妈妈给我买了一双假的鞋子但她并不是有意且不知道，同学们笑我，该怎么办？
你在哪里购买的鞋子？你当初购买的时候有没有向商家的客服咨询过，该鞋子是不是正品？如果你是在正规网站购物，商家也承诺是正品，现在你有证据证明该鞋子是假的，你可以直接要求对方退还你的货款，如果对方拒绝，你可以要求客服介入的。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
买假鞋子怎么了？又没有说一定要穿正的。既然有假的，那就证明有人会穿假的。买不起正品，买假的还不行啊，我就是想穿那款的，买不起我就不能还用其他平价代替。就算我知道那是假的了，我也还穿。关你们什么事？又不是你们穿这双假的，我穿出来又不是给你们看的，我穿出来就是为了想要穿这双鞋子。
鞋子不都是用来走路的吗？走来走去还不都是那个鞋子。管他真的假的，反正他都是个鞋子要穿来走路的。然而我又没有说他是真的，所有的鞋子统一名称都叫鞋子。那不都是同样一个品牌了吗？真的假的都要用来穿。
现在你们来嘲笑我，等到以后看看是谁要穿A货。看看到底又是谁要穿正品？等到你们那时候也会像我这样子说我就是喜欢穿A货和不穿正品怎么了？我穿这些东西假的，需要你花钱了吗？你凭什么来评头论足？你凭什么来管我？你有什么资格来评论我？就算你们现在穿的是正品。那是你们自己得来的吗？还不是你爸妈给的。
正品和假的要分那么清吗？穿出来还不都是一样的。只是材料不一样。样子都是一样的了，你为什么还要穿正品？正品和假的都一定要穿。到最后谁又会在意这是真的还是假的？你反正都有这个样子的鞋子了。穿出去也不丢人，因为这是你爸妈买给你的。你爸妈对你的一片心意，你却要因为他是个假的，你就扔在一旁。更何况你妈还不知道把它当成了一个真的买给你。就算你被同学嘲笑，那也应该要跟他们说。这是你妈对你的一片心意。
父母对孩子只有无私的爱，理解妈妈，如果不想被同学笑那么就把鞋子上的一些特殊标记给用补丁贴贴一下，好看而又不招人说。
评论区的人怎么了？鞋子他们确实说得对但他们没有站在你的立场，他们没有亲身感受过，我记得两年前那时候读大学，我妈妈给我带了一双鞋，那时候不知这是假的，也是抱着随便试试的心态，反正母亲给的是心意，但是你们根本没体会过那种感受，你上个自习课去听个课，总会有一些SB在背后讨论你，越传越开，越传越开，我试着跟他们交流，但他们都叫我假王，还说我一身假，直到后来我有点自卑，却不敢跟父母说，你们所有人都没体会过那种感受，背后被一群人说三道四，真的很影响心态，况且楼主还是个没有成年的孩子，这会对他的心灵造成影响，我是一个心理医生。
别人爱笑就让她们笑去吧，只要你自己明白妈妈的心意就好，人活着很多事不需要那些肤浅的人理解。
大大方方的穿啊。怎么了？父母只是关心孩子。笑就让他们笑去！可见他/她们的内心多么的肮脏。
不小心买了假鞋?
不小心买了假鞋就穿了吧，因为也是花钱买的，所以说也不用注重品牌效果，只是只是日常的穿衣衣食住行，没必要计较真假，能穿就行，要注重的是鞋子的舒适性保暖性功能性。
如果发现爸爸给自己买了假鞋,你会怎么办?
这个要看你和你爸双方关系是怎样的！ 我爸是那种面子比天大的人，而且买东西的话从来不相信网上都会去实体店买，相反我对假货无所谓而他非常不屑。。。 不从鞋的角度，就从别的东西吧，他有时候给我买的东西我不喜欢，但是从来没有在他面前表现过，都是装作挺开心的样子，反正收到后也不会穿拉，...
你小时候用过哪些一眼就被家长看穿的诡计?
可多了，小时候玩的小聪明，有很多的就这样被我妈给发现了。最主要的问题就是小时候说谎的时候，居然脸不红肉不跳的，很淡定的就说出了这么一句话的。我记得小时候和我妈玩的最多的小聪明就是因为看电视，那时候我妈不让我看电视。她非要让我学习，对于一个从小就是学渣的人来说，怎么可能会...
朋友送的生日礼物是一双假鞋,我该怎么办?
他本身也是受害者，拿出真金白银送你一个期盼已久的礼物，但被无良商家坑了，而后你收到鞋，又被你查验出来，这种情况就很无辜，你可以先搞清楚是什么情况，在做决定。
我妈妈在我很小的时候经常在外面打工,一年可能回来四五次的样子,我
我妈妈在我很小的时候经常在外面打工,一年可能回来四五次的样子,我9岁那年爸去了南方打工,我自己在家里跟亲戚住,记得那是13岁那年最后一次见到妈妈回来,那次回来她给我买了三件新... 我妈妈在我很小的时候经常在外面打工,一年可能回来四五次的样子,我9岁那年爸去了南方打工,我自己在家里跟亲戚住,记得那是13...
在淘宝那里买了酒精,买了一瓶,然后准备给我妈买的,但是今天公安打电话...
找淘宝客服处理，自己留存证据。至少先退款，然后希望淘宝处理店铺，扣它保证金。本地的店铺还可以报警或者打工商电话吧，我还没到那一步。我就是买到假的了，怀疑是工业酒精。我用了就喉咙痛，开始还以为感冒了（自己平常感冒就是先喉咙不舒服），奇怪的是吃了药白天就好点，晚上就又严重，反反复复的...
我妈好心好意花几千块钱给我媳妇买个首饰,我媳妇却说我妈虚情假意
1，少见面 2，少商量 3，需要中间人 感情不和最怕见面，容易加深厌恶程度，结婚后会和父母分开住，如果能把老婆带到工作地更好；家里有什么风俗礼数过场，不要让父母烦琐的和你老婆唠叨；收听双方的意愿，过滤后转达给对方；象项链这类似的事，完全可以买之前说服你妈，以不知道你老婆喜好的款式为...
...我说我妈要给我买车, 他拍着桌子激动的说买买买, 买了我休假给你当...
因为他很穷，感觉车就是很贵重的东西了。买了以后，他可以向别人炫耀他有车。
六年级我的妈妈作文300字
这就是我的妈妈。 六年级我的妈妈作文300字 篇3 我的妈妈很高,很漂亮,有一点胖,性格有时候很温柔,有时很急躁。她有一头浓密而又乌黑的头发,有一双明媚的大眼睛,只可惜被一副眼镜挡住了。 记得那年国庆,我犯了哮喘,妈妈带我去输液。外面下着雨,很冷,妈妈抱着我好几个小时,我很胖,把妈妈的腿压得都不能...
...了300多大洋买了一双耐克的板鞋。妈的,结果是假的,高仿的。想问有...
认真体育是大卖家挺有名的。。应该还是不会售假的。。如果真是买到高仿了。。你可以去各大球鞋论坛发帖子投诉他了。。只要有证据。。都能把他搞完蛋的。。
一鸦斯曲： 无理由退换的运费都是“1、质量问题由卖家承担运费.2、非质量问题,那就由买家承担运费.”没有哪家店是会非质量问题也给你出运费的,顶多帮你买个运费险.现在你是因为什么问题要退,你买这双鞋的时候包不包邮?分享个小秘密,网￥购的话可以走@呀饭粒￥经过下,省很多,觉得好才推荐的哦 望采纳 谢谢
奎文区14785506682： 妈妈给我买了双新鞋子做写话一百字二年级 - ？
一鸦斯曲： 妈妈给我买了双新鞋子昨天,妈妈给我买了一双新鞋,非常漂亮. 鞋底有美丽的图案.鞋面上有一个大大的蝴蝶结和一些亮晶晶的宝石,鞋面是皮做的,皮上有五颜六色的格子.颜色非常漂亮.我试穿了一下,真合适. 我很喜欢这双鞋子,感谢我的妈妈. !”
奎文区14785506682： 为什么我妈是个奇怪的人,虽然给我买鞋子是个好意,买回来我穿上感觉不太合适不太舒服? - ？
一鸦斯曲： 现在很多家长都有这种情况,按他们的眼光去给孩子选购衣物,鞋子等.买了之后,如果孩子不喜欢,就会发出一堆牢骚.像这种情况,建议你最好在妈妈脾气好的时候,坐下来和她好好谈一次,相信妈妈也能理解你的.
奎文区14785506682： 老爸给我买了一双假耐克? - ？
一鸦斯曲： 当然是应该穿了.如果同学们 说是假的,你可以说: 我知道. 我们家条件就这样,父母不容易 作为孩子应该体谅父母,长大了 自己努力赚钱,想买什么买什么
奎文区14785506682： 妈妈给女儿买了一双难看的鞋,女儿怎么办? - ？
一鸦斯曲： 谢谢妈妈给你买鞋子,只是说这个鞋型不怎么适合你,去店里换双你喜欢的鞋型
奎文区14785506682： 今天我妈妈给我买啦一双鞋,我们班就没有穿这样的鞋的 我不要 她又回去退了 - ？
一鸦斯曲： 这就是你不对了 妈妈给你妈鞋子是表示对你的爱和关心 跟款式没的关系 鞋首要的是合脚 走路舒适 再次才是美观
奎文区14785506682： 我妈妈给我买了我不喜欢的凉鞋,我觉得这是老年鞋,妈妈脾气不好,我说不好看,妈妈就打我,你们说说看? - ？
一鸦斯曲： 这也是妈妈的一番心意,你不喜欢没关系,但要顾及妈妈的面子.你可以这样做,经常在妈妈面前拿出鞋子欣赏,告诉妈妈舍不得穿,然后不穿出去就成了.
奎文区14785506682： 《皮鞋与芒果》的故事谁看过,帮忙以这个故事为材料写一篇作文,不少于800字(有分加).拜托了… - ？
一鸦斯曲： 皮鞋与芒果 作者:※潇无痕※ 出自:★我是一个孤独的人,像夜空寂寞的流星,潇... 浏览/评论:307/2 日期:2006年1月8日 19:59 一个成功的富商和一个罪犯回民忆他们的童年,提到了相似的一件事. 犯人说:小时候,妈妈给我和弟弟买了两...
奎文区14785506682： 我妈去香港旅游,她给我买了双阿迪达斯ZX 700回来.不知道是真的还是假的.539元.~! - ？
一鸦斯曲： 同上. 阿迪达斯是香港再普通不过的牌子,而且香港也不卖假货.
