求经典短笑话20个以上`呵呵
相关内容
09年最新幽默笑话短信 276 2009-6-30
谁能给我五十个最新的短信笑话 11 2009-5-2
求些最新爆笑的笑话(或短信)!越多越好! 8 2009-3-9
谁有最新的爆笑的笑话短信 21 2009-10-13
2008年最新的手机短信笑话 10 2008-4-14
更多关于笑话短信的问题>>
查看同主题问题: 笑话 短信
等待您来回答
超级搞笑笑话
求剑三搞笑的技能喊话,越多越好
身高体重比例
早晚身高体重的奥妙
农村信用社的银行卡在北京什么银行能同等使用啊?就是说不用交手续费
2010十字绣品牌排行版
求一部搞笑网络小说的名字
2010年浙江绍兴体育中考比例,我体重86kg,身高178cm
其他回答 共 4 条
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。”
回答者: 黑侠游 - 一级 2009-4-8 16:46
有一个女生,她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说:“想成为我男朋友,等下辈子吧。”
一斤两斤头不晕,扶墙还能喝半斤,回到家里想一想,还能喝个七八两。
知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
刚才打电话给你,结果提示音说“该用户正在上厕所,请稍候再拨”等了一下我再打给你,提示音说“该用户掉进了粪坑,请稍候再拨”
还记得你那天唱歌吗?你的歌声真甜,你那多愁善感的表情打动了我的心,我差点发誓爱你一万年,但我没敢!因为你对着一头猪在唱《长大后我就成了你》
甲:我昨晚没睡好!乙:怎么了?甲:我打死了一只蚊子!结果来了一大群蚊子给它开追悼会,最后他们居然还搞了个聚餐!
数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。维有上网我是不会掉队!
茶要喝浓的,直到淡而无味,酒要喝得醉的,永远不要醒来,人要深爱的下辈子接着爱,猪肉要新鲜的,拿手机的这只就不错
可怜天下女儿心,为了男人伤透心,男人都是花花心,见到美女就动心,花言巧语骗人心,一旦泡上就黑心,上床之后就变心
世上女人不专心,可怜天下男人心,为了女人伤透心,女人都是花花心,
生物老师描述非洲野猪的长相见学生睡觉便喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”
你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子夫妻相处两条原则:第一条,老婆永远是对的;第二条,万一老婆错了,参照第一条执行。
朋友,你相信有天堂吗?我相信有,因为当我知道你在读我的短信,我就有种身处天堂的感觉!你的存在,是我最大的快乐!
你好这里是短讯息点歌台,你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下,用铁盆用力敲打头部,注意可重复收听!
跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!
一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊店员:你去对面那奔驰600
半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯.
不因换季而不想你,不因忙碌而淡忘你,你在动物园还好吗?老虎还欺负你吗?狮子还吓唬你吗?猴子还抢你吃的吗?用小猪踢抓着电话看信息还习惯吗?
你又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命的工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么?
我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴
一只蜘蛛8条腿,从天上掉下来还剩7条问为什么?答:那条腿捂住胸口说可吓死我了!
教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格
老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂?
回答者: 舞人行 - 二级 2009-4-8 20:17
这个你赚了,以下这些都是我搜罗起来发给我女朋友的,日积月累出来的啊哈哈,笑一笑。
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下
你也是香菇吗?
初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”
张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”
陈小春说:“你们聊,我先走了!”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警员赶到后……
警员甲:好严重的车祸。
警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警员乙:好……一、二使劲,转回来了。
警员甲:嗯,没有呼吸了……
有一个精神病人,在街上逮着一个路人,用枪指着他脑袋问:“一加一等于几?”路人慎重的思考了很久说:“二!”病人迅速的开了枪,一吹枪烟道:“你知道的太多了,”
一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我左边,洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地,洗衣服都洗两盆!
我吃惊的看着他,刚想说话,他忽然转过头,哭丧着脸说:“刚才洗错衣服了!”
自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦!
、 地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山, 所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?
2、 一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。
3、 一次政治时政题:我国的号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!
6、 高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“,不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树, ”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
11、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!
12、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!
13、 高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。
14、 初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
15、 以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!
17、 还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!
18、 高中语文课正上******的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!
20、 考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
21、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?
22、 试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,****来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。
23、A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”
A君道:“他的名字太短了,不像!”
24、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
25、题目:长江后浪推前浪
有位学生答:一代更比一代浪
1.题目: 一边……一边……
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3.题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
4.题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过
5.题目:又 又
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:……
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”
英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”
曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒……
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"全班爆寒~~~
一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。
从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星
法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
今天去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问:“哎,这学校叫什么来着?”
那哥们狠狠瞪了我一眼道:“我怎么知道,我才上大一!”
某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤, 要是死了放冰上的就7块两条, 一样新鲜。某兄下班, 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 某兄就站鱼缸前等啊, 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了, 过来跟该兄说: “先生,昏过去的不算……” .
一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路人围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,咱们睡觉吧……
刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 然后他开始点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个老师说: Please in English!(请用英语回答) 我那同学挠了挠头, 憋了半天答了句: 导~~~(发第二音).
A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .
——昨天坐公车的时候, 公车司机一直盯着我看, 就象我没买票似的。 ——那你怎么办? ——很简单, 我也一直盯着他看, 就象我买了票似的
求幽默短笑话二十则(50字以内)
1、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”2、从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒。内裤前面写着:净重25公斤,...
20个最好笑的笑话
20个最好笑的笑话如下:1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。2、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”3、小时候我妈教我用筷...
20个最好笑笑话
1、单身狗,稳住,不要慌,毕竟也只有你才有让我脱单的勇气 2、11:结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。3、27:千万不要跟你女友的闺蜜认识,因为她闺蜜不喜欢你,你们会分手,她闺蜜喜欢你,你们还是会分手。4、3:有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。5、开学了才知道:...
笑到肚子痛的20个笑话
11、爸爸问儿子:“你为什么把玩具都扔了?”儿子:“因为我是宇航员,不想被玩具绑架。”12、有一天,一只蚊子去参加面试。面试官问:“你有什么特长?”蚊子说:“我擅长唱歌,因为我有一对会唱歌的翅膀。”13、老师:“小明,你妈妈有五个儿子,分别是一二三四,那你妈妈叫什么名字?”小明:“...
一个笑话,最多20个字
2、老虎不发猫,你当我是病危呀!3、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!4、我:那是我们物理老师。。。同学:教什么的阿?我:化学。。。5、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:...
笑话大全20字左右
笑话大全20字左右1 1、没人磨墨 一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”儿子哭道:“...
冷笑话大全。要20个以上。不爆笑的不行!!!
1. 在办公室,一名女同事在与男同事争吵后,拿起香水对其衣服猛喷,然后笑着告诉他说:“今晚,你等着你媳妇和你拼命吧!”2. 一个平胸的女生家里正在装修房子,施工队的工程质量很差,她的爸爸与他们发生了争执。女生过来劝架时,爸爸指着她对施工头喊道:“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫...
谁能给我20个以上的笑话
1.你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办??——给他一卷透明胶 2.你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!3.半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?——好汉歌。。。4.说真的,你整过容么?——我肚子是隆的。。。5.如果情敌掉水里了,你会怎么样...
求20个好笑的笑话
1.凭我一个人振兴相声?不可能,也就起一震动的作用。2.流氓会武术,谁也挡不住。3.好么!这飞机跟大发一样, 摇玻璃的!………坐大发、夏利不给报 ……天津没大发了都倒腾美国去了 ……飞到美国走了半年加了4万多回油 4.铁岭到美国还差好几站地呢!5.郭德纲:"诸葛亮。"徐德亮:"对,...
求笑话20个
1 .小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果——今天成了卖菜的!2.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势汹汹地跑去质问它:我是警犬,你是什么?普通狗不屑一顾地看看它说:...
东泳中诺: 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟... “儿子真有出息,走去上海旅游!” 山东:爸,我530,跟二本线差了20分 “真没出...
独山县19520935850: 20字最搞笑的笑话 - ?
东泳中诺: 1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的.驴绞尽脑汁,还是答不上来.牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! 2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过...
独山县19520935850: 求20个冷笑话 - ?
东泳中诺: 1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们...
独山县19520935850: 想要二十个笑话 - ?
东泳中诺: 6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有...
独山县19520935850: 求几个简短的笑话,,要爆笑的,,笑点高的人看的 - ?
东泳中诺: 刘德华最喜欢的女人是谁?答:“吴倩莲”.因为“五千年(吴倩莲)的风和雨啊,藏了多少梦--------”最高的动物是什么动物?答:“猪,母狼,马蜂”.因为“珠穆朗玛峰”--------呵呵,也许不是最好笑的,但是还是推荐推荐.谢谢
独山县19520935850: 求最搞笑的20句话~~~急 - ?
东泳中诺: 1.上班的心情比上坟还要沉重. 2.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有! 3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道! 4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子. 5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥! 6.姐从来不说人话,姐一直说的是神话....
独山县19520935850: 急求笑话20条 - ?
东泳中诺: 1、老鳖调戏河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包了.2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以...
独山县19520935850: 求经典的短笑话冷笑话 - ?
东泳中诺: 1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又...
独山县19520935850: 求能笑死人的短笑话 - ?
东泳中诺: 李咏都笑趴下了--顶得住不! 1、 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜.大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述:圆圆的,白白的,能吃的 老公:…… ...