求一篇四人小品，有关于积极向上的

积极向上的小品剧本四人5到8分钟~

积极向上,不外乎就是对原始本能最大的放纵和追求. 衣食住行 美色 权利 名誉 金钱 爱情 亲情 友情等.最世俗最现实就是了. 永远追求生 远离死亡 追求光明 远离 黑暗 追求幸福 远离痛苦.无论身处何等逆境,都有无限的生命力,努力活着,向上爬.
四人有追求爱情的,有追求前途的,有追求好成绩的 有追求变美的.

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

小品《送礼》挺好，讽刺社会不良风气，弘扬正气

人物：郭达（G）、 蔡明（C）、 句号（J）、 王晴（W）

台词：

J：兰兰，兰兰！

W：爸爸！

J：爸爸下楼买东西去，一会儿咱们看姥姥去！

W：买饺子去？

J：买姥姥去！看姥姥去

W：我也去，我也去！

J：我先下楼买东西去，你在家好好写作业啊！

W：嗯

J：爸爸去了啊！

W：去你的吧！

J：别玩儿了啊，赶紧写作业。

W：好A，看姥姥去喽！

G：儿子要考艺术学院，送点东西事就好办

W：这么快就回来了！爸爸！

G：哎哟哎哟，不敢当不敢当……哎哟，这孩子嘴真甜呀。嗯……句主任在家吗？

W：我爸出去了。

G：哦，哎哟，主任家的女儿长的真漂亮啊。俗话说的好嘛，每一个成功的领导家里都有一个漂亮的女儿。哎呀，你说你怎么长的这么漂亮啊！

W：您找我爸有事吧？

G：啊，你爸他们艺术系不是要招生嘛，听说名额有限，跟你爸爸好好说说，一定把我儿子录取喽……

W：您儿子？

G：我儿子叫郭小达

W：可以呀

G：太好了

W：可我说了不算。叔叔请坐，我写作业去了。

G：唉，姑娘你看……

W：您就等成功领导回来吧！

G：这……这孩子长的一点都不漂亮。哎呀……也不知道送个MP3管用不管用。嘿……嘿，主任来了。

C：请问这个是句主任的家吗？

G：啊，是是是啊

C：哎呀，我一眼就看出来了。您呀就是句主任！

G：你怎么看出我来我就是句主任啊？

C：一看这脑门呀就是领导。俗话说的好啊，每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门！

G：这，这比我还能说呢这

C：主任哪，孩子上学的事就托付您了。

G：我，我看看你拿的什么东西！

C：嘿，这事有门！

G：哎呀，这不分高低啊

C：嘛？档次太低？里面还有MP4呢！

G：MP4？

C：啊

G：坏了坏了，我拿的才是MP3啊。

C：我儿子拿的是MP3

G：哦。谁谁谁是你儿子！

C：我没说清楚啊，我是说啊，拿MP3的是我儿子

G：行行行行，你别说了啊。

C：嘛，脾气挺大呀

G：啊，你有什么事啊？

C：主任哪，这不考完试要录取了嘛，我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样，可我儿子比他强多了。

G：你儿子凭什么比我儿子强多了啊

C：主任，没说你儿子。您哪能生出那么次的儿子呀。我呀，我说的是那个郭小达。那孩子我见过，刚17，谢顶了。哎呀，那个顶谢的呀，我谢谢他了。

G：我我我儿子谢顶怎么了？你刚才不是说这是成功的领导嘛？

C：主任，哦，您，您谢顶那是成功，他谢顶就是成心，成心跟电灯泡较劲。哎，你得……

G：得，你把东西拿走啊，这事情我办不了啊

C：别，别呀，您一句话的事。要我儿子，别要那郭小达。

G：你想得美

C：为嘛呢？生气了

G：你知道这是什么行为吗？

C：嘛行为？

G：你这是损人利己的行为

C：我损谁了？哦，郭小达。可我说的是事实呀。好好的孩子怎么就养成那样了呢？这俗话说的好啊，娘cuo cuo 一个，爹秃秃一窝

G：你你住口！

C：我刚才说的那窝兔子里面不包括您啊

G：你给我出去，出去！

C：为嘛呢这是？

G：我告诉你啊，你这是助助助长不正之风你知道嘛，你是败坏社会风气你知道嘛，这叫贪污腐败你知道嘛

C：你就快把我吓坏了你知道嘛

G：吓的就是急的。快，把东西拿走。要不我打打打电话叫保安了。

C：我是送东西的，又不是偷东西的，您麻烦人保安干嘛呢？

G：快走快走，我发火了啊！

C：别介啊。

G：我真发火了啊！

C：别发火啊

W：你们喊什么呀，我都没法写作业了。

G：你看，孩子都没法写作业了。快走快走

C：哦，我一眼就看出来了，你是主任的闺女吧

W：阿姨您好！

C：哎呀，俗话说的好哇，每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女。

W：您也是找我爸办事的吧？

C：姐姐，我不知道为嘛，就把你爸惹生气了。帮我劝劝你爸爸啊。去！

W：他不是我爸

C：那他

W：他是找我爸办事的

G：哎哟，好好好。姑娘，这儿没事，你先回去啊

W：你们小声点儿啊

G：好的好的好的

C：姐姐，姐姐啊，你别介意啊，我刚才是跟你开玩笑呢

C：开玩笑？！你这是嘛行为呀，你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊！

G：是是是是

C：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普啊

G：是是是

C：你这是癞蛤蟆没完没了喝凉水，你冒充冯巩啊

G：是是是

C：你你这是干嘛呢？

G：我这是冒充癞蛤蟆配合你的

C：你，你气死我了你

C：姐姐姐姐，不是我冒充领导，是你自己刚才说我长的像领导嘛。

C：你拉倒吧。俗话说的好哇，每一个成功的领导就不可能长你这样脑门

G：是是是

C：也就你跟那郭小达长这样脑门

G：那郭小达就是我儿子。

C：啊？这就对了，爹秃秃一窝嘛。其实不怨孩子，你给孩子戴个头套啊，这考试了嘛

G：是是是

C：呦，主任回来了。主任回来了，主任回来了。主任！不是主任啊，又来了个送礼的，拿的东西可多了。

G：这得想办法把他轰走。

C：听你的，听你的

G：听我的

C：听你的

J：呦，二位早来了

GC：比你早来一步

J：嗯，坐吧坐吧，别客气啊

C：嘿，这人根本不把自己当外人

G：东西就别放下了！

J：呵呵，这么沉我也不能老拎着呀

C：交给我吧

J：嘿嘿，好，好

C：走你

J：哎哎哎。把我当送礼的了。哎呀，有意思

C：：嘿，他还挺执着

G：哎，我告诉你啊，进这门就不允许送东西，你赶紧走吧！

J：难道你们不想知道我是谁吗？

C：你爱谁谁

J：这些东西是你们拿来的？

C：是……我……

G：不是……

C：啊……

J：啊，那行，那我把它扔出去

C：哎，别别

G：我告诉你啊，我们跟你可不一样，我们是来走亲戚的

C：对，我们跟主任是亲戚。

J：什么亲戚呢？

G：我是主任他表哥

C：我是句主任他表嫂。得，我吃亏了

J：一个表哥，一个表嫂。啊

C：别在这儿套近乎。走，走。哎哟

G：注意素质！

C：哦，哦

G：哈哈，同志啊，我要批评你几句啊。你为了孩子上学的事情，这个心情是可以理解的。

C：是，咱们都一样啊。

G：但是你送礼，这可就是你不对了。

J：啊，那知道不对，为什么你们还要送礼呢？

C：你傻呀！不送礼办不成事呀！

J：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的。

C：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。不为孩子嘛。你老打我干嘛啦？

G：我我哪儿打你了

C：你这不打我了嘛

G：我这不提醒你呢嘛

C：你真把我当表嫂了你！

G：你真给我还不要呢

C：你要我还吃亏了呢

G：哎呀我还吃亏了呢

C：我吃亏我吃亏，我我……

J：好了好了好了。够了！我就是你们要找的句主任

GC：哈哈哈哈哈哈

J：这有什么好笑的嘛

C：哈哈哈，你这招啊，他早用过了

G：你这班门弄斧来晚了

GC：哈哈哈哈

J：你们知道你们这是什么行为吗？

GC：哈哈哈哈

J：你们这是助长不正之风知道嘛

GC：哈哈哈哈

J：你们这是败坏社会风气你知道嘛

GC：哈哈哈哈

J：你们这是滋生贪污腐败知道吗

C：你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗

G：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普你知道吗

C：你这是癞蛤蟆戴眼镜冒充句主任你知道吗

G：你这是……

W：你们怎么又嚷嚷起来了？

C：闺女，又来了一个冒充你爸爸的癞蛤蟆

W：爸爸

C：爸爸

G：爸爸

W：这是我爸爸

J：我女儿兰兰

W：给姥姥买的东西呢？

JGC：那儿呢

J：呵呵，坐吧坐吧

C：崴了，撞枪口上了

G：哎呀，句句句主任哪，你看这孩子上学的事……

C：啊

J：这个大道理我就不多讲了。做家长的供孩子上学已经很不容易了，别给自己增加负担了，只要是人才，我们肯定录取，欢迎两位监督。你们说好吗？

C：俗话说的好哇，癞蛤蟆喝胶水，让我张不开嘴儿

J：俗话说的好哇，郭达的头上喷发胶啊，你们是多此一举了

G：是是是。俗话说的好哇，癞蛤蟆开吉普，咱们走走走吧

W：别走呀

GCJ：怎么了？

W：演完小品快拜年，祝家家户户都团圆

GCJ：对呀！过年好！

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新乐市19299277687： 求校园搞笑小品(4人以上的,内容积极向上,很搞笑的,)谢谢! - ？
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卜诞多糖： 你看这样行不?当代无论是在高中还是大学的校园最风靡的事不是学习.而是恋爱. 完全形成了那种恋爱为主,学习为辅. 四人小品,第一种组合:一对恋人(整天一起没心没肺的玩着,时不时闹点矛盾.),两个暗恋的异性(学习上积极向上,互相帮助对方,早在对方的心里埋下了好感.) 第二种组合:两对恋人,生活纸醉金迷. 第三种组合:>>>>>>>>>>>>>>>>>.>>>>>>>>>> 以上只是给提问者引路,其他的还要你自己来想.【敲门砖】 .

新乐市19299277687： 急!!求一个初中校园青春励志的小品! - ？
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新乐市19299277687： 有木有适合5 - 8人的小品 ,,要积极向上的青春点得..有点搞笑最好, - ？
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卜诞多糖： 适合学校演出的小品《超级脱口秀》,以脱口秀的形式,融合时下最新热点,挖掘机、你出来我保证不打死你,女汉子秒变萌妹子,小苹果、APEC、iPhone 6、阿里巴巴上市、TFboys等等全部囊括.搞笑之余还有积极向上的正能量.

新乐市19299277687： 麻烦给一个十分钟以内的三到四人的喜剧小品.一定要很搞笑的哟.内容积极向上.？
卜诞多糖： 点子公司.

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卜诞多糖： 看郭德纲的相声 屌丝青年 然后改变成小品

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卜诞多糖： [舞台背景:放学后校门口的十字路口,路口红绿灯.][下课的铃声响起,同学们纷纷背起书包走出了学校,在一个十字路口,红灯亮了起来,同学乙却还要往前走,要过马路.被甲同学拦住了.]甲:我们要遵守交通规则,红灯的时候我们不能过...