收集笑话

收集笑话，要搞笑！~

　　凶宅幽灵

　　自从加入灵异会以后，我就没有过上一天安宁的生活。成天替别人催眠，结果却弄得自己经常失眠。最麻烦的是总有一群自认为见到“鬼”或“神”的人，或神秘或慌张地找上门来要和我“讨教”。其实世界上并不是到处都存在鬼，人有很多时候都是自己吓自己。甚至有很多时候，最可怕的都不是鬼，而是人。
　　说了这么多，我认为我还应该强调一件事，那就是我搬家了。
　　这里离市中心有十几里路，环境很好，很安静。房东住在市中心，每两个月回来收租一次。隔壁是一家姓阮的人，阮婆婆，阮太太，阮太太的儿子希杰和女儿希悦。希杰是一个单纯的男孩，但第六感很强，对灵异的东西也非常好奇。因此，只要我在家，他便是我唯一的客人。
　　那天，我正在家整理资料。有人敲门，原来是希杰。
　　“有什么事吗？”
　　“冯姐，今天是我奶奶的生日，我们全家请你来我家吃饭！”希杰友好地说。
　　“我——不太好吧？”我还从没去过他家呢。
　　“客气什么啊？大家是邻居嘛。就当给我个面子好了！”说着便拉我到他家。
　　我坐在客厅里，突然发现客厅一角坐着一个穿白衬衫黑裤子的老伯。我好象从来没见过他？但也许是他们家的客人吧。我正要过去打招呼，阮婆婆便端了碗汤走出厨房。
　　“冯小姐，坐下来吃饭了啊。”她说。
　　“叫那个老伯也过来吃啊。”我一边说，一边指象刚才老伯坐的地方，却发现哪个老伯不见了。刚才明明还在哪里啊！
　　“哪有什么老伯啊？冯小姐，你是眼睛看花了吧？”
　　“哦，可能是吧。”
　　“这样啊——那你是不是工作很忙啊？哎，也要注意身体啊！”
　　“哦，谢谢阮婆婆。”我真的眼睛看花了吗？我从来不怀疑自己的眼睛。
　　第二天，阮婆婆死了。是从阳台上摔下来。大家悲痛万分。
　　希杰红着眼睛，哽咽着说他小时候与奶奶的事，“小时候，我父母不在家，我和姐姐都跟奶奶住在一起，她很疼我们——”我不停地安慰他。但职业习惯使我注意起一个问题，那就是希杰一直没提起过他的爷爷。当然，看他那么伤心，我也不好再问。
　　安葬他奶奶那天，我也去了。回来的说话，我发现希杰的神色不怎么对劲。
　　“希杰，怎么了？”
　　“冯姐，不知道怎么回事，我总有一种不祥的预感。老觉得还会有什么事要发生，真的，这种感觉越来越强烈！”他脸色苍白地说。
　　我感到一股凉意直冲背心，于是不禁打了个冷颤。
　　“希杰，没有什么，只是你太伤心了。”我拼命使我和他平静下来。
　　“不，冯姐，我说的是真的，我害怕是有原因的，我的第六感很强你也是知道的。怎么你就不相信我呢？”他有点急了。
　　“不会的。希杰，你冷静点，谈点别的行吗？”我拼命转移话题，“哦，对了，我怎么没听你提到过你爷爷呢？介绍一下他的事好吗？”我竟憋出了这个问题。
　　他的脸上闪过一丝古怪的表情，但马上就平静了下来，淡淡地说：“死了，几十年前。”
　　“希杰，你告诉妈，今天晚上我晚点回去。”希悦不知道什么时候走了过来，对希杰说。
　　“好吧，姐。”
　　“那我先走了。”
　　我无意间望了望希悦的背影，突然发现……
　　第二天上午，我正在写关于灵异的报告。突然，我闻到一股奇怪的味道，——瓦斯？！是希杰家传来的！
　　我连忙报警。但消防队赶来时已经晚了，瓦斯虽然关了，但希悦却死在了卧室里。阮太太一早就出门买菜了，而希杰在更早的时候就去上班了，但希悦一向有睡懒觉的习惯。
　　希杰的预言实现了？！
　　半个月不到就失去了两个亲人，我不敢想象希杰的伤心。阮太太一回家就昏倒了，从医院回来后也不吃不喝。我想我唯一能做的也只能是安慰他们。
　　我想到了我在他们家见到的那个老伯，那天我看到希悦的背影，她的旁边居然走着那个老伯，但她毫无察觉。这一切是怎么回事？难道仅仅是巧合？
　　接下来的那几天，我发现希杰变得怪怪的。他经常用一种不可猜测的眼神看着他母亲，或者就是默默地，中了魔似的看着他祖母的房间。每当这个时候，我都感到一阵令人颤栗的寒意。莫非他又有什么预感？还是他祖母房间里有什么秘密？
　　那天，我趁他上班后进入了他祖母的房间。房间里的家具都蒙了厚厚的一层灰，看来自从阮婆婆死后就没人进来过。我环顾房间，突然发现那台老写字台的右下方有一个抽屉上了锁。锁已经生了很厚一层锈，看来很长一段时间都没有开过。难道这里面有什么秘密？
　　我费了很大的力气才把锁打开，却发现抽屉里除了一张黑白照片外什么也没有。这是一张四五十年代的老照片，图象已经有点模糊了，但还是能分辨出上面是一男一女。女的穿着旗袍，男的穿着西装，家境应该不错。哦，对了，这个男的好象在哪见过……我想了很久也想不起来。对了，去问希杰，他一定知道，而且说不定还能避免下一个悲剧的发生！
　　来到希杰的公司，他的同事却说他这天没来！但一听说我是他邻居便都围了过来。
　　“听说希杰家半个月死了两个亲人，是吗？”
　　“这……天有不测风云嘛。”
　　“哎，希杰工作可认真了，从来没迟到过。”
　　“但有一回例外，就是**日那天上午。”
　　……
　　**日上午？就是希悦死那天？！他那天不是一早就去上班了吗？然后阮太太才出门的……
　　我满脑不解地走进电梯，在电梯门缓缓关上的那一刹那，我发现一个穿白衬衫的老伯从门口缓缓地经过。是那个老伯，希杰家那个老伯！他转过头漠然地看了我一眼，然后静静地飘去……
　　我顿时有一种快要窒息的感觉，但很快回过了神来，我连忙打开刚刚关上的电梯门，冲了出去。环顾四周，整个楼道空空如也……
　　一股寒意冲上背心，我的额头渗出冷汗……
　　手机响了，是希杰打来的。
　　“冯姐，我妈失踪了！”希杰慌张地叫到。
　　“好，希杰，你先冷静，等我回来再说！”
　　我赶回家，希杰满头大汗地说：“我妈一早就出去了，直到现在还没回来。我真的害怕她会出什么事，她是我现在唯一的亲人了！”
　　“好，我知道了。希杰你冷静点，报警了吗？”
　　“我去过了，可他们说要24小时以后才能立案。但我已经不能等了，因为我又有一种不祥的预感。”
　　“好，我知道了。那我们想想办法好吗？”
　　“想办法？冯姐，你不是灵异会的吗？就不能用这方面的方法吗？”
　　“你是说……催眠？”
　　晚上，我和希杰对坐着，我用日光灯照着他，手里摇动着一只怀表。
　　“希杰，我现在要对你进行催眠。因为你和你姐姐的脑电波十分接近，所以我决定通过你连接她的磁场。她虽然死了，但她的磁场还存在，这就是我们通常所说的鬼魂。好了，现在你看着这只怀表，心无杂念，只想着一句话：”我是阮希悦'.“
　　突然，我发现他睁大眼睛死死地盯着我的身后，我顿时觉得一阵寒意袭上背心，我转过头……结果什么也没有，希杰怎么了，我正要转过去，只觉得头上突然被重重地砸了一下，我眼前一黑便跌到地上。但我拼命不让自己昏过去，我忍住剧痛睁看眼睛，却发现希杰的手中提着一根不知哪来的木棍，他看着我，冷冷地笑着……
　　“希杰，你……你疯了？！”我忍住痛，想挣扎起来。
　　“哼。冯姐，别再装了。你已经知道了一切。”他收住了笑。
　　“知道了一切？你在说些什么啊？”
　　“少装算！”他的眼神一下变得杀气腾腾，“那你去我公司干什么？还有，你去我奶奶房间，打开那个抽屉干什么？你已经怀疑我了！”
　　“希悦真的是你杀的？”
　　“她们都是我杀的。”
　　“什么？那阮太太她……”
　　“也是。她的尸体还在我的床下。奶奶是我把她从阳台推下去的，至于阮希悦嘛，那天我一早出了门，但是并没有去公司，等我妈出去后我又回到家，把瓦斯打开。你还有什么问题吗？”他微笑着。
　　“那你今天是想杀我灭口了？”
　　“我也没办法。”
　　“我不懂。你为什么要杀死你的亲人？”
　　“她们不是我的亲人！”他有点激动地说，“好啊，为了让你死得明白点，我告诉你。那个你叫的‘阮婆婆’根本就不是我的亲奶奶，她只是我爷爷的父母选定原配妻子，我爷爷根本没有答应。他在美国留学的时候认识了陈小姐，就是照片上那个女的，她才是我的亲奶奶，但是被那个狠毒的女人害死了，当时我爸刚出生。那个女的为了获得遗产，就逼我爸跟她的侄女，就是你叫的阮太太结婚。那女人刚死了丈夫，带着个阮希悦来到我家，还和那个老女人逼走我的母亲。我父亲后来也自杀了。哼，她们以为我不知道，我爷爷在临死前将一切都告诉我了。你还有什么要说的吗？”
　　虽然我平时接触的最多就是死亡，但此时我却感到了从来没有过的恐惧，我第一次感到死亡离我是这样的近。我分明地看到希杰手上的刀闪着逼人的寒气。
　　“希杰，你听我说，”我知道我必须稳住他，“我见过你爷爷……的鬼魂。”
　　他先是一愣，然后大笑，“哈哈，冯姐，你这个谎撒得并不高明。”
　　“我没有必要骗你，我见过他三次。他是不是穿的白衬衫，黑裤子，头发花白，身高大概1米68？”我发现希杰已经止住了笑，“我第一次见到他是在你家，第二天阮婆婆就死了。第二次是在她的葬礼后，我看见她出现在希悦身边，第二天希悦也死了。不管她们怎么死的，至少你爷爷的出现预示着有人死亡。”希杰的脸已经开始变白了，于是我继续说：“今天我在你公司再次见到他，我句知道我可能会出事，所以现在我……这已经没什么了，最重要的是你爷爷现在站在了你身后！”我使出全身的力气将最后一句话吼得很大声。
　　希杰脸色瞬间变得苍白，他的额头渗出了冷汗，“你骗我！你骗我！”说完慌忙地到处张望。
　　我抓住这个机会，一边刺激他，一边掏出手机报警，“希杰，你爷爷一定不希望你再杀人了。放下你的刀吧！不然你会和阮婆婆她们一样的。”
　　希杰显然是精神出于崩溃状，他开始在房间里一边乱跑，一边叫到：“你骗人，爷爷不会让我死的！她们死是罪有应得！”
　　几分钟后，警察撞开了门……
　　希杰被捕后，我托我一个朋友——一个知名的精神病专家，为希杰出庭作证，证明希杰有精神分裂症，只有这样他才不会被判死刑。虽然我知道他并没有，但我不想他家最后一个活着的人也死去。然而，当他被宣布无罪时，我分明看到了他眼底无边的默然。
　　两个月后，**精神病医院。
　　我被医生带到希杰的病房。他眼神呆滞地坐在地上，像是在看墙壁，又像是要透过墙壁看其它的什么，口中还念念有词。
　　“他在说什么？”我问医生。
　　“我们也搞不懂，他好象说的什么'我要杀死你们'，'爷爷不会要我死的'.每个精神病人都很奇怪。”医生耸了耸肩。
　　希杰真的疯了。很难以想象，那么多的仇恨压在他身上那么多年，他要怎样才能不露声色地承受。久而久之，这些仇恨就成了他活下来的支柱，当仇恨没有了，他也仿佛突然之间失去了生存下来的支柱。这就是他真正疯了原因吗？然而他爷爷呢？连死了都要报仇。当然，那天他爷爷并没有出现在他身边，我只是为了让自己脱身才骗他。
　　为什么人的仇恨会有这么大的力量？恨一个可以是十年，几十年，甚至几百年！而爱一个人呢？真的有“永恒”吗？或许，只有在人死前的那一刹那，才会明白“宽容”是什么。人在消灭仇恨的同时也消灭了自己。
　　人真的很可怕……

　　去这里看，有很多哟~

1、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”
2、一群工人在一家锯木厂工作，有个工人由于离刀片太近，一不小心把耳朵锯了下来。其他工人马上关掉机器，在木屑中寻找那只耳朵。那个失去耳朵的工人沉着地说：“看清楚点。我的耳朵后面夹着铅笔。”
3、一对结婚15年的夫妻遭遇感情危机，前去咨询心理专家。专家问他们哪里出了问题？妻子便开始没完没了地数落丈夫的不是。终于，专家站起身，绕过桌子向那位妻子走去，狂热地和她拥抱、亲吻。做妻子的顿时哑口无言，目瞪口呆。专家转头对做丈夫的说：“这就是你妻子需要的东西，每周至少3次，你能做到吗？”丈夫考虑了一会儿，答道：“呃，星期一和星期三我倒是可以开车送她来，但是星期五我得钓鱼。”
4、飞机的机组人员在中途休整时，机长带着一位空姐到这个城市最好的地方吃饭、购物，然后在一家豪华的酒店住了一晚上。第二天早晨,机长安排好飞行准备后,发现那个空姐还没有赶到。他拨通了酒店的电话问那位空姐怎么回事。她在电话里哭泣着说她出不了房间的门。“为什么？”机长惊奇地问。空姐答道：“房间里只有三个门。一个是卫生间的门，一个是壁橱的门，还有一个门上挂着一个牌子，上面写着‘请勿打扰’！”
5、狂风暴雨将全城的电线都刮断了。电力公司的一名客服代表，要将维修人员派往各处。当一名线务员打电话给一位顾客问她家的准确地址时，她回答：“邮政153号箱。”那名线务员疲倦地回答：“姑娘，我会坐在一辆卡车里去，不是在一个信封里。”
6、年轻的医生检查完毕，还不能确诊病人得的是什么病，于是问病人：“你以前得过这种病吗？”“是，大夫。”病人回答。医生说：“唉，这就对了。你这病呀现在又复发了。
7、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”
大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说：“原来是想老婆了。”
大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。” 8、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”
小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！” 8、“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。
“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”　9、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我”10、妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

你今年高考吧！考了多少？720.。。。这么高？差不多吧，主要是忘记写作文了。那你怎么考了720？我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？不是啊，我文综300.你学的文？那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发现。。。喂，你怎么不说话了？那你报的哪个大学呢？同济大学。为什么不是清北？因为我两个女朋友分别去了清北，我不能有所偏袒，只好去了同济。720应该是状元了吧。不是，状元719。？？？？状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的状元资格。高一应该可以高考啊，这处罚不公平！无所谓，反正那719是我女朋友。你每天几点睡？凌晨2点。噢，怪不得是啊，玩CF。。。。你爸妈不管吗？不管，他们打麻将3点才能回来。那你怎么考这么好？是不是高考时状态很好？应该不是吧，我考语文时毛笔没墨汁了，很影响心情。毛笔？高考不是不让用毛笔吗？我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现。那你IQ一定很高了。没测过。你是左撇子吗？是啊。那你高考时是左手握笔喽？不是啊，我用左脚。。。 我。。。
军区总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日，他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”
受到惊吓的士兵说：“应该把纽扣扣上，长官。”
上校逼他：“那还不动手？”
士兵战战兢兢地把总督察上衣口袋的纽扣扣上

1、吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”CEO问：“哦？哪个型号啊？”下属问：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
2、在谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭的泪流满面，原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛，再给我一点时间，我还没有准备好。黑莓跑教堂外面自己抽闷烟，一根接一根。“山寨”看着这对新人在傻乐…。
3、啪！HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”
4、HTC看到新闻，哭着喊着拨通了Google的电话，他在电话里泣不成声，当听到电话那头MOTO的笑声，濒临崩溃，他断断续续地说：“哥…你…忘了大明湖畔的…火腿肠…了吗？…你怎能…骑着…摩托…离我而去！！
5、据大路社消息，三星、HTC和索爱在惊闻Google收购MOTO移动后，连夜召开会议，第二天宣布合并，新公司暂命名为“SHE”
6、Google是每个男人的榜样：初恋是小家碧玉般HTC，之后又和倾国倾城的Samsung搞暧昧，现在突然又宣布和贤妻淑女Motor订婚了。

今天我下载了一部日剧，在观看了大约五分钟之后，突然男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

回答提问：
你很幽默~~ 看A片的说~~~
01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”　　02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。　　03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 　　04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 　　05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。　　06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！” 　　07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 　　09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。　　10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的

天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

老中医说;花心练大脑,偷情心脏好,泡妞抗哀老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少;

以科学发展观的态度对照自身,有则发展,无则实践!

常说英雄难过美人关，可英雄不这么想，难道把美人留给庸人？美人亦不这么看，难道美人不该配英雄？

常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么想，难道让别的兔子来吃？草亦不这么想，谁吃不是吃，为什么不让脸熟的吃！

常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想，难道推磨不该给钱吗？钱亦不这么想，钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了。

我想祝大家节日快乐，可日子不这么想，难道过了节日就不快乐了？所以节日快乐，节日之后亦快乐！

等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。

老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天；癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了

一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！

某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。

一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；

一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。

有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”

学员冷冷的说：“卖花圈…………”

加分哦

四只小动物在一起聊天，
小猪说：我妈妈叫我小猪猪，好听。
小兔说：我妈妈叫我小兔兔，很好听。
小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听。
小鸡说：你们聊，我先走了。

现在都问人是什么星座的，有一天，我问一个老头，说，老头，你是什么做的，老头思考了一会儿说，我是肉做的。哈哈哈

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科尔沁右翼中旗17872176317： 收集一些幽默笑话!...？
照滕明齐： 打火机似的开裆裤

科尔沁右翼中旗17872176317： 经典的笑话大收集,来点幽默的 - ？
照滕明齐： 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊.男子大惧,哇哇大叫奔逃.女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带鈅匙啊.女子惊骇,也哇哇奔逃.这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠,耽误我工作,吓死你们! 突然不知从何处又传来一个声音:“你在我家做什么?”盗墓的巨惊骇,哇哇狂奔逃.守墓的得意地笑道:“知道我厉害了吧＂ “哎,三百多年了,今天晚上最有趣了＂一个声音传来.. 守墓人眼睛一直 倒下去了..

科尔沁右翼中旗17872176317： 搜集 - 笑话! - ？
照滕明齐： 最恶心的8个笑话,你能忍几个?? 一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发...

科尔沁右翼中旗17872176317： 收集搞笑的笑话 - ？
照滕明齐： 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满.但现在还有一个名额!你们 说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂! 于是,第一个鬼开始说了…...

科尔沁右翼中旗17872176317： 笑话收集. - ？
照滕明齐： 1、周而复始 老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?” 老王说:“砍柴干什么?” 老李说:“好卖钱啊.卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴.挣了钱就再 买卡车,然后买木厂卖木 器,再买更多的卡车,那样就...

科尔沁右翼中旗17872176317： 收集笑话 - ？
照滕明齐： 经典笑话:气死老师了 一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊...

科尔沁右翼中旗17872176317： 收集笑话、越新鲜越好.？
照滕明齐： 经典笑话:离酒远点 妻:“你怎么用吸管喝酒呢?” 夫:“是的!因为医生要我离酒远点儿.” 经典笑话:虚 惊 妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯. 在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点. 到午夜后,一阵肉香飘人卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了.” 经典笑话:桥高 两个人相互吹嘘自己国家的桥高. 一个人说:“在我们国家的那座桥上,一个人如果想跳河自杀,他得10分钟后才能落水淹死.” “这算什么.”另一个说,“在我们国家的那座桥上,如果一个人想跳下去自杀,你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的!”

科尔沁右翼中旗17872176317： 收集一些冷笑话 - ？
照滕明齐： 笑话一:一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷!笑话二:我朋友在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款.纸条上赫然写著

科尔沁右翼中旗17872176317： 收集笑话大全 - ？
照滕明齐： 1、英雄救美 周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水,突然刮起了谢霆风,从水中出了一条吴奇龙,吴奇龙 手持郑伊剑 ,骑着黄家驹 ,抢走了蔡依林 ;周杰伦 手持周华剑 ,踏着温兆轮 ,翻过了赵本山 ,穿过了关芝林 ,跃过了潘长江 ,抢回了蔡依...