一个人给出一个笑话,200分,我认为最好的加分

~ 1. 童趣(看N次笑N次的精品）
我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
2. 有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，可是分不出大小，于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
3. 我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”
4. 明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”大家先是一楞，接着就哈哈大笑。
5. 特喜欢小班的一个孩子 就一直去逗他 问他：妈妈叫什么 她奶声奶气的终于吐出了***名字 “那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公
6. 她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
7. 一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？ “爸爸啊，他是家里的头。”妈妈知道了 就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”孩子说：“是妈妈，是妈妈 ” “ 你不是说爸爸是家里的头啊？” “可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”
8. 偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#
9. 儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.
10. 朋友给的MAIL，我看了差点乐晕了，保证真实原创 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈 妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈纯租妈点一首歌。
11. 主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》
12. 回答者：supreman - 秀才 二级 5-12 10:25有人问农夫：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。 “这样说来，我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。”
13. 过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。 “那么，我该罚你。”那个人说，“我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。”
14. 过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？” “老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。”
15. 回答者：我很快乐啊 - 见习魔法师 二级 5-12 10:31太长的笑话就不好笑，我有一个短点的 有一天一个猴子不小心踩到猿的粪便，后来他们结合了，有人问他们为什么会结合，猴子说这都是猿粪（缘分）啊！！！
16. 回答者：lanselq - 魔法师 四级 5-12 10:32公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不侍裤消知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！
17. 狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸老知手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
18. 刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。 "你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。"
19. 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。第二天，狐狸在街上又撞上老狼。老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴 让你丫不戴帽子！
20. 回答者：xdafu - 见习魔法师 二级 5-12 10:37我新道一个公司，见谁都管谁叫老……好，老王好，老张好，刘杰，向我介绍：“这是老公！”“老公好！！！” 刘杰：“这是我老公！！！”
21. 回答者：爱之群 - 见习魔法师 二级 5-12 10:38老婆说明书 药品使用说明书： 【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。 【化学名称】WUMEN 【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。 【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。难溶于白丁 【性状】本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移）本品随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。 【功能主治】主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。 【用法用量】 建议一生一片。 【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！ 【规格】通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。 【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。 【包装】各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。 【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。 【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页。 【生产企业】老丈母和老丈人。 【禁忌】无论什么时候，都不能说胖 老公说明书 药品使用说明书： 【品名】民间俗称老公，正式场合可称丈夫；现亦叫哈尼。 【化学名称】MEN 【成分

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城阳区17760128737： 一个人给出一个笑话,200分,我认为最好的加分 - ？
南凝雅森： 只推荐一个,是我们军训时候讲的:一男生对一女生紧追不舍,但是女生一直不甩,男生很无奈,一日在宿舍门口堵到那女生,特诚恳的说:“我有哪里不好,你说,我改还不行吗”?女生彻底不行了:“我有哪里好,我改还不行吗!!” 全场爆笑!!

城阳区17760128737： 200分征集笑话,只要一个最搞笑的笑话 - ？
南凝雅森： 话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生.这时候才发现机上只剩下三个降落伞包.大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子,说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,...

城阳区17760128737： 多来几个能给朋友们讲的200字左右的笑话10分如题 谢谢了 - ？
南凝雅森： 经典笑话:三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕.东西刚端上桌,他们发现都没带钱. 大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱. 中乌龟说:派小乌龟去最合适. 小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕...

城阳区17760128737： 一句话笑话200分. - ？
南凝雅森： 教务处主任来到甲班,说“我要两个搬花(班花)”,于是全班沸腾,开始投票选出班里最漂亮的女孩,即班花.两个女孩在其他女孩的嫉妒下走出教室,来到教务处.主任潇洒地说:“走,跟我去校门口搬花.” 晕倒~~~~ 给我20吧,刚提了个问题用去20,你给我补过来吧!

城阳区17760128737： 十个哲理小故事,一个200字左右 - ？
南凝雅森： 看完8个笑话 顿悟8个人生道理 1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动. “这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看.” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉. 建筑师刚...

城阳区17760128737： 求一些适合小学生的笑话,长一点的200到300字左右 - ？
南凝雅森： 这天,堂弟来我家做客.堂弟名字叫小铭,今年九岁,上二年级了.他人机灵,好动.但有个爱写错别字的习惯,就是改不了. 在写作业的时候,我发现小铭把“大吃一惊''的''惊''写成＂斤＂＂,句子就成了''今天,我在楼下看见了许多狗屎,我大吃一斤.''我看后,捂着肚子笑了起来,问道,''小铭,你什么时候爱吃狗屎了.''他听了一脸迷惑. 婶婶和妈妈也问怎么一回事.我把事实真相说出来后,她们也和我一起笑了起来.小铭听后,赶紧检查一下,发现真的写错了.忙着修改,红着脸庞说:＂没想到一个错别字,竟然闹出笑话来.''我说:＂你以后得改改这学习粗心大意毛病啊,省得再闹出笑话来.''

城阳区17760128737： 200百分求一个超级好笑的笑话,要另类,新颖？
南凝雅森： 笑容背后的忧伤 ­夜幕下, 后山的美景依然无法阻挡哥匆忙的脚步, 径直爬到后山顶, 那孤独的背景就是哥. 不要问哥为何如此仓促, 只为哥喜欢享受迷茫的自由. 其实,从山顶一泻千里的快感, 哥还是很迷恋的. 没错,哥去小便了 这就...

城阳区17760128737： 我要一个200字的笑话 - ？
南凝雅森： 四个国家的人乘飞机去旅游,飞机突然超载了,驾驶员说:我们飞机现在超重,必须要跳下去一个人.” 美国人大喊了声:“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 . 驾驶员说:还是太重,还要在跳一个 . 英国人大喊声:“大不列颠及北爱尔兰王...

城阳区17760128737： 讲一个200字左右的笑话,能让大家爆笑. - ？
南凝雅森： 讲个好玩的,同事烫了一个波浪小碎卷,从发跟烫起,早晨来办公室她的电脑电源松了,去办公桌下按插头.这时经理来了从她桌前过,恰巧她从桌子下起来,经理吓一大跳,怎么了?触电了?周围笑倒一片.

城阳区17760128737： 求一个100到200字的笑话,不要黄的 - ？
南凝雅森： 1,报名当城管! 考官:什么学历? 考生:小学没毕业. 考官:打过架吗? 考生:家常便饭. 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来. 考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车. 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强...