笑话大全

超级搞笑笑话大全~

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）
1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
社会笑话（20则）
1、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
2、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
4、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
8、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
13、你妹
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
16、卧槽
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
职场笑话（20则）

1、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
4、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、计划
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
14、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
爱情笑话（20则）
1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
18、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话（20则）
1、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、麻将
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
12、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化...

3. 走牛B的路，让傻 B去说吧！

4. 开车无难事，只怕有新人！

5. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧 ！

6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

7. XP不发威，你当我是DOS啊！

8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！

9. 好好活着，因为我们会死很久！！！

10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！！

11. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

15. 连广告也信，读书读傻了吧！

16. 要在江湖混，最好是光棍！！！

17. 不要和我比懒，我懒得和你比。

18. 早上长睡不起；晚上视睡如归！

19. 女为悦己者容男为悦己者穷！

20. 秃驴，敢跟贫道抢师太?

21. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

22. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

23. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！

24. 就算是believe中间也藏了一个lie。

25. 钱不是问题，问题是没钱！

26. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

27. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

28. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

29. 走别人的路,让别人走投无路。

30. 思想有多远，你就给我滚多远。

31. 驴是的念来过倒。

32. 上Google上百度一下。

33. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死啊！最多我闭上眼睛就是了。

34. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？

35. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

36. 一觉醒来，天都黑了。

37. 钱可以解决的问题都不是问题。

38. 不吃饱哪有力气减肥啊？

39. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

40. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

41. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

42. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

43. 珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

44. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

45. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

46、过去流氓在深山，现在流氓在公安！

47、长着翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。

48、站的高，尿的远。

49、你是用这张嘴吃饭的吗？

50、我一巴掌把你踢出去。

51、此地禁止小便，违者没收作案工具。

52、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

53、此为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

54、 一炮而红，是形容女艺人的

哈哈..笑个..
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1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过r亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

三年前你养了个小狗叫脸，我养了个小狗叫屁股，不久你不要脸了，三年后你来我家，看到三岁的屁股，伤心地说：哎，要是我的脸还在的话，也该有屁股那么大了！

《暗思竹》暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹，末温花，枝绘池，暗在竹眷株，好池诱澜座，暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹，恭喜你学会了山东话！

阿凡提致了富，买了辆小汽车去世界旅游，可一出门就陷入了沙滩里，心想驴还是有用的，可是到哪里去找呢？现在通讯这么发达，就给驴发个短信吧！

我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么啊！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了，不是每一种树都能耐得住干渴，但是白杨做到了，不是每一头猪都能看短信，但是你做到了，恭喜你……

听说过吗：前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩而过，我就琢磨了，你说像咱们这样亲密的朋友，估计上辈子啥也没干，当他妈的回头了！

有一天狐狸跑到狗熊面前对它说：你家被盗了，狗熊一听马上拿出手机报警，狐狸羡慕的说：熊样还会用手机呢！狗熊说：这算啥，我还会看短信呢！

以关心我为荣，忽视我为耻，以想起我为荣，忘记我为耻，以赞美我为荣，批评我为耻，以打电话给我为荣，不发短信给我为耻，新一代荣辱观，请用他规范自己。

孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎？有朋一起乎，使劲儿乎，不宜乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！

昨天，我看到有一个人陪着你，我一眼看上去他就不是好人，而且他居然还不停的拍你的屁股，可把我给气坏了，我大声嚷道：前面那个赶驴的，给我住手！

冰箱里有一排鸡蛋聊天！第一天对第二个说，你看旁边那都长毛了，躲它远点！旁边那个听了，急了，冲他俩喊道：你瞎啊，我是弥猴桃！

你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，快点睡吧！

猪和狗是动物王国里的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的猪！

三人进行拉屎比赛，第一个人拉了个S形，第二个人拉了一个W形，而你拉了一个等边三角形，那两人用羡慕的口气问你怎么拉的，只见你舔着手指说：拉完用手捏的！

一人在江边散步，农民走过来说，老兄你踩到我的稻苗了，那人说你不懂，这叫踏青，那农民一脚将他踢入江中，“他妈的，我让你踏浪！”

据国家统计局调查：90％以上的“神经病患者和弱智者”（俗称二百五），都是用大拇指查看短消息！别换了，来不及了！病情严重者还会傻笑！

一犯人被执行枪决时，由于子弹质量不好，第一枪没有响，接着开第二、第三枪，结果也没有响，这时犯人哭了，说：大哥，你掐死我吧，太他妈的吓人了！

兔子与蜗牛赛跑，猴子奇怪问：你怎么换搭档了，乌龟呢？兔子道：乌龟啊，这阵正忙着看短信呢！

许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动，我给你发信息是因为可以让你锻炼身体，你看，猪蹄按得多快！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，终于忍不住对你说：放屁先说一声啊！

江湖上知道你武功高强，但是不能骄傲，要做到人有中剑，剑中有人，人剑合一，做到这一点你就不再是人了，是剑人！剑人！！剑人！！！

今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，实在是可爱极了，真不知道你当年是怎么赛过兔子的！

当你在路上遇到狗的时候，不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害，二是你输了，你连狗都不如，三是你们打平了，你和狗一样！

有一天你去倒垃圾，不小心掉进了垃圾箱，你爬呀爬呀怎么也爬不出来，后来，一位拾拉圾的老太太把你拉上来，说：城里人真浪费呀，人长得坷碜点儿，就给扔了！

一只猫狂追一只老鼠，老鼠被迫跑进一家花店，情急之下，心生一计，拿起一支玫瑰花献给猫，只听猫说：“死鬼太突然了！”

刚才有个姓胡的人打电话来要你的电话号码，我不知道他是谁，就没告诉他，最后他笑着对我说他是锦涛，并一定要我转告你，他和党中央福你十一快乐！

当你在路上遇到狗的时候千万不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多会有三种情况：第一是你赢了，你比狗厉害；第二是你输了，你连狗都不如；第三是你们打平了，你和狗一样！

尊敬的客户您好，你的手机话费已欠费，请您卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖情人，一定要及时清话费，移动公司在这里给您磕头了：咣！咣！咣！

希望楼主满意^_^
恶搞三国 虎牢关之战（很恶搞的）
袁绍带着一班小混混冲向虎牢关，喊打喊杀的。忽然，虎牢关一门开了，奔出了一个吕布，吓得袁绍军一个个精神分裂，
吕布：“怎么了，我一出来就全死了，哈哈哈，我的武艺原来达到了这种地步啦。”
袁绍：“吕布，你怎么把我的兵给杀了，导演不是说这战你只能杀武将，不能杀兵吗？”
吕布：“理他这么多干，能杀就杀！废话少说，快把你的人头交出来！”说完杀入人群中。（导演：“兵都杀完了，还有人群吗，各位楼主，踩他……”）
孙坚：“吕布！众人们，冲啊！！！”（副导演：“人群指的是孙坚兵。”）
只见吕布一个飞沙走石，龙飞凤舞，就把孙坚兵全K了，孙坚立刻派一个韩当上场……
韩当：“吕，吕布，你…你…你来啊……啊，我……我不……不怕你的！（片刻……）救命啊~~”刚上场的韩当就晕了。
吕布：“垃圾，才吓吓而已，就晕倒了……谁，还有谁来敢挑战我，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！”（导演：“你别这么火，这样会吓到小孩了的，咱们的收视率会降低的。”吕布：“你再吵我就连你也给K了！”导演们都不敢出声了）
孙坚：“朱然，朱灵，潘蒋……冲啊！！！”（副导演：“怎么那些孙策啊，孙权的，黄盖的那些无双武将怎么不上啊……”）
不够10秒，那些朱然，朱灵，潘蒋……全被K了。
曹操：“孤的部队才不怕你呢，曹丕，曹仁，曹魏的武将（免得浪费口水）冲啊，如果你们死了，我有不朽给你们复活（那不是要打超多次Roshan）。”（副副导演：“我们在玩无双还是Dota……”
吕布：“Roshan，厉害吗那小子。”他一边砍一边说。
曹操：“那可是有几千血的，几百攻，几百防（Roshan：“我没这么厉害吧~”），魔免的家伙来的，你不够他打的。”
吕布：“他不够我打吧。”
Roshan：“谁说的，来，打我啊。”
吕布不断的杀Roshan，而Roshan就不断复活，不朽在不断的爆出，曹操就不断的捡不朽，很快就捡了一百个了，接着就不断的给武将复活。（导演：“真阴险~”）
Roshan：“你的确很厉害，但我要去买不朽了，不然我就死了，886。”
吕布：“对，我很厉害。”
不久，战场上出现了三个番薯，原来是刘关张三人。
吕布：“怎么，又有人想死啊。”
罗贯中：“嗯，都还没吃饭你们就到了，哎呀，我都说了，要吃完饭才来，让吕布吃的饱饱的，然后上场打，那他就会盲肠炎（刘关张：“想不到罗贯中原来这么阴险……”），然后你们就胜利了。”
刘关张：“早点来就不会迟到啦，难道早到好过迟到？”
吕布：“还废话，快，三英战吕布！！！”
罗贯中：“好，虎牢关之战最激动人心，激动神经的三英战吕布来啦！！！鼓掌欢迎！！！！！本次的导演是我罗贯中，副导演是我大哥罗贯东（观众：“有这个人吗？”），裁判是张辽，票员是贾诩，（转贾诩），讲说者是李肃（转李肃）。
贾诩：“来啊来啊，前排座位25元，中排座位15元，后排座位10元，站着看的要5元。”观众：“哇，这么贵，我去那个什么电影版三英战吕布才全场5元。”贾诩：“我们这里是3D真人版的三维戏剧，是有300多个赞助商建造的，有那个长隆的赞助商，很好的，如果不够钱的去李肃那里讲说吧。”
李肃：“这里是虎牢关现场演说……”
罗贯中：“首先第一回合，公孙瓒VS吕布！”（观众：“不是三英吗，怎么多出一个公孙瓒。”）
吕布：“废物，看我怎样K你！”
张辽：“第一题……”
吕布：“等等，怎么是第一题的？”
罗贯中：“通常对决都是第一回合是问答题，当然是第一题啦。”
吕布：“我们是武力对决，不是问答题！”
罗贯中：“我的地盘我做主，你吹吗，吹吗，信不信给你黄牌啊。”
吕布：“你有种就给。”
罗贯中：“你这小子很不赖啊，我给红牌，下场。”
张辽：“他下了场那不是很无聊的赢了，不行不行。”
罗贯中：“有道理。”
张辽：“那不给红牌，我们给啥。”
罗贯中：“有道理。”
张辽：“有你个屁啊，我们该给啥！！！”
罗贯中：“sorry，那，那，给蓝牌。”
吕布：“蓝牌？什么东西。”
罗贯中：“就是一次警告。”（观众：“切，不如出黄牌。”）
吕布：“随便啦，只要我不下场就是拉。”
张辽：“好，第一题，吕布字姓啥？”
吕布：“简单啦，奉先。”
张辽：“对了。”
公孙瓒：“这摆明是益他的~”
张辽：“第二题，我的大佬是谁？”
吕布：“切，那当然是我啦。”
张辽：“谁是你大佬啦，去去去。”
公孙瓒：“就是张辽的大佬。”
张辽：“YES。”
吕布：“喂喂喂，没道理啊，这样答。”
张辽：“你又不知道答案，你在旁边瞎说什么，我是裁判，我喜欢咋样就咋样，你吹吗，信不信又给你黄牌啊，不不不蓝牌啊。”
吕布：“可恶……”
张辽：“最后一题，吕布刚刚跟谁打过。”
公孙瓒：“他跟Roshan打过，哈哈哈我赢了。”
张辽：“赢你个屁啊，错。”
吕布：“我刚刚跟很多人打过。”
张辽：“胜利者是吕布！”
公孙瓒：“你刚刚不是跟Roshan打过吗？”
吕布：“你刚刚还不是这样答吗，哈哈哈。”
公孙瓒：“气死我了，让我死了算吧，呀。”公孙瓒跳井而死。
罗贯中：“现在问答题已经过了，稍等片刻，然后就是最最最最最激动人心，激动神经的三英战吕布啦！！！！！！！！！！！”（观众：“有新鲜点的话吗？”

罗贯中：“接着，张飞上场！！！！”（观众：“啊啊啊张飞啊，大家掌声加鬼吼，啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！”）
张飞：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，燕人张飞在此，那个小混混上来！！！”
吕布：“燕人张飞？什么东东，是燕子上的张飞吗？”
张飞：“你什么的！#@！#&*……燕人张飞是你叫的吗，喝啊，你去死吧，呀丈八蛇矛砍啊砍，砍啊砍。”
吕布：“我闪啊闪，闪啊闪。”
张飞：“砍啊砍，砍啊砍。”
吕布：“闪啊闪，闪啊闪。”
张飞：“砍啊砍，砍啊砍。”
吕布：“闪啊闪，闪啊闪。”
张飞：“砍啊砍，砍啊砍。”
吕布：“闪啊闪，闪啊闪。”
……（转李肃）
李肃：“ 张飞：砍啊砍，砍啊砍。吕布：闪啊闪，闪啊闪。张飞：砍啊砍，砍啊砍。吕布：闪啊闪，闪啊闪。张飞：砍啊砍，砍啊砍。吕布：闪啊闪，闪啊闪。……
观众：“有没有搞错啊，整天都是这一句，换一些台词啊。”
李肃：“那，张飞：劈啊劈，劈啊劈。吕布：避啊避，避啊避。张飞：杀啊杀，杀啊杀。吕布：缩啊缩，缩啊缩。……张飞：什么啊什么，什么啊什么。吕布：啥啊啥，啥啊啥。
观众：“那个张飞：什么啊什么，什么啊什么。吕布：啥啊啥，啥啊啥。是怎么了”
李肃：“大佬，我已经用了100多个什么啊什么了，给我歇歇行吗？”
吕布：“看我用头顶，顶。”（说到这里，请大家顶顶。）
罗贯中：“等等，你犯规了，本节目不能用头顶人。”
吕布：“谁说不能的。”
罗贯中：“我，你现在犯规了，所以要给一张红牌。”
吕布：“你给啊，反正你给了也不会让我下场的。”
罗贯中：“对嘢，那给一张银牌。”
吕布：“好野，我得到银牌啦，差点就金牌啦。”
罗贯中：“我不是说那个银牌，我的银牌是换对手。”
吕布：“可恶！这是什么世界啊，这样的规矩都有。”
刘备：“二弟，该你了。”
关羽：“大哥，这次他是给银牌，不是绿牌，幸亏今天我不是穿银色衣服。”（那位叫精鹰353的楼主，委屈你了。）
刘备：“哎呀管他干嘛，导演叫我最后出场的，我有啥办法啊。”
关羽：“那好吧，三弟，二哥来帮你拉。”
张飞：“噢，二哥，你来了，我们一起吧这家伙搞掂吧。”
李肃：“这时，现场出现了一个红脸长须的家伙，身穿绿衣的家伙，手拿丈八蛇矛的家伙，呸呸呸，是手拿青龙偃月刀的家伙（张飞让开啊，别挡住），他就是关羽！！！哇，他先来一个青龙降天，把吕布差点打出场外，然后又来一个青龙升天，糟糕，关羽用错招，把吕布补血了，吕布这时活力充沛，一个震裂大地把关羽弹开了，然后刺向关羽……
罗贯中：“暂停。”
吕布：“暂停啥啊，这次我没犯规。”
罗贯中：“我当然知道你没犯规，可是现在是广告时间，所以中场休息。”
广告一
张角：“买黄天灵丹，包你天天不用吃咸菜干，一般人我还不告诉他。”
李肃：“现在是中场休息时间，双方都在调制战术。”
罗贯中：“广告完毕，现在双方上场。”
三人打了十几回合。
罗贯中：“暂停。”
吕布：“又为啥暂停啊。”
罗贯中：“主办方要求在上多一个人。”
吕布：“耶，可以二对二啦，我不用打得那么狼狈啦。”
罗贯中：“二你个屁啊，是他们再上多一个人。”
吕布：“这分明是捉弄我啊。”
罗贯中：“不然怎么叫三英战吕布呢，备备，上啊”
李肃：“现在战场上又多了一个番薯了（观众：“番你个头啊，你再污蔑我的小刘别怪我不客气啊。”），不不不，是一位精英，那这场战争谁会赢呢？那就参与我们的有奖竞答题目，固话拨打86754985，联通用户拨打10665778，也可以参与短信有奖竞答联通用户发送sanyingzhanlvbu至31968，小灵通用户发送sanyingzhanlvbu至86913。奖品有：PSP游戏机，SONY 8G内存卡，你想得到他吗，那就快快参与吧。”
吕布：“好像那个大耳朵的好欺负点，先把他K掉，呀……”
刘备：“干嘛整天冲着俺来啊！妈咪……他欺负我……呜……”
罗贯中：“干嘛干嘛，吕布，你干嘛冲着人家备备啊。”
吕布：“他好欺负点啊，我不打他打谁啊。”
罗贯中：“备备可是当年的秦朝皇帝刘邦的后代啊（观众：“好像说错了。”），他死了，你要杀头的。”
吕布：“不要，我不要杀头，你困我啊，我要投诉！”
罗贯中：“不听话啊，那我就代替刘邦杀你头啊。”
吕布：“你就威胁我，我就退场！”
罗贯中：“你敢！你再吵我就出多几张银牌，叫关平，赵云，马超，猪哥，蚂蚁，陆逊，曹丕，姜维他们K你啊。”
吕布：“他们都还没出。”
罗贯中：“管他还没有出，我是写书的，我写早些，让他们早些出，你吹吗？”
罗贯中：“我叫赛特，妮可，卡玛，李靖，陈靖仇，于小雪，拓跋玉儿，撒旦，张烈来K你啊。”
吕布：“轩辕剑你也说了算，你还是人啊。”
罗贯中：“我还叫悟空，悟饭，悟天，笛子魔童来K你啊，你吹得我涨吗？”
吕布：“行，你绝啊，我只打黑脸红脸那两个，不打大耳朵那个，行吧。”
罗贯中：“乖，下一次我给一把鬼神你。”
吕布：“啊啊啊，鬼神啊，我有这把东西我就天下无敌啦！！！！！！！！！！！”
李肃：“吕布这时不知咋样了，精力充沛，接着先来一个击破大地，然后再来一个老树盘筋，当时是飞沙走石，龙飞凤舞，狂风暴雨（观众：“现在还没下雨。”），最后再来一个无双觉醒，然后一个真无双，接着又两次击破大地，当时又是龙虎双斗，落日飘星，翻江倒海，翻天覆地，地动山摇（吕布：“我只是一个横扫，有没有那么夸张啊，靠~”），这场战争真是最最最激动人心，激动神经的战争啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！”

吕布：“死吧，红脸黑脸（观众：“你别叫红脸黑脸的，叫他名字。”吕布：“我不知道他们的名字啊。”）！”
罗贯中：“停停停，广告时间 。”
吕布：“又广告，我正是要砍人头落地，你又叫停。”
广告二
诸葛亮：“买猪哥酿酒，包你不用糗，一般人我不告诉他。”（观众：“怎么又是这一句啊。”）
罗贯中：“比赛继续！”
吕布：“死吧，红脸黑脸，这次我不杀你我不姓吕！”（观众：“你再叫红脸黑脸的我们先杀你。”）
罗贯中：“停，广告时间！”
吕布：“广你个屁啊，次次要赢的时候你就广告，信不信我杀你啊。”
罗贯中：“你敢吗，信不信我叫赛特，妮可，卡玛，李靖，陈靖仇，于小雪，拓跋玉儿，撒旦，张烈，悟空，悟饭，悟天，笛子魔童来K你啊。”
吕布：“靠，那到底有多少广告？”
罗贯中：“你没听见吗，有300多个赞助商，现在还有298个广告还没播，每两分钟播一个广告，每个广告10秒钟，一共是3000秒，差不多是一个小时。”
吕布：“我靠，那不如一次播完它啊。”
罗贯中：“一次播完它观众会睡觉的，收视率会降低的，那就会亏死的。”
吕布：“……”
罗贯中：“废话少说，好，继续。”
罗贯中：“广告！”
广告三
魏延：“买……魏延……背心……”
罗贯中：“喂喂喂，你说话太慢了，我们广告需要10秒播完，你这样讲天光都还没讲完呢，不买不买，你退下，不买你的广告。”
魏延：“没……法啊……”
罗贯中：“继续比赛！”
吕布：“横扫！”
关羽：“我闪！”
罗贯中：“广告。”
广告四
远吕智：（观众：“怎么弹出一个远吕智了？”）“买大蛇香烟……”
罗贯中：“停，我们广告不推销香烟的。”
远吕智：“这样啊，那就买大蛇牌××，包你爱上××，一般人我不告诉他。”
罗贯中：“我们刚刚接到命令，广告不许说一般人我不告诉他。”
远吕智：“这样啊，那就一般人我都告诉他。”
罗贯中：“嗯，好，继续比赛。”
吕布：“我砍！”
关羽：“我闪！”（观众：“怎么次次都是关羽顶上呢，张飞死哪去啦？”）
罗贯中：“广告！”
就这样，播了一个多小时（不是3000秒吗，怎么是一个多小时?）的广告，最后的广告终于播完了。

吕布：“好，终于播完了，你就去死吧，呀！”
关羽和张飞都招架不住时（刘备呢？），吕布一扫……
罗贯中：“停！”
吕布：“怎么又停了，我没有犯规，广告又播完了，停啥啊。”
罗贯中：“你打这么久了，别人不用歇歇吗，你累了也要歇的。”
吕布：“我怎么可能会累呢！哎呀！闪到腰了。”（观众：“还说不累！”）
休息区
吕布：“痛痛痛痛痛，轻点轻点，呀啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，又闪到啦！”
董卓：“儿呀，不大力点是不散的，（闪到腰关散不散啥事啊？）”
刘备：“二弟啊，三弟啊，你们被吕布打得好惨啊。”
关张：“对啊对啊，（死大耳，站在一边吃鸡腿看戏。）好惨啊！”
刘备：“我会在旁边捧场的，加油啊！”
关张：“如果我们死了咋办？”
刘备：“别怕，我问曹操借个不朽就行了（又是这玩意）。”
关张：“大哥英明。”
罗贯中：“比赛继续，开始！”
吕布：“全去死吧！！！呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
罗贯中：“犯规！”
吕布：“我没犯规啊！”
罗贯中：“你叫他们全去死，也就是包括刘备啦，我叫你不能杀刘备，你就砍过去，犯规了，红牌。”
吕布：“没道理啊，三英战吕布当然是三个人都打的，怎么不能打刘备呢。”
罗贯中：“我说不行就不行，要是他就在这里挂了，我以后怎样写书啊。”
吕布：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，大不了我罢赛啊，今天你厉害，下一次被我见到你，你就死啦。”
罗贯中：“下一次我又来了，你敢杀吗？”
吕布：“靠~~~”
罗贯中：“这次三英战吕布胜利者是……刘备！”（观众：“切，浪费钱，总之去看那个电影版啊。”）
完
作者：怪盗魔德
日期：2008—08—02
共5篇 第1篇

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濮睿水飞： 1一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁. 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸. 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了. 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧. 警...

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濮睿水飞： 1、一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话. 于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍...

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濮睿水飞： 1.某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家. 有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!” “随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友.”2.妻子怀疑丈夫有外遇,就请了私...

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濮睿水飞： 答案: 1、经典笑话:那天我偷看了老婆的日记不经意发现老婆还有个小本本,仔细一看,原来是日记: 1.今天买菜多向老公报了10元钱,自己也应该一点一点地攒私房钱了.2.对老公撒谎说丢了100元钱,装作很懊悔的样子.我要用这钱护理...

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濮睿水飞： 有哪些经典的幽默笑话能够引人哈哈大笑呢?下面是由我整理而成的能引人发笑的经典幽默笑话,谢谢你的阅读.能引人发笑的经典幽默笑话摘抄1. 亲人之间,谈到钱就...