新手爸妈教战守则 从「养」到「教」 专家破解5大教养迷思
本文请来两位专家谈谈1～2岁常见的教养迷思；「孩子哭闹不要理？」「孩子犯错要立刻喝止？」「孩子不想吃饭可以用玩具吸引他？」如果你也有这些疑惑，听听专家怎么说。
激发创造力 别限制玩具玩法
1～2岁孩子的发展包括沟通、动作、认知、社会互动与生活自理等5大领域。宝宝此时已经能够独立步行并接触各式各样的事物，会透过尝试错误寻求解决问题的新方法。中国医药大学物理治疗学系副教授孙世恒表示， 这个时期也是孩子建立自主能力的关键时期，父母要鼓励孩子表达自我意志、建立自我发展，让孩子有机会达成目标（如把饭吃完或把玩具收好）。孩子从父母的鼓励中获得成就感，就会愿意去学习、去做更多事。 另外，父母也应该在孩子玩玩具时陪在孩子身旁，适时提出问题、给予孩子引导和 *** ，如此也可以帮助孩子发展。此时孩子往往会重复玩某样事物。
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台安医院儿童专注力中心临床心理师钟宛玲指出， 孩子重复玩某样东西其实是在发展思考力和创造力 ，父母应该鼓励孩子突破固有的思维，对正在玩的东西开发出不同玩法。譬如铅笔除了写字，还可以拿在手上假装是麦克风，或将其当作鼓棒敲敲打打。让孩子多方尝试、研究各种事物该怎么「玩」，孩子以后就不会拘泥制式化的游戏，可以变得更有创意。
这个阶段的孩子还无法自理生活，但已经可以做出功能性动作，包括脱衣服、穿衣服时将两只手伸进袖子的洞中、穿鞋子时将鞋舌的魔鬼毡黏紧、刷牙时用水将嘴巴里的泡泡吐出来…等。此时可以请孩子练习将玩具放回箱子，教导孩子把东西放到定位，开始慢慢让孩子学习「自己做」。
孩子不理人 多制造眼神接触
在语言的部分，这个阶段的宝宝已经能够理解简单的指令及日常生活用语，能够说出来的字汇越来越多，不仅可以说叠字词（如「嘴嘴」）还会说双字词（如「奶嘴」），甚至会将两个不同的字词连结，试图说出句子（譬如孩子说「妈妈、嘴嘴」可能是在表达「妈妈我要奶嘴」）。
父母应尽量让孩子练习用语言表达需求 与大人沟通，不要孩子还没有发出声音就给孩子要的东西，以免孩子没有机会开口练习说话而造成语言发展迟缓 。孙世恒教授提醒，父母从宝宝出生后就要回应宝宝发出的声音，跟宝宝玩一些声音游戏， 当宝宝开始发展语言能力，要多跟宝宝说话，不要怕孩子听不懂。 与孩子说话时最好蹲下来让彼此视角平行，并保持愉悦的心情与可爱的腔调，尽量不要被孩子激怒。当孩子提出不合理或父母无法达成的需求，可以提出几个替代方案让孩子练习如何做选择。
有些父母会抱怨孩子都不理人，孙世恒教授说，面对这种情况，要先厘清孩子是对所有人都这样，还是只有对陌生人才会这样。孩子不理人有许多可能的原因，譬如曾经和某人打招呼而对方没有回应，当下心情不好所以不想和人接触等，此时应该先观察孩子通常会在什么情境下不理人，记录人、事、时、地、物，再选择解决的对策。如果孩子连父母都不理，最好带孩子到早期疗育中心检查是否有特殊疾病。如果孩子只是怕生、害羞，平常在家就要让孩子习惯与他人眼神接触，可以请其他家人回家时多多和孩子互动，并在孩子回应时给予积极的鼓励。
教孩子刷牙，用电动牙刷最省力？
虽然让孩子用电动牙刷可以节省不少时间，但孩子一直不去锻炼手部动作，不仅认知协调会出现问题，大、小肌肉的发展也会受到影响。
教导社会规范 用「演」的最快
许多人在孩子开始发展语言后会不自觉向孩子传递相对复杂的观念或社会规范，却不知道孩子在这个阶段理解力尚未成熟，联想力也没有大人丰富，很难将这些话组织成有逻辑的因果关系，或大人口中的模拟影像。举例来说，不少人会和孩子说「女生穿裙子要把双脚并拢，这样才是小淑女。」或「男生要勇敢喔！不可以随便流眼泪。」但孩子很难理解为什么「双脚并拢」等于「淑女」或为什么「男生」等于「勇敢」。 孩子只能根据自己眼睛看到的事物判断什么可以做、什么不可以做。
有鉴于此， 教导孩子规矩时应善用小布偶、小玩具来示范、展演，让孩子实际「看到」什么是对的行为，或做什么事会发生什么后果。 举例来说，当孩子骑学步车横冲直撞，此时可以拿两部玩具车假装让它们相撞，再和孩子说「你看，骑车车骑得太快就会撞到喔，妈妈怕这种事会发生在你身上，所以才要你骑慢一点。」孩子眼见为凭，相对比较能够接纳大人的讲法。
如果孩子生性机灵，对大人的示范产生质疑，比方说「妈妈说撞到会痛痛，可是这又没有发生在我身上。」可以制造比较大的 *** 来震慑孩子，譬如让玩具车不经意从高处摔落，孩子受到 *** 并察觉其严重性，就能够根据情境加以类比。此外，也可以利用不同事物做譬喻，譬如和孩子说「虽然山坡和溜滑梯一样都是斜的，但溜滑梯有扶手，山坡没有扶手，而且你是站着溜，这样很容易跌倒喔！」如此孩子会更能够理解。
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除此之外， 与孩子沟通时记得不要有预设立场，认为孩子「应该要知道」社会的礼俗规范而对他施加压力，孩子会因为不知所以而产生逃避的心理 。比方和孩子说「和阿姨打招呼才是有礼貌的小孩」，孩子往往不知道礼貌是什么意思，不如说「你和阿姨打招呼喔？阿姨好开心喔！」或是「你注意到阿姨，阿姨好喜欢你喔。」让孩子知道「做出礼貌的行为」等于「阿姨会喜欢我」，此时再代入「礼貌」这个名词，就可以增加孩子的字汇量以及对新字汇的理解能力。
小孩的「不要」是在测试大人底线
这个年龄的孩子很喜欢用「不要」测试大人的反应。为什么呢？因为1～2岁的孩子往往只能被动接收指令，唯一可以展现自主权的事是「拒绝」 ，所以孩子通常会用「不要」测试大人是否会收回指令。若这个方式可以打破大人设下的规范，孩子之后就很难再遵守父母订定的规矩。
因此 若孩子在没有理由的情况下说「不要」，父母应该坚持原则，避免让孩子踩到自己的底线。 另一方面，孩子唱反调也是在展现掌控权，希望透过「不要」回绝大人的要求，这在未来的表达训练上十分重要。比方说，当孩子开始上学，有些小男生会偷看小女生上厕所，此时孩子必须有能力制止他人的不当行为，这样才能保护自己。所以如果孩子的「不要」是有道理的，就不应该忽略或回绝孩子，以免孩子放弃表达自己。
新手爸妈教战守则 从「养」到「教」 专家破解5大教养迷思1～2岁常见教养迷思
教养迷思1.孩子哭闹时不理他，孩子久了就知道哭闹没效？
专家解读：
直到5、6年前，大部分家长都还会在孩子哭闹时立即安抚，不过随着主流教养观改变，近年愈来愈多人选择在孩子哭闹时置之不理，就怕孩子被惯坏。钟宛玲表示， 不理孩子的哭闹行为是对的，但不理不代表忽略孩子的情绪和需求 ；尤其当孩子单独被丢在一个陌生环境（餐厅或公园），唯一能够倚靠的人只有爸爸妈妈，当爸爸妈妈不理他，孩子因为害怕被抛弃，多半会愈哭愈大声。
既然如此，孩子哭闹时应该怎么做？她说， 首先父母应该坚定的表明自己的态度，让孩子知道「用哭闹表达需求是错误的行为，爸爸妈妈不会因为哭闹就满足你的需求，用非哭闹的方式表达需求，爸爸妈妈才会好好听你说话。」 此时可以和孩子说「你哭小声一点，妈妈就会靠你近一点，而且会好好听你说话」，在孩子慢慢降低音量时逐渐靠近他，最后将孩子抱住，听孩子说他为什么哭、想要什么，爸爸妈妈会怎么回应他的需求。
如果孩子无法立即转换情绪，赌气不说话，可以和他说「宝贝，妈妈知道你现在在听妈妈的话，你指给妈妈看你想要什么东西」，让孩子用肢体语言表达需求。千万不要逼迫孩子，譬如说「你讲啊！你讲啊！你不讲我怎么知道你要什么？」这样反而会让孩子又回到哭闹的情境。钟宛玲指出，这种行为训练可以让孩子学习掌控哭闹，能够有效降低哭闹行为发生的频率。
孙世恒教授补充，孩子哭闹许多时候是大人造成。有些父母因为急着出门，对正在埋首玩玩具的孩子丢下一句「我们现在要出门了，不要玩了！」孩子短时间内无法转换情绪，自然会大哭大闹。他提醒， 父母带孩子做任何事之前都要先跟孩子预告，让孩子有心理准备。 以出门的例子，可以和孩子说「我们待会儿就要出门罗，你再玩一下，妈妈等等会来帮你穿鞋。」如果过一会再来发现孩子还在玩玩具，可以在他旁边提醒「还有5分钟就出门罗！」「还有3分钟就出门罗！」不断为孩子做心理建设，这样当真正要出门的时候，孩子会比较容易转换情绪。
有些孩子因为玩具选择太多，容易在房间流连忘返，此时就必须带着孩子收玩具，最好从离孩子最近的玩具开始收起，可以说「哇！你把玩具都拿出来了耶，好多玩具喔，我们来一起慢慢收，你先把那个红色球球拿给妈妈」，在孩子把玩具拿给你的同时大力称赞孩子，孩子就会愈收愈快，愈收愈开心。孙世恒主任指出，这种策略性的作法可以帮助孩子调整行为，而孩子也会从父母的称赞中得到鼓励，逐渐减少不合宜的行为。
孩子哭闹时要让他知道…
＊哭闹不是表达需求的正确方式。
＊哭闹无法满足需求。
整理／编辑部
教养迷思2.孩子做出不当举动时立即喝止？
专家解读：
孩子犯错马上喝止的确可以立即收到成效，但就长远来看却有两个问题。首先， 「一犯错就骂」并不是一个正确的沟通方式，以这种方式与他人互动必然会引发冲突 ，孩子若模仿父母的行为，难保不会造成人际纷争。其次， 只和孩子说「不要做」却不告诉他「怎么做」，孩子无法在错误中学习正确行为，下次依然会在同一件事上犯错 。举个例子，有的父母会对孩子说「不要这样坐！把脚放下来！」却没有告诉孩子「应该怎么坐」，以至孩子每次都会出现不同的错误坐姿，而父母也必须一遍又一遍地纠正。
钟宛玲指出，遇到这种情况， 首先要教导孩子学会正确的行为，再来要让孩子知道他想做的行为中「哪些被允许」、「哪些不被允许」。 譬如就上述情境，可以对孩子说「你可以坐着，但不要把脚放在椅子上，如果要把脚放在椅子上，请先把鞋子脱掉」，制定一个范围让孩子知道能做什么、不能做什么，孩子才不会像无头苍蝇一样频频犯错。
由于这个阶段的小小孩比较自我中心，不喜欢大人对他下指令，想让孩子听话可以利用一些小技巧。 打个比方，若孩子执意攀爬栏杆，可以和他说「爬栏杆会跌倒流血，到时候必须看医生把伤口缝起来，会痛痛喔！」，将孩子的行为和不舒服的意象连结，孩子产生害怕的感觉，自然就不会再唱反调。此外，也可以利用孩子自我中心的特性让他知道大人说「不要做」的目的是保护他、为他好，可以说「爬栏杆会受伤流血，流血会痛痛，妈妈不希望你痛痛」，这样孩子会更容易接受大人的指令。
教养迷思3.为了让孩子乖乖吃饭，准许孩子在吃饭时玩玩具？
专家解读：
这个年纪的孩子把「玩」当作本业，通常会觉得吃饭是件浪费时间的事。允许孩子在吃饭时玩玩具对孩子来说刚好正中下怀，但这样往往会让孩子无法集中注意力在「吃」这件事情上，他有可能把饭含在口中，甚至会噎到或打翻餐具，如此反而会降低吃饭的品质。家长要记住一点，就是玩具是「工具」，吃饭才是「目的」，当工具影响目的，就应该回归目的本身，否则孩子转而把吃饭当「工具」，玩具变「目的」，就会让这件事本末倒置。
要让孩子乖乖坐在餐桌前面吃饭，关键在于让孩子对「吃饭」这件事产生兴趣。 当孩子自发性地吃饭，而非为了玩玩具而吃饭，才能真正吃好一顿饭。怎么做呢？钟宛玲分析， 现代社会生活步调快速，许多家长自己吃饭快，喂孩子吃饭也是赶赶赶，孩子感受到压力，自然就会对吃饭件事产生抗拒，因此在吃饭时营造愉悦、轻松的氛围很重要。 此时不妨播放轻松的音乐，将餐具拟人化，和孩子玩角色扮演的游戏，这些都可以让孩子不再将吃饭视为畏途。此外，要建立孩子的自信心，让孩子知道他「可以把饭吃完」，只要吃完饭，其他时间可以让他自由运用，让孩子把「玩」和「吃饭」两件事分开，他就可以在吃饭时专心吃饭，而不会一心想着玩。
教养迷思4. 看到孩子打人、丢玩具，在他身上如法炮制？
专家解读：
根据心智理论，儿童在4岁以前只能「感觉」，无法「类推」，他可以感觉发生在自己身上的事，却无法将这个感觉类推到别人身上，所以在孩子打人后用同样的方式打他，孩子只会觉得「妈妈打我好痛」，并不会因此感同身受他人的感觉。 钟宛玲强调，教育1～2岁宝宝最好的方式就是「眼见为凭」， 用布偶、娃娃将事件发生的经过与行为导致的后果「演」给孩子看，孩子比较能够理解，否则 孩子不会知道自己的行为会让别人产生什么感受。
孙世恒教授则说，孩子打人往往是经由模仿而来，看到孩子打人就打孩子，这种以暴制暴的作法只会强化孩子模仿（打人）的行为，孩子并不会因为自己被打就知道「打人是不正确的行为」。况且孩子打人有许多种可能，感觉发展异常的孩子必须借由拍打获得 *** ，语言能力不佳的孩子则可能只是想用肢体动作对他人表示友善，父母应该先厘清孩子打人的原因。此时不妨询问孩子「你刚刚为什么拍打XX？是想要和他玩？还是想要叫他？」如果孩子回答「我想和XX玩」，可以和孩子说「打人会让XX痛痛喔，你应该轻轻牵着XX的手带他去玩。」然后示范给孩子看正确的作法，让孩子模仿合宜的行为，而不是重复不合宜的行为（打人）。
另一方面， 孩子丢玩具不一定是在闹脾气或在发泄情绪，他有可能在用他的方式去理解这个世界。 钟宛玲指出，孩子这个时候可能在观察「摔」这个动作有什么后果，测试用多大的力量丢，玩具会飞多远，或者根据力道的轻重观察玩具的「反应」，譬如是否摔破。所以如果孩子在丢玩具，别太快制止，也许孩子正在当小牛顿也不一定。
教养迷思5. 教孩子日常规矩，让他看巧虎最有效？
专家解读：
许多家长都会用巧虎、Dora或汤玛士当作孩子的第2个老师，认为这样做可以省下不少教养的时间与力气。钟宛玲分析，这种儿童教育类节目通常适用于「一定得遵守的规则性行为或制式化规定」，譬如「不可以打人」、「早上起床要刷牙」，但在教导孩子人际沟通和某些「需要因地制宜的观念」时，这些节目就不适合。为什么？她分析， 巧虎通常会设定一个固定情境再代入需要学会的「规矩」，但这样会造成孩子在面临不同情境时，无法针对个别情境做出不同反应。换句话说，当处于不同情境，孩子的类推就会出现问题。 比方说巧虎说「不可以把衣服弄脏」，孩子可能会因此不敢到沙坑、泥地里玩。她提醒， 儿童教育类节目只能在教养中提供一部分的协助，教导孩子的主要工作还是得由爸爸妈妈来完成。
钟宛玲进一步说，根据近十年的研究，巧虎没有丰富的表情、不会挑眉、眼神平板没有变化，与人互动时无法用眼神传递讯息，对事物的反应也比较一致。如果孩子一直被巧虎「养」到中高年级，他会不懂什么是幽默、什么是反讽，无法区辨他人现在是开玩笑还是认真（没有观察表情的能力），症状严重的孩子甚至会和巧虎一样成为「扑克脸」。在让孩子看巧虎时，一定要懂得控制时间，最好不要让孩子全天盯着巧虎看，以免影响孩子的语言及认知发展。
无论黑脸白脸 教养方式须一致
不少父母在家都会以「黑脸」、「白脸」区分各自的角色，但很多人都误解黑脸与白脸的定义，以为扮黑脸代表规矩较严格，扮白脸代表规矩较宽松。其实黑脸扮演的角色是处罚，只要孩子表现差，负责处罚的都是黑脸，白脸扮演的角色则是奖赏，只要孩子表现好，负责奖赏的都是白脸。钟宛玲提醒， 即便分黑脸白脸，教养方式也要一致，不能因为是白脸就为孩子说项，或纵容、包庇孩子犯的过错。只要黑脸不在现场，白脸就要担负起处罚的责任，否则孩子会因为一方较不严厉而「选边站」，在不同人面前做出不同行为。
建立信任关系 要说到做到
良好的亲子关系是教养的基石，父母要怎么做才能与孩子建立稳定的关系呢？钟宛玲说， 建立关系的重点在于「信任」，孩子要相信大人会说到做到，他才会有足够的安全感。建立信任感的媒介，1岁前是「行为」；1岁后则是「语言」。 孩子在没有语言能力前，与父母的沟通方式不外乎是哭、闹、笑、眼神、手势等，父母必须从孩子的不同行为中及时掌握孩子的需求并加以回馈，如此才能让孩子建立对爸妈的信任感。
到了1岁以后，孩子开始发展语言能力，开始会说有意义的叠字词甚至简单的字汇，能够用语言传递讯息，此时则可以用语言建立亲子间的信赖关系。父母可以善用问句征询孩子的意愿，比方说「你现在需要什么？」「妈妈带你出去玩好不好？」「这样做对吗？」 尽量给予孩子选择的机会，让孩子感觉被尊重。 如果临时碰到状况必须打破对孩子的承诺，譬如本来要去动物园，但因下雨不得不取消行程，要好好与孩子沟通，譬如说「下雨天出门鞋子会湿湿黏黏，很不舒服。」或「动物因为下雨都回家了，现在去动物园也看不到动物。」 父母一旦与孩子建立良好的沟通管道，孩子会比较愿意与父母诉说他内心真正的感觉，如此就能够建立稳定的亲子关系。
给爸妈的教养小叮咛
不过度保护，放手让孩子尝试各种新事物。 教规矩别讲道理，直接「演」给孩子看。 若孩子不相信展演，让他知道事情的严重性。咨询／钟宛玲心理师 整理／编辑部
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