中秋节2人相声小品台词

关于中秋节的小学生相声、小品~

　　周而复始

　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李
　　说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”


　　甲鱼风波

　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

　　迟了

　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”


　　情书

　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“


　　无理抱怨

　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎 么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。””你会怎样呢？””我当然是先吃小的。”” 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”


　　为您保密

　　甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
　　乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”

　　协议

　　某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！


　　好心不得好报

　　儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：”你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:”这又怎么了？”儿子说：”那家 伙还想要蛋糕。”


　　交换

　　父亲对即将成为其女婿的年轻人说：”如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：” 收据。”

　　坏蛋

　　一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”


　　配套

　　营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”


　　乘电梯

　　阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”


　　绅士

　　牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”


　　算卦

　　一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”


　　聪明的乡下人

　　一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”


　　教诲

　　一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"


　　餐巾趣闻

　　接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。


　　老虎追蛇

　　老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬
　　上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”


　　荷包蛋

　　何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她
　　是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

　　庸医

　　一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生
　　站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢
　　不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子
　　道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

　　提拔

　　职员：“先生！”
　　老板：“什么事？”
　　职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
　　老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”


　　睡不着

　　夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不
　　舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没
　　钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打
　　开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给
　　你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡
　　吧，现在该轮到老王睡不觉了。”


　　省得麻烦

　　小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保
　　您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

　　惊讶

　　你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
　　这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。


　　文凭

　　某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取
　　得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未
　　取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声
　　吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们
　　还不应该好好学习？”

　　里面有人

　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“
　　非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道
　　“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几
　　下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。


　　鼻子为什麽是扁的？

　　有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻
　　子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候
　　有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

　　主要成员

　　一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
　　丈夫现年30岁人民教师
　　儿子今天一岁在家玩

　　不知咬不咬人

　　一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内
　　嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们
　　也很想知道，因为它是今天才来的！”


　　如来佛哭了

　　有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为
　　得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你
　　们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们
　　需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么
　　时候可得世界冠军,如来佛哭了......。

　　洗澡水

　　一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房
　　供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，
　　“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

　　香肠

　　顾客：“我这个香肠不用包装了。”
　　售货员：“这是为什么？”
　　顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

　　何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时
　　间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这
　　是一家制造保险箱的工厂！


　　原因

　　职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
　　炊事员：“这是夜班做的。”

　　中秋节搞笑小品，中秋小品剧本
　　（月饼）
　　场 景：
　　路 边
　　演员数：
　　3人，其中一人扮演三个角色。也可以由五人表演，所以适合3人或5人的搞笑小品
　　人 物：
　　5人。卖月饼男、卖月饼老伯、醉酒男、卖月饼男母亲、卖月饼男女友。（醉酒男、卖月饼男母亲和女友均由同一位男演员扮演）
　　服 装：
　　老 伯：白色斜襟粗布上衣，帽子、大黑眼镜框（作花镜）；
　　卖月饼男：青年休闲装。
　　醉酒男：西服革履
　　母 亲：老年休闲装，朴实
　　女 友：流行时尚
　　道 具：
　　一叠钞票（第一张百元真币，其他用白纸代替）、一张10元钱、手机一部、一个能背的浅箩筐、一提家常月饼；一张窄条桌子、四个高级包装盒、一个剥开了的假月饼、一个旧菜篮子、一个写着功效的牌子，样式如下：
　　“ 月饼”功效简介
　　1、补气补血
　　2、活血化瘀
　　3、美容养颜
　　4、根治便秘


　　·············································································
　　开 场：
　　（台上摆好长条桌搭的货架，上面摆好1个高级月饼礼盒，牌子戳到货架前面）
　　卖月饼男：（开始不见人，只听见声音）您慢走啊，不远送啦！（从舞台左侧倒走着上台，手里拿着一叠钞票，向台左侧挥手道别。然后转过来边点钞票边唱）赚钱啦，赚钱啦，赚钱不知该怎么花（笑嘻嘻对观众），当然是给女朋友花！（弯腰到货架底下把另外三盒拿上来）最后三盒！卖完就大功告成！（拿出手机拨电话，面向舞台右侧打电话）
　　画外音：（电话蜂音：嘟嘟，接通，女声）喂？
　　卖月饼男：亲爱的，你不是喜欢事业型男人吗？如今我有新事业了，第一笔就赚了不少！明天陪你逛街去！
　　（与此同时，一憨厚老伯，挎着箩筐在舞台左侧上，在月饼摊左侧停下来，摆摊）
　　画外音：（女声，很高兴）真的啊！啥事业啊？
　　卖月饼男：暂时保密！宝贝你放心，保证用我勤劳的双手和过人的智慧致富！哦，对了，今天中秋节，我妈叫你去吃饭，说要给她未来儿媳妇儿做点好吃的。
　　画外音：（女声，羞涩）讨厌~贫嘴~~~那你呢？
　　卖月饼男：我这不忙事业呢吗，你先去，我忙完就回！
　　画外音：（女声）好吧！你自己注意点儿！我这就去。
　　卖月饼男：好，乖，波波~恩啊~波波~
　　老 伯：（河南口音）哎呦，怎么跟掉进蚂蚁窝似的，浑身痒痒的起鸡皮疙瘩。
　　卖月饼男：（转身发现老伯）哎？你干啥的？
　　老 伯：你同行！（指指卖月饼男的月饼摊儿），俺也卖月饼。
　　卖月饼男：谁让你在这卖？一边去一边去。（说着用手赶老伯）
　　老 伯：你属小狗的啊，撒尿划圈儿。你卖你的，我卖我的，互不想干。
　　卖月饼男：（溜达过去看看老伯的月饼）老爷子，不是我吹，你卖不过我你信不？你这玩意儿，全卖完了能赚几个钱？
　　老 伯：哼，你那玩意儿好，花里胡哨的。月饼子卖出金子价来了，那还是月饼味儿吗？我
　　看你不象卖月饼的，倒象是卖假药的。
　　卖月饼男：你懂啥，这叫包装！有的是识货的！这就是证明！（显摆那沓子钞票，老伯不屑的撇撇嘴，卖月饼男不理老伯开始吆喝）来来来，快来买啊！中秋月饼！神饼！吃了长生不老、益寿延年！男的吃了活力四射、女的吃了返老还童啦！最后3盒！特价100块一盒喽！
　　老 伯：（河南口音，慢吞吞的）月饼，五块钱仨。
　　卖月饼男：（看看老伯，继续吆喝）中秋神饼！一盒只卖一百啦！
　　老 伯：（河南口音，慢吞吞的）五块钱仨。（卖月饼男瞪老伯，同时醉酒男踉跄上，卖月饼男
　　瞪老伯的目光刚收回就发现了醉酒男）
　　醉酒男：（拿着酒瓶，广东口音，先到老伯摊前）月饼，怎，怎么卖的？
　　老 伯：（很高兴的推介）五块钱仨，又香又甜！
　　卖月饼男：（故意吸引醉酒男，举着自己的礼盒月饼）中秋神饼，神（加重语气）月饼啦！特（加重语气）价！
　　醉酒男：（被吸引）神饼？什么神饼？
　　卖月饼男：（来了精神，上蹿下跳眉飞色舞的介绍）请看这里：（亚克西的动作，右手将目光
　　引向那块写着功效的牌子）我这月饼用的米是用长白山上的千年积雪融化后淘
　　的，使用天下最好的红枣，放了八百多味调料，经过七七四十九天呕心沥血的调
　　制，精炼而成！具有各种神奇的功效！
　　老 伯：（向观众）西游记看多了这是。
　　卖月饼男：绝对是人间月饼子之极品！普通人吃了益寿延年！长生不老！（悄悄话）送给你们领
　　导，包你升官发财！
　　醉酒男：（听的眼神迷离）长生不老~~~~长生不老~~~~~那不、不适合送领导。（边摇头边往台下走，走几步又回来）送我妈还行~给、给我来一盒！
　　老 伯：（看着醉酒男，大声）五块钱仨！
　　醉酒男：（冲老伯嘿嘿一笑）便宜没、没好货——买贵的，准、准没错。（边冲老伯笑，边掏出一百块钱给卖月饼男，怎么递也没递到卖月饼男手里，好不容易递过去）不，不好意思，高的有点喝了。（注：字顺序未错）
　　卖月饼男：（得意的笑，接过钱，给他一盒月饼放手里）嘿嘿！慢走您！（醉酒男踉踉跄跄，舞台右侧下）
　　老 伯：（气愤）我说，你这是唐僧肉包的咋的？还长生不老。
　　卖月饼男：你甭管我这是啥包的，反正卖出去了，（抖着刚赚的一百元钱）我这叫填补市场空白，满足市场需要！
　　（正得意间，稍有停顿，发现自己母亲从台左侧方向过来了，冲老伯）：哎呀，糟了，（老伯紧张忙收摊）——我妈来了！
　　老 伯：嗨，（停下，放松）我还以为是城管的呢~，你妈有啥可怕的啊？
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相声《一个员工》

甲：大家好！我叫某某，29岁了，至今未婚。
乙：喂！你说这个干吗呀？
甲：我还没对象呢！这不是借这个机会看看有没有合适的吗？
乙：你也不小了，是该找个对象了．
甲：可不是嘛！父母都急死啦！
乙：那你呢？
甲：我比他们还急呢！
乙：呵呵！按你这条件找个对象应该不成问题呀？
甲：我笨！我能给你比吗？你多聪明啊！老婆就娶了俩，我还一个都没有呢！
乙：谁娶俩老婆呀？
甲：别以为我不知道，以前那个离了，又找了个年轻的，还说什么我们俩没有共同语言，没有共同语言，你让人家给你生俩儿子．
乙：行！行！行！怎么还说上我了．
甲：大家可能不知道，他呀！聪明我就不行了，要能力没能力，要特长没特长，脑袋还笨，优点一个没有，缺点一大堆．
乙：只要后天努力就行了，爱因斯坦刚生下来，也不是什么都会的呀！知道爱因斯坦是谁吗？
甲：知道！
乙：谁呀？
甲：美国总统嘛！
乙：他是美国总统啊！他是大科学家．
甲：显示你自己有文化呢是不，来考我啦，我知道我笨，浑身都是缺点．
乙：其实啊！你的缺点换个角度，那也许就是你的优点呢！林肯曾经说过一句话：没有缺点的人啊！往往这个人优点也不多，知道林肯是谁吗？
甲：林肯？这名熟，好象是个车名．
乙：对！就是有款车用他的名字命名的．
甲：想起来了．
乙：谁呀？
甲：是发明灯泡那个人吧？
乙：呸！那是爱迪生！你怎么什么都知道啊？
甲：废话！什么都知道，我就不说我笨了．
乙：那也是你后天不努力，其实努努力还是可以做出一些成绩的．
甲：得了！你就不用安慰我了，我还不知道我自己呀！没有能力，没有特长．
乙：怎么能没有特长呢！每个人都有他的特长．
甲：听你这么一说呀！哎！我还真想到一个．
乙：什么呀？
甲：我歌唱的不错！
乙：怎么样！我就说嘛！人都有他的特长．
甲：我找到特长了，我就向这个方向发展了，我去参加比赛．
乙：去哪呀？
甲：中央电视台！就是老毕主持的那个．
乙：星光大道！那就去吧！
甲：是啊！第二天早上一早我就起来了，穿上漂亮的衣服，在单位请好假了，我骑着自行车，八点半我就出发了，我骑了八个小时．
乙：没那么远．
甲：关键我不知道中央电视台在哪？我还得打听呢！
乙：那找到没有啊！
甲：要说功夫不负有心人！我赫然看到前面牌子上写着五个大字．
乙：中央电视台！
甲：万程大酒店！咦我怎么又走回来啦！
乙：好嘛！又回来了，赶快打的再去吧
甲：不用了．
乙：怎么了？
甲：中央电视台下班了．
乙：都快五点了，人家可不是下班了嘛！你也真够笨的，开始就应该打的去．
甲：你就能说风凉话，打的打的的，我都说了，我不知道中央电视台在哪？万一它在昌平那边，我有那么多钱给吗！
乙：好嘛！那你倒是看看地图啊！
甲：哼！我还不去了，我一想啊！人只要努力做什么都能是条龙，我在我工作单位只要努力工作，也一样能做出自己的一片天地．
乙：这么想就对喽！
甲：从那开始，我就开始努力工作，领导看我表现不错，终于把我从楼层调到了前台．
乙：这就好啦！
甲：恩!我的干劲更足了!
乙:那就好好干吧!
甲:可是我还是总说错话!
乙:怎么了?
甲:有一天一个客人来了问:有房间吗?我说:有啊!客人又说了,房间里面都有什么呀?介绍一下!我就说了,我说;我们这是光线好,木版地,席梦思软床花墙壁,电话空调电视机,要想洗澡有淋浴,冷了还能给您加电暖气!
乙:这说的不是挺好的嘛!
甲:客人当时就走了!
乙:为什么呀?
甲:当时是夏天!
乙:你要热死人家！
中秋节用可以适当改改台词，你确定用这个了我再帮你想想

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东丽区19297114806： 有关中秋节的相声 2人的 - ？
捷鹏奥乐： 《吃月饼》,既可以单口,也可以两人,也可以三人,适应具体情况而改动

东丽区19297114806： 求中秋节的小品,两个女生演 - ？
捷鹏奥乐： 甲:我们俩给大家表演乙:对,说一段相声甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档乙:下了台呢,是同桌甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,乙:这位唱上了甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须乙...

东丽区19297114806： 给我一个关于中秋节的相声段子,越搞笑越好,我在大学里中秋晚会说,适合学生听,不要荤段子,急急急急! - ？
捷鹏奥乐： 唐僧的家书:亲爱的八戒,我这封信写得很慢,因为知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了.这个礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天.昨天我们去买比萨,店员问我要切成8块还是12块...

东丽区19297114806： 求一段关于中秋节的相声 - ？
捷鹏奥乐： 翻新版《买月饼》(王波海) 阴历八月十五是中国传统的节日——中秋节.一到中秋节,中国人家家户户都吃月饼.为什么吃月饼?月饼的外面是圆的,象征着团团圆圆,里面是甜的,象征着甜甜蜜蜜. 月饼的品种很多,有五仁的、有枣泥...

东丽区19297114806： 关于中秋节的小学生相声、小品 - ？
捷鹏奥乐：周而复始 老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?” 老王说:“砍柴干什么?” 老李 说:“好卖钱啊.卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴.挣了钱就再...

东丽区19297114806： 急需!与中秋节有关的相声! - ？
捷鹏奥乐： 大兵的《远亲不如紧邻》 不错!

东丽区19297114806： 中秋快到了,请问谁有中秋有关的相声小品段子?单位搞活动急需.谢谢! - ？
捷鹏奥乐： 安冬的相声《月亮之歌》很不错啊.他是广东青年笑星相声演员,姜昆老师的弟子.上网搜下吧.

东丽区19297114806： 中秋节八人小品剧本 - ？
捷鹏奥乐： 中秋节搞笑小品,中秋小品剧本(月饼)场 景:路 边演员数:3人,其中一人扮演三个角色.也可以由五人表演,所以适合3人或5人的搞笑小品人 物:5人.卖月饼男、卖月饼老伯、醉酒男、卖月饼男母亲、卖月饼男女友.(醉酒男、...

东丽区19297114806： 快中秋了,能不能给我一下哥哥和弟弟在学校见面的小品剧本啊!!!急用 - ？
捷鹏奥乐： 又是一年月圆夜,月下为你许三愿:一愿美梦好似月儿圆,二愿日子更比月饼甜,三愿美貌犹如月中仙.:) 月圆了,家圆了,肚子圆了,最好钱包也圆了...节日快乐,万事如意,合家团圆美满!!!千万别挂念我,嘿嘿!! 度中秋今年好运伴...

东丽区19297114806： 关于《在月亮上过中秋》小剧本 - ？
捷鹏奥乐： 后羿:(推)嫦娥!嫦娥:唉呀!干什么呀?后羿:看哪,这是我历经千辛万苦拿到的不老药呀!嫦娥:是吗?后羿:对呀,像我在路上遇到的弱水,一个鹅毛放上去,不到两个数,立刻沉底.嫦娥:那用来淘米不错呀.后羿:还有那火...