妻子给出轨丈夫的信
信件如下:老公,最后一次这么称呼你,也是最后一次为你这么毫无遮掩的任凭眼泪汹涌而下,固执的以为自己不会再为你流泪了,自从那年那月,然而,还是无法克制自己,一再告诫自己要坚强,可都是徒劳,也好,我想,可能,应该真的是最后一次了,以后不会了。因为我们必然会成为陌路人。你是这么说的,我也有同感。言归正传吧。
你出轨了,而且是我发现的,而不是你主动承认的,我很难过,是的,你没有否认,可悲的是你也没有认为自己有错误(假如你知错了我们也许还有希望)。你问我,我们该怎么办?我只说了两句话,“记得很早就曾经说的玩笑话,如果有以外的女人了,我不会多余一句话的放你走”“心不在,挽留一个空壳躯体有什么意义?”,就这两句话,你似乎没明白,还在追问,可我没有了勇气,因为我知道,如果如此狠心的话,让我再说一次的话,我会受不了的,内心我无论如何都不能接受这个现实,可我又能怎么办呢?我必须强装,强装我的大度,强装我的坦然,强装我的坚强。。。。。。其实不然,有哪个妻子在老公出轨后还能镇静自若呢?这是多么大的伤害和刺痛呀,而我,你的妻子,不会去多过问一句话,因为你出轨已经是不争的事实了,我难道还能责骂你,责骂她?多说都是无用的,只会增加更大的伤害。
我毅然,决然的选择了离开你,在你看来,我是如此的轻松,如此的不在乎,用你的原话:你就这么不在乎我,不在乎我们的感情。我要说的是:你错了,完完全全的错了,相反,我很在乎你,很在乎我们的感情,很在乎我们得来不易的婚姻和家庭。正因为我太在乎你了,所以我才无法容忍,无法接受,无法原谅这个已经发生的事实。我如此看重你,看重这份感情,怎能去接纳出轨后的你呢?我怎能让自己把你当一个物件和别人去共享呢?怎能对这样的事情而视而不见呢?我无法做到,正因为我无法做到这些,我才痛苦的,裂肺的,残忍的这样对自己,放开你吧,给你自由吧,尽管我内心有一千,一万个不乐意,可我还是放手。
没有吵闹,没有争议,没有斥骂,没有。。。。。。只有看似的平静,看似的坦然,看似的冷漠,看似的。。。。。。你问,如果我能够收回心,还有可能吗?我苦笑,我无语,内心在嘲讽着自己。你明白了,这次,说:那我们就。。。。。。就离婚吧。是的,离婚,我在心里说,狠狠的说——离婚。
我明白,你一直疑问,都要离婚了,我居然可以如此的保持平静,冷静,甚至一反常态。完全不是离婚的景象。是呀,我为什么可以一反常态?曾经多少次的吵吵闹闹我们都经历了,最终还是和好如初了,可是,这次,一丝一毫多余的话语都没有,不错,因为在我看来,有些错误是可以容忍包容的,唯独出轨恰恰不行。有些错误是可以改过的,弥补的,可出轨怎么弥补,怎么改过?我不知道。
第二天,我依然默然,而你似乎感觉心不甘,可我内心何尝不是呢?毕竟我还是有很深感情的对你,你开口说话了,然而我再次失望,绝望了,你说你对自己的出轨认错,而你怎么说的呢?我依然记得。你说:你知道吗?你知道我为什么出轨吗?因为你有时候的冷漠,让我感受不到你对我的爱,所以我出轨了,我在你这里得不到的东西,我就必须从其他地方得到。我一直这么认为,以后也这样,天哪!我一阵晕厥。我明白了,这就是你,真正的你,我承认,我是不完美的,是有缺点的,是有毛病的,有时候是有情绪的,而哪个人又是完美的呢?就因为我的这些,你就采取这种——出轨的方法吗?这是什么?报复吗?我突然发现,我原来离你这么近,可心却离你那么远,原来,我一直不了解你,此刻,你是那么的陌生,那么的可怕,试想,如果夫妻一方对对方不满意了,如果都采取这种方法,社会会是什么样子?岂不乱了套了吗?而你竟然认为自己是对的。可怕!心寒!
让我想起来以前的事情,曾经我们吵架,的确很厉害,你就把事情告诉了你的父母,并且说的都是我的不对,本来我们和你父母的关系由于不沟通就不太好,这下使得我和他们的关系更僵,更恶化了。本来我认为男人,作为两个角色,一个丈夫,一个儿子,应该在中间扮演的是和事老,调节,润滑剂的作用,而你,相反,不去解决矛盾,淡化矛盾,相反却在增加矛盾。我说你作的不对,你却说这就是你处理事情的方法,谁让我让你生气呢?所以你就要转移,扩大,让更多的人来分解这个“气”。我无言以对。你经常都是这种偏激的办法解决问题的,这次也不例外,而且如此的严重。直接毁灭了我们的婚姻,我们的家庭。
尽管我有如此多的抱怨,而今,我都不会再说什么了,我们已经是无缘人了,从你出轨的那一刻起,就注定我们的缘分结束了,这个婚姻,家庭就是被你毁灭的,一手扼杀的,一点都不过分的说。我从未怨过那个女人,没有理由,换了别人,早破口大骂了,我不会,她打来电话,也很意外,我出奇的冷静和她谈了谈,就象朋友。
对她说,希望你们幸福,现在也对你说,希望你们幸福!!真诚的,毕竟我是爱你的,希望你幸福,快乐是我永不变的祝福。
你的妻子,含泪写下了这些文字,不知道你有没有机会看到这些。不知道你可否看见我的心在淌着鲜红的血,都不重要了。因为我们都已经决定了,我走了,没有眷恋,有的只是失望,绝望,痛彻心肺的疼痛。即使有一天,你需要我帮忙,我依然毫不犹豫的会答应你的,我永远不会拒绝,只是我知道你的性格,你 我是不会再有任何联系了。
泪已干,情已尽,只为你一人。
老公:
我们认识已经整整六年半了吧,在一起,什么都经历了,开心,吵闹,打架,没钱,几次的分分合合,尽管很不容易,但是我们最终还是走到了一起,虽然什么都没有,一穷二白的,但我还是挺开心的的,因为我们毕竟在一起了。我们的爱情也有了它的归宿,也许这就是所谓的缘分吧。
不过现在也才明白,爱情只是某个时间段对一个人的特殊情感,并不会久远,缘分也是有有效期的!
女人永远都比男人敏感,这点你不得不承认。也许,你觉得你每天的表现都很正常,其实你错了,我和你在一起六年了,虽然不了解你的内心,但对你的行为我可以说是再熟悉不过了,什么时候说的是谎话,什么时候说的是真话,你一张口我就能听得出来,偶尔也有些我确实是听不出来,但是过一段时间我也会知道,加上你自己时常的“出卖”你自己,这只是个时的问题。
早上我说的那些话,没有充分的确信, 我是不问你的,你也知道,我向来就是个藏不住事的人。不要总以为我是在瞎猜或者咋呼你,也不要拿这个借口向我发火,每次这种情况下你都会发火--纯属是心虚的表现!其实有没有这事你自己最清楚,我也不是没事就喜欢整天乱想。如果不是你的反常行为出卖了你,我也不会这么确信的,前一段时间说实话,我仅仅是怀疑,但是,现在我可以确信说,你就是在和一个女的在一起。
我虽然很难过,难过那么多的困难都走一起过来了,现在却会草草结束,早知道如此,何必当初呢。其实随着我们之间的争吵越来越多,我也慢慢明白,迟早我们都会走到这一步,只是没想到会这么快,而且是以这种方式。我不生气,所以你不用担心我会跟你吵,跟你闹。该来的会来,挡是挡不住的。我也知道,虽然我们在一起这么多年了,可是真正感觉幸福的时光又有多少呢,每天都有无穷尽的烦心事,相信你也是这种感觉吧。
如果没有坚实的经济基础,爱情就一定会过期的,就像我俩。
这场爱情,给我了太多的打击,你根本就体会不到,不然你不会成天说我“神经病”的,从不断的争吵,到大打出手,最后的寻死觅活,这些我都干了,现在想想,当时的自己确实像神经病疯了一样,很悲哀,也很可怜,我怎么会是那样?就象你说的,一个上过大学的人怎么会做出这些举动?跟疯了一样!呵呵,是啊,我当时可能真的是疯了,而且疯的太久了!现在想想,也觉得可笑!我竟然被爱冲昏了头脑!
其实很想和你心平气和的谈谈,但是,你也知道,我们之间根本就谈不到一块,记不起我们多久没有在一起好好的聊过天说过话了,每天都是重复了N年的那寥寥几句,每天和你多说几句话都是一种奢望,何况其他?我想,我应该好好反省一下了,我们之间为什么会变成这样?或许,我对你的要求太高了,再或者,是我根本就不清楚自己到底需要的是一个什么样的生活状态...
说了这么多,我也不知道我到底想说什么,想表达什么,因为我压根就没想好我们的以后该怎么办?最近心里很乱,经常会莫名的说些乱七八糟的话,希望你能理解,其实心底里我是不想让自己这样的,总希望自己可以看得开一些,坚强一些,可要做到,真的很难。
我不知道你们俩发展到什么程度了,可是我明白,爱情这把火一旦点燃,就很难熄灭,我不就是那样过来的么?我知道,你现在怎么看我都不会顺眼,无论我说什么,做什么,你只会说我“你别没事找事”,明白,也理解。因为你心里现在装的是别人.对于你们俩,想怎么样,怎么发展,随便吧,你不用说单位有聚餐或者搞拓展之类的话来哄我,在一起就在一起吧,我再也不会做每天给你打电话问你干什么去了呀,和谁在一起啊,几点回来啊之类的事,你再也不必费心的向我说谎,彼此都轻松点吧。虽然会很伤心,但也不会像以前那样苦哭闹了。人总会变得理智的,尤其在经历这么一场彻彻底底的爱情之后,不是吗?至少我现在已经不是以前的那个心态了,就是想闹,也没那个心境了,累啊 !
无论你做出什么样的决定,(这只是个迟早的问题)我想,我会同意的,即便是离婚,真的到了那个时候,即使你不离,我也会和你离的。只是需要时间,虽然爱情不在了,但感情还在吧,至少我相信我们之间还是有感情的,何况我们还有个孩子。你说呢?一想到儿子,我心里就酸的慌,多可爱的孩子啊!真不应该生他!
不要再用过去的侥幸心理来试图说服我,我不再是以前的傻丫头了,希望你能明白,纸永远是包不住火的,我想这个道理你应该比我明白!
再也不要每天一个电话,一条短信的假装关心我,因为我知道,再给我打电话之前,不知道你和她已经通了多久的电话,再给我发短信之前,你给她已经发了多少短信, ......太虚假了!你这样做,是在羞辱我,明白么?
脑子太乱,写不下去了,就这样吧!
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