为什么建议狗狗要笼养？

为什么建议狗狗要笼养？~

hello 大家好 这里是星缘宠物我是琳琳随着现代人 养宠物越来越多呢然后在饲养的过程中啊我们发现的问题也就越来越多了所以呢 我们今天就来讲一讲如果遇到这些问题的话

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温暖相遇，共同前行

《正面管教》Postive Discipline

一个“似曾相识”的故事

我叫小七，从小品学兼优，小学是学校的大队长，中学是文艺骨干，然后顺利考上了省内最好的大学。我父母是中学老师，我从小到大一直是乖乖女，是他们的骄傲，也是“别人家的孩子”。我大学选择了金融专业，在大二时找了研究生学长阿明当男朋友，他身家清白，积极上进。快大学毕业了，我准备去省会银行工作。

我叫小安，小时候是个不服管的孩子，经常被老师拎出来批评。上学时我觉得教室太闷，经常出来走走，后来发现了好玩的去处，经常去和一群搞音乐的孩子玩——我爸妈离婚了，我爸不管我，我妈觉得我高兴就好。我没上高中，去北漂了，混了些年虽然辛苦，但也算是在大城市有了自己的一角。

我们两个是很好的朋友，其实我们讨论过：如果我们的父母调换一下，我们的人生轨迹还会是现在的样子吗？

有人把我的爸妈叫做“直升机父母”，因为他们其实一直盘旋在我的头顶上，监督我批评我，用更高的标准要求我，我觉得我不应该让他们失望——即使他们没有直接要求我找什么样的男友和工作，我想我的选择他们会满意的。

--小七

我不知道我妈会被叫做“溺爱型”还是“放纵型”的家长，我知道她爱我所以我从小她就告诉我：“你想怎么做就怎么做”，我提出去北京她虽然担心，也说“好”，她给我她未享受过的自由，即使后来我了解到，自由也是有代价的。

--小安

如果让你在这两种管教方式里选一种，你会选哪个？。。。或者，哪种都不选？作为父母，真的了解自己是怎样管教孩子的吗？

简尼尔森的《正面管教》书中，从“严厉性”和“娇纵型”的两端出发，提出的“正面管教”的概念，即：我们怎样能够不惩罚，不娇纵地教养孩子。

简尼尔森是美国心理专家和教育家，美国“正面管教协会”的创始人。而她同时也是7个孩子的母亲，目前已有十几个孙子辈，是名副其实的既理论强大又身体力行践行自己的理论的专业人员，也帮助了千千万万的家长和专业教育工作者，运用“正面管教”的方法，使孩子获得终身受益的生活和社会技能。

“正面管教”的理论基础，来源于著名心理学先驱阿德勒以及儿童心理学家德雷克斯。尼尔森从大学中接触到阿德勒法，并感受到这种方法运用在儿童教养上的积极效果，她的职业生涯专注于分享这个理念与应用，创建了专门的培训项目给饱受教养方法困扰的学校，老师和家长，取得了巨大的成功。

究竟“正面管教”有什么秘密呢？其实，所有的方法都来源于一个原则：以尊重和合作为基础，当我们把和善和坚定融为一体，作为我们教养的出发点，我们就能够影响孩子在自我控制的基础上，培养各种生活能力。

在实际运用过程中，我们可以分成理解——分析——解决几个层次来谈论一下，到底怎样“正面管教”。

你能听懂孩子在说什么吗？

你会倾听吗？

听懂一个孩子，或许比听懂一个成人还要困难。孩子的表达方式可能不够完整——而且他未必运用的是语言。一个孩子打了人，他被称为行为不当，我们都批评了他的行为。他没有说话，但或许他的潜意识说的是：“我只是想有所归属，而我对如何获得归属感有一些错误的想法。”

这就是阿德勒的理论中，孩子所有看上去的行为方式的终极目标——追求归属感和价值感。他们的行为错了，或许是因为他们对所要达到的目的并没有清醒的认识——他们对于如何达到这个目的的想法是错误。

尼尔森在书中总结了孩子四种带有错误目标的行为方式：

寻求过度关注

寻求权力

报复

自暴自弃

在孩子在寻求过度关注或者权力的过程中，他们觉得这对获得归属感和价值感有效，而“报复”则是他们认为自己没有过的这两种感觉的情形下应该得到的补偿。或者，他们也可能会完全放弃对两者的追求，因为认为自己不够好不能够获得这些

针对每一种情形，作为父母，我们首先应该做的，都是识别孩子这些“愤怒和沮丧”背后到底是因为哪一种错误目的，然后再给予针对性的鼓励，引导孩子找到正确的方式。

举个例子，小安放学以后在外面漫无目的闲逛了很久，直到天完全黑下来才回家，她知道回去后妈妈会抱怨她让自己担心的，但是她不知道自己为什么这样做——如果我们揭示这个目的的话，这是个寻求过度关注的行为——我要证明你在乎我。

在女儿归来的那一刻，或许妈妈一个温暖的拥抱和述说我真的很需要你的语言，比起激烈的训斥，爱与关怀会先让孩子感受到她所需要的归属感，然后在讨论正确的获取方式。

怎样”赢得”而不是“赢过”孩子

在亲子关系中，父母是天然的权力拥有方——一旦别的方法不奏效，立时见效的“强力镇压”往往就出场了。

但就像之前所说，孩子会用他们自己隐秘的方式来“寻求权力”，一旦发现情形进入了“权力斗争”的氛围，家长会觉得自己的权力受到了威胁，从而开始使用更极端的手段“赢回”权力——比如用羞辱的语气和惩罚。更糟糕的是，有的父母还觉得这种语言和行为上的“刺激”方式能够激发孩子某种廉耻心，达到自己的目的。对此，尼尔森发出一句有力的质问：

“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？”

我们的目的不是“打败”孩子，而是把他们“赢”到我们这一边，这和其他的“斗争”有着本质的区别。到底怎样能“赢得”孩子的合作呢？尼尔森推荐了以下几个步骤：

表达出对孩子感受的理解。

表达出对孩子的同情，但不能宽恕。

告诉孩子你的感受。

让孩子关注于解决问题。

什么是能够“赢得”孩子的根本？是对孩子的理解和尊重。因此，当冲突发生时，首先一定要表达你对孩子感受的探知和了解——这并不意味着你认可孩子“应该”这么想或者这样感觉，只需要让孩子知道你“懂”他/她心里的感觉。在“共情”发生之后，我们同样可以对他们的行为作出建议和评判，告诉他们规则和标准，批评不当的行为。如果之前的联结进行的顺利，或许孩子还能够听取你的感受，并且调动自己的力量，一起解决问题。

比起“外在的控制”，我们更应该培养的是孩子为自己行为负责的能力，因此，无论是“奖励”还是“惩罚”都无法长期作用下去，因为这种“认可”的主体行为方仍然是大人而不是孩子——孩子需要要自己的行为负责，而我们有义务让孩子开始担负这份责任。

尼尔森以下面的标准总结的怎样可以让管教达成长期的效果：

调整关注点，真正“解决问题”

要“解决问题”，首先要搞清楚“问题”出在哪？有时候答案远比我们想象的要直观——很可能是因为大脑的结构。孩子的“理性”大脑要到20多岁的时候才能发育成熟，在此之前，当你感觉他/她情绪失控时，多半是“爬行动物脑”占据了主动权。（更多“脑知识”请参考孩子“情绪”可不是控制那么简单——教你“融会贯通”的全脑教养方式）

在这种时刻，尼尔森提倡的是一种积极的“暂停”。

所谓积极的“暂停”，并不是把孩子“晾在一边”。我们用“暂停”这个词，其实是要给孩子一段情绪平复的时间——可以是听一会儿音乐，也可以是在自己喜欢的空间里面放松一下，而不是一个具有惩罚意味的代名词。之所以称它为“积极”，是因为我们叫“暂停”的目标，是为了在孩子的理性大脑通过“暂停”之后接通，然后和我们一起回来专注于解决问题——让孩子感觉你是在帮助他，而不是在惩治他。

了解“冷静期”的价值和作用，不仅仅在解决单一事件时有效，它还是一种影响深远的生活技能——让孩子了解并且能够控制自己的技能。当我们的大脑不再集中于“战”或“逃”的应激反应，而是回到问题本身来时，我们才开始问：这个问题是什么？有什么解决办法？

值得注意的是，“关注于问题的解决”与“关注于惩罚”甚至“关注逻辑后果”相比，是非常不一样的思维方式和行为。

举个例子，老师让同学们做头脑风暴想一想应该怎样解决两名同学迟到的问题，大家一开始的讨论结果都是怎样“惩罚”他们以期望同样的事情不再发生。但是，如果我们换一个思路，本着一起解决问题的最终目的，那么我们的清单内容可以完全不同，比如：设立各种各样的提醒机制，“帮助”两位同学不再迟到。

这就是调整了“关注点”之后的结果，尼尔森把它总结为解决问题的“3R1H”

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尊重（Respectful)

合理（Reasonable)

有帮助（Helpful)

可以想象，当如上的两套不同的方案应用的迟到的同学身上时，达到的效果也会可以预见的不同。如果让迟到的同学自己做选择，他们也会选择接受大家的帮助——这不仅让他们自己意识到行为不当，也会在感受到尊重的前提下，提高自己的责任感和积极性。

不要低估了孩子自己“解决问题”的能力，有时候从他们的脑子里能够浮现出最具创意的解决方案——而且正如你猜测的那样，比起冷冰冰的“守则”，孩子们更愿意遵循他们自己参与制定的规则。

“有什么样的父母，就有什么样的孩子”？

你们想使孩子像你们自己吗？这是个很有意思的问题。要回答这个问题还有一个前提：我们知道我们自己是什么样的人吗？

要回答这个问题可以有很多种角度，尼尔森用的是”生活态度取向”作为量度，即：你在生活中选择以何种方式找到归属感和价值感？以此为基础，我们会有基本的生活态度取向（当归属感和价值感受到威胁时采取的行为），以及次级生活态度取向（当你有安全感时采取的通常行为），而基本的取向类型即为下面的四种方式：

可以预见的是，你自己的生活态度取向其实和你所采取的教养方式有着莫大的关系——当你和你的配偶关于教育发生争吵时，很有可能也是你们的取向造成了这种分歧。比如，孩子要不要严格遵循上床睡觉的时间，一个控制型的家长往往会对此很难以通融，甚至会用羞辱和批评的方式迫使孩子遵守这个规则，而另一个安逸型的家长则很不赞成这样做，认为这是在无故制造家里的紧张气氛。再比如，爸爸自己是个力争优秀型的人，他会把自己“争当第一”的理念灌输给孩子并希望它能给孩子同等的激励水平，妈妈作为取悦型则希望孩子合群并和老师处好关系，并不一定要“打败”什么人。

家长对孩子的期待并不是坏事，任何一种生活态度取向的家长，其实都可以教会孩子不同方面的生活技能。安逸型的家长，能让孩子看到生活值得享受的一面，而控制型的家长则可以加强孩子在组织和领导力，以及遵守规则方面的体会，取悦型的家长可能是建立和谐的人际关系的高手，而力争优秀型的家长则更可能成为孩子的“role model”。

但是，以任何一种生活态度取向为基础教育孩子，都不意味着我们可以忽略孩子本身的生活态度取向和接受程度，强迫他们按照自己的“喜好”来描绘自己的人生蓝图。

从每个家庭走出来的孩子，必然会带有原生家庭的烙印，但他们怎样选择自己的人生态度和道路应该是独立的，自由的，而非是完成父母赋予的某种使命。我们希望孩子“像”我们，但应当更希望他们“像”他们自己。

到底什么才是我们作为父母可以带给他们的财富？

通过“正面管教”的方法，我们可以培养孩子未来所必需的“七项重要感知力和技能”：

我们帮助他们，成为一个有能力并具备良好品格的人，学会怎样在社会上生活，并且做有意义的事情。

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芒琦聚甲： 1、不建议笼养,笼养对狗的性格影响很大.做好训练让狗适应家庭生活才是负责的解决之道.2、实在要关笼子,可以在笼子外用布围住,给狗一个安静密闭阴暗的环境,最好丢一两件带有自己气味的衣物,让狗感觉到你在身边.还可以包住一个闹钟,滴答声能让狗平静.另外狗叫就让他叫,不要狗 一叫就过去,就算是过去骂他,他也会觉得他一叫就会收到主人的回应.会叫的更厉害.

铜梁县15996654733： 想养条狗狗,但是白天家里人都要上班,怎么办 - ？
芒琦聚甲： 嗯,如果这样的话我建议你买了狗后把它笼养,就是说主人在的时候可以放出来,主人不在或出门后就把它关笼子里,每天早上如果主人急出门的话,就把它放出来玩一会儿,出门前就把它关起来,晚上下班回来再把它牵出去遛弯,其实如果主人白天很忙的话,不建议养狗,其实养猫就挺不错的,猫儿不像狗狗,处处需要人照顾,也爱干净,自己也有饱食度的

铜梁县15996654733： 三个月大泰迪笼养 - ？
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