找一个完整相声台词

找一个相声台词~

反正话（现在对口相声）
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗

刘云天：哎呦喂！各位观众朋友们，您可不知道，我有一个哥们快把我给烦死了。自个没文化，工作不努力，还看谁都有错。其实这错，就在他身上了。刚才拉着我抱怨半天了，把我给烦的啊，您说让我说他点什么好。好不容易把他给甩了，嘿，我来给大伙儿拜......欸？你怎么又追这儿了？！
曹云金：我这跟你说话呢，你怎么就走了。呦！这怎么这么多人呐！拜年了拜年了啊！曹云金给您拜年了啊！（--咿呀...）
--你看诸位脸上都笑姆兹儿的（--嗯）
--这一过了年啊，人人都是喜气洋洋（--那可不）
--您说我怎么就高兴不起来呢（--呦！您怎么了）
--还不是因为我那倒霉媳妇儿（--呦，怎么回事儿）
--形容我那媳妇儿，四句话的评语（--额）
--穿名牌带名牌，白天睡觉晚上玩儿（--嚯）
--搞对象的时候，跟我说的是长相厮守花前月下（--恩）
--结了婚后我才发现（--恩）
--根本没有月下，就剩下花前了（--哦。嚯！好嘛......）
--我觉得能打动我媳妇儿的根本就不是我爱你（--那是什么呀？）
--随便花！（--呦）
--一个字儿就是 买！（--嘿！）
--只要花钱啊，她就高兴（--我跟您说啊，给媳妇儿花点儿钱，那也是应该的）
--我媳妇儿可不是花点儿钱（--哦）
--是太爱花钱了（--是吗）
--前些日子，看别人都出国旅游（--姆）
--人家都去泰国，她也嚷嚷着要去（--恩）
--我说行吧，你去办护照去吧。跑了好几趟也没办下来（--呦）
--我说你干点儿什么行。还是我去吧。到那儿之后，我就跟工作人员急了。我说大哥，欸？您看我们这护照，怎么还没办下来啊？他说，你去哪啊？我说，您看，泰国啊。小伙子，您这上写的是秦国（--嚯！好家伙）
--小伙子我们是办护照的，不是办穿越的（--嘿）
--还有你这照片也太小了。（--啊）
--我说不小啊。（--啊）
--还不小，你看你这还戴着红领巾呢。（--哎......嗨！这也太小点儿了）
--好不容易把手续办齐了（--啊）
--奔泰国吧（--出发）
--等到出发那天又把我气着了（--又怎么了）
--上了飞机以后呢，我们俩人挨着坐（--嚯？）
--平飞之后呢，人家呢一会儿有免费的饮料赠送（--对都有这服务）
--人家空姐过来了（--啊）
--小姐，请问您喝点儿什么。 所有饮料一样一杯！ （--呦）
--对不起小姐，我们还得照顾后面其他旅客。 不给我不行，不给我不让你走！我们花钱了！（--呦）
--有本事你从我腿上压过去！（--什么行为啊这是）
--您说这是什么行为啊？整个飞机上的人都看着我啊，给我臊的啊。一个大红脸低着头都不敢抬起来（--是够丢人的）
--给我臊的啊。人家没办法，十几种饮料一样倒一杯。她高兴了。人家问我，先生，您喝点什么。给我臊的啊，头都抬不起来。跟她一样吧（--哎欸？一对儿没羞没臊啊）
--给我臊的啊（--这都什么人呐）
--好不容易到了泰国了（--啊）
--住酒店吧（--啊）
--你猜人家服务员说什么（--啊）
--说先生我们只剩下海景房了。我说海景房就海景房吧（--也得住啊）
--多少钱（--恩）
--五千四（--恩）
--五千四！这也太贵了啊！凭什么这么贵！（--额）
--我们贵是有原因。你猜他说什么（--说什么）
--我们贵有原因，我们是海景房，因为能看见海所以贵（--有道理）
--我说那这样（--姆）
--你给我便宜点，我保证不看行吗（--嘿）
--您猜怎么着（--怎么着）
--他们不同意（--是 我也不同意）
--不同意也得住啊（--是）
--好不容易住进去了（--恩）
--坏啦（--怎么了）
--发现房间里有老鼠（--呦）
--赶紧给前台打电话吧（--问问）
--Hello？hello 坏了（--怎么了）
--我把这英文老鼠怎么说给忘了（--瞧您这脑子）
--幸亏是我啊（--姆）
--把猫和老鼠这动画片想起来了（--那管什么啊）
--管什么啊，管大用啊（--是吗）
--You know Tom And Jerry？（--你知道汤姆和杰瑞吗？）
--Yes（--知道）
--Jerry is here（--杰瑞在这啊！您这小脑袋啊）
--就凭我这三句半的英文，勉强在泰国玩儿了一圈（--是）
--赶紧回国吧。到了机场，又买了一堆化妆品，一结账又是好几千。您说我是活得了活不了（--哎，不至于）
--唉，花点儿钱无所谓（--是）
--家里面还抱怨呢（--是吗）
--各种抱怨（--啊）
--男人啊就怕没出息。 你说谁呢，说谁呢，说谁没出息。 说你呢，瞧你那倒霉模样儿，孩子以后长大了长得要是像你可就完了（--恩）
--像我就完了，要是不像我你就完了知道吗！（--嗨，这都什么事儿啊）
--你说我结婚那么早干嘛呀（--那你怨谁啊）
--这还不怨我妈（--呦，有老太太什么事儿啊）
--她急着娶儿媳妇儿抱孙子所以我娶了这么个倒霉媳妇儿（--听这话还挺孝顺的）
--那可不是。人和母亲的感情是最深的（--哦）
--什么感情都比不了（--是吗）
--比如说吧（--昂）
--您在外地上大学四年没回家，回家第一个喊的人那就得是妈（--是吗）
--那当然。我给你学学（--你给我学学）
--家门口。妈，我回来了。 都得这么喊（--好像是这样）
--没有喊别的了。家门口。四姨夫（--欸？）
--我回来啦（--哎呦）
--那不像话那个（--是不像话）
--没有那么而且我跟你说人和妈的感情，跟爸都比不了（--是这样话啊）
--那当然了。有什么事儿都先找妈（--是吗）
--妈我渴了！妈我饿了！（--是）
--妈我衣服呢？都得先找妈。跟爸就没这么多话（--是吗）
--跟爸最多一句（--什么）
--爸，我妈呢（--嘿，还得找妈呀！）
--所以说跟母亲的感情是最深的（--姆）
--而且最重要的一点（--额）
--我小时候，淘气（--呦）
--可不让家大人省心（--是吗）
--长大了就别让他们操心了（--是）
--小时候可淘气了。我们家啊，住大杂院儿（--姆）
--上厕所上的都得去公共厕所（--是）
--政府为了美化环境啊，为我们建了个可移动的公共卫生间（--更讲卫生了）
--哎，可移动的公共厕所（--多好啊）
--有一天，我联合几个院儿里的小伙伴，把那个可移动的公共厕所，给推河里了（--哦，推...这都什么孩子啊）
--回家跟我爸说了，我爸当时就急了，要揍我（--额）
--我说你凭什么打我。华盛顿当年把他家那棵树砍了，他爸都没打他，你凭什么打我？！ 废话，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗？（--嚯！！好家伙！我说你把老爷子给...哎呀！）
--我连我爸带那厕所一块儿给推河里了（--这孩子也太调皮了）
--长大了就别让他们操心了（--知道改就行）
--为了孝顺父母，我才娶了这么一奇葩（--哎，别那么说话）
--您可不知道，我那媳妇儿，天天在家里什么也不知道干，就知道看电视（--喜欢这个）
--她爱看的节目我都不爱看（--哦）
--您知道我爱看什么吗（--您爱看什么呀）
--我爱看真实的（--什么东西啊）
--什么真实（--昂）
--我爱看新闻联播里的街头采访，民意调查。这个真实（--噢，我知道。就是拿个话筒到街上采访老百姓）
--看过吧（--看过看过）
--一记者拿个话筒在街上采访?。大妈，您看这风这么大，对您的生活有什么影响吗？
大妈是一东北人。 唉呀妈呀！这风老大了！我跟老头子出来买菜，这不是吗...欸？我老头子呢？（--啊？）
--您看影响多大，给老头子都刮飞了（--行了行了）
--大妈我还有一问题。（--才问）
--你看这过节啊很多单位花很多钱放烟花，您怎么看啊？ 哪能咋看呐？爬窗户看呗！（--嗨，这玩意儿也不挨啊）
--我就喜欢看这个，真实（--行，您别说这个了）
--她爱看的我不爱看（--她爱看什么啊）
--她爱看广告。你说这广告有什么看的啊（--就是）
--拉着我一块看（--啊）
--我看的广告太多了（--呦）
--我觉得我现在都能上广告公司当创意总监了（--你还有这本事啊）
--随便给我一产品，我就能给它做一广告（--吹吧）
--老北京炸酱面（--这有什么做的啊）
--我就能给它做一广告（--那您给我们说说）
--张嘴就来（--您说说）
--老北京炸酱面，连续百年销售全国领先，一年可卖出七亿多碗，连起来可绕地球三圈儿。一位大妈一口气买了十碗炸酱面，临走时卖炸酱面的老大爷叫住她，哎，你的炸酱面！ 买炸酱面的大妈回眸一笑，不，那是你的炸酱面（--唉）
--老北京炸酱面，正宗的炸酱面；老北京炸酱面，炸酱面的领导品牌；不是所有的炸酱面，都叫老北京炸酱面；老北京炸酱面，清肠排宿便（--哎，什么乱七八糟的这是）
--不就这个吗？这有什么的这个（--你这不怎么样）
--天天在家看电视，我说你呀就别老看电视了，运动运动去（--这样好）
--瞧你都胖成什么样了。 哎我怎么胖了？ 你还不胖，瞧瞧人家老婆跟老公说什么。哎你往那边点，压我头发了。你看看你天天说什么（--说什么）
--哎往那边点，压我肉了（--嚯）
--您往床上一躺，那肉都摊开了（--行了行了）
--跟那地毯似的（--哎呦，不至于）
--你减减肥吧（--恩）
--对你也有好处（--嚯）
--腿这么粗，夏天怎么穿丝袜。 我怎么不能穿丝袜了。 你看，人家姑娘穿上丝袜。有的看着调皮，有的看着性感，有的看着可爱。你穿上丝袜，就是为了证明，丝袜的弹性真好（--唉，你这嘴...）
--您这肉太多了，丝袜都挡不住啊。要是拿个小刀片一拉，那肉就嘭的一声弹出来啦（--嘿！太损啦）
--你赶紧运动运动。 哎我怎么不运动啊，我每天都遛五公里（--这运动量也不小啦）
--什么不小（--遛五公里就不少啦）
--什么五公里，她养了条狗叫五公里（--狗名啊！）
--哎呦！我娶了这么一倒霉媳妇儿天天在家抬杠拌嘴。到了单位，上班还得受气（--真不容易）
--哎呦我这每天上班的心情，比上坟还沉重啊（--哎哎，这可不至于）
--单位领导天天跟我较劲（--啊）
--说什么我开会的时候老睡觉，不积极发言。 我说，王总对不起，以后我改，开会的时候我不睡觉了，积极发言。行了吧（--这就对了）
--知错能改（--姆）
--那天开会，他站起来了。（--姆）
--同事们，注意了，咱们公司现在有一项目，已经超出了当初的预算（--哦）
--现在征求一下大家的意见，咱们看看投资还需不需要加倍（--姆）
--大家呢，轮流发言，一个一个的说。 站起来一个，不加倍。又站起来一个，不加倍。该我了，抢地主！（--嗨！）
--曹云金你出去。 哎你说有他这样的吗？我们积极发言，他又不高兴了（--要是我就该开除你）
--哎呦我一看把领导得罪了，赶紧送点儿礼吧（--嚯，还好意思）
--投其所好。知道吗（--恩）
--他喜欢古玩字画，给他买一副画。这字了不得，上面四个大字：正大光明（--那管什么呀）
--管什么。乾隆皇上写的。赶紧给他送家去，送去之后，他非说是假的。您说这怎么可能是假的，上面都烙着款儿了（--上面都写着什么呀）
--上面写着：正大光明，乾隆书赠予王总（--哎哎，王总...）
--那怎么能是假的呢（--这就是假的！）
--礼送了，这关系不但没缓和，还扣了半个月的工资。回家媳妇儿还埋怨你呢。（--怎么埋怨）
--挣这么点儿钱，还让人扣一半。什么时候换大房子啊。 还要换房子啊，当初就这房子都差点没让我累死（--姆）
--跑了无数的楼盘，看了无数的脸色啊。售楼小姐天天吓你，先生赶紧买吧，房价一定会涨的（--嚯）
--光听她的哪行啊（--那怎么办）
--咱得听听专家的意见（--哦）
--为了这个，我还报了一专家讲座（--嘿）
--天天听专家嘚不嘚嘚不嘚嘚不嘚，三小时终于得出结论（--哎呦）
--最佳买房的时机是哪年（--哪年？）
--前年（--哎前...）
--前年还用得找你说啊（--这不废话吗）
--最后分析来分析去，还是售楼小姐那句话说的对（--什她怎么说的）
--先生，赶紧买房吧，房价一定会涨的（--哎对，就这么句实话）
--您说我什么时候才能不为钱而发愁啊（--这怎么说，别这么想）
--为了能发财啊，我找个大师给我算了一卦（--哎这不能信啊，这叫封建迷信）
--你懂什么啊（--啊？）
--那大师一算就找到问题了（--是吗）
--人大师说我命不好，说我是五行缺五行（--哦，五行...那你也太缺点儿了吧！）
--我说大师那些都不重要，我就想知道，我什么时候能发财（--恩）
--大师说让我回家等着，三天之内就能发财。结果我就发了（--是吗）
--回家之后啊，我听说我隔壁那王大爷买了一60寸的液晶电视，转天就给送来（--哦）
--我偷偷就把我门两家的门牌号给换了过来。这样这电视不就送我们家来了吗？一分钱不花，我还白捞一电视看（--我说你就发这财啊，你缺德不缺德啊！让我说你点什么好）
--你管得着吗。转天下午四点半，人那电视还就送过来了（--呦）
--送货的师傅把电视抬进来，递给我一张送货单，上面写着四个大字（--请您签收）
--货到付款?（--哎...别说了！）

甲：大家好！首先介绍一下我的伙伴相声演员xxx
乙：唉，XXX是我，大家好！
甲：今年有多大年纪？
乙：今年有二十五了，
甲：二十五了，年头不短了。
乙：是啊。不小了。
甲：您…洗过澡吗？
乙：二十五六岁我没洗过澡，我该嗖了。
甲：我闻着还行。
乙：什么叫闻着还行，澡，谁没洗过！
甲：洗过？
乙：洗过！
甲：那一般您都怎么洗得澡啊？
乙：那能怎么洗啊，大池子泡，小池子洗，干蒸，湿蒸。。。。。
甲：清蒸过吗？
乙：清蒸的那是甲鱼。
甲：不不不，我是问您，除了这几种方式，淋浴你洗过吗？
乙：早说啊，淋浴天天在家洗。
甲：洗过？
乙：洗过。
甲：那您洗的时候淋浴的水龙头大概有多高呢？
乙：这么（比划）高，两米左右吧。水哗。。。的，舒服！
甲：20米高的淋浴，您洗过吗？
乙：20米？没有。您洗过？
甲：我真洗过一回，哗。。。。那水冲着呢！
乙：在哪个浴池洗的？
甲：在人行道边上，正走着呢，哗……，那水是从天而降，扑头盖脸的就叫来了。我连衣服还没来的及脱了。 哗。。。。（动作）
乙：这是楼上往下倒脏水吧？
甲：哎呀，脏倒不脏，内容倒是挺丰富的。
乙：啊？
甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，臭鸡蛋壳，唉！估计这家刚吃完海鲜！
乙：为什么呀？
甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢！（动作）
乙：呸（读puo），这还不脏呢！
甲：你说我怎么办？
乙：太不道德了，赶紧上楼找他去！讲理去。
甲：我找他讲理去，啪啪啪一打门，在蹦出个不会讲人话的，冲我直叫唤“汪！汪汪汪汪！”我也的说呀，我说：“汪！汪汪汪汪！”
乙：好么！他俩对上话了！你别和狗说，你得和狗的主人说！
甲：找？说的轻巧，这么多窗户，你知道是谁倒的？即便找着了，他要不认账怎么办？如果在遇一女同志，又是单身，反过来告我私闯民宅，我不是自找倒霉吗我
乙：也是，那你怎么办？
甲：怎么办？我惯着他！
乙：惯着他？
甲：对，让他倒，倒顺手了天天往下倒，今天他倒涮锅水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒开水，让一混蛋碰上了，
乙：那怎么呀？
甲：上楼打不死他！最好给他脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，门牙打成移动的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！
乙：他还一套一套的。那这回你怎么办呀？
甲：这回？（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡！拜拜！（做走动作）
乙：他道想的开！ 哎，回来，我说你倒能忍啊！
甲：忍？人嘛，就要有一定的涵养！
乙：那就这么惯着他？
甲：我经常这样惯，要不大伙都管我叫“灌肠”
乙：你没叫爆肚？
甲：叫爆肚干吗呀？
乙：什么叫灌肠呀？
甲：这是同志们对我最高的评价，对，因为我逮谁惯谁，惯的时间长了就叫灌肠了。
乙：这么个灌肠。
甲：在问问你，走在斑马线上，突然被闯红灯的自行车，咣……把你撞的飞的那个远那，叭唧
，把你摔的那个扁那。把你摔了个狗吃屎，脸上有毛没皮的，你怎么办？
乙：（动作）没长眼睛啊你！你眼睛是冒泡的是吗？骑自行车这么快还闯红灯？找死嘛这不是！
甲：多没文化！
乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则……
甲：更没意思了！没颈没颈没颈。。。。
乙：那好，假如您被撞了…… 你怎么说？
甲：还假如干嘛，早撞过了！
乙：飞了？
甲：飞了。横着飞的
乙：摔扁了？
甲：扁了！叭唧一下，半天才爬起来呀。
乙：那起来之后您怎么说的？
甲：唉呦呦呦呦……你的车骑的你……您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起……
乙：啊！那个人怎么说啊
甲：那人一看我这样，就横上了：“嘿嘿嘿，你走路不长……啊长……啊长……啊……”（动作）我说“大哥我没长眼睛！”
乙：够费劲的！
甲：“你多……啊多……啊多……”
乙：多注意点！
甲：“（挥手）多……阿多……”
乙：多悬哪？
甲：“（挥手）多……阿多……”
乙：多什么呀？
甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴！
乙：咳，说差了，
甲：我说，大哥对不起，我下回一定注意,sorry,sorry,sorry.
乙：你干吗呢你？你跟他这么客气干嘛呀。
甲：干嘛？我惯着他！
乙：这也惯着？
甲：对，我让他永远保持这种不怕死的玩命精神，而且继续发扬光大，继续玩命。
乙：这行吗？
甲：当然行了！这哥们骂完我后正兴奋啊，骑上自行车“嗖”一下子80脉的速度就窜出去了，到一拐弯路，“砰”！又撞了！
乙：这回把谁撞了？
甲：把汽车撞了，你还别说，这汽车显的是比我结实，
乙：这不废话嘛！
甲：它撞那汽车吧，汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢！
乙：怎么样了？
甲：躺在地上成这模样了（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦……
乙：摔得不轻。
甲：我一看跑过去表示亲切慰问。
乙：这这这的说两句啊。
甲：“兄弟兄弟，你说这汽车也是，走路他不长。。长。。。长眼睛”
乙：够气人的！
甲：这哥们太可乐了。在一看他，刚才一脸横丝肉，跟我还装恨了，这么会就成了红烧肉了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻…… 还使颈往起爬了，来来来来，使颈，使颈。叭唧，又摔那了。呵呵呵。
乙：各位，我怎么觉得这灌肠有点犯坏呀！
甲：谁犯坏了？
乙：你犯坏了。你肚子里就没灌什么好东西！
甲：你怎么说话啊？
乙：怎么说话？你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，你这是害他。
甲：他自己愿意玩命我管的着吗？
乙：他骑自行车把你撞了，你得教育他，让他遵守交通规则，以后不就不这样了吗？
甲：他撞了我，我还教育他。我有这责任吗？在说了，三句话不对在打起来，你别看他摔扁了我不怕他，这小子了狠着呢，那眼瞪那么大，那个头，那肌肉，那块。我也打不过他呀我。
乙：他还挺有理。
甲：能忍就忍，咱不能给社会添乱。
乙：我怎么觉的你就是给社会添乱呢？
甲：别说对人了，对狗我都不惹气。
乙：和狗又怎么了？
甲：就说我那领居吧，一个小富婆，一个人养了两条狗，一条叫雄雄，一条叫雷雷。哎呀，当孩子一样养活啊。那天抱着小母狗雷雷跟我还一个颈客气呢，来来来宝贝，叫大爷。
乙：叫大爷！
甲：我说不客气，叫大哥就行。
乙：那嘛，他和狗论兄弟。
甲：这个狗它爱惹祸，我要给狗当大爷我一天挨多少骂啊。
乙：这么琢磨的这是。
甲：叫大哥就行了。叫大哥，哎呀，我看看，雷雷，这狗不错，好玩（用手摸乙的下巴）
乙：做什么！捣你我。
甲：旁边的雄雄看我摸雷雷，比你这反应还强烈了。
乙：是吗？
甲：窜上来冲我这咔就是一口，当时这血一下就出去了。
乙：是吗？
甲：那个小富婆当时还埋怨我呢。哎呀，怎么样怎么样，叫你当大爷你不当，偏偏要当大哥。挨咬了吧？
乙：这有什么关系啊？
甲：你不知道，这雷雷和雄雄吧，一公一母正好一对，正度密月呢。你想你当大爷你伸手摸吧，这是长辈喜欢孩子，你要当大哥你伸手摸，他能不咬你吗？
乙：为什么呀？
甲：谁的媳妇谁不护着啊。
乙：咳，把你当情敌了。
甲：我说算了算了，我自己打针得了，算我倒霉，谁让我摸它呢？
乙：是有涵养。
甲：哎，我惯着他！
乙：狗都惯着？
甲：惯着，我说老妹子，狗你这样养着不对，
乙：对了，你得说说他，
甲：你哪能这样拴着养呢？
乙：对呀？啊！不对。
甲：你看把我兄弟的脖子给勒的，你把它撒开了这叫散步，拴条绳子这叫游街啊。小富婆真听说，当时把绳子就解开了，这两条狗就撒开了，东边跑一条，西边跑一条，
乙：这狗可不能撒开了遛。
甲：结果惹祸了。旁边一哥们正炼武术呢，正在那闪展腾挪呢。这雷雷窜上去咔又一口。
乙：炼武的它也敢咬？
甲：当时炼武的就急了，嘿嘿嘿嘿，你这狗怎么养得？
乙：山东大汉，对，说他
甲：你怎么不拴上呢？小富婆当时也不愿意了，呦呦呦呦，我这狗就是这么养的，你管的着吗你？（山东）你这狗养的就不对（女）我狗养的怎么就不对了，（山东）你狗养的（女）我狗养的怎么了我狗养的怎么了？我狗养的。。。。（捂嘴）你狗养的你。
乙：骂上了。
甲：这两人最后越打越热闹，最后都归了派出所了。我在旁边看着我这个乐啊。
乙：停，全是你惯出来的结果。
甲：我是不爱招惹这种人，别说这个了，小偷偷我钱我都不理他。
乙：小偷又怎么你了？
甲：公交车上，小偷哆里哆嗦把手伸我兜里了，偷俩零钱刚要走，我“膨”一把就给抓住了。
乙：赶紧交警察啊。
甲：交警察？没那么办事的，偷这俩零钱，够判的吗？
乙：不够。
甲：还是
乙：那怎么办？
甲：我掏了10块钱我给他了。
乙：嗨，这什么意思你？
甲：我惯着他！
乙：小偷你也惯着？
甲：小偷感激的看了我一眼，扭转回身继续偷别人去了，偷了这个偷那个，偷了那个偷这个。刚到前门让一当兵的就给按那了。
乙：活该啊。
甲：我在旁边一看，行，偷了十几个了，估计这回够判的了。呵呵呵呵呵呵呵
乙：缺德不缺德呢！
甲：这是花钱免灾啊。在说昨晚上，我一拉门，有一贴小广告的往我家门上贴了一张小广告看着我扭头就跑。
乙：这人最讨厌了。
甲：你给我站住，回来回来。
乙：对，说说他。
甲：像话吗你？
乙：就是！
甲：贴一张能行吗？
乙：啊？
甲：多贴几张啊。贴贴贴贴。这儿这儿，那边也贴，这张贴歪了。都贴上这多好看啊。这兄弟真听话，正贴着呢，旁边门一开出来一个人，抓住他就开罚单啊，
乙：出来的人是谁啊？
甲：城管大队的队长，
乙：咳。
甲：哎呀。呵呵呵
乙：你这个人啊。说你纵容犯罪有点冤枉你啊。
甲：是啊。我没占着便宜。
乙：我就不明白你干吗要惯着他们？
甲：哎呀！别看那小偷掏钱的时候手哆嗦，真把他逼急了，掏刀子可一点都不哆嗦，还有那贴小广告的，把他惹毛了我家钥匙眼第二天就准让给堵了，你信不？不惯着不行。
乙：灌肠？
甲：哎。
乙：我得说说你了。你这是对不文明不道德的事视而不见，姑息养奸，缺少起码的做人条件，
甲：对对对，
乙：见义不勇为
甲：嗯
乙：损人不利已，活的太不正经了，
甲：嗯，对，
乙：没脸没皮，没心没肺，你不惯着他，你知道什么是脸红吗，什么是害臊吗，你还是个大老爷们们吗？
甲：我特爱听，您接着说
乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？
甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇损我是一模一样。
乙：你媳妇怎么说你的？
甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。你说你把，你还是个爷们吗？真正的爷们站起来是一条好汉，躺下是好汉一条，在看看你，躺下一堆肉，站起来肉一堆，白活呀你？”呸！
乙：怎么了？
甲：他啐我！
乙：该啐！
甲：当时气的我是血往头上撞，士可杀不可辱啊同志们，我也是个有脾气有个性的人啊。在外面忍着在家里还用忍着吗？我不能在这么忍不下去了！
乙：那你怎么办？
甲：我当时血气上涨，操起菜刀，咔嚓！
乙：别介！
甲：“吃块西瓜您再骂我。沙瓤的，尝尝”
乙：这你也能听的下去？
甲：听不下去我忍着
乙：为什么呀？
甲、乙：我惯着他！
乙：你说你没事惯什么啊！
甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，损也损惯了，个性增强了，脾气也惯成了，那天我给他换一老头子，让他试试，收拾不死他，
乙：换一老头子？
甲：她早晚也得跟我离啊！
乙：你还知道阿！

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