绝对干货：4种常见的尴尬语境及应对之策
一、沟通之“短命话题”
有没有遇到过这样的时刻：你很想说话，却发现机会稍纵即逝，不得不在短时间内解决战斗，比如在电梯里遇到领导，或是客户百忙中抽空给你三分钟介绍产品，抑或是在女友负气出走前追上去想急忙解释误会……
面对这种“短命话题”，怎样让他们愿意听我们讲话，怎样让他们回应我们想讲的主题呢？
诀窍是“续命”。
“续命”通常分三个小步骤：
1.制造意外
2.引发好奇
3.回应主题
来看一个经典案例：
战国时期齐国有位公子叫田婴，准备在自己的封地筑城，但在那个年代，这种行为涉嫌经营私人武装，很容易引起国君的猜忌。所以田婴身边的门客纷纷劝阻，最后因为实在心烦，公子放了句狠话：“谁再来说这件事，我就杀了谁。”
大部分门客都闭口不言了，独独有个门客跑来跟他讲：“关于筑城这件事，我只讲三个字，多说一个字，您就把我给杀了！”
这就是刚刚所讲的“制造意外”。
果然公子一听，心想：三个字就能说服我，怎么可能？好，我倒要听听你想说什么！于是门客通过这个动作，成功把一句话都不想听的“没命”续到了三个字的“命”。
接下来，就是引发好奇。
门客走上前，恭恭敬敬地说了三个字：海大鱼。说完扭头就走，这下轮到公子不干了：海大鱼啥意思？事情没讲清楚，怎么能一走了之呢？追问之下说，门客依旧不答，因为一开始说好了，只能讲三个字，故“鄙臣不敢以死为戏”。结果公子只好反过来安抚门客，让他但说无妨，不会治罪。
为什么呢？因为门客已经成功引起了公子的好奇心。
到了这一步，“命”已经从三个字成功续到了畅所欲言。而门客完整的观点，正是要等到这个阶段才开始表达。
最后一步就是回应主题。
门客制造了好奇之后，还是得回到主题上来，而且得讲出一番道理，不然如果对方认为你是在忽悠，恐怕会死得更惨。
那么海大鱼到底是什么意思呢？实际上门客是用比喻的方式告诉田婴现实状况：齐国就是你的大海，而你就是这片海里没有天敌的大鱼。但如果在封地上筑城引起了齐王的猜疑，齐国不再庇佑你，那你就会像大鱼搁浅在沙滩上，谁都可以欺负你了。到时候城墙做得再高又有什么用呢？
田婴一听有道理，筑城这事就再也不提了。
“续命”的时候，有两点需要特别注意：
1.这招适用于有时间而对方不愿意给，而非客观时间紧迫。比如失火时，还是要长话短说；
2.前提是有底气和实力用好续来的命，不然会生不如死。
二、沟通之道歉
道歉时，人们常犯两个错误：
1.试图淡化事实
2.试图撇清关系
之前沸沸扬扬的柳岩“伴娘事件”，包贝尔就道歉了，但是他的道歉效果怎么样呢？
事实上大多数网友对包贝尔道歉反应相当负面，普遍觉得包贝尔没有诚意，为什么呢？我们来看看道歉原文片段。
“对不起大家，婚礼的小片段引起了这么大的风波，只是一个玩笑不知道会闹得这么大，这么多公关大号、营销大号同时指责我，让我觉得这个玩笑真的开得特别过分。”
这是典型的试图淡化：当大众普遍认为这是性质恶劣的婚闹事件时，却试图淡化为“小片段”或者“小玩笑”。
“没有任何一个人想要伤害她们，给她们难堪，更没有不尊重她们，可是这些内容传到网上后却被误读扩散，并被贴上恶俗陋习的标签，被攻击被谩骂。”
包贝尔也许只是想诉诉苦，在旁人听来，却可能是在强调“大家搞错了，我们没有欺负柳岩，事情之所以会搞成这样，是因为大家的误解和扩散”—典型的试图撇清关系。
那正确的道歉法门是什么呢？蚂蚁背大象。
把自己想象成小小的蚂蚁，而你要把责任这头大象用力背到自己身上，甚至到夸张的程度。
“各位，这次婚礼上的风波完完全全都怪我，因为我是当主人的，现场的气氛都是我带动的。你们要知道那些伴郎，像韩庚,他们其实平时都是很斯文、很尊重女性的好男人。却因为我这个主人在自己的婚礼上开心得得意忘形，而他们为了不扫主人的兴致才配合完成这么一个夸张的、辱人的游戏。
这次我没有任何借口，因为无论在任何情况下，身为新郎，在婚礼上都有绝对的责任去保护所有热情赶来祝贺的亲朋好友。但我失职了、犯错了，我很抱歉，希望大家以我为戒，让类似的错误永远不再发生。”
这就是蚂蚁搬大象，这样说的话或许会有完全不同的效果。
要注意的是，这个方法只适用于责任比较模糊且首要目的是为了平息对方的怒火的时候。
当需要明确追责，并且对方无论如何都不会放过你的时候，就要慎重了，比如说车祸现场。
三、沟通之自黑
面对身上的缺点，我们通常下意识地选择掩盖，但掩盖往往适得其反：
1.掩盖的心理成本相当高，当掩盖的弱点被戳穿，人们往往原地爆炸；
2.掩盖会让别人越来越好奇掩盖之下的真实弱点。
所以，与其掩饰，不如主动承认：
1.通过自嘲穿上盔甲
把那些已经知道的、容易受到攻击的弱点，用自嘲的方式主动暴露出来，我们反而会变得更加强大。
2.通过自谦赢得信任
适当的暴露自己的弱点非但不会失去信任，反而容易为信任加分。
四、沟通之情绪
在中国传统的观念里，情绪往往被倾向性地认定“不好”。
所以我们常以否认、克制、摆脱的态度面对情绪，却不想这样反而陷入了情绪的沼泽：
越否定越自责，越克制越深陷。
与其说情绪是负能量，不如说错误的情绪处理方式带来了负能量。
我们应该怎样面对情绪呢？《好好说话》给出的建议是：
1.察觉情绪+小幅释放+提前预警
比如别人跟你开玩笑，你感觉被冒犯，心里已经开始有小小的不爽，这时你就可以平静地跟对方说：“这个玩笑让我不大舒服，你们再这样说，我可要生气喽”。这样既释放了自己的情绪，也达到了阻止恶化的效果。
其实情绪往往有一个从不生气到有点生气、到很生气、再到生气爆炸的过程，就像绿灯、黄灯、红灯，是循序渐进。
而那些习惯性否认、克制和逃避情绪的人，往往会忍到忍无可忍的时候突然爆炸，让旁人措手不及。
2.情绪中的你一定要坦诚说出自己的需要
“我生气了，很不开心，你不要回嘴，让我骂一下”
“我正在气头上，不想听大道理，天大的道理，也等我消了气再说”
都可以成为很好的参考范例。
《好好说话》一书，还分享更多更全的说话心法和功法，推荐大家阅读。
轻客365-创业一年记，我们明天见。
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