折腾到医院里来
B　：他们来没来啊？
A　：人没来，电话先来了
B　：谁来的啊？
A　：哥，哥们
B　：这位老疙瘩
A　：刚，刚，刚才是你打的电话啊？
B　：是我打的
A　：这人我就认识啊，一看这照片，我就………………吓我一跳啊
B　：你早干嘛去了你？
A　：哎呀，在，在那儿等着啊，，马，马上就到
B　：这就来了
A　：咱这随时就保持通话啊，要是哥们你这人，我真是，，谢………………
B　：别谢了，有这功夫你就到了
A　：小姑娘，刚才是你打的电话啊
B　：这是那老伴
A　：大妈老糊涂了，刚才街坊跟我说啊，我老头儿啊，在楼下犯了病摔倒了，让一小姑娘给救了可巧你这照片就来了，哎呦，大妈还把你当成绑票的了，这怎么话说的，你在那儿等着啊，我跟我儿子马上就过去，咱俩随时保持通话，到时候花多少钱，你给我儿子说啊
B　：呦，这些人来没来啊？
A　：说话的功夫这些人可就全到了医院了，老疙瘩，老太太和他儿子，全都来在了我的跟前，这时候老大爷爷醒过来了
B　：醒了？
A　：他儿子不但把这钱还给我了，而且拉着我的手热泪盈眶，对我感激不尽
B　：是得谢谢你啊
A　：弄得我都不好意思了，我说，嗨，这叫什么事啊？这都是我们年轻人应该做的
B　：对
A　：再者说了，老头儿也没事儿了，这要有什么事儿有我们大伙呢，您工作那么忙，您还往这跑风尘仆仆的，您这是大那边来的
B　：你打哪边儿来啊
A　：小伙子一说话我乐了，
B　：他说什么啊？
A　：我这是打南边来的，感谢你救了个白胡子老头，手拄着个崩白的白柺棒棍儿啊
B　：你啊

　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”
　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”
　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”
　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室问题补充：

　　想要更多的回答。

　　最佳答案 乙:咋啦?
　　甲:考试呗!
　　乙:没考好?
　　甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
　　乙:(惊讶)缺德?
　　甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
　　乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
　　甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
　　乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
　　甲;这你就别问了.
　　乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
　　甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
　　乙:呸!填对一百个也没分.
　　甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
　　乙:还有啥?
　　甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
　　乙:(点了点头)对啊,这没错.
　　甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
　　乙:(?)啥作文,说来听听.
　　甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
　　乙:这文章好啊,开头点题,继续
　　甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
　　乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
　　甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
　　乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
　　甲：（悲哀）连你也这样说？
　　乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
　　甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
　　乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
　　甲：．．．．．．
　　乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
　　甲：马有失蹄时，人有失手处
　　乙：少废话，几分？
　　甲：．．．．．．（含糊不清）
　　乙：几分
　　甲：．．．．．．
　　乙：大声点！
　　甲：（急了）60还差2分嘛
　　乙：哎，看来我们学习都有问题．
　　甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
　　乙：共同进步
　　甲：做学习的比翼鸟
　　乙：生活中的连理枝
　　甲：身有彩凤双飞燕
　　乙：心有灵犀一点通
　　甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
　　（下台

相声《吹牛》
甲：六一儿童节快到了，我们来给大家表演个节目吧！
乙：好啊。不过，既然没有掌声的话，就算了。（假装下台）
甲：别啊亲！大家快鼓掌啊！（台下起掌声）
乙：那我们演什么呢？
甲：吹牛肿么样？
乙：我爸是李刚！
甲：我爸是夸父！
乙：我妈是女娲！
甲：我妈是你妈！
乙：好吧你牛！
甲：我能把坏的吹成好的！
乙：我能把你吹成我！
甲：哎哟~来试试看啊
乙：从前有座山，山里有座庙，庙里有个陈小铭，其实他叫王晓东！
甲：……
乙：放弃吧，骚年。我家是吹牛世家。
甲：我家还是吹牛专业户呢！
乙：别逗了，就你这样儿。
甲：我这样怎么了我怎么了我！这不挺帅的一小伙子嘛！（甩甩头）
乙：难怪天上有这么多牛，给你吹上去的啊。
甲：那是~
乙：好吧。你还有什么值得吹的呢？晒晒把！
甲：有次我发烧了，妈妈把冰块敷在我头上，不一会儿冰进我脑子里去了！
乙：（左摸摸右摸摸甲的头）搁哪去了？
甲：别碰！搁里面度蜜月呢！
乙：……
甲：还有一次我发烧了，晚上盖着床大被子，第二天发现不见了！
乙：？？到哪去了？
甲：被我头烧没了！
乙：大家以后不用担心废品没地方处理了，来找他把。省钱省力省心！
甲：……还有次我发烧了，晚上吃了个玉米，第二天又吐出来了，这玩意儿在里边爆炸了，炸成爆米花了！
乙：（摸摸甲的头）你脑子没问题把？烧了这么多次。
甲：你才脑子有问题呢！
乙：那来比试比试啊！
甲：有道理！好好鄙视鄙视你这思想龌龊，行为猥琐的家伙！
乙：说什么呢说什么呢！
甲：汪汪汪！
乙：干吗呢！装狗啊！
甲：跟人说人话，跟狗说狗话。这不怕你听不懂人话，说你们狗话嘛。
乙：……
谢谢！点个赞把！

回到家啊睡觉的浩

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秘泰蛇胆： 颠 三 倒 四 康:你大哥就不会说话 王:行、行、行、行, 你这纯粹叫瞎说. 康:怎么瞎说? 王:我大哥 特别能健谈. 康:是,健谈是健谈. 王:唉 康:平时看不出来 王:嗯 康:正常,平时很正常 王:是啊 康:这人什么样?就怕情绪激动! ...

莒南县18880494697： 求一个搞笑的较短的相声剧本..两人,,, - ？
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