风与太阳因为什么争论？

为什么争论不要争吵？~

我们每天都要说话，说话不只在表达我们的意见，同时也是说服他人的一种方法。对于同样的问题，由于人的思想和性格不同，因此对于问题的看法和意见，也就不一致。平时我们所接触的人，包括家人和朋友，以及一些不相识但和我们来往的人。有时只是闲谈，有时却是为了业务上的来往，我们除了互相表达意见之外，难免会和别人争论一些问题。


当我们面对一个反对意见时，自然而然地就发生争论。遇到有人反对我们的意见时，通常我们会感觉不安，认为是一种侮辱，这样我们又会自然地想办法反驳。不过我们所用反驳的方法，往往是很不对的，例如呐喊、嘲笑，甚至恐吓。其实，要赢得争论上的胜利，不是靠狂叫、嘲笑、恐吓等方法可以达到的，我们应使人心悦诚服地，不是勉强地接受我们的意见。


心理学专家发现要赢取争论的胜利，必须避免申斥、恐吓或者任何强迫的方法，应该平心静气地和对方讲道理。他们用试验的方法，证明了这是一个有效的步骤。


一般人在争辩时，常犯的毛病是损害对方的自尊心。人人都有自尊心。我们与别人争辩时，不可直接指责对方的意见，必须替对方留点情面。直接申斥别人的意见不对，即使你的理由充分，也无法使人心服。如果你嘲笑别人的意见，则往往会引起对方的反感，加强自我辩护起来，增加了你争辩的困难。


人类有一个特性，也可说是一种通性，那就是保护自尊心。一个人损害另一个人的自尊心，等于打击了他的生命。如果你这样，不但你永远无法获胜，同时可能会有更多人和你争辩。人与人之间争论一件事情，在表面上看，似乎纯粹是属于理智上的事。但实际上却与感情有密切的关系。要在争辩中获得胜利，除了自己具备充分的理由外，还必须懂得争辩的艺术。


言语需要艺术，争论何尝例外，它更是一种艺术。争得脸红耳赤是不得已的事情。但要一个人一生中不与人争论，那可说少之又少。如果人家与你争论，而你又都能不动声色、处立泰然，如过耳东风，这种人又是少之又少。但是与其争吵得面红耳赤，伤神费力，不如三言两句，一针见血，直截把问题摆到桌面上，开诚布公，说个明白。如果说，争论也要有艺术的话，那么有几点却很值得注意：


①揖而后升：先礼后兵，不妨先说声抱歉，赔个不是，再来理直气壮，再引人正题。


②含蓄风雅：争论不一定要大声高叫，只要点中要害，一两句也就够了。


③抑扬有节：“骂”让他“骂”，心平气和，让旁观者有思考的机会。


④口下留情：遇人留路，逼急兔子要咬，说得对方既已哑口无言，便要主动收兵，重归于好，结束一场“闹剧”。


⑤下台鞠躬：“戏”唱完了，下台鞠躬，给对方端杯茶，感叹一声“自己不够忍耐”则万事顺利，不伤感情，对方也许反要念你一辈子的，何乐不为？


⑥不可揭隐私：争论不要伤人自尊，揭人隐私。所谓“树怕剥皮，人怕伤心”，不可不慎。


讲笑话，是今日社会交际场合不可缺少的艺术，但是究竟如何讲笑话，一位笑话专家认为：


①应该确实研究自己要讲的笑话；笑话多半都须字斟旬酌，应用确当。


②应该确知听众所愿听的笑话，而最好是将听众全体都视为一人。


③不要刚想到笑话，就讲出来，最好等到环境的气氛适合于说笑话的时候再讲出来。


④不要讲得快，须力求简洁精要，不要过分渲染笑话中的人物背景。


⑤不是方言专家不要讲方言或土话的笑话，如属必要，最好不用方言结尾。


⑥不要说：“我讲出来会把你们笑死了”，尤其是自己先不要哈哈大笑起来。


⑦不必自讲：“我恐怕没有把握讲出使诸位发笑的笑话来。”如果没有把握，最好不要讲。


⑧不要说：“要是你们以前听过这个笑话的话，可以随时打断我。”有的人的确会这样做。


⑨不要神气活现地说得像是件真的事一样。末了，要是不注意上述的艺术技巧，那你最好放弃说笑话。


口才不是一种孤立的东西，它和一个人的品格修养分不开。我们在小说里，在戏剧里，以及生活里，看见那些口才好的人对于别人束手无策的事情，他只要三言两语就解决了问题。难道那真的完全只靠他的口才么？他口才的后面，实在还有他的全部品格修养作背景。因此，最低限度，你必须学会喜欢人，不是喜欢一两个人，而是喜欢很多人。你能做到这点，才使你觉得在陌生人面前开口，并非一件难事。


当然，这一点也不是立刻可以学到的，一个人免不了会以自己的兴趣作中心，距离自己越近的，就越容易发生兴趣，如果没有必要，对那些你实在不愿意和他接近的人，也不必太过勉强自己。但是对这些人，如果你真是一眼都不看，一句话都不说，恐怕对你也不是一件有利的事，你可能被对方认作骄傲，甚至于有时他会把你这无意的冷落当作一种侮辱，怀恨在心。所以，怎样和你所不喜欢的人谈话，也是应该学习的。


和你所不喜欢的人谈话，也仍然可以谈得很多，甚至于使双方都有很大的收获。只要你有礼且非常的有礼，并不接触有关双方私人的事情。这样就可以自然而愉快地保持着双方适当的距离。这个距离好像是两个交战国中间的缓冲地带，使双方本来冲突的思想和感情，没有机会碰在一起。敌对双方没有接触的机会时，自然是不至于冲突起来的。这个原则，同样地也可以适用于你对对方毫无所知的时候。如你喜欢这一个人，你愿意和他结交，那么就要一步步地设法减少这个距离，使大家易接近一点。


如果你要见到的不是一个、两个陌生者，而是一个充满陌生者的团体，你到处都找不到一个熟识的人。这时候，你自然可以静静地坐在一边。只用你的耳朵和眼睛去听去看。但是如果你觉得像这样的情形也是一个很好的机会，让你锻炼一下自己的口才，那么，你的确也能找到说话的机会。一个办法，就是看一看有没有和你一样的人，只孤孤单单地坐在一个角落。那么，如果这个人你觉得可以接近一下的话，你就大胆地走向前去，向他介绍你自己。这时候，除了某几种特殊的情形之外你多半是受到欢迎的，因为他也和你一样感觉孤单寂寞啊。无论他是真的需要和你谈话，或是仅解除一下自己孤独寂寞窘况，他都会给你一个谈话机会的。


另外一种情形，就是参加一个已经组成的集团。在这种聚会里，除了少数找不到谈话的人以外，就是三三两两，这里一群，那里一组地已经展开了谈话。这时候你观察一下，选择一个你看起来和你有共同点，并且可能容易接近的一组，靠近他们坐下来。在你开口之前，要听一听他们正在讲些什么，由讲话人的品格风度来判断一下自己参加进去是不是合适。如果你觉得不合适，你可以再到别组去试一试。不过记住，在你开口以前，你必须先用你的耳朵和眼睛。


在和陌生者谈话的过程当中，要留心对方态度的变化。我们不应该太过重视自己的兴趣，我们也应该重视对方的兴趣。如果你希望这开始的谈话成功而又美满，你更应该重视对方的兴趣甚过于自己的。当对方兴趣转变时，你要能够及时地转变你谈话的题材。


留心对方的面部动作，留心他的眼神，留心他的动作，什么时候他不想发展这一方面的谈话，什么时候他表示不安，或者冷淡。对于那些最容易引起争端的某些问题，例如宗教信仰、政治主张等等，和陌生人谈话的时候，要尽量地避免。即使你是极热心的传教家，或是认为自己有说服对方的责任，那也要把你的希望寄托在以后见面时。因为这些问题，绝不是三言两语就能谈出个究竟来的，如果你太过于心急，那不是当场发生争执，就是对方一味地敷衍你，或是借故走开，这些都是不愉快的。


“对上司的说话，以不采取叩头的政策为宜，不必被他的权威或权势所吓倒，以为我们除了诌媚和驯服之外，什么也不能做。我们要保持自己独立的人格，这并不妨碍我们表示对他的尊敬。我们对他们的意见自然应该加以重视，因为他们在事务与工作上负着领导的责任。而且，可能他们在学识与办事经验上，都比我们优越。但是在必要的场合，我们也不要害怕表示自己的与他们不同的观点。只要我们的态度是有礼的、谦恭的，忠实地说出自己的看法，反而比一味奉承附和更能博得对方的重视。他即使是一个很喜欢在下属面前摆架子的人物，但同时为他的事物上的利益打算，比起那些司空见惯的应声虫，他更需要一些确有见地的忠实可靠的助手。一味奉承附和，实在是一种不老实的行为，严格说来，是一种欺骗的行为，对业务工作可能带来巨大的危害。如果他是一位有才能的人，他一定深知这一点。如果他是一个昏庸的人，那他就像一个喝醉酒的船长一样，你对他一味奉承附和，也一样不能保证你的安全。如果你有足够的脑筋与相当的才能，赶快及时地另外寻找一个值得你贡献精力与才智的地方吧。同时有一点你也应该知道：不要把你的上司只当作是你的上司。要记住，他除了是你的上司之外，他同时还是一个人。作为一个人，他也同你一样，需要和朋友们谈谈各式各样的问题。如果你能使他相信你并没有打算通过一种私人的关系来影响业务上的决定，他也很愿意把你当作一个朋友，和你谈谈他的孩子，或是周末如何消遣的问题。但也有一种开朗的人，他能够很平易近人地主动地来跟你接近。用种种方法消除下属对他的畏惧与隔膜，鼓励人们向他提出忠实的意见，面对着这种人，犹如面对着一个口才很好而又自动找你谈话的人。

十之八九，争论的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。你赢不了争论。


要是输了，当然你就输了；假如赢了，还是输了。


第二次世界大战刚结束的某一天晚上，我在伦敦受到了一个极有价值的教训。当时我是罗斯·史密斯爵士的私人经纪人。大战期间，史密斯爵士曾任澳洲空军战斗机飞行员，被派往巴勒斯坦工作。欧战胜利缔结停战条约后不久，他以三十天之内飞行半个世界的壮举震惊了全世界，由于没有人完成过这种功业。于是，澳洲政府颁赠他五千美元；英王授以他爵位。有一阵子，他是联合王国统治下被谈论最多的人——大英帝国的林白。有一天晚上我参加一次为推崇他而举办的宴会。宴席中，坐在我右边的一位先生讲了一段幽默故事，并引用了一句话，意思是：“谋事在人，成事在天。”


那位健谈的先生提到，他所引用的那句话出自圣经。我了解他错了。我很确定地知道出处，一点疑问也没有。为了表现优越感，我很多事，很讨嫌地纠正他。他立即反唇相讥，“什么？出自莎士比亚？不可能！绝对不可能！那句话出自圣经。”他确定是这样。


那位先生坐在右边，我的老朋友法兰克·葛孟在我左边。他浸淫莎士比亚的著作已经多年，因此我俩都同意向他请教。葛孟听了，在桌下踢了我一下，说：“戴尔，你错了，这位先生是对的。这句话出自圣经。”


那晚回家的路上，我对葛孟说：“法兰克，你分明知道那句话出自莎士比亚。”


“是的，当然。”他回答，“哈姆雷特第五幕第二场。但是，亲爱的戴尔，我们是宴会上的客人。为什么要证明他错了？那样会使他喜欢你吗？为什么不保留他的面子？他并没问你的意见啊！他不需要你的意见。为什么要跟他抬杠？记住，要永远避免跟别人正面冲突。”


“永远避免跟别人正面冲突。”说这句话的人虽已经身故了，但我受到的这个教训仍长存不泯。


那是我最需要的教训，由于我向来是个积重难返的杠子头。小时候，我和我哥哥为天底下任何事物都抬杠。进入大学，我又选修逻辑学和辩论术，也常常参加辩论比赛。后来我在纽约讲授演讲与辩论；有一度我曾想写一本这方面的书。从那次之后，我听过、看过、参加过、也批评过数千次的争论。


这一切的结果使我获得一个结论，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，那就是避免争论，要像你避免响尾蛇和地震那样避免争论。


十之八九，争论的结果会使双方比从前更相信自己是绝对正确的。你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；假如赢了，还是输了。为什么？假如你的胜利使对方的论点被攻击得千疮百孔，证明他一无是处。那又怎么样？你会觉得洋洋自得。但他呢？你使他自惭。你伤了他的自尊。他会怨恨你的胜利。并且——


“一个人即便口服，但心里并不服。”


潘恩互人寿保险公司立下了一项铁则：“不要争论”。


真正的推销精神不是争论。人的心意不会由于争论而改变的。


举例说明：几年前，有位很冲动的爱尔兰人名叫欧哈瑞，上过我的课。他受的教育不多，但，却很爱抬杠。他做过人家的汽车司机，后来由于推销卡车并不成功而来求助于我。我问了他几个简易的问题，就发现他老是跟顾客争辩。假如对方挑剔他的车子，他立刻会涨红脸大声强辩。欧哈瑞承认，那时候，他在口头上倒赢了不少辩论。他后来对我说：“我从人家的办公室出来后常说：‘我总算整了那笨蛋一次。’我确实整了他一次，但是我什么都没有卖给他。”


我的第一个难题不在于欧哈瑞如何说话。我立刻要做的是，训练他如何自制，避免口角。


欧哈瑞如今是纽约怀德汽车公司的推销明星。他是如何成功的？他是这样的：“假如我现在走进顾客的办公室，而对方说：‘什么？怀德卡车？不好！你送我我都不要，我要的是何赛的卡车。’我会说：‘老兄，何赛的货色确实不错。买他们的卡车绝对错不了。何赛的车是优良公司的产品，业务员也呱呱叫。’”


“如此他就无话可说了，由于没有抬杠的余地。由于他说何赛的车子最好，我说没错，他只有住口了。他总不能在我同意他的看法后，还说一下午的‘何赛的车子最好’。接着我们不再谈何赛，而是开始介绍怀德的优点。


“当年如果听到他那种话，我早就气得脸一阵红一阵白了。我会开始挑何赛的毛病；我愈批评别的车子差，对方就愈说它好；愈辩之下，对方就愈喜欢我的竞争对手的货品。


“如今回忆起来，真不知道过去是如何干推销工作的。我一生里花了不少时间在抬杠。我如今守口如瓶了。果然有效。”


正如睿智的本杰明·富兰克林所说的：“假如你老是抬杠、反驳，或许偶尔能获胜；但那是空洞的胜利，由于你永远得不到对方的好感。”


于是，你自己要衡量一下：你是要那口头的、表面上的胜利，还是别人对你的好感？


你在争论中或许有理，但要想改变别人的主意，你就必须舍得使你一切都徒劳。


美国威尔逊总统任内的财政部长威廉·麦肯多，以多年政治生涯取得的经验，归结为一句话：“靠辩论不可能使幼稚的人服气。”


“幼稚的人”？麦肯多说得太保留了。据我本人的经验，不论对方才智怎样，你都不可能靠辩论改变他的想法。


比方说，所得税顾问派生，为了一笔关键性的九千块钱，跟一位政府的税务稽核员争论了一个小时。派生解释这九千块钱事实上是应收账款中的呆账，不可能收回来，因此不该征收所得税。那位稽核员反道：“非征不可。”


“那位稽核员特别冷酷、傲慢，并且顽固，”派生在课堂上说，“任何事情和理由都没有用——我们愈争执，他愈顽固，因此我决定不再同他理论，开始改变话题捧他几句。


“我说：‘比起别人要你处理的重要而困难的事情，我想这确实是不足挂齿的小事。我也研究过税务问题，但那是书上的死知识。你的知识全是来自于工作经验。有时我真想有份像你这样的工作，那样我就会学到许多。’”我说得很认真。


“这下，稽核员在椅子上伸直身子，花许多时间谈论他的工作，告诉我发现过许多税务上的鬼花样。他的口气慢慢地友善起来；接下来又谈起他的孩子。临告别的时候，他说要再研究研究我的问题，过几天会通知我。


“三天后，他打电话到我办公室，通知我那笔所得税决定不征了。”


这位税务稽员核表现了人性最显见的弱点。他要的是一种重要人物的感觉。派生愈和他争论，他愈要高声强调职务上的权威。但一旦对方承认了他的权威，争执自然偃旗息鼓，有了扩张自我的机会，他就变成一位富于宽容和有同情心的人了。


拿破仑的家务总管康斯丹在《拿破仑私生活拾遗》中写到：拿破仑和约瑟芬打桌球时曾说：“即使我的技术不错，但我总是让她赢，这样她就特别高兴。”


我们能够从康斯丹那里总结出颠扑不破的教训。让我们的顾客、情人、丈夫、太太在琐碎的争论上赢过我们。


释迦牟尼说：“恨不消恨，端赖爱止”，争强好辩绝不可能消弭误会，只能靠技巧、协调、宽容，以及用同情的眼光去看别人的观点。


林肯有一次斥责一位和同事发生激烈争吵的青年军官。“所有决心有所成就的人，”林肯说，“决不肯在私人争执上浪费时间。争执的后果不是他所能承担得起的，而后果包括发脾气，失去了自制。要在跟别人拥有相等权利的事物上多让步一点；而那些明显是你对的事情就让步少一点。与其与狗争道，被它咬一口，倒不如让它先走。就算宰了它，也治不好你被咬的伤。”


在《点点滴滴》一书中的一篇文章，提出了如何使不同的意见不致成为争论的主题的建议：


一、欢迎不同的意见


记住这句话：“当两个伙伴意见总是不同的时候，其中之一就不需要了。”假如有些地方你没有想到，而有人提出来的话，你就应当衷心感谢。不同的意见是你避免重大错误的重要参考。


二、不要相信你直觉的印象


当有人提出相反意见的时候，你第一个自然的反应是自卫。你要慎重。你要保持安静，并且小心你的直觉反应。这大概是你最差劲的地方，而不是你最好的地方。


三、控制你的脾气


记住，你能够根据一个人在何种情况下会发脾气的情形，测定这个人的度量和成就究竟有多大。


四、先听为上


让你的反对者有说话的机会。让他们把话说完。不要抗争、防护或争辩，否则，只会增加相互沟通的障碍。努力建立了解的桥梁，不要再加深误解。


五、寻找同意的内容


在你听完了反对者的话之后，首先去想你同意的意见。


六、要诚实


承认你的错误，诚实地说出来，而且为你的错误进行道歉。这样能够有助于解除反对者的武装和减少他们的防卫。


七、同意认真考虑反对者的意见


同意出于真心。你的反对者提出的意见大概是对的。在此时，同意考虑他们的意见是比较明智的做法。假如等到反对者对你说：“我们早就要告诉你了，但是你就是不听。”那你就难堪了。


八、为反对者关心你的事情而真诚地感谢他们


任何肯花时间表达相反意见的人，必然和你一样关注这件事。把他们当做要帮助你的人，也许就可以把你的反对者转变为你的朋友。


九、延缓采取行动，让双方都有时间把问题考虑清楚


建议当天稍后或第二天再举行会议，如此所有的事实才可能都考虑周到。在准备举行下一次会议的时候，要问问自己：“反对者的意见是否是正确的？还是至少有部分是对的？他们的立场或理由是不是有道理？我的反应到底在减轻问题或只不过是在减轻一些挫折感而已？我的反应会使我的反对者远离我还是亲近我？我的反应会不会提高别人对我的评价？我将会胜利还是失败？假如我胜利了，我将要付出什么样的代价？假如我不说话，不同的意见就会消失了吗？这个难题会不会是我的一次机会？


歌剧男高音真·皮尔士的婚姻大概有50年之久了。一次，他说：“我太太和我在很久以前就订下了协议，无论我们对对方如何的愤怒、不满，我们都一直遵守着这项协议。这项协议是：当一个人大吼的时候，另一个人就应该静听——由于当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是噪音和震动。”


于是，规则的第八条是：


“从争论中获胜的惟一秘诀是避免争论。”

一天。北风与太阳争论起来了，它们都认为自己的能量大，太阳说：“万物生长都需要我，我是宇宙的中心，我的能量无人能敌！”北风也不甘示弱，反驳道：“我所到之处声势浩大，人们见到我都避之不及，我还能发电……”它们两个争论不休，最后，它们看下面有一个行人，于是决定要是谁能让行人脱下衣服谁就是力量最强大的。

北风憋足了一口气，猛烈地刮，路边的树木左右摇摆，灰尘满天，那个行人扣紧衣服，急速地奔走起来。

北风见此，认为自己还没有使出全部的力量，于是，刮得更猛了。行人紧扣着的衣服又被掀起来了。他冷得瑟瑟发抖，连忙把衣服裹得紧紧的。北风使出浑身解数，行人不但没有脱掉衣服，反而戴上了遮风的帽子。

北风刮疲倦了，太阳微笑着说：“你这样是不行的，还是让我来吧！”说完，它把温和的阳光洒向大地，阳光暖洋洋的。刚刚裹紧衣服的行人感受到了和煦的阳光，松开了衣扣，取下了遮风帽。

太阳接着把温暖的阳光射向大地，在这样大好的天气里走路，行人渐渐觉得热，最后汗流浃背。他想：这么温和的天气，还不如把衣服脱了，就不会热得难受了，走起路来也会轻松许多的，还可以直接享受太阳的温暖，那该多好啊。这样想着，他索性脱下了衣服。

力量的表现方式有多种，滴水能石穿。有时，温柔比粗暴更有力量。这需要我们在生活中好好把握。

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四会市18472029332： 风和太阳的故事寓意(风和太阳的故事) ？
呼净丹参： 1、有一天,太阳和风在争论谁更有力量.2、风说:＂当然是我,你看下面那位穿着外套的老人,我打赌可以比你更快地使他把外套脱下来.3、＂说着,风开始用力对着...

四会市18472029332： 《北风和太阳》这则寓言的寓意是什么? - ？
呼净丹参： 北风与太阳两方为谁的能量大相互争论不休.这故事说明,劝说往往比强迫更为有效.晓之以理胜于命之以令, 仁慈、温和与说服胜过强迫.用温和的方式更容易达到目的. 北风与太阳两方为谁的能量大相互争论不休. 他们决定,谁能使得行...

四会市18472029332： 北风和太阳 - ？
呼净丹参：[答案] 北风和太阳争论谁的威力大,争来争去,也没有结果.最后,她们商定'谁能剥去行人的衣服,就算他厉害. 北风说'我先来'.北风深深的吸了一口气,它鼓起腮帮子,用力的吹过去.行人裹着自己衣服.北风用自己全身的力气吹,小树倒了沙子飞. 太阳...

四会市18472029332： 北风和太阳 北风和太阳争论谁的 - ？
呼净丹参： 《北风和太阳》 北风和太阳争论谁的威力大,能把人们身上的衣服剥去.北风就呼呼的吹着,人们就裹紧了身上的衣服,北风越使劲吹,人们就越增加防护,直到北风精疲力尽,也没把人们怎么样.而太阳用温暖的阳光照耀着,人们就解下了自己的衣服,索性跳到河里洗澡.北风只好认输. ———— 出自《伊索寓言》

四会市18472029332： 寓意就是( ),我知道的( )、( )都是寓言故事. - ？
呼净丹参： 风与太阳北风与太阳两方为谁的能量大相互争论不休.他们决定,谁能使得行人脱下衣服,谁就胜利了.北风一开始就猛烈地刮,路上的行人紧紧裹住自己的衣服,风见此,刮得更猛.行人冷得发抖,便添加更多衣服.风刮疲倦了,便让位给太阳.太阳最初把温和的阳光洒向行人,行人脱掉了添加的衣服,太阳接着把强烈阳光射向大地,行人们开始汗流浃背,渐渐地忍受不了了,脱光了衣服,跳到了旁边的河里去洗澡.这故事说明,劝说往往比强迫更为有效.

四会市18472029332： 北风和太阳到底谁的力气大?为什么 - ？
呼净丹参： 答:如果说这考的是智力题,那么他的答案因人而异.我认为; 因为太阳能散发出热量,就像在夏天,人们会穿短袖,或者脱掉一些衣服来使自己更舒适;而在北风呼啸时,越大的风反而更容易使人们裹紧身上的衣服.所以就使人脱衣服这点言,太阳力气大.

四会市18472029332： 材料作文 北风和太阳为谁的力量而争论不休 - ？
呼净丹参： 秋天到了,大雁南飞、树叶变黄、枫叶变红,今天上演了一部来自枫叶的故事. ? 有一天,一片火红火红的枫树叶落了下来,这是一只飞翔的小鸟经过这里看到了枫叶问:“你的颜色为什么是火红火红的呢?”枫叶回答道:“因为我的叶片中除了叶绿素外还有许多其它的色素如黄色的叶黄素、胡萝卜素,红色的花青素等(花青素在酸性溶液中呈红色,在碱性溶液中则呈紫色),但因为叶绿素的含量较大而遮盖了其它颜色,使叶片呈绿色.到了秋天,叶绿素因为气温下降而渐渐分解,其它色素的颜得以显露出来.除此之外,我体中贮存的糖分还会分解转变成花青素,使我的颜色更加鲜红,更加娇艳.”“哦!我知道了,既然如此,那你可以过来陪我玩吗?”“哦!我

四会市18472029332： 风与太阳的关系 - ？
呼净丹参： 北风与太阳两方为谁的能量大相互争论不休.他们决定,谁能使得行人脱下衣 服,谁就胜利了.北风一开始就猛烈地刮,路上的行人紧紧裹住自己的衣服,风见 此,刮得更猛.行人冷得发抖,便添加更多衣服.风刮疲倦了,便让位给太阳.太 阳最初把温和的阳光洒向行人,行人脱掉了添加的衣服,太阳接着把强烈阳光射向 大地,行人们开始汗流浃背,渐渐地忍受不了,脱光了衣服,跳到了旁边的河里去 洗澡. 这故事说明,劝说往往比强迫更为有效.

四会市18472029332： 风和太阳之间有什么故事? - ？
呼净丹参： 有一天,太阳和风在争论谁更有力量.风说:＂当然是我,你看下面那位穿着外套的老人,我打赌可以比你更快地使他把外套脱下来.＂说着,风开始用力对着老人吹,希望把老人的外套吹下来.但是它越是用劲吹,老人越是把外套裹得更紧....

四会市18472029332： 风和太阳的故事能给我们什么启示 - ？
呼净丹参： 《北风和太阳》北风和太阳争论谁的威力大.他们议定,谁能剥去行人的衣裳,就算谁胜利.北风开始猛烈地刮,行人把衣裳裹紧,北风就刮得更猛.后来,行人冷得厉害,又加上了更多的衣裳.北风终于刮累了,就让位给太阳.太阳先温和地晒,行人脱掉了添加的衣裳;太阳越晒越猛,行人热得难受,就把衣裳脱光,跳到附近的河里洗澡去了.这则寓言告诉我们的是:人与人之间不能比,也就是说360行行出状元谁都有一技之长,是看自己怎么用自己的能力了!...........