追女孩用的笑话

追女孩时讲的笑话....~

追女孩要讲的冷笑话大全
一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强

有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………

一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！

童话故事里谁最专情？答：美人鱼，因为她不会*劈 腿…

一 个德国人、法国人、及一个日 本人要到矿场工作。　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」　　而对日 本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」　　然后隔周，他们开始上工。　　几天后德国人及法国人发现日 本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。　　德国人开始工作的时候，日 本人突然跳了出来，　　大声叫到：　　「Surprise!」　　--------　　

小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。　　--------　　

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：　　“turn left?”　　答：“right”　　于是……挂了..　　--------　　

问：什么地方的用户最喜欢关机？　　答：宁波　　问：为什么？　　答：“对不起，您拨的用户已关机”……　　--------　　

一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了　　一个人长得像电话 出门就被人打了　　有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了　

有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！　　

有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。　　--------　　

金庸的14本书可以连成一首诗：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳　　JK罗琳的七本书也可以是一句话：哈哈哈哈哈哈哈　　--------　　

有 一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?"　　乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么"　　甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"　　--------　　

一 个伐木工人去应征工作　　工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..　　过了一分钟….　　工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你 以前在哪工作的?　　工人:撒哈拉森林……　　工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..　　工人:对啊…..后来改名字啦!　　 --------　　

蚂蚁穿过沙漠，为什么只留下一条线？　　因为它骑自行车　　蚂蚁穿过沙漠为什么留下两道线？？　　因为他推车回来的　　骆驼穿过沙漠，为什么也留下一条直线？　　因为蚂蚁骑自行车载着它　　--------　　
一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？　　pig　　--------　　

中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank　you。然后交警走了,留学生就死了.　　--------　　

一 群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。　　爱因斯坦走过去说：“牛 顿，我抓住你了。”　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”　　牛顿：“你看我脚下是什么？”　　爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。”　　--------

有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？　　A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。-　　--------　　

用况且造句　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且　　--------　　

和你们说一个滑稽的故事~~　　一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事　　--------　　

释 迦牟尼和如来猜拳，输的那个人给对方弹脑门　　结果一直是释迦牟尼输，被弹了满头大包　　终于有一次释迦牟尼赢了　　他摆出弹脑门的姿势　　可是如来说， 让我上个厕所先　　结果一去就没回来　　于是千百年来，释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来　　--------　　

番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯　　番茄孩子走不快　　番茄妈妈回头说了句：catch up　　-------
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一 天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？　　--------　　

老领导感叹，你们多幸福啊，小 姐遍地，　　俺那时出差不仅没小 姐，回来全家七口挤在一起，　　想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：　　。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊
！！！”　　--------　　
小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.　　--------　　

问：手机的反义词是什么　　答：脚丫　　--------　　
有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着　　它变成了馒头　　--------　　

小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？　　叫三毛。........因为小明是女的。　　--------　　

阿拉丁有几个哥哥？　　3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.　　--------　　

问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 ?　　答：巴金　　--------　　

刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！　　周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美　　-------
一人很喜欢放鞭炮。过年时，他买了很多鞭炮回去放。第一个，无法点燃；第二个，无法点燃；第三个，无法点燃。。。他试了很多个鞭炮，都没有点燃。他决定再试一个，这时，他发现，鞭炮没有了。 -------
-最后一则：　　问：你姓啥？　　答：我姓魏　　问：魏什么啊？　　答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏。



1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..


2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。


3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..


4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。


5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………


6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….


7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”


8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….


9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”


10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!


11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..


13： 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可 归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高 原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去 了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和 别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…


15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


16：why the chicken cross the street
答案 to get another side


17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……


18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….


21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。


23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？


24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”


25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”


26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）


27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….


29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）


30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”


31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……


32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！


33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......


34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!


35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。


36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！


37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….


38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….


40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。
护士喊：“幺号！幺号！幺号！”
农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。
这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。
护士说：“你是几号呀？”
农民说：“我一号呀！”
“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”
“你什么时候叫我了？”
“幺号就是一号。”
幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。
医生问：“你哪儿不舒服？”
农民答：“一疼。”
医生不明白：“一疼？”
农民说：“就是腰疼。”
医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”
农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”
医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”
过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”
医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！
农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。
刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：“这咋办？”
孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。
医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：“没事，你怀孕了。”
农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：
“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”

猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。　

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。　

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”　

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”　

一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”　

　　40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
　　甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
　　乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
　　二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
　　甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
　　乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

　　41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
　　黄教授问大家一个问题：
　　「为什么男“上面“是一个田字呢？」
　　「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。
　　「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么“下面“有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」
　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」

　　42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房“。
　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？“
　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的“

　　来源 漂泊者 原文：http://www.piaobozhe.com/read.php?tid=3447

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......

给你介绍一个网站，上面有许多笑话哦
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你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊

问：从三楼上跳下，和从三十层楼跳下，有什么不同
答：～～～～～
一个是：叭，啊。一个是：啊～～～～～叭。

1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：
“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”
新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”
5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！
经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”
和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”
警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”
平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”
可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”
7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：
“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”
和叶又问：“真的好看吗？”
平次：“恩，真的好看。”
和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！
8、一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。
只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲
最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况，
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”
12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***，体长***，体高***..........最后求出大象的重量。”小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”
小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重......”
小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止.......”
小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量*吃的人数......”
小新一：“这个简单.....直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了........”
老师：“................”（口吐白沫倒下ING中）
13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”
小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”
老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”
老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”
老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”
小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”
老师：“......”（口吐白沫倒下ING中）
14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。
第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”
毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”
侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”
16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”
17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶......
第二天,平次还没看到和叶......
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
18、少年侦探团作弊记
元太篇：
小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
柯南篇：
考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。
步美篇：
步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```
19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——
平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?
快斗：没问题，好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”，
结果——
平次出的是“石头”。
快斗出的是“布”。
20、柯南的入学考试
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"
柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"
"不是."
"枪声有多大?"
"80-100分贝."
"那就是说会震的耳朵疼?"
"是."
"在这个城市里打鸟犯不犯法?"
"不犯."
"您确定那只鸟真的被打死啦?"
"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子?"
"没有."
"有没有关在笼子里的?"
"没有."
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"
"没有."
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"
"没有."
"算不算怀孕肚子里的小鸟?"
"不算."
"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"
"没有花,就十只."
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"
"都怕死."
"会不会一枪打死两只?"
"不会."
"所有的鸟都可以自由活动吗?"
"完全可以."
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!
25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”
26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：
“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”
这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。
高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。
“死者毛利小五郎，在买彩票中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。
死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。
死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”
“那他为什么在笑？”
“他以为有人在给他照相！”
28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们
上帝问GIN：你是怎么死的？
GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
上帝：哀，你是怎么死的？
哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕
他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。
上帝：你呢？KID？
KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里.......
31、许愿
一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。
32、心静自然凉
目暮警官问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。目暮又问了一遍，工藤新一懒洋洋的回答：“因为心静自然凉啊。”
33、他赢了
小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”
柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。
35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！
一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！
KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？
平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！
于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！
36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。
和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，和叶十分高兴。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，园子在旁边看了哈哈大笑。
于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。
园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”
37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”
柯南：“泳装，给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到？”
柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？
a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”
柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）
王：“你还有三条求助方法。”
柯南：“我求助现场男观众！”
王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”
柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”
王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是
a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”
柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”
王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）
柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”
王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”
柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）
王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——
a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
柯南：“当然是新一哥哥啦！”
王：“你还有一条求助……”
柯南：“好吧，我打电话！”
王：“打给谁？”
柯南：“小兰姐姐。”
王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利小姐吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”
柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极 ”
小兰：“怪盗基德！”
柯南：“为什么不选a呢？”
小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”
柯南（怕怕）：“好好，我选c！”
王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）
王和柯南握手。
王：“恭喜你！”
柯南：“谢谢！”
王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”
柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”
毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。
“喂，小子，要钱还是要命？”
新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”
“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”
“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————！！救命啊————！！”
社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”
服部篇
V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。
“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”
服部和颜悦色：“你是强盗？”
“一看就知道！”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面！！！”
“哇啊————————！！”
社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”
京极篇
W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”
“走开！我要去约会！！”
“之前先把钱给我！”
“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”
“啊——————！！”
社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”
高木篇
X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”
“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”
黑羽篇
Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^&#%$！！我要打劫你！！钱拿来！”
“钱？”
“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”
一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗，你堕落了。
社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”
白马篇
Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
“这次一定成功！你小子把钱交出来！”
“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样！你有什么疑问！？”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”
“哎？”
“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”
白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”
和叶篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪......
社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”
（二）园子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出......
社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）
（三）小兰篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上......
社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”
（四）有希子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”
社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
（五）英理篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......
社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”
六）佐藤篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......
社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“
（七）灰原篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”
哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）
社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！
步美篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......
社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器......

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弥勒县15083216708： 追女孩时讲的笑话.... - ？
魏符冠心： 去百度文库,查看完整内容>内容来自用户:gongxinxin61.一只蝴蝶折断了翅膀,但它还是飞走了,为什么?………………因为它很坚强 2.有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔出来...

弥勒县15083216708： 教几个找话题的笑话,追女生用的 - ？
魏符冠心： 众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去.龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了. 昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚...

弥勒县15083216708： 追女孩专用小笑话？
魏符冠心： 阿呆去面馆吃面,等了好久面都没来,他就喊道:“师傅,我的拉面怎么还没好啊!”师傅说:“小伙子别急啊!师傅正拉着呢!马上就拉好了!”过了一会儿,师傅端上来一碗热气腾腾的面说:“小伙子,快吃快吃!这是我刚拉好的,你看!还冒着热气呢!” 2. 从前有个人叫阿爽,出意外去世了,在他出殡的那天,亲属都很伤心,哭喊道:“爽啊!爽啊!”路人不解,上前问道:“你们家谁死了啊?”家属又哭喊道:“爽死了啊!爽死了啊!”

弥勒县15083216708： 追女生的搞笑短信 - ？
魏符冠心： 你知道吗?爱你并不容易.当我陶醉在爱的世界,享受爱情的甜蜜时,也使我深深的体会到“爱一个人真的好难”.爱是神奇的,它使得数学法则失去了平衡;两个人分担痛苦,只有半个痛苦;而两个人共享一个幸福,却有两个幸福.男人...

弥勒县15083216708： 求笑话!我要用来追女生~？
魏符冠心： 1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了.别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 2.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了. 3.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的. ----我还是给你说个手机笑话网吧,很不错,笑话岛.我常去看.

弥勒县15083216708： 有没有搞笑的笑话追女生用的!？
魏符冠心： 没有

弥勒县15083216708： 我现在在追一个女孩子,求各位大虾给一些能逗女孩子笑的笑话,谢谢 - ？
魏符冠心： 楼主一定很喜欢她哦,为搏一笑红颜,专程来搜笑话,祝你有情人终成眷属哦! !

弥勒县15083216708： 一些追女孩子的笑话.. - ？
魏符冠心： 你让我滚,我滚了.你让我回来,对不起,滚远了 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了.那演泽的炉火青春的誓言,不堪回首.那坚持的永不放弃的执着,历历在目 我们只是站在不同的地方、怀念同一个美好 很多时候你只是某个人的练爱对...

弥勒县15083216708： 求几个追女孩子的爆笑短笑话,不超过100个字的,不要黄色的 - ？
魏符冠心： 儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀? 儿答:嗯! 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡.爸听后激动的说:这孩子从小就懂事! 猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡.不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来 是'IP'(挨劈)卡呀!!” 某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你.其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车. 一天你蹲在马路边上,仔细的望着一堆便便.你闻一闻,难道是便便?你用手抠抠,好像是便便.你放进嘴里尝一尝:果然是便便!你好高兴哦::幸好没有踩到!

弥勒县15083216708： 我要追一个女孩子:请大家给我说几个能斗女孩子开心的笑话吧:多多益善,小弟在此败谢了:..... - ？
魏符冠心： 有很多,希望对你有用1.面对面的说“我爱你”,本人觉得效果不佳,毕竟有点老套了,不如试试当着他的面,趁她不注意给他发短信说“我爱你”,本人试过,效果奇佳2.在他宿舍楼下点蜡烛,摆成你想到的让她明白你心意的形状;或是领着...