求喷饭笑话，能让看了的人一口水喷到显示器上的

求能让人笑喷饭的笑话。（一定要让人禁不住笑出来的）~

有一天，小明上厕所的时候发现马桶坏了，于是打电话给小民帮忙，小民知道了打电话给小名帮忙，小名知道了打电话给小铭帮忙，小铭知道了，拿着马桶塞就往小明家跑，到了以后就开始修马桶，但是不小心修坏了，屎到处乱飞，真好飞到了小明的饭里，完了，小明不知道，狼吞虎咽的吧饭吃完了，说：“这饭挺好吃的，就是臭豆腐放多了，哥们，要不要尝一尝？”小铭一脸懵逼

1 孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?。。。
2 Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展...然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...
3 班上有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么世界上有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他…。
4 经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！
5 当名著都多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城市管理者，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花**，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦**梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战。。。
6 一个同学特大声地问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙地回答了他一句：“饭前便后要洗手”~
7 老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？” 答：“其实性质差不多。。。~”
8 每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊...就为了听一声“压脉带”.........
ps：呀灭碟？
9
快考试了。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。啊哈哈哈哈。。。。。。。。。。
10 昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼。冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
11 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。。。。。。。。。。。。
12 据说一个中国人死了，倒在地上，拍扁了就是一张元素周期表...~
13 女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
14演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
15 【各种日语神翻译】梦想——有妹；命运——无妹；结婚——还哪有妹；使命——戏妹；宿命——杀他妹；你好——你妹；对不起——勾妹；不行——打妹；不要——压妹咯；不要啊——压妹爹；没问题——大丈夫萌大奶；寂寞——牛逼兮~~~~~（注意：“兮”请拖长音）
16 晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电，充分说明了此人是对老师，对学校，对教育事业的肯定。。。
17 考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
18 刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！

19 下午和老公在公司吃饭， 老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。 他激动地问我：“我在你心里只排第二！一货是谁？” 我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。。。
20 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。
21 老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了。。。。。。。。。。。。。
22 唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”[了。。
23 在麦当劳就看见一对情侣互骂... 男的虽然没说话，但女的说话好有爆点：你他妈什么叫被掰弯了？！你要分手就直接说！他妈的不想分就给老子直回来！---顿时麦当劳里好安静...（
24 一男子自恋地说：“我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人!”一个MM接道：“那样的话，你会毁了你的两辈子。
25 有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了！

公交车上看到，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒的嘱咐儿子说：“老师问，就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。”
我不禁感慨，有这样的老妈，是多少学生的梦想！
小学生看的目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：”刚做完。“

本人是个小女生，今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些例如时间表、站名之类的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我窃喜，赶紧回答有。然后…………然后……他说：你能不能吃一个先。

和女朋友去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到女朋友的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他。刚伸出手，被保安一脚踹出三迷远，我这个冤啊……

甲：老同学，好久不见，你女朋友小丽还好吗？ 乙（得意的说）：哈哈，她早就不是我女朋友了！ 甲：你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙，脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆……

我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？

这么多年来，我感觉宋词可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，美人在青楼。

昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

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海丰县13660407737： 经典到叫你喷饭的小笑话有哪些? - ？
师厘双汰： 1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! 2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,...

海丰县13660407737： 爆笑喷饭搞笑的长篇笑话我看过的所有笑话我都没有笑过,我,想笑,我 ？
师厘双汰： 1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,... 另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴...

海丰县13660407737： 谁能给我说一些另人一看就喷饭的笑话?？
师厘双汰： 虽然我只有两个笑话,但是绝对喷饭,你要么? ②唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把. 于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去. 唐僧:悟空,天上有几个太阳呀? 悟空:一个. 唐僧:好,给你一把. 唐僧:沙...

海丰县13660407737： 能让人笑到喷饭的笑话!急!!!!!!!!!？
师厘双汰： 大象被蛇咬了,可蛇飞快地钻进地洞里,大象很郁闷,心想:等到天黑,小样,看你出来不!这时洞里钻 出一蚯蚓,大象咣当一脚踩上去:小子,你爹呢. 冬天,一位顾客走进饭店忘了关门,饭店里的一位顾客说:“外面天气真冷,请你把门关上.” 刚进饭店的顾客答道:“你以为我把门关上,外面就不冷了吗?” 从前,有一个私塾先生,这个私塾先生非常非常懒.有一天,他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来,就很奇怪,可是他懒啊,所以懒得问,他就忍……后来有一天,他终于忍不住了,他就问这个学生:你为什么天天倒着进来啊?结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如.这学生说了:先生我倒着进来,放学的时候我就可以不用转身啦!

海丰县13660407737： 说个能让我喷饭的笑话、越好笑越好!？
师厘双汰： 听着哈我有俩个呢老遭笑了我小半辈子都指这笑话活着呢!问:把大象放冰箱里需要几个步骤?一.把冰箱门打开.二.把大象放进去.三.把冰箱门带上!哈哈…第二个:动物园召开全体动物大会为什么大象没来?;'在冰箱里呆着呢!'哈哈哈哈可笑死我了!

海丰县13660407737： 有没有爆笑到可以喷饭的笑话? - ？
师厘双汰： 1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!” 众大夫:“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋...

海丰县13660407737： 征集笑话爆笑的看了要求笑的喷饭 - ？
师厘双汰： 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁. 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸. 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了. 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧. 警...

海丰县13660407737： 说个能让人笑到喷饭的笑话？
师厘双汰： 看到狗狗咬住我的拖鞋死劲地摔来摔去,我就纳闷了,咋就咬我一人的拖鞋 仔细看了看,原来我的鞋面上有一个猪骨头的图样

海丰县13660407737： 求几条超级搞笑的短信,要喷饭的那种? - ？
师厘双汰： 1、桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西. 2、老大爷王老头开了一家店,专卖“王老头扒鸡”某日突发奇想,将其倒过来念,甚为爆笑.于是老...

海丰县13660407737： 谁能说的笑话让人喷饭？
师厘双汰： 我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清.有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来'吻'我.”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来...