大家认为最搞笑的话

请大家说一句认为最搞笑的相声台词!~

　　今天开会，讨论买洗脸盆儿的问题！

　　老病！没治！买棺材预备着！
　　"逗你玩！"
　　"挠挠"
　　你一关电门我掉下来是不？
　　"你要是不打啊，（一指那老头），他不管饭！"
　　别让他走，让他包纸。
　　"我这褂揍是灵!"
　　妈妈，他拿咱们的被面子！
　　我浑身尽是骨头，嘬不住！跑气！
　　就他吗的这么个玩意，八毛！
　　二头妈妈，明天烙两张糖饼！--------我说二头爸爸你也真哏，鱼是一条没钓来，饭量可见长啊！
　　二斤还高高儿的那，就这还饶两条那！"二斤多?四斤还高高地呢!不信你问去,就介人街坊还饶一个呢!"
　　你说怎么那么的黑？气死猛张飞，不让那黑李逵！
　　什么叫雨打沙滩万点坑？！
　　倒茶！－－给兑碗热的！
　　丁文元："您派出所中午不是管窝头吗？"
　　既生俞，何生亮。蓟氏老太太生的周俞，何氏老太太生的诸葛亮！
　　"大枪往地上一戳，那真是气不臃出，面不更色""他没练呀"
　　妈，有人偷咱东西。贼（谁）呀？逗你玩，瞧这孩子。
　　胡子痒了,扽(DEN)扽!--黄鹤楼 马三立
　　你那是错误,我这是正根儿. 苏文茂
　　劳驾把腿抬起来,让我喊声好
　　哥哥,你感冒刚好,小心别重复了(大保镖)
　　就为让你尝尝咸不咸!
　　开水里头养活鱼!
　　幸亏这是买"猴牌儿"肥皂啊,要是买白熊香皂?我准上北冰洋啦! (马三立 王凤山《买猴》)
　　"门外挂酒幌是三碗不过岗.找谁呀同志?"(《武松打虎》)
　　"蝎了虎子掀门帘——给你露一小手"
　　马志明:只见我哥哥,三时神暴跳,五灵豪气飞,裤裆里一使劲,扑拉拉~~~~
　　黄族民:出马了~~~!
　　马志明:拉屎了!
　　黄族民:啊?拉了~
　　马志明:小小的鼠盗毛贼,竟然气的我兄长拉屎!
　　黄族民:那是气的吗?是吓的!
　　马志明:兄长莫慌,待小弟前去送死!
　　大象砍了鼻子--贾珠
　　河南话四个字就够了:谁?我!咋(原音ZHUA)?尿!
　　我要有钱了,我就买棉帽子 马三立
　　"咱们别分局了,咱们私了!"(马志明,黄族民《纠纷》
　　救护车一来,是这样叫的:"完了,完了".警车一来是这样叫的:"抓住,抓住".
　　观众同志们,我想死你们了!(冯巩)
　　三国里赵云是做什么买卖的?他是买年糕的!赵云有一句唱词是:"我老迈年高"就是说他老买年糕了,没有干过别的.
　　我高,我上嘴唇挨天,下嘴唇哎地~
　　那你脸呢?
　　我们吹牛的人就不要脸啦
　　我叫高英培,这个名字多好听,就是"高大,英俊,培养".再看看你的名字有多惨,你叫范振钰,就是"犯罪,镇压,监牢狱!"
　　"我要开花!"(杨绍华)
　　这不是吃饱撑的吗?(马志明,黄族民《纠纷》最后一句)
　　希望老歌唱家别生病多活两年,多给大家唱两年,老书法家,都盼着早死两年,早死好值钱(《十点开始》马三立)
　　如果不学习就赶不上时代的需要了(《十点开始》马三立)
　　谢谢你的鼓励,我向你保证,我要向同志保证如果我达不道我的理想,就不是祖国大好儿女,就不是祖国的好公民了.
　　你看他在那撅着,等着开刀——痔疮
　　那位说了,四岁长痔疮,唉,对了,有句话有"痔"不在年高——马三立(让座)
　　远看像条狗,近看也像狗,哄它它不动,打它它不走.----死狗.
　　手拿切菜刀,案板上摆着切的大小不一的西瓜,口中京剧道白:你们吃啊....!
　　谁敢买呀,都吓跑了!
　　您在地上摸什么?
　　我的糖掉地下了.
　　那着什么急呀,
　　我的牙在上面粘着呢!
　　"这是我们的地盘儿.你知道关公是谁的人吗?""不知道.""他是阎锡山的队伍!"——《关公战秦琼》
　　你在唐来我在汉，咱俩打仗为哪般？ ——侯宝林、郭全宝《关公战秦琼》
　　大夫，我拔牙，不起钉子！ ——《拔牙》
　　捧哏：你负什么责呀？责任全在我这儿，你看我往这儿一站，嘴里滔滔不断老得说，捧哏的有什么呀，站那儿就说几个词儿，嗯，啊，是，哎，哟，噢，嘿，最后说一句"别挨骂啦"，下台鞠躬，就算你胜利完成任务了。 《论捧逗》
　　哪个月有28天 二月 不对 哪个月都有二十八天
　　"既然如此，来呀！每人再赐三大碗。" ——（刘宝瑞《珍珠翡翠白玉汤》）
　　舅舅架鸠 鸠飞舅舅揪鸠 妈妈骑马 马慢妈妈骂麻 妞妞哄牛 牛宁妞妞拧牛 姥姥烙烙 烙老姥姥捞烙
　　周涛：先到幼儿园接上孩子。
　　冯巩：......
　　周涛：我姐的！
　　冯巩：谁的不一样啊，你怎么往别处想呀......
　　"你要倒霉你信吗？你要倒霉你信吗？没出息护食，倒霉孩子没出息！我尝尝怕嘛呢？这倒霉孩子，我尝尝。你让我尝不让我尝？"
　　这小孩儿举着这苹果："您...您老尝尝，您咬一口，您啦尝一口吧？"
　　"咬你手别赖我啊？" 马三立、王凤山《练气功》
　　好贼呀，好贼！！！我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀~~~~~~~~~（上口） ——马志明《大保镖》
　　大胆的鼠道毛贼竟敢气的我兄弟拉屎
　　那是气的吗 那是吓的
　　萝卜就热茶，气的大夫满街爬。 ---偏方
　　一个人，说一句假话并不难，难的是一辈子说假话不说实话，几十年如一日的编瞎话，这才是最难，最难的，啊！-牛群，冯巩
　　"年轻人说话没规矩，这是佛龛，能说买吗？这得说请。""噢，大娘，我不懂，您多少钱请的？""咳，就他妈这么个玩意儿，八毛！"

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

* 屋漏偏遭连阴雨，儿到荒年饭量增，喝口凉水都塞(sei)牙，放屁就砸脚后跟
* 孤注一掷，放手一博。下定决心，不管死活儿
* 有限的存款，投入到无限的股市
* 崴了脚，闪了腰，后脑勺卡个大金包
* 跟比尔盖子喝过两碗豆腐脑
* 天灵灵，地灵灵，男女妖精快显形，天兵天将我来请，王母娘娘急如令。一请如来佛，二请孙悟空，三请张曼玉，四请谢霆峰，五请小燕子，六请令狐冲。
* 每天晚上都加班，一加加到第二天。
* 克兄克弟克父母，克夫克子克公婆，克姑克嫂克姐妹，克叔克舅克四邻
* 春眠不觉晓，处处性骚扰
* 狗咬狗两嘴毛
* 三十不浪四十浪，五十正在浪尖上，六十后浪推前浪，七十还要浪打浪
* 不拿村长当干部，不把丈母娘当妈
* 对不起请原谅，下回还这样
* 吓死我多少细胞
* 咱被吹了，这嘎又没外银儿。
* 人在江湖飘，哪能不挨刀涅
* 走自己的路，去说别人吧。
* 小脚老太太踢足球——绝对尖端
* 看一看，瞧一瞧了，xxxx大展销了啊。开放了，搞活了，xxxx打折了啊。逢年了，过节了，xxxx甩卖放血了。赶紧买，赶紧挑，百货大楼你买不着。现场义卖大酬宾，xx为灾区献爱心。
* 你眼睛长屁股上了？xx的眼睛分明是一个小，另一个更小。
* 你骂谁是知识分子
* 我不用撒尿也知道自己长啥样
* 狗长犄角——竟整洋事
* IT 咋还有挨踢的行业呢？
* 人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。
* 嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁个毛驴满山走。
* 嘴里发苦，心里发堵，比守寡还不幸福。
* 今天来人真不少，除了空座全满了。
* 又让青春撞了一下腰。
* 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
* 舍得一身剐，赶把皇帝拉下马。
* 狗配猪，稀了糊涂
* 除了狗，谁还对人那么亲？
* 牛鼻子没环——牵不走
* 听了你的话我心绞痛。妹妹的泪一滴我就醉，哥哥的心一揉他就碎。我就是忘了我恩，也不能负了你的意呃。
* 只要感情在，青春可以献给老太太。
* 血压高，血脂高，就收入不高。业绩不突出，政绩不突出，光腰间盘突出。大会不发言，小会不发言，都前列腺发炎。
* 响根蒜，大脑瓜。有人吃，没人挖。
* 婶可忍，叔不可忍。
* 一不偷二不抢，不反人民不反党。
* 越看你越阴险，就像台独琛水扁。
* 狗肚子里盛不下二两香油
* 十个人八个黄，还有两个是色狼。十个人八个邪，还有两个假纯洁。十个人八个扯，还有两个性饥渴。
* 赚钱不费力的，山珍海味吃腻的，走路脚不沾地的，荷尔蒙过剩分泌的，反腐败不太得力的。
* 老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。
* 又陪吃又陪喝，娇娇滴滴叫大哥。傍大款找猛男，下定决心赚大钱。
* 披着人皮的色狼，穿着便衣的流氓，变了态的****狂。
* 取得了真经就是你们唐僧的，惹了祸就是我孙猴子的，我猪八戒照镜子里外不是人，我沙和尚任劳任怨，忠心耿耿，你们还真把我当白龙马骑了？
* 有困难克服困难，没有困难要制造困难
* 鼓足干劲没边缘，一天等于二十年，别说晚上六点查，早上六点有何难。
* 资格多老，贡献多大，级别多高，后台多硬
* 警察抓他爹——公事公办
* 墙倒众人推，鼓破乱人捶
* 苍蝇虽小，也是块肉啊。
* 点背不能怨社会，命苦不能怪政府。
* 小家雀想斗老家贼，也不看看我是谁。
* 别拿豆包不当干粮
* 起的比鸡早，吃的比猪差，干的比驴多。
* 油梭子发白——短练。
* 得意的狸猫凶似虎，落魄的凤凰不如鸡
* 站着不比人矮，坐着不比人矬，躺着不比人短，吃的不比人少
* 虱子多了不痒，债多了不愁。
* 眼睛长瘸了，看人看走眼了
* 白天是教授，晚上是野兽。
* 地上有个大钱包，你说哈腰不哈腰。
* 青春混没了，财产混少了，职务混小了，老婆还混跑了。
* 烟不抽，酒不喝，跳舞的时候别乱摸
* 面容很憔悴，一脸旧社会。
* 癞蛤蟆插鸡毛——愣装外国鸟
* 癞蛤蟆倒背手——愣装地方小领导
* 癞蛤蟆装天线——愣装掌中宝
* 癞蛤蟆上马路——愣装小吉普你还嗖嗖跑
* 小孩不睡觉——欠悠
* 懒驴不上套——欠抽
* 咸鸭蛋倒个——欠抠
* 花园里的杂草——欠搂（lou1）
* 你马上给我土豆子搬家——滚球子
* 狗掀门帘子——全凭一张嘴
* 舍不得孩子套不的狼，豁不出自个儿发现不了流氓
* 心里发堵，嘴里发苦，比守寡还不幸福
* 裤兜子放屁——整两岔了
* 都是我的错，加上月亮惹的祸
* 不在放荡中变坏，就在沉默中变态
* 是媒不是媒，吃上两三回
* 送你两个字的民间俗语：活该！送你两个字的佛教术语：报应！
* 狗肉端不上席，烂泥扶不上墙
* 又希望驴拉磨，又不让驴吃草
* 怕粪的不是屎克螂，怕死的不是我。。。
* 帅呆了，酷毙了，简直是无法比喻了
* 干啥啥不行，吃啥啥不剩
* 该钱不给，屁眼朝北
* 小家雀儿下个大鹅蛋——你口气不小啊
* 小时候被傻子抱过
* 爹死娘嫁人，个人顾个人
* 你是把眼睛打肿了看我——你把我看得太朦胧了
* 中华儿女千千万，这个不行咱就换
* 爱情没有单行道，学坏不分老和少
* 天涯何处无芳草，除出闻啼鸟
* 家里红旗不倒，外面彩旗飘飘
* 路边有草，多嘴是驴
* 手掌上长胡子——老手
* 光屁股打灯笼——自己献丑
* 你这人怎么找着个缝就下蛆呢
* 疯狗套乌拉圈——你就转圈咬吧
* 十坛醋泡一根黄瓜——你就可劲儿酸吧

提问:最简单的长寿秘诀是什么？
回答:保持呼吸，不要断气。

提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答1：最大的流量，最快的速度！
回答2：我们保证不卡
回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！

1，喝三漉牌奶粉，当残奥会冠军
2，天天喝三漉，绝对省尿布
3，三漉奶粉，三聚化工集团荣誉出品
4，喝三漉，尿钻石。一般人我不告诉他。
5，广告做得好，不如三鹿结石好
6，每天一斤奶，强壮中国肾
7，好结石，三鹿造
8， 中秋送礼，三鹿奶粉！
9， 1100道工序
10，牛喝三鹿结牛黄,狗喝三鹿长狗宝
11，三鹿奶粉，后妈的选择

12，每天喝三鹿 直奔黄泉路
13，牛奶，我选三鹿，三鹿牛奶——中国男足指定专用奶
14，唱支山歌给党听，冲袋奶粉给党喝
15，三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了

恶性循环

老师：为什么你们的成绩这么差。

学生：想想您的原因，还有我们的原因。。。。你就会觉得我们成绩差是有原因的

老师：为什么这么说呢？

学生：想想您的原因，还有我们的原因。。。。你就会觉得我们这么说是有原因的

老师：你们不要说想想您的原因，还有我们的原因。。好吗？？？？？？？？。。

学生：想想您的原因，还有我们的原因，，，，，，，，，，，，，，，，

几秒钟过后老师心脏病发作。

有一天,兔子和黑熊在拉屎.黑熊就问兔子:兔子,如果毛沾到便便怎么办? 兔子一副很淡然样子,回答道:有什么关系啊?我才不在乎呢~结果,黑熊就一把抓过兔子来擦大便了......

王八瞪着鳖眼瞅着自己的蛋蛋说：小王八蛋呀，你什么时候能够变成大王八呀？
过几天小王八出壳了说：你个老王八蛋，我还没出生你就开始骂我了。

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万州区19371619154： 求史上最搞笑的笑话 - ？
杜店醋酸： 1.解恨 二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官...

万州区19371619154： 求一个特别搞笑的笑话 ？
杜店醋酸： 1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. ――――――... 高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学. ――――――...

万州区19371619154： 大家觉得最搞笑的一句话是什么?一看就想笑的那种,比如你若安好,那还得了. 请留下你觉得最搞笑的一句 - ？
杜店醋酸： 现在你骂我,是因为你不太解我,等以后你了解我了,,,,,,,,你一定会打我的

万州区19371619154： 谁有超搞笑的句子? - ？
杜店醋酸： 1.神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你. 2.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!” 3.八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离.月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖 4.那天看到你在超市闲逛.你把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸了进去,我一看差点笑死:猪头18元! 5.坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,

万州区19371619154： 爆笑经典短句谁有!要爆笑的!~~~~ - ？
杜店醋酸： 【老娘一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆就做你后妈.】 【知道你过得不好,我也就安心了.】 【这位帅哥,你好像我下一任男友】 【伯母你好,我是你儿子的男朋友】 【不要叫我宅女,请叫我居里夫人】 【真羡慕你这么年轻就认识...

万州区19371619154： 最经典的搞笑句 - ？
杜店醋酸： 1. 你让我滚,我滚了.你让我回来,对不起,滚远了…… 2. 流氓不可怕,就怕流氓有文化…… 3. 走牛B的路,让傻B去说吧! 4. 开车无难事,只怕有新人! 6. 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升! 7. XP不发威,你当我是DOS啊! 8. ...

万州区19371619154： 你认为最搞笑的话???? - ？
杜店醋酸： 我不知道你玩不玩《地下城与勇士》如果玩的话就会看得懂.很搞笑 掉线城与虚弱勇士 掉线,是不会迟疑的! 我是掉线流大师,风振! 那边的小伙,挺能掉的嘛! 用耳去听,用心去掉; 掉线的力量实在太伟大了 !!!~~~~ 难道不掉线也是一...

万州区19371619154： 给几个你认为最搞笑的笑话?？
杜店醋酸： 一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了心情不好就去超市捏捏方便面 我喜欢去超市刻会瓜子.吃几片锅巴,薯条.最后走的时候称一大堆东西,然后快到结账处仍一边,空手而出~~~

万州区19371619154： 史上最搞笑的笑话？
杜店醋酸： 顾客:老板,请问这条裤子多少钱? 老板:180元,广州正宗货,要不要? 顾客:我先看看…… 老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元. 顾客:这也叫优惠啊? 老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧. 顾客:哈哈哈哈,我笑! ...

万州区19371619154： 大家认为最搞笑的一句话是什么??？
杜店醋酸： 我想一拳头踢死你啊