笑话高手的来！

笑话高手来!~

说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来
只好自己跳下去了/
没想到竟然跳在了海里
捡回一条命。曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了
！呵呵。”
只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，
没想到竟然又跳在了海里
捡回一条命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！”
曹操“啊

男人腰件有一物，用时朝前，不用时朝下，一定要插进去才管用
答案：钥匙
太监以前有，入宫后没有，和尚有但却不用的，外国人比中国人的长？
这是什么？ 名字

男的有女的没有，老人不够大，孩子的太小，女孩子开始有点怕，后来越来越喜欢，是什么东西？ 男人味

一根管儿，一根棍儿，一撅屁股，一使劲儿。——打一活动
给自行车打气

这个东西有的软有的人硬，大人的长小孩的短，亚洲人的毛少，欧美人的毛多。 谜底:手

一个洞越想要,张的越开,流的水就越多. 嘴巴
一软一个硬,一个掰着一个弄 猜一动作 系纽扣
喜欢吗?喜欢.想要吗?想.那我们试一下吧?还能再进去点吗?可以.疼吗?有点紧但还可以.舒服吗?恩.

答案 “那好，那我们就买下这双鞋吧！”（买鞋）
什么东西在男人裤子里可以找到，女人都很喜欢？

钱

什么东西每个月来一次？
电费水费。
什么东西球形的，旁边有毛，里面有白色液体？

椰子
经理走近三、四个女同事旁：“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？嘻嘻……好啦，注意听，猜人身上的东西∶上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。” “唉呀呀，经理你好色，人家不来不给你玩啦！” “喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’
本地女孩喜欢硬的，外地女孩喜欢软的；北方女孩喜欢粗的，南方女孩喜欢细的；中国女孩喜欢长的，外国女孩喜欢短的；答案：拉面
长在半中腰,有皮又有毛,长有五六寸,子孙里面包。答案：玉米
离地三尺一个洞,硬的进去,软的出来。答案：烤红薯
上面动一动, 下面痛到死，下面动一动, 上面开心死。答案：钓鱼
一头毛来一光光,进进出出冒白浆。答案：牙刷
我有一个坚硬的杆，我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖 。答案：箭
进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。答案：鼻子

你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。答案：雨伞

越扒拉越粗，越扒拉越长。答案： 炸油条

　　1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
　　球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……

　　2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

　　3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？ 老婆：嗯…………放盐了吗？

　　4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
　　喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

　　5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
　　尴尬的说，下课~

　　6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。 回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，
　　吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。

　　爆瀑汗。。。。。。。

　　7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
　　---水缸座
　　后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！

　　8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
　　那人是个醉汉！
　　我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
　　同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。

　　9

　　我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

　　10

　　有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

　　11

　　我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
　　下面几个哥们喊按F2，按F2！
　　于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？

　　12

　　一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
　　我是男生,起码身份证上是这样写的.
　　于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
　　小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
　　我:’那我是阿姨吗?’
　　小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!

　　13

　　研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

　　14

　　某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
　　我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
　　我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”

　　15

　　有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”

　　16

　　大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
　　某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
　　结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
　　后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
　　打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…
　　后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”

　　17

　　俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
　　经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
　　难道还有一小部分光着膀子的女生么？

　　18

　　高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
　　一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
　　结果还进了个空心...
　　全场都静了...
　　然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..
　　然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...

　　19

　　视频：【电视剧】狙击手 第23集
　　评论：
　　酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
　　看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.

　　20

　　一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....

　　21

　　一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……

　　22

　　小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……
　　会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

　　23

　　我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
　　这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
　　我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
　　她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
　　这时候老师走进来 每人发了一个TT
　　原来那个香蕉是用来套TT用的
　　可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。

　　24

　　高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...

　　25

　　化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？
　　同学：老师，你没有放锌！
　　老师：这位同学回答的很好！

　　26

　　中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
　　我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
　　他不说,他说不要看啦,个人资料.
　　于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
　　有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
　　于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******
　　....

　　27
　　北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
　　等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
　　男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice
　　知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
　　1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
　　我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。

　　28

　　我买了个乘车卡套
　　上面有个图案貌似是鸡
　　但我们又不确定是小鸡
　　他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
　　我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
　　说完发现整个大厅的人都在看我...

　　29

　　一日。
　　死党：“我这是小蛮腰。”
　　我不屑：“你丫那是猪腰。”
　　死党不悦，反问：“那你是什么腰？”
　　答曰：“人腰。”

　　30

　　初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
　　同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……

　　31

　　前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
　　我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
　　很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
　　突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
　　我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
　　我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
　　于是我们俩继续散步
　　而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...

　　32

　　在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。

　　33

　　有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~

　　34

　　前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
　　我就纳闷了...
　　吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
　　为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
　　后来才知道,原来含笑是个歌手...

　　35

　　数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！

　　36

　　我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
　　在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
　　我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
　　后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
　　可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

　　37

　　小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
　　38

　　我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了

　　39

　　上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
　　“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
　　那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
　　停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

　　......

　　40

　　上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看
　　见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =

　　41

　　一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。

　　42

　　新闻：佟大为妻子生下一女
　　评论：这个佟大真了不起

　　43

　　有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
　　朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
　　我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
　　朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳

　　我狂汗.........................

　　44

　　早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。

　　最后说一句：“你是不是想找女朋友？”

爆　笑）开　学　点　名

某学校开学点名，有一位班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，

这样大家就认识了，好不好？”

“好啊！ 严重同意！！！” 学生们一致热烈响应。

班主任受到拥戴,心中得意，面带微笑开始：
　　
“ 001号！”

“ 报告老师，我姓焦，叫焦佩！”

“交配......？！”老师有点疑惑，问道：“这名字谁给你取的？”

“报告老师，是我爹取的。”

“你爹是干什么的？”
　　
“开种猪厂的！” （ 全班哗然，老师巨汗......）
　　
“002号！”
　　
一个女生站起来：“报告老师，我姓聂，我叫聂德瑾。”
　　
“捏得紧？你爸爸起的名？”

“是丫，嘻嘻！”

老师使劲咽下一口差点喷出的口水：

“003号！”

“报告老师，我是聂德瑾的表弟，我叫张不开。”

“这名也是你爸给你起的？”
　　
“是撒，我老爸是他老爸的表弟捏.”
　　
“你俩的老爸不会是合伙儿卖老虎钳子滴吧？”

“哇--噻，老师你简直酷毙啦！”----俩姐弟齐声颂扬老师料事如神.

班主任脊梁上开始淌汗：

“004号！”
　　
“报告老师，我姓胡，叫胡宜基。”

“胡一鸡？？？也是你爸取的？”

“不是，是我妈取的名，她说生我前半小时，刚好碰一鸡胡了个大满贯！呵呵~~”

班主任脸色发白了：
　　
“005号！”
　　
“报告老师，我叫道严。”

“欧，麦嘎德! 总算听到个象样的名字！”老师露出笑容“你姓啥？”

“报告老师，我姓殷。”

“殷......道严？”老师差点晕塌：
　
“006号！”
　　
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　　
“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　
“不是,俺们那旮禁止养狗,俺老爸当上打狗队副队长那天,俺妈生滴俺,吼吼~~”

老师已经有点站不稳了:
　　
“007号！”
　　
“报告老师,偶叫詹士邦!”

“挖噻!”老师吓了一跳：“你老爸是情报局滴吗？”

“不，偶老爸是临时工，走到哪都是‘暂时帮’滴！呵呵~”

老师的面部肌肉跳动起来：
　　
“008号！”
　　
“老师，我叫林麟发！”

“怎么这麽巧哇？你老爸在树林里养鹿发了家吧？”
　　
“发家？发个头哇？偶老爸在发廊洗头，客人一来，他就‘淋淋发’啦！”
　　
“有意思，有意思。”老师哭笑不得：
　
“009号！”
　　
“老师，偶下回说啦。”

“为什么要下回说，我要你现在就说！”
　　
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏晖硕啦！”

“那你老爸是？......”

“我老爸是个说评书的。嘿嘿~” 老师已经感到天地在旋转了：
　　
“下面你们自己顺着报吧！”
　　
“老师，我姓秦，叫秦寿！” “天哪！禽兽？！”
　　
“我姓梅，叫梅仁信！” “靠~ 没人性你来上学？！”
　　
“我也姓梅，叫梅良欣。” “ 没良心？算你狠！”
　　
“我姓钱，叫钱多多。” 　　“钱多你就拽呀？！”

“偶姓毛，叫毛蓉蓉！” 　“毛茸茸？妈呀~~~~！”

“老师偶叫莫轨！”

“老师偶叫佘郎！”
............
　　
老师口喷鲜血，倒地气绝。

抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！凤姐：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！抢匪上下打量了一番凤姐后，骂道：你想得美！我上学时寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 大蛇和小蛇出门，小蛇问大蛇我们有毒吗？大蛇说：有，一会小蛇又问我们真的有毒吗？大蛇还是说有，就这样小蛇一连问这个问题问了N回，大蛇不耐烦了，就说为什么老问这个，小蛇吐吐舌头说：刚才不小心我咬到舌头了请采纳

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古丈县19473326092： 高手来几个能让人笑的笑话好吧? - ？
沈炎长源： 我不知道老不老哎… 但是是我收集到的经典了… 一个月黑风高的晚上 一个神经病拿枪指着正常人脑门凶神恶煞到:1+1=几?!!! 正常人直冒冷汗思考了半天之后回答道 :2、2…2!!! 神经病毫不犹豫开了一枪,潇洒地吹了口气:你知道...

古丈县19473326092： 给个好笑的笑话 - ？
沈炎长源： 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖...

古丈县19473326092： 世上最搞笑的笑话是什么?高手进来 - ？
沈炎长源： 要吗我空间里好多!!☆:有一天,一个男的跑到药店里对着老板说:我要一包这里最强的春药.老板问他要来干什么?他说今天晚上有两个MM来我家里.第2天那个男的又急冲冲的来到着家药店,他问:老板有没有最好的药膏?老板笑嘻嘻的道...

古丈县19473326092： 冷笑话高手进 - ？
沈炎长源： 甲:我给你讲个冷笑话吧. 乙:讲来听听.甲:从前有个太监.乙:下面呢?甲:下面没了.

古丈县19473326092： 跪求搞笑笑话,一定是个位高手认为经典的. - ？
沈炎长源： 1、两个小孩谈话: A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔. B说:那你爸爸呢? A说:喜欢狐狸精.2、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.于是对天空大喊:“我死定了,上帝救...

古丈县19473326092： 最好笑的笑话 - ？
沈炎长源： 16个笑话笑掉你的大牙 1.上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟.刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了...

古丈县19473326092： 急求,讲笑话高手进我要求很囧的笑话,笑死人的那种不过最少3个,少 ？
沈炎长源： 1、今天上街,遇到一个乞丐.我看见他跟前的碗破了个大洞,心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?于是我二话没说拿起碗来,帮他扔到垃圾桶去了.2、从前有个冰...

古丈县19473326092： 求一个笑话 真正幽默的人来 - ？
沈炎长源： 我认为这个一定行的: 打熊从前,山区有一位小伙子,家里很穷,连饭也吃不上.他听说山区有一位打熊的猎人,一年能打好几头熊,他决定去学艺练打熊.到了猎人家,猎人是一个小老头,他说打熊的绝艺不外传,让小伙子回去.小伙子苦苦...

古丈县19473326092： 哈哈!请笑话高手讲几个可以让人肚子笑疼的笑话!谢谢哈 - ？
沈炎长源： 男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩背,还说在单位,偷偷在幽会,却说酒喝醉,回家开口工作累,倒床呼呼睡,老婆若是献妩媚,假装喊痛收捂胃!

古丈县19473326092： 求解一则笑话高手进!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - ？
沈炎长源： .题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡. 小朋友写:先生,再见! 老师批语:想像力超过了地球人的智慧. 2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心. 老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼.