有没有什么好笑的笑话

有没有什么好笑的笑话啊~

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说
：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4
.老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色.
5.
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6
.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
8
.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
3、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！ ”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！ ”
4、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
5、一天，上数学课，老师说：“加法的意义，就是把两个数合起来。比方说1+1等于2。”第二天，老师问小明：“ 2+2等于几？”小明说：“老师，我们昨天没学2+2，只学了1+1。”

6、一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！ ”

1、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。 2、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” 3、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 4、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。 5、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 6、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！ 7、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？ 8、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？ 9、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。 10、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

可以自己在网上搜一些搞笑短信,一定会给自己带来好心情的.

很好笑的笑话孙悟空为什么先大闹天宫后萎靡不振？

孙悟空的武功这么低微，为什么可以大闹天宫的？
取经的时候连太上老君的牛和书童都打不过，干吗能大闹天宫的？
还要杀猴用牛刀，请如来佛祖才能搞掂。
太上老君随便找只宠物或者扔个皮带钱包镯子什么的都可以把他摆平了。
所以这个小说前后出现很大的自相矛盾。

1、
可见天宫是官僚体制，天兵天将替玉帝卖命的时候，其实是出工不出力。
当他们真正为自己的个人事业打拼时，一个比一个勇！

2、
这个故事证明，体制决定态度。所以出来单干比拿工资强很多。而且更
重要的是少了很多束缚。很多下凡的不是都结婚，吃肉，喝酒了吗？
但是需要注意的是，一定要这个后台，这样翻船的时候最少不会被立即
打死。最典型的例子就是六耳弥猴。跟孙悟空一样才华的人，被揭穿马
上就被干掉。

3、
孙悟空在五行山下被压了500年，武艺荒废了不少，锐气大减，加上唐僧
掣肘，时不时神经衰弱闹头疼，已然不复当年大闹天宫时的神勇无畏了。

4、
诸位可能还没有看过书中有这么一段：佛祖因师徒四人没有经历81难，
为求圆满而追加一难。还有在平顶山莲花洞，那两个童儿被孙悟空摆平
后，太上老君过来说是这两个童儿是被观音借去的。还有路上的很多妖
怪，并不是真想吃唐僧，抓住唐僧后总是找了个借口等孙悟空来救，否
则唐僧早进他们的肚子了。这说明什么？

5、
在取经途中遇到的妖魔，几乎都不是孙悟空独立解决的，无非是查出怪物
来源，找到其原来的主人，加以降伏。主要原因有几个，孙悟空原来就是
一个怪物，和其他后来妖魔的区别就是出道比较早一些，且属于平民出身，
没有什么社会背景，（天庭各派系不会因此而深究），本来天地之间很平
静，他一闹问题就出来了，玉帝按照能力完全可以制伏猴子，但如果使用
武力难免会引起平级的宙斯等其他神灵的异议，且猴子除了棒子外并不具
备大规模杀伤武器，最终选择了和平方式解决争端。再则猴子保护师傅取
经，一路和新生的妖魔争斗，正好起了以怪制怪的作用，这也是菩萨从战
略角度出发布下的妙棋。取经途中猴子的心情是很复杂的，周围的工作环
境很不理想，师傅多疑，经常加以体罚，同事中八戒常有贪污行为，且作
风不好，不能把精力用在工作上，沙和尚虽然老实些但不思进取，满足专
科文凭不去充电，战斗力低下。再则路上的妖魔即使猴子可以制伏，他也
不会利索的加以制伏，还是要到天上去转转，求各路神仙出面，主要是在
师傅和同僚面前展现他非同小可的社会关系，还有在山下压了500年，这期
间多少变化啊！当时威力无穷的金箍棒已经完全不能适应现代战争的要求了。

6、
因为王母娘娘很器重悟空，是她让悟空能够健康成长的，后来特地举
行“王母娘娘杯马王大赛”，悟空得了冠军，所以被封为齐天大圣的。
后来悟空取经，也是王母娘娘在暗中帮忙。一切都是安排好的。

7、
其实那些妖魔鬼怪武艺都不是孙行者的对手，只是靠宝贝才能支撑，再
有唐僧再哪里捣乱，猴子投书忌器，否则，猴子打烂某个山洞妖魔小菜
一叠，只是大鹏金翅才能与猴子有一拼，至于什么青牛，金银童子听见
猴子的名字都害怕！

8、
这些下来作乱的妖怪，有几个是没点背景的？最后实在不行了，还可以
去干老本行，绝无性命之忧，以前的事也就看在主人的面子上一笔勾销
了。

9、
孙要给大家面子,自己的家人自己收,没主的领导(观音)收,领导不管的才自
己收,不然这种出国机会,早就被开掉了.

10、
大闹天宫前托塔天王用宝物照不住孙悟空，只是太上老君用金刚圈把孙
悟空套住，最后送进丹炉都没死，最后被如来用山压着。取经的时候，
孙悟空制服不了妖怪是事实，被宝物暂时困住并不致命，因为孙悟空是
金刚不坏之身，别人也制服不了他，三昧真火之类的只不过导致皮外伤，
主要是要救师傅，先要制服妖怪，这与大闹天宫是不同的，且大闹天宫
也没说他把众仙怎么样了，只是闹的众仙拿他没辙。

11、
没后台的妖怪都灰飞烟灭了，有后台的妖怪，哪怕作孽再多，也伤不了半
根汗毛！比如那个大鹏怪，把一个国家（好像叫狮陀国）的人都吃光了，
最后如来佛也没敢把自己这个娘舅怎么样嘛！

12、
兵法云：夫战勇气也！大闹天宫时它只是只顽砺的猴子，有自由的勇气！
当然所向披靡！取经路上他是个受制于人的行者，勇气大减！自然昔非
今比了！自由的勇气无敌！

13、
孙悟空在大闹天宫的时候是40多级，其他的神仙、妖怪都只有20来级，
不过孙悟空有500年没有练功升级，等他出来，人家都是70、80级了，而
且爆了不少好东西出来。孙悟空怎么打。

14、
什么打不过，那些妖怪大都拿着仙界一顶一的法宝啊！或是妖怪逃躲有
方不用某位神仙所特有的仙术法宝就拿不住，要不就是不长眼的唐僧无
能的师弟所累他不可能在像大闹天宫那样无牵无挂。

15、
其实佛祖要孙悟空保护唐僧的目的不是取经，这只是一个幌子，真实目
的是佛家利用收编流氓孙悟空的大棒横扫属于道家势力的三产，（孙悟
空灭掉的大部分是道家领导委托自己身边亲信如小童、牛什么管理的三
产）。如果没有这个幌子这么做就会佛道火并。

1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说……我帅！

2> 有点想念你，很想约你出来见面看看你，可我又不敢……我的心真的好乱……每次见你我总是心如鹿撞，因为精神病院的人告诉我，你现在竟然连狗屎也拿来吃

3> 在认识你之后的每一个夜里，我夜夜辗转难眠，心里想的、念的都是你！你的笑、你的容颜时时刻刻都出现在我的心里——吓的我睡不着觉！

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