找一个完整相声台词
反正话(现在对口相声)
甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊!最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊
甲:相声 演员啊,脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来,
乙:对对对对
甲:嘴皮子也要利索
乙:是啊
甲:像您这个
乙:我特别合适
甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的!
乙:有那么厚嘴唇子吗?
甲:像你这嘴说相声不合适,
乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明
甲:是啊
乙:嘴皮子利落,
甲:你啊
乙:说什么都行!
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
甲:我鼻梁子
乙:我量鼻子, 我量他干吗啊!
甲:我觜!
乙:。。。。。。 我咬你!
甲:咬我干什么啊!
乙:这一个字的怎么翻啊!
甲:那依您的意思呢?
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里又牙
乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:不说这个啊?咱们报一回小说人物!
乙:哪不小说呢?
甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧!
甲:我是唐三奘
乙:我是奘三唐
甲:我是猪八戒
乙:我是戒八猪
甲:我是沙和尚
乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了!
甲:我是孙猴子
乙:我是猴孙子!你说点好的!
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗
刘云天:哎呦喂!各位观众朋友们,您可不知道,我有一个哥们快把我给烦死了。自个没文化,工作不努力,还看谁都有错。其实这错,就在他身上了。刚才拉着我抱怨半天了,把我给烦的啊,您说让我说他点什么好。好不容易把他给甩了,嘿,我来给大伙儿拜......欸?你怎么又追这儿了?!
曹云金:我这跟你说话呢,你怎么就走了。呦!这怎么这么多人呐!拜年了拜年了啊!曹云金给您拜年了啊!(--咿呀...)
--你看诸位脸上都笑姆兹儿的(--嗯)
--这一过了年啊,人人都是喜气洋洋(--那可不)
--您说我怎么就高兴不起来呢(--呦!您怎么了)
--还不是因为我那倒霉媳妇儿(--呦,怎么回事儿)
--形容我那媳妇儿,四句话的评语(--额)
--穿名牌带名牌,白天睡觉晚上玩儿(--嚯)
--搞对象的时候,跟我说的是长相厮守花前月下(--恩)
--结了婚后我才发现(--恩)
--根本没有月下,就剩下花前了(--哦。嚯!好嘛......)
--我觉得能打动我媳妇儿的根本就不是我爱你(--那是什么呀?)
--随便花!(--呦)
--一个字儿就是 买!(--嘿!)
--只要花钱啊,她就高兴(--我跟您说啊,给媳妇儿花点儿钱,那也是应该的)
--我媳妇儿可不是花点儿钱(--哦)
--是太爱花钱了(--是吗)
--前些日子,看别人都出国旅游(--姆)
--人家都去泰国,她也嚷嚷着要去(--恩)
--我说行吧,你去办护照去吧。跑了好几趟也没办下来(--呦)
--我说你干点儿什么行。还是我去吧。到那儿之后,我就跟工作人员急了。我说大哥,欸?您看我们这护照,怎么还没办下来啊?他说,你去哪啊?我说,您看,泰国啊。小伙子,您这上写的是秦国(--嚯!好家伙)
--小伙子我们是办护照的,不是办穿越的(--嘿)
--还有你这照片也太小了。(--啊)
--我说不小啊。(--啊)
--还不小,你看你这还戴着红领巾呢。(--哎......嗨!这也太小点儿了)
--好不容易把手续办齐了(--啊)
--奔泰国吧(--出发)
--等到出发那天又把我气着了(--又怎么了)
--上了飞机以后呢,我们俩人挨着坐(--嚯?)
--平飞之后呢,人家呢一会儿有免费的饮料赠送(--对都有这服务)
--人家空姐过来了(--啊)
--小姐,请问您喝点儿什么。 所有饮料一样一杯! (--呦)
--对不起小姐,我们还得照顾后面其他旅客。 不给我不行,不给我不让你走!我们花钱了!(--呦)
--有本事你从我腿上压过去!(--什么行为啊这是)
--您说这是什么行为啊?整个飞机上的人都看着我啊,给我臊的啊。一个大红脸低着头都不敢抬起来(--是够丢人的)
--给我臊的啊。人家没办法,十几种饮料一样倒一杯。她高兴了。人家问我,先生,您喝点什么。给我臊的啊,头都抬不起来。跟她一样吧(--哎欸?一对儿没羞没臊啊)
--给我臊的啊(--这都什么人呐)
--好不容易到了泰国了(--啊)
--住酒店吧(--啊)
--你猜人家服务员说什么(--啊)
--说先生我们只剩下海景房了。我说海景房就海景房吧(--也得住啊)
--多少钱(--恩)
--五千四(--恩)
--五千四!这也太贵了啊!凭什么这么贵!(--额)
--我们贵是有原因。你猜他说什么(--说什么)
--我们贵有原因,我们是海景房,因为能看见海所以贵(--有道理)
--我说那这样(--姆)
--你给我便宜点,我保证不看行吗(--嘿)
--您猜怎么着(--怎么着)
--他们不同意(--是 我也不同意)
--不同意也得住啊(--是)
--好不容易住进去了(--恩)
--坏啦(--怎么了)
--发现房间里有老鼠(--呦)
--赶紧给前台打电话吧(--问问)
--Hello?hello 坏了(--怎么了)
--我把这英文老鼠怎么说给忘了(--瞧您这脑子)
--幸亏是我啊(--姆)
--把猫和老鼠这动画片想起来了(--那管什么啊)
--管什么啊,管大用啊(--是吗)
--You know Tom And Jerry?(--你知道汤姆和杰瑞吗?)
--Yes(--知道)
--Jerry is here(--杰瑞在这啊!您这小脑袋啊)
--就凭我这三句半的英文,勉强在泰国玩儿了一圈(--是)
--赶紧回国吧。到了机场,又买了一堆化妆品,一结账又是好几千。您说我是活得了活不了(--哎,不至于)
--唉,花点儿钱无所谓(--是)
--家里面还抱怨呢(--是吗)
--各种抱怨(--啊)
--男人啊就怕没出息。 你说谁呢,说谁呢,说谁没出息。 说你呢,瞧你那倒霉模样儿,孩子以后长大了长得要是像你可就完了(--恩)
--像我就完了,要是不像我你就完了知道吗!(--嗨,这都什么事儿啊)
--你说我结婚那么早干嘛呀(--那你怨谁啊)
--这还不怨我妈(--呦,有老太太什么事儿啊)
--她急着娶儿媳妇儿抱孙子所以我娶了这么个倒霉媳妇儿(--听这话还挺孝顺的)
--那可不是。人和母亲的感情是最深的(--哦)
--什么感情都比不了(--是吗)
--比如说吧(--昂)
--您在外地上大学四年没回家,回家第一个喊的人那就得是妈(--是吗)
--那当然。我给你学学(--你给我学学)
--家门口。妈,我回来了。 都得这么喊(--好像是这样)
--没有喊别的了。家门口。四姨夫(--欸?)
--我回来啦(--哎呦)
--那不像话那个(--是不像话)
--没有那么而且我跟你说人和妈的感情,跟爸都比不了(--是这样话啊)
--那当然了。有什么事儿都先找妈(--是吗)
--妈我渴了!妈我饿了!(--是)
--妈我衣服呢?都得先找妈。跟爸就没这么多话(--是吗)
--跟爸最多一句(--什么)
--爸,我妈呢(--嘿,还得找妈呀!)
--所以说跟母亲的感情是最深的(--姆)
--而且最重要的一点(--额)
--我小时候,淘气(--呦)
--可不让家大人省心(--是吗)
--长大了就别让他们操心了(--是)
--小时候可淘气了。我们家啊,住大杂院儿(--姆)
--上厕所上的都得去公共厕所(--是)
--政府为了美化环境啊,为我们建了个可移动的公共卫生间(--更讲卫生了)
--哎,可移动的公共厕所(--多好啊)
--有一天,我联合几个院儿里的小伙伴,把那个可移动的公共厕所,给推河里了(--哦,推...这都什么孩子啊)
--回家跟我爸说了,我爸当时就急了,要揍我(--额)
--我说你凭什么打我。华盛顿当年把他家那棵树砍了,他爸都没打他,你凭什么打我?! 废话,华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗?(--嚯!!好家伙!我说你把老爷子给...哎呀!)
--我连我爸带那厕所一块儿给推河里了(--这孩子也太调皮了)
--长大了就别让他们操心了(--知道改就行)
--为了孝顺父母,我才娶了这么一奇葩(--哎,别那么说话)
--您可不知道,我那媳妇儿,天天在家里什么也不知道干,就知道看电视(--喜欢这个)
--她爱看的节目我都不爱看(--哦)
--您知道我爱看什么吗(--您爱看什么呀)
--我爱看真实的(--什么东西啊)
--什么真实(--昂)
--我爱看新闻联播里的街头采访,民意调查。这个真实(--噢,我知道。就是拿个话筒到街上采访老百姓)
--看过吧(--看过看过)
--一记者拿个话筒在街上采访?。大妈,您看这风这么大,对您的生活有什么影响吗?
大妈是一东北人。 唉呀妈呀!这风老大了!我跟老头子出来买菜,这不是吗...欸?我老头子呢?(--啊?)
--您看影响多大,给老头子都刮飞了(--行了行了)
--大妈我还有一问题。(--才问)
--你看这过节啊很多单位花很多钱放烟花,您怎么看啊? 哪能咋看呐?爬窗户看呗!(--嗨,这玩意儿也不挨啊)
--我就喜欢看这个,真实(--行,您别说这个了)
--她爱看的我不爱看(--她爱看什么啊)
--她爱看广告。你说这广告有什么看的啊(--就是)
--拉着我一块看(--啊)
--我看的广告太多了(--呦)
--我觉得我现在都能上广告公司当创意总监了(--你还有这本事啊)
--随便给我一产品,我就能给它做一广告(--吹吧)
--老北京炸酱面(--这有什么做的啊)
--我就能给它做一广告(--那您给我们说说)
--张嘴就来(--您说说)
--老北京炸酱面,连续百年销售全国领先,一年可卖出七亿多碗,连起来可绕地球三圈儿。一位大妈一口气买了十碗炸酱面,临走时卖炸酱面的老大爷叫住她,哎,你的炸酱面! 买炸酱面的大妈回眸一笑,不,那是你的炸酱面(--唉)
--老北京炸酱面,正宗的炸酱面;老北京炸酱面,炸酱面的领导品牌;不是所有的炸酱面,都叫老北京炸酱面;老北京炸酱面,清肠排宿便(--哎,什么乱七八糟的这是)
--不就这个吗?这有什么的这个(--你这不怎么样)
--天天在家看电视,我说你呀就别老看电视了,运动运动去(--这样好)
--瞧你都胖成什么样了。 哎我怎么胖了? 你还不胖,瞧瞧人家老婆跟老公说什么。哎你往那边点,压我头发了。你看看你天天说什么(--说什么)
--哎往那边点,压我肉了(--嚯)
--您往床上一躺,那肉都摊开了(--行了行了)
--跟那地毯似的(--哎呦,不至于)
--你减减肥吧(--恩)
--对你也有好处(--嚯)
--腿这么粗,夏天怎么穿丝袜。 我怎么不能穿丝袜了。 你看,人家姑娘穿上丝袜。有的看着调皮,有的看着性感,有的看着可爱。你穿上丝袜,就是为了证明,丝袜的弹性真好(--唉,你这嘴...)
--您这肉太多了,丝袜都挡不住啊。要是拿个小刀片一拉,那肉就嘭的一声弹出来啦(--嘿!太损啦)
--你赶紧运动运动。 哎我怎么不运动啊,我每天都遛五公里(--这运动量也不小啦)
--什么不小(--遛五公里就不少啦)
--什么五公里,她养了条狗叫五公里(--狗名啊!)
--哎呦!我娶了这么一倒霉媳妇儿天天在家抬杠拌嘴。到了单位,上班还得受气(--真不容易)
--哎呦我这每天上班的心情,比上坟还沉重啊(--哎哎,这可不至于)
--单位领导天天跟我较劲(--啊)
--说什么我开会的时候老睡觉,不积极发言。 我说,王总对不起,以后我改,开会的时候我不睡觉了,积极发言。行了吧(--这就对了)
--知错能改(--姆)
--那天开会,他站起来了。(--姆)
--同事们,注意了,咱们公司现在有一项目,已经超出了当初的预算(--哦)
--现在征求一下大家的意见,咱们看看投资还需不需要加倍(--姆)
--大家呢,轮流发言,一个一个的说。 站起来一个,不加倍。又站起来一个,不加倍。该我了,抢地主!(--嗨!)
--曹云金你出去。 哎你说有他这样的吗?我们积极发言,他又不高兴了(--要是我就该开除你)
--哎呦我一看把领导得罪了,赶紧送点儿礼吧(--嚯,还好意思)
--投其所好。知道吗(--恩)
--他喜欢古玩字画,给他买一副画。这字了不得,上面四个大字:正大光明(--那管什么呀)
--管什么。乾隆皇上写的。赶紧给他送家去,送去之后,他非说是假的。您说这怎么可能是假的,上面都烙着款儿了(--上面都写着什么呀)
--上面写着:正大光明,乾隆书赠予王总(--哎哎,王总...)
--那怎么能是假的呢(--这就是假的!)
--礼送了,这关系不但没缓和,还扣了半个月的工资。回家媳妇儿还埋怨你呢。(--怎么埋怨)
--挣这么点儿钱,还让人扣一半。什么时候换大房子啊。 还要换房子啊,当初就这房子都差点没让我累死(--姆)
--跑了无数的楼盘,看了无数的脸色啊。售楼小姐天天吓你,先生赶紧买吧,房价一定会涨的(--嚯)
--光听她的哪行啊(--那怎么办)
--咱得听听专家的意见(--哦)
--为了这个,我还报了一专家讲座(--嘿)
--天天听专家嘚不嘚嘚不嘚嘚不嘚,三小时终于得出结论(--哎呦)
--最佳买房的时机是哪年(--哪年?)
--前年(--哎前...)
--前年还用得找你说啊(--这不废话吗)
--最后分析来分析去,还是售楼小姐那句话说的对(--什她怎么说的)
--先生,赶紧买房吧,房价一定会涨的(--哎对,就这么句实话)
--您说我什么时候才能不为钱而发愁啊(--这怎么说,别这么想)
--为了能发财啊,我找个大师给我算了一卦(--哎这不能信啊,这叫封建迷信)
--你懂什么啊(--啊?)
--那大师一算就找到问题了(--是吗)
--人大师说我命不好,说我是五行缺五行(--哦,五行...那你也太缺点儿了吧!)
--我说大师那些都不重要,我就想知道,我什么时候能发财(--恩)
--大师说让我回家等着,三天之内就能发财。结果我就发了(--是吗)
--回家之后啊,我听说我隔壁那王大爷买了一60寸的液晶电视,转天就给送来(--哦)
--我偷偷就把我门两家的门牌号给换了过来。这样这电视不就送我们家来了吗?一分钱不花,我还白捞一电视看(--我说你就发这财啊,你缺德不缺德啊!让我说你点什么好)
--你管得着吗。转天下午四点半,人那电视还就送过来了(--呦)
--送货的师傅把电视抬进来,递给我一张送货单,上面写着四个大字(--请您签收)
--货到付款?(--哎...别说了!)
乙:唉,XXX是我,大家好!
甲:今年有多大年纪?
乙:今年有二十五了,
甲:二十五了,年头不短了。
乙:是啊。不小了。
甲:您…洗过澡吗?
乙:二十五六岁我没洗过澡,我该嗖了。
甲:我闻着还行。
乙:什么叫闻着还行,澡,谁没洗过!
甲:洗过?
乙:洗过!
甲:那一般您都怎么洗得澡啊?
乙:那能怎么洗啊,大池子泡,小池子洗,干蒸,湿蒸。。。。。
甲:清蒸过吗?
乙:清蒸的那是甲鱼。
甲:不不不,我是问您,除了这几种方式,淋浴你洗过吗?
乙:早说啊,淋浴天天在家洗。
甲:洗过?
乙:洗过。
甲:那您洗的时候淋浴的水龙头大概有多高呢?
乙:这么(比划)高,两米左右吧。水哗。。。的,舒服!
甲:20米高的淋浴,您洗过吗?
乙:20米?没有。您洗过?
甲:我真洗过一回,哗。。。。那水冲着呢!
乙:在哪个浴池洗的?
甲:在人行道边上,正走着呢,哗……,那水是从天而降,扑头盖脸的就叫来了。我连衣服还没来的及脱了。 哗。。。。(动作)
乙:这是楼上往下倒脏水吧?
甲:哎呀,脏倒不脏,内容倒是挺丰富的。
乙:啊?
甲:(脑后)西红柿皮,(头上)老倭瓜籽儿,臭鸡蛋壳,唉!估计这家刚吃完海鲜!
乙:为什么呀?
甲:(舌头上)这儿还俩鱼鳞呢!(动作)
乙:呸(读puo),这还不脏呢!
甲:你说我怎么办?
乙:太不道德了,赶紧上楼找他去!讲理去。
甲:我找他讲理去,啪啪啪一打门,在蹦出个不会讲人话的,冲我直叫唤“汪!汪汪汪汪!”我也的说呀,我说:“汪!汪汪汪汪!”
乙:好么!他俩对上话了!你别和狗说,你得和狗的主人说!
甲:找?说的轻巧,这么多窗户,你知道是谁倒的?即便找着了,他要不认账怎么办?如果在遇一女同志,又是单身,反过来告我私闯民宅,我不是自找倒霉吗我
乙:也是,那你怎么办?
甲:怎么办?我惯着他!
乙:惯着他?
甲:对,让他倒,倒顺手了天天往下倒,今天他倒涮锅水让我碰上了,明天他倒洗澡水让你碰上了,最好那天他倒开水,让一混蛋碰上了,
乙:那怎么呀?
甲:上楼打不死他!最好给他脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成彩铃的,门牙打成移动的,鼻子打成翻盖的,舌头打成平板的!
乙:他还一套一套的。那这回你怎么办呀?
甲:这回?(唱歌)哗啦啦啦啦啦啦下雨了,无花钱我也洗个澡!拜拜!(做走动作)
乙:他道想的开! 哎,回来,我说你倒能忍啊!
甲:忍?人嘛,就要有一定的涵养!
乙:那就这么惯着他?
甲:我经常这样惯,要不大伙都管我叫“灌肠”
乙:你没叫爆肚?
甲:叫爆肚干吗呀?
乙:什么叫灌肠呀?
甲:这是同志们对我最高的评价,对,因为我逮谁惯谁,惯的时间长了就叫灌肠了。
乙:这么个灌肠。
甲:在问问你,走在斑马线上,突然被闯红灯的自行车,咣……把你撞的飞的那个远那,叭唧
,把你摔的那个扁那。把你摔了个狗吃屎,脸上有毛没皮的,你怎么办?
乙:(动作)没长眼睛啊你!你眼睛是冒泡的是吗?骑自行车这么快还闯红灯?找死嘛这不是!
甲:多没文化!
乙:就算不骂他,我也得教育他,要遵守交通规则……
甲:更没意思了!没颈没颈没颈。。。。
乙:那好,假如您被撞了…… 你怎么说?
甲:还假如干嘛,早撞过了!
乙:飞了?
甲:飞了。横着飞的
乙:摔扁了?
甲:扁了!叭唧一下,半天才爬起来呀。
乙:那起来之后您怎么说的?
甲:唉呦呦呦呦……你的车骑的你……您的车没撞坏吧?对不起啊!对不起……
乙:啊!那个人怎么说啊
甲:那人一看我这样,就横上了:“嘿嘿嘿,你走路不长……啊长……啊长……啊……”(动作)我说“大哥我没长眼睛!”
乙:够费劲的!
甲:“你多……啊多……啊多……”
乙:多注意点!
甲:“(挥手)多……阿多……”
乙:多悬哪?
甲:“(挥手)多……阿多……”
乙:多什么呀?
甲:(挥手)多(打自己一耳光)……多嘴!
乙:咳,说差了,
甲:我说,大哥对不起,我下回一定注意,sorry,sorry,sorry.
乙:你干吗呢你?你跟他这么客气干嘛呀。
甲:干嘛?我惯着他!
乙:这也惯着?
甲:对,我让他永远保持这种不怕死的玩命精神,而且继续发扬光大,继续玩命。
乙:这行吗?
甲:当然行了!这哥们骂完我后正兴奋啊,骑上自行车“嗖”一下子80脉的速度就窜出去了,到一拐弯路,“砰”!又撞了!
乙:这回把谁撞了?
甲:把汽车撞了,你还别说,这汽车显的是比我结实,
乙:这不废话嘛!
甲:它撞那汽车吧,汽车一点事没有,他自己飞了,“呼”飞得比我还远呢,“叭唧”摔得比我还扁呢!
乙:怎么样了?
甲:躺在地上成这模样了(翻白眼)哦呦呦呦呦呦呦……
乙:摔得不轻。
甲:我一看跑过去表示亲切慰问。
乙:这这这的说两句啊。
甲:“兄弟兄弟,你说这汽车也是,走路他不长。。长。。。长眼睛”
乙:够气人的!
甲:这哥们太可乐了。在一看他,刚才一脸横丝肉,跟我还装恨了,这么会就成了红烧肉了(偷笑)嘻嘻嘻嘻嘻…… 还使颈往起爬了,来来来来,使颈,使颈。叭唧,又摔那了。呵呵呵。
乙:各位,我怎么觉得这灌肠有点犯坏呀!
甲:谁犯坏了?
乙:你犯坏了。你肚子里就没灌什么好东西!
甲:你怎么说话啊?
乙:怎么说话?你看见人犯了错误,应该教育他,不能让他养成这种不怕死的革命精神,你这是害他。
甲:他自己愿意玩命我管的着吗?
乙:他骑自行车把你撞了,你得教育他,让他遵守交通规则,以后不就不这样了吗?
甲:他撞了我,我还教育他。我有这责任吗?在说了,三句话不对在打起来,你别看他摔扁了我不怕他,这小子了狠着呢,那眼瞪那么大,那个头,那肌肉,那块。我也打不过他呀我。
乙:他还挺有理。
甲:能忍就忍,咱不能给社会添乱。
乙:我怎么觉的你就是给社会添乱呢?
甲:别说对人了,对狗我都不惹气。
乙:和狗又怎么了?
甲:就说我那领居吧,一个小富婆,一个人养了两条狗,一条叫雄雄,一条叫雷雷。哎呀,当孩子一样养活啊。那天抱着小母狗雷雷跟我还一个颈客气呢,来来来宝贝,叫大爷。
乙:叫大爷!
甲:我说不客气,叫大哥就行。
乙:那嘛,他和狗论兄弟。
甲:这个狗它爱惹祸,我要给狗当大爷我一天挨多少骂啊。
乙:这么琢磨的这是。
甲:叫大哥就行了。叫大哥,哎呀,我看看,雷雷,这狗不错,好玩(用手摸乙的下巴)
乙:做什么!捣你我。
甲:旁边的雄雄看我摸雷雷,比你这反应还强烈了。
乙:是吗?
甲:窜上来冲我这咔就是一口,当时这血一下就出去了。
乙:是吗?
甲:那个小富婆当时还埋怨我呢。哎呀,怎么样怎么样,叫你当大爷你不当,偏偏要当大哥。挨咬了吧?
乙:这有什么关系啊?
甲:你不知道,这雷雷和雄雄吧,一公一母正好一对,正度密月呢。你想你当大爷你伸手摸吧,这是长辈喜欢孩子,你要当大哥你伸手摸,他能不咬你吗?
乙:为什么呀?
甲:谁的媳妇谁不护着啊。
乙:咳,把你当情敌了。
甲:我说算了算了,我自己打针得了,算我倒霉,谁让我摸它呢?
乙:是有涵养。
甲:哎,我惯着他!
乙:狗都惯着?
甲:惯着,我说老妹子,狗你这样养着不对,
乙:对了,你得说说他,
甲:你哪能这样拴着养呢?
乙:对呀?啊!不对。
甲:你看把我兄弟的脖子给勒的,你把它撒开了这叫散步,拴条绳子这叫游街啊。小富婆真听说,当时把绳子就解开了,这两条狗就撒开了,东边跑一条,西边跑一条,
乙:这狗可不能撒开了遛。
甲:结果惹祸了。旁边一哥们正炼武术呢,正在那闪展腾挪呢。这雷雷窜上去咔又一口。
乙:炼武的它也敢咬?
甲:当时炼武的就急了,嘿嘿嘿嘿,你这狗怎么养得?
乙:山东大汉,对,说他
甲:你怎么不拴上呢?小富婆当时也不愿意了,呦呦呦呦,我这狗就是这么养的,你管的着吗你?(山东)你这狗养的就不对(女)我狗养的怎么就不对了,(山东)你狗养的(女)我狗养的怎么了我狗养的怎么了?我狗养的。。。。(捂嘴)你狗养的你。
乙:骂上了。
甲:这两人最后越打越热闹,最后都归了派出所了。我在旁边看着我这个乐啊。
乙:停,全是你惯出来的结果。
甲:我是不爱招惹这种人,别说这个了,小偷偷我钱我都不理他。
乙:小偷又怎么你了?
甲:公交车上,小偷哆里哆嗦把手伸我兜里了,偷俩零钱刚要走,我“膨”一把就给抓住了。
乙:赶紧交警察啊。
甲:交警察?没那么办事的,偷这俩零钱,够判的吗?
乙:不够。
甲:还是
乙:那怎么办?
甲:我掏了10块钱我给他了。
乙:嗨,这什么意思你?
甲:我惯着他!
乙:小偷你也惯着?
甲:小偷感激的看了我一眼,扭转回身继续偷别人去了,偷了这个偷那个,偷了那个偷这个。刚到前门让一当兵的就给按那了。
乙:活该啊。
甲:我在旁边一看,行,偷了十几个了,估计这回够判的了。呵呵呵呵呵呵呵
乙:缺德不缺德呢!
甲:这是花钱免灾啊。在说昨晚上,我一拉门,有一贴小广告的往我家门上贴了一张小广告看着我扭头就跑。
乙:这人最讨厌了。
甲:你给我站住,回来回来。
乙:对,说说他。
甲:像话吗你?
乙:就是!
甲:贴一张能行吗?
乙:啊?
甲:多贴几张啊。贴贴贴贴。这儿这儿,那边也贴,这张贴歪了。都贴上这多好看啊。这兄弟真听话,正贴着呢,旁边门一开出来一个人,抓住他就开罚单啊,
乙:出来的人是谁啊?
甲:城管大队的队长,
乙:咳。
甲:哎呀。呵呵呵
乙:你这个人啊。说你纵容犯罪有点冤枉你啊。
甲:是啊。我没占着便宜。
乙:我就不明白你干吗要惯着他们?
甲:哎呀!别看那小偷掏钱的时候手哆嗦,真把他逼急了,掏刀子可一点都不哆嗦,还有那贴小广告的,把他惹毛了我家钥匙眼第二天就准让给堵了,你信不?不惯着不行。
乙:灌肠?
甲:哎。
乙:我得说说你了。你这是对不文明不道德的事视而不见,姑息养奸,缺少起码的做人条件,
甲:对对对,
乙:见义不勇为
甲:嗯
乙:损人不利已,活的太不正经了,
甲:嗯,对,
乙:没脸没皮,没心没肺,你不惯着他,你知道什么是脸红吗,什么是害臊吗,你还是个大老爷们们吗?
甲:我特爱听,您接着说
乙:你………………(生气)你还想惯着我怎么着?
甲:没有,我只是觉得你说我的方式和我媳妇损我是一模一样。
乙:你媳妇怎么说你的?
甲:“灌肠,过来,我跟你说两句话。你说你把,你还是个爷们吗?真正的爷们站起来是一条好汉,躺下是好汉一条,在看看你,躺下一堆肉,站起来肉一堆,白活呀你?”呸!
乙:怎么了?
甲:他啐我!
乙:该啐!
甲:当时气的我是血往头上撞,士可杀不可辱啊同志们,我也是个有脾气有个性的人啊。在外面忍着在家里还用忍着吗?我不能在这么忍不下去了!
乙:那你怎么办?
甲:我当时血气上涨,操起菜刀,咔嚓!
乙:别介!
甲:“吃块西瓜您再骂我。沙瓤的,尝尝”
乙:这你也能听的下去?
甲:听不下去我忍着
乙:为什么呀?
甲、乙:我惯着他!
乙:你说你没事惯什么啊!
甲:我就惯着她,什么时候他骂我骂惯了,损也损惯了,个性增强了,脾气也惯成了,那天我给他换一老头子,让他试试,收拾不死他,
乙:换一老头子?
甲:她早晚也得跟我离啊!
乙:你还知道阿!
相声剧本(适合学生)
有 1 我要上春晚 我要上春晚 是由相声大师郭德纲 于谦和岳云鹏合作演出的一部三人相声剧本 2 三个臭皮匠 三个臭皮匠 是由相声大师侯耀华 常宝华和刘宝瑞合作演出的一部三人相声剧本 3 相声之王 相声之王 是由相声大师马季 周立波和小沈阳合作演出的一部三人相声剧本 nbsp nbsp...
能让人捧腹大笑的相声经典台词
1.前些日子啊,我在宾馆门口捡了一个代表证,足足让我吃了三个月。 2.有人说我想一宿不痛快。 3.行了,行了,行了。两千块钱周游世界?!到大兴就回来了。 4.说天亲,天可不算亲,天有日月和星辰。日月穿梭催人老,带走世上多少的人。 5.我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。 6.说相声和唱戏是一样的,必须得...
相声《我去过》完整台词
2014年8月15日,著名青年相声演员贾旭明、张康携其创办的相声团队乐活卉“归来”相声专场暨新剧场(安贞剧场)开业庆典在京举行。 2014年8月15日,乐活卉安贞剧场开业,并举办了开业首演,著名相声演员李伟健到场祝贺,并亲自上阵表演了两个非常经典的相声作品。 2015年,登上中央电视台元宵晚会,作品《缺啥别缺德》,成为整...
对口相声 我要台词 短一点
1、甲:我是甲,给您拜年啦。乙:等会儿!甲:我干嘛等会儿啊。乙:你叫什么。甲:甲啊。乙:甲(悦),祝你平安哪。甲:哪个甲啊?乙:你不唱歌的吗,心情不错、我心飞翔。甲:我飞得起来吗?乙:怎么又胖啦。甲:什么叫又胖了,说相声的。2、甲:我们是第一次来到这里。乙:头一回。
郭德纲老相声台词
甲:把脑袋撬出来,切下来,换个新的,拿钢笔给你画眉毛、画眼睛,打这起你算是 乙:好了 甲:死了 郭德纲老相声台词二 郭德纲:人来的不少 于谦:哎,今儿都坐满了 郭德纲:给大家介绍一下我旁边的这位,我国着名相声表演艺术家 于谦:不敢当 郭德纲:驴谦 于谦:驴谦啊!于! 郭德纲:于?对,马户于嘛 于谦:马户还是...
相声《吹牛》台词完整版
相声《吹牛》完整版台词如下:甲:我们家是吹牛世家!乙:我们家还是吹牛专业户呢!甲:我们家吹牛不纳税。乙:我们家吹牛还不交钱呢!甲:不是吹,我一出生就会上厕所。乙:爬着去。甲:谁刚生下来就会爬呀。乙:那怎么去。甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。乙:准是个...
相声《迷一样的男人》台词,要完整的
岳云鹏:我不爱跟你在一起说相声。孙越:你当我爱跟你在一起呢?岳云鹏:说相声首先要有好搭档,我师爷侯耀文搭档好,石富宽。孙越:怎么啦?岳云鹏:我师傅郭德钢,搭档好,于谦。孙越:对。岳云鹏:我的搭档,你看看,你看看?孙越:我哪次了?岳云鹏:跟个猪一样,他有个小名叫不拉几。
相声剧本(适合学生)2人
以下是我推荐的适合学生的相声剧本,供您参考:甲:大家好,我是甲。乙:大家好,我是乙。甲:最近我发现了一个有趣的现象。乙:哦?什么现象?甲:就是我们学校的食堂。乙:食堂怎么了?甲:你知道吗,食堂的菜总是那么难吃。乙:确实如此,我也这么觉得。甲:但是,我发现了一个奇怪的现象。乙:什么现象?甲:就是食堂的...
经典相声《急性子与慢性子》完整台词
下面是我收集整理的关于相声剧本《急性子与慢性子》的台词,欢迎大家阅读参考! A:快点!上个台跟绣花似地。 B(以下所有的话,都要放慢):好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了 A:十年啊!这么浩大的工程?? B:那当然,所以我现在如获至宝,天天随身携带 A:哦,你还带着呢! B...
《三大才子》相声台词是什么?
郭麒麟、阎鹤祥、岳云鹏的《三大才子》相声台词如下:阎鹤祥:我这底气还真足。岳云鹏:通过了。阎鹤祥:找一个东西啊,我这儿有一个扇子。岳云鹏:可以可以。郭麒麟:这上面带子。阎鹤祥:找出五个部位啊。郭麒麟:我给你算着。阎鹤祥:你看这扇子啊,有扇边子。郭麒麟:一子。阎鹤祥:扇面子。...
宋彼硫普: 1、大胆的鼠道毛贼竟敢气的我兄弟拉屎 那是气的吗 那是吓的 萝卜就热茶,气的大夫满街爬.2、---偏方 一个人,说一句假话并不难,难的是一辈子说假话不说实话,几十年如一日的编瞎话,这才是最难,最难的,啊!-牛群,冯巩 "年轻人说话没规矩,这是佛龛,能说买吗?这得说请.3、""噢,大娘,我不懂,您多少钱请的?""咳,就他妈这么个玩意儿,八毛!" .
宁武县17586742705: 求一个相声的台词.最好简单的~!给加分~!100! - ?
宋彼硫普: 甲(逗哏),乙(捧哏) 乙上台 乙:今天啊,很高兴能站在这个舞台上为大家表演.今天为大家带来一段单口相声,希望大家能够喜欢!!! 甲:上边那个干什么呢??? 甲上台 乙:我说相声呢!! 甲:哦!!!说相声.我就喜欢听相声,...
宁武县17586742705: 谁有一段相声的台词啊??拜托各位大神 - ?
宋彼硫普: 这哪儿有准儿啊?吃塞牙免不了炖牛肉,喝肚子保不齐闹凉水,怕吃鱼就不扎刺啦?学呛水谁都有游泳的时候,骑跟头没有不摔自行车的… 乙:嗨!一句都没说对. 甲:乱不乱? 乙:这是偶尔的,谁着急也有这时候.能听懂不结了嘛. 甲:真...
宁武县17586742705: 谁有相声小品的经典台词 - ?
宋彼硫普: 相声一句话经典台词:今天开会,讨论买洗脸盆儿的问题! 老病!没治!买棺材预备着! "逗你玩!" "挠挠" 你一关电门我掉下来是不? "你要是不打啊,(一指那老头),他不管饭!" 别让他走,让他包纸. "我这褂揍是灵!" 妈妈...
宁武县17586742705: 求一篇相声的台词 - ?
宋彼硫普: 相声二不合唱 A:我是个不士 B:嘿!博士啊!有眼不识泰山呐 A:别误会 我可不是博士我是个不士 B:不是? A:对了 就是这个不士 B:这 哪个不是啊 A:就是专门研究不字得人士 B:专门研究不字得人士他就叫不士啊 A:对了 我就是一个...
宁武县17586742705: 简单的相声台词 - ?
宋彼硫普: 这有两个 1、相声:讲礼貌 (马季/唐杰忠) 文本: 马:这个,现在提倡呀讲礼貌. 唐:讲礼貌反应了一个人修养,反应了一个民族的文明. 马:对人呢要用尊称. 唐:嗯. 马:说话呢要讲文明. 唐:这样才和咱们这个文明国家相称. 马:...
宁武县17586742705: 求相声台词 - ?
宋彼硫普: 群口(三人)相声《一仆二主》 (甲上台,边走边回头看,差点摔倒状.走到台中间定了定神,然后从兜里掏出一把扇子,“啪”打开又合上) 甲:今天,我给大家伙说段相声,相声的名字叫《一主二仆》.您说什么?两个女仆哪去了?不瞒...
宁武县17586742705: 求一个相声台词 - ?
宋彼硫普: 武松打虎 侯宝林、郭全宝 甲 唱戏呀,不管是文戏是武戏…… 乙 啊. 甲 哪样也有功夫. 乙 没有功夫可唱不了. 甲 哎,现在你看戏. 乙 啊. 甲 台上很少出事故. 乙 哎,演员对这个艺术负责啊! 甲 谁也不敢说,一生,任何事故没出过. 乙 ...
宁武县17586742705: 相声大全台词50字 - ?
宋彼硫普: 甲说相声,首先得会说话 乙说话谁不会呀 甲噢,这么说,你会 乙当然啦,这不明摆着的吗 甲摆什么 乙没看见,本人长着嘴呢 甲是吗?真没注意(看乙背后)在哪儿呢/ 乙往哪儿找啊?嘴在这儿哪 甲噢,挪地方啦? 乙你成心是怎么着 甲我不明...