夫妻之间为什么会出现冷暴力(为什么婚姻中会出现冷暴力)
著名文化学者余秋雨曾写过:炊烟起了,我在门口等你,夕阳下了,我在山边等你,叶子黄了,我在树下等你,生命累了,我在天堂等你,我们老了,我在来生等你。
美好的婚姻,是所有人都期盼的,但是很多时候,却事与愿违。
曾经那个恩爱的伴侣,变得冷漠,变得沉默,变得什么都不关心,甚至开始慢慢的疏远你,这个时候,你会觉得抓狂,你不懂为什么对方要这个样子对你,为什么好好的婚姻,变成冷暴力的战场。
其实冷暴力,在心理学上也叫"筑墙逃避"( Build a wall to escape),简单来说,就是当夫妻之间发生矛盾后,一方会迫不及待的想去将问题说清楚,而另一方却呈现出回避状态,想大事化小,小事化了,不想面对一方的疾言厉色,更不想在问题中继续纠缠下去。
于是,对方会用"嗯""哦""好""你说什么就是什么""你说什么都是对的"等等一切着急离场或者敷衍的词藻来回应。
希望用这种态度,企图结束话题,希望对方不要再追逼自己, 最可怕的就是对方开始"筑墙",视而不见,听而不闻 ,不管你表现出来的情绪多激动,对方都会出现一副无所畏惧的样子。
因此,冷暴力等于在精神上摧残对方,而这种方式会使对方心里产生巨大的压力,受虐者长期压抑自己的情绪,与此同时呢,婚姻也承受着隔阂和伤害,最后,有一方扛不住"冷暴力"的摧残,最终选择用离婚来为自己解脱。
很多人都会觉得,一般冷暴力都出现在男性中,那就大错特错了, 其实冷暴力跟性别没有关系,跟人有关系,所以现在很多女性也会出现冷暴力。
▶ 婚姻中的冷暴力是如何产生的呢?
①、双方性格的强弱差异,不想激化矛盾,以此来规避。
婚姻中,一方性格比较强势,另一方比较弱势,当出现摩擦的时候,强势的一方会处处碾压对方,不仅言辞激烈,而且咄咄逼人,一开始,弱势的一方还会争辩,当出现"负向互动循环"的时候,两个人的负面情绪浓度也会越来越高。
但是时间久了,谁也不受不了经常吵架的婚姻,对不对,于是,另一方开始出现回避, 也就是说,你说什么我不想争执,你想骂就骂,我也不想回击你,直到你觉得"攻击我"没趣了,没有人配合你发泄你的负面情绪了,你自动就停止了。
长此以往,其中一方发现这种方式很好用,只要我不回应你的攻击,你就可以停止,那么接下来只要吵架,我就不理你,不仅可以降低激化矛盾的概率,又可以让婚姻少些不和谐的氛围,因此,最初的冷战变成了冷暴力。
其实我们都知道,有些人的冷暴力是通过后天形成的,在亲密关系中,如果强势的人,不懂得处理问题,拼命的指责对方,那么弱势的一方就会找到方式,来规避矛盾的升级 ,而冷暴力就成了其中之一的解决办法,一个正常的伴侣,也潜移默化的变成了施暴者。
②、原生家庭导致"回避型人格",延伸到婚姻中,变成施暴者。
在心理学中,一直说情绪交流是像抛接球的游戏,是相互的。
其实呢,很多不良的关系,都是因为原生家庭的影响所导致,在成长的环境中逐渐形成"回避型人格",延伸到亲密关系中,难免就会产生冷暴力,变成施暴者。
我们都知道,回避型的恋人最大的特点就是,经常性后撤情绪,内心非常自卑,对待亲密关系既没有安全感,又害怕失去,因此面对很多问题上就会出现回避的态度。
这种人,在婚姻中,就像是一只沙漠中的鸵鸟,遇到问题就会把头扎在沙子中,以为这样可以解决问题,停止争吵,让关系稳定下来,让对方的负面情绪停止。
一旦这种方法奏效,回避型人格的人,逐渐就会依赖冷暴力的处理方式。
所以很多人常跟我说:
"老师,TA怎么这样,一吵架就不说话,难道我是空气吗?"
"每次出现问题,TA就把我自己丢在家里,完全不管我的情绪,真怀疑TA是不是不爱我了"
......
所以啊,很多人在亲密关系中出现冷暴力,会错误的认为是不爱,但是其实是因为你不了解冷暴力,更不了解对方的内心世界。
③、无效沟通,让对方开启防御机制。
俗话说的好,你永远无法叫醒一个装睡的人,感情中最怕的不是关系中出现问题,而是你以为这个人会懂你,你不说,对方也了解,明明可以相亲相爱,最后却把家变成了冰窖。
不管是在我的直播课,还是我的新书中,我都提到过,亲密关系中沟通很重要, 可是有很多伴侣,不懂得经营关系之外,更不懂得如何沟通,甚至是无效沟通,经常性的把吵架当沟通。
你是不是遇到过这种情况:
"你怎么这样啊,我刚收拾完,你又弄成这样,你怎么这么埋汰呢"
"你总是忙,也没看到你挣多少钱回来,我真不知道跟你在一起,是图什么"
其实,当亲密关系中,出现摩擦的时候,是个人都会本能的出现负面情绪,当你控制不住情绪的时候,就会"出口必伤人", 可能你是想好好跟对方沟通的,但是因为情绪问题,你就是做不到,好好的话不会好好的说。
可是当对方跟你解释的时候,发现不管怎么说,你都不懂,你完全听不进去,即便是对方想安抚你的情绪,并且试图安慰你的时候,你也经常摆臭脸,一副你说你的,我表达我的,总之,我说的就是对你,你再怎么说也是强词夺理。
那么久而久之, 对方的防御机制打开,因为知道自己,不说就不会错,说了不被接受,还会激化矛盾,所以,不愿意再解释,也就会出现冷暴力了 。
④、夫妻之间的权利不对等,冷暴力只是报复的一种手段。
其实,很多冷暴力都是一种表面现象,在我的咨询案件中,还有一种非常常见的,就是简单粗暴的伤害你, 就像我们常说的:"以其人之身还治其人之道"。
在婚姻中,你经常指责抱怨对方,用错误的方式不断的向对方施压,甚至是给对方心理造成了很大的伤害,就会激起对方的抵触心理,与此同时,夫妻关系中权利机制失衡。
心理学家曾表示,夫妻之间一旦权利不对等,弱的一方,就会出现争夺阵地的举动,而一个人如果出现抵触心理,就会出现"漠视一切"的行为, 也就是说,看到你的短息不会回复,看到你的来电也不会接,甚至只要是有关你的一切,都会让我产生不好的情绪。
时间久了,就会让一方出现,"你这么对我,那我也要用我的方式还击给你",这个时候,对方可能不会跟你对吵,但是会采用冷暴力的方式,阻断你们之间一切的联系。
当你发现对方用冷暴力是故意这么对你的时候 ,也许在你看来是在伤害你,但是其实,对方不过是在保护自己,维护自己的权利平衡。
其实啊,冷暴力之所以让人受不了,那是因为它是一种被动的攻击模式,尤其是婚姻中,出现冷暴力,如果施暴的一方不想用此逼迫你离婚,那么你就要在过程中去寻找"蛛丝马迹"。
到底是什么原因让对方产生冷暴力,是你的过激行为,让对方刻意回避冲突,还是说,长期遭受情感攻击,让对方不得不已冷暴力来回击你,对不对。
那咱们说,夫妻之间不怕出现矛盾,有争吵更是正常的,小夫妻偶尔吵架,也可以促进感情升温,不然总是你侬我侬的多没意思,偶尔也要给生活加点料嘛,只是呢,最怕的就是吵架后出现冷暴力,时间久了,夫妻之间就该谢幕了, 所以,不要用冷暴力回应对方了,我们要暖化冷暴力,恢复婚姻的和谐。
▶ 那么婚姻中的冷暴力,我们该如何化解呢?
Ⅰ、设定发生冲突的休战讯号,学会后撤负面情绪。
如果在婚姻中,你们存在冷暴力,那么你的人设已经主观的形成 ,在心理学上有个效应叫"刻板效应"(Stereotype), 又称刻板印象,是指对事物形成的一般看法和个人评价,认为某种事物应该具有其特定的属性,而忽视事物的个体差异。
简单来说,你之前咄咄逼人的形象,在对方的心里已经根深蒂固了,所以,对方现在是惧怕吵架,甚至面对你的时候,对方还是会下意识的想逃避的,就是来源于之前的"刻板印象"。
所以,在接下来的关系中,你就要打破对方的这种意识,也就是说,从前我是那样的,但是你看,我现在改变了,我不再逼迫你,也不再像从前那样给你很大的心里压力,你也不用再回避我,更不用使用冷暴力来对待我。
找个合适的机会,跟对方恳谈一下,内容呢可以是一个双方的约定: "以后我们如果出现问题,我不会第一时间指责你,更不会再第一时间去解决问题,我们都给彼此一个小时的冷静时间,好不好"。
当双方负面情绪浓度比较高,让对方内心压力过大的时候,主动发出冲突的休战讯号,并且给出一个矛盾的冷却时间。
也许,曾经的你,一旦情绪上来,就会巴拉巴拉的说一堆有的没的,但是现在你抛出了你想解决问题的办法,你在这段关系中,开始尝试后撤你的负面情绪。
简单来说,不管你多生气,都会先冷静下来,想清楚再去沟通,这种处理问题的模式,一旦形成惯性,伴侣的安全度就会逐渐增加, 试想一下,冲突发生,可以中场休息,调整"吵架"方案,会变相的增加对方心理的承受力, 这样不会激发对方的安全机制,也避免了回避心理,也就是今天我们所说的,冷暴力、"回避筑墙"。
Ⅱ、提供共情,引导对方表达内心的真实情绪。
如果情绪不能用语言来传达给对方,那么可以用行为来传递给对方。
在亲密关系中有个概念叫 "投射"(Projection) ,简单来说吧,就是你的言行会投射给对方一个感受,这个感受或好或坏,坏的就是产生负面情绪回避你,好的就是坦诚的面对你,说出自己真实的感受。
其实,我们的感受就像一面镜子,尤其亲密关系是能够照出伴侣的需求。
在你们的生活中出现矛盾的时候,当你发现对方的表情或者态度,出现焦虑或者是情绪不稳定的时候,你可以通过自己的情绪触动对方。
我举个例子:
你可以倒上一杯水,放到对方面前,用柔和的目光真诚的注视对方的眼睛,并且语速均匀和温柔的对对方说:
"亲爱的,你知道吗?你每次出现焦虑的时候,我都很心疼,所以我想了解你的内心想法,我会很激进的问你,但是我发现这并不能解决我们的问题,反而会让你更加的焦虑,当你不理我的时候,我真的特别难受,你是不是有的时候害怕我发脾气,害怕我指责你,害怕满足不了我的要求,这让你很没有安全感呢?"
(引导对方说出内心的真实想法,慢慢的让对方敞开心扉,平衡彼此之间的负面情绪)
当对方感受到,你是能够站在TA的角度上想问题,你是能够后撤你的情绪,让出空间,更多的是聆听对方的想法的时候,对方就会放下对你的防御机制,并且一旦这种惯性形成,就会逐渐暖化冷暴力,最后让冷暴力消失在婚姻中。
因此不管是回避型的恋人还是后天形成的冷暴力,解决问题永远才是关键,而当亲密关系出现问题,并不代表你们关系的结束,而是这次情感危机,恰恰是你们好的关系的开始。
因为在修复破裂关系的过程中,你能更了解自己,更了解对方,更了解这段感情的弊端,在修复的过程中,去成长,去学会如何经营亲密关系。
最后我想说,一段健康的亲密关系中,爱应该是相互的,应该是彼此相融的,与其抓住对方的痛脚,不如更多的是跳出思维怪圈,多审视自己,想想自己能带给对方什么,才能让一段关系发生质的改变,当你能换位思考的时候,冷暴力就会无处遁形。
而一段婚姻如何能稳定持久,永远是多想你能给予对方什么,而不是对方能满足你什么,你说对吗?
你想知道你的前任对你是什么印象吗?一分钟测试,让你知道TA最想对你说的一句话:
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 ——跳转到第2题
很少为了小事争吵 ——跳转到第2题
偶尔会,但很快就能和好 ——跳转到第3题
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 ——跳转到第3题
不是 ——跳转到第4题
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说——跳转到第5题
不怎么说 ——跳转到第4题
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题
偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题
几乎不说,没啥好说的 ——跳转到第5题
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 ——跳转到第7题
努力一下,说不定能成功——跳转到第6题
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 ——跳转到第7题
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
你最后的答案是什么呢?是A、B、还是C或D呢?
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