你听过的最搞笑的笑话是什么

听过最搞笑的笑话是什么？~

这些都是我听过很搞笑的笑话，你看了能不能笑。
1.爆笑买菜糗事算数冷笑话，遛达路上见一骑电三轮买土豆的，扬声器重复播放的：自产自销的土豆大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，越多买越划算啦。。。。想着儿子老婆都喜欢吃油炸土豆条，我果断花五块钱买了六斤，快到家才想起好像不对。还好咱脑子好使，告诉老婆我买的是大个的。不让老婆知道了。。。。哼哼

2.高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起。主任问：“你们什么关系？”男生说：“兄妹关系。”主任：“什么兄妹关系？”男生：“俩爹不一个娘！”主任：“哦，那你们走吧！”从来没见过这么蠢的教导主任。
3.经典搞笑笑话大全，这辈子干过最二的事，就是不该在年初三那天，明知道那女孩不适合自己，还去她家相亲。结果那天就通知封村封路，如今我在女孩家住了一个多月，她家三姑六婆都混熟了！这不，前门刘大娘教的育儿知识，等以后失业就可以去做月嫂了！
4.昨晚开车经过广场碰到一迷路女生，我让她坐上车，把她送到她小区门口。问：“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说：“那你自己走吧。”
5.高三狗，已经开始补课了。今天上地理课的时候，地理老师说：“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句：“河南的馒头走遍全中国。”这是，校外飘来了，河南馒头的声音。我憋到内伤。
6.大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了一个妹子面前～正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。妹子脸红着接过了全家桶…………
7.晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”
8.今天我在网上看中一张二手沙发，标价3800。我与店主讨价还价，店主作了让步，说3500可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步。没办法，我只好与店主说“拜拜了”了。我习惯性地打出“886”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

从小到大，我们都听过很多的笑话，有的笑话非常无聊，有的很冷，而有的笑话构思巧妙，出其不意，让人记忆深刻。基本上笑话都遵从一个原则就是有梗，也就是说在笑话之外的一些东西我们是有达成共识的，也就是大家都心照不宣的一些事情，比如小明老是比较衰，或者猪就反应慢而且比较愚蠢等等。我之前也有听过非常多的笑话，其中我觉得最好笑的就是菩萨同意了。菩萨同意了。这个笑话其实非常冷，但是其实仔细揣摩一下是非常幽默，而且从孩子的角度出发的。主要的内容就是小明是一个非常调皮捣蛋的孩子，有一天他做错事就被妈妈罚跪在菩萨面前，并说如果没有菩萨同意就不得起身，在说完之后，小明的妈妈就转身离开了，然而小明也立刻跑出去玩，妈妈见状，非常生气，就问小明菩萨允许你起来了吗，小明笑嘻嘻地说对啊，然后慢慢非常不耐烦的说，菩萨怎么会讲话呢，然后小明就拉着妈妈到菩萨面前，指着菩萨的手说，妈妈你看，他说OK，妈妈听了哭笑不得，气也全消了。这个笑话虽然简单，但是突出了孩子的童真和一些巧妙的解决方法，是一个很好的笑话。告白气球。《告白气球》是周杰伦的一首歌，非常浪漫甜蜜，一出来的时候引起了很大的轰动，而这首歌正是利用了汉语的巧妙组合，达到了笑话的目的。笑话是这样的：白气球和黑气球是好朋友，有一天他们吵架了，白气球打了黑气球一顿，于是黑气球决定上诉法庭，也就是告白气球。其实生活中有很多类似的笑话，他们非常的巧妙，而且创造的人应该也是非常有创意的。反射弧长的猪。猪，常常被我们用来形容一些笨的人，或者反应慢半拍的人，其实这个笑话也正是抓住了这一点，笑话讲的是一群动物，在一个船上过河，由于动物太多，因此要牺牲一些动物，所以有人提议每个动物讲一个笑话，如果船上其他动物全部都笑了，那么就可以继续留在船上，如果只要有一个不笑，就要把他推下去，一开始是牛讲，他讲的非常搞笑，几乎所有的动物都笑了，只有猪不笑，没办法，还是把他推下去了；后来轮到山羊讲，他讲的不是很搞笑，几乎没有动物笑，只有猪一个在旁边笑，大家很不解，就问猪为什么笑，猪边笑边说，哈哈，牛讲的笑话太有趣啦。这个笑话是比较巧妙的一个构思，所以非常的讨巧，在逗笑大家的时候也引发深思。

1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：“打完折1998！”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有！”
二货女友：“你怎么不去抢！”
2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”
“如果有什么冒犯您的地方……”
“有本事来打我啊！”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧”
朋友在我怂恿下上前问“没事吧？”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
1、老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！同学们有的说，请爱护小草，有的说请不要踩小草，它也怕疼什么的。完了老师见了我写的当时就让我起立站了一节课！我写的是，今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！
　　
　　2、还记得小学二三年纪的时候，上课嗑瓜子，嗑完后回味一下又把皮舔了一遍，下课同学问我吃的是什么的时候，我说吃的是那种五香瓜子皮然后他们就围了我桌子一圈，把我嗑了一遍又舔了一遍的瓜子皮又吃了一遍，想想那时还真单纯呢。
　　
　　3、下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开..
　　
　　4、晚上老婆做了一锅馄饨。下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。老婆讲：好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。我恼了喊；老婆你歇会，我来。
　　
　　5、带女儿打针，医生为了缓解女儿的紧张气氛，指着女儿的嘴巴说：这是眼睛么？女儿盯着我：麻麻，我们还是换个医生吧。。
　　
　　6、清明节各种祭拜用品层出不穷，在要上山的路，有小贩在卖这些祭拜品。有人向我推销了一个苹果手机：我：不用了，以前买过了小贩：你以前买的肯定不是IPHONE 6PLUS吧, 你都知道用最新的，那边的亲人也在等着最新版的苹果手机啊，得与时俱进，知道不？呵呵，好一个与时俱进！我想掏钱，忽然改变主意：不行，乔布斯死时还没IPHONE 6，要是他也不会用没法教别人怎么办，浪费了....

三个人一同睡觉，一个人觉得腿上很痒，睡梦中恍恍惚惚的，竟然在第二个人腿上抓，可是痒痒一点都没减少，越抓越厉害，以至于抓出了血。第二个人手摸到湿的地方，以为第三个人遗尿了，就喊他起床，他们的房子隔壁是榨酒的地方，榨酒的声音淅淅沥沥地不停，第三个人以为自己还没尿完，竟然一直站到第二天天亮。

请客这个笑话

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听过

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红风亿得： 比较简短的、好笑的笑话如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀. 2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍...