帮我找一个简短还有意思的小品呗。我们庆十一用，谢谢。

求有意思的简短的小品，晚会急用！~

作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师


（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。


老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？

甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

（甲乙一起看手机）

甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么？！








搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……


观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？


唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。


唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着


悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？


唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！


唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：**水脑！


（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？


导演：cut！


唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！


……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！


导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

不差钱⊙_⊙
卖拐！
其实我觉得赵本山的小品很好
不单单是小品好，我觉得把晏子使楚，郑人买履
改编一下就很好！！
(≧∇≦)望采纳！

　　民工的儿子

　　人物：李锐初中生，爸妈都是民工
　　奶奶李锐的奶奶
　　小薇李锐追求的女生，住在李锐的隔壁
　　场景：室内，一副桌椅

　　奶奶：（一边拖着地一边说）本想在家好好种地，只怪孙子太不争气，除了泡妞就是游戏，这回啊，我来一定要把他好好整治整治。
　　——起床了，起床了，都几点了还睡？
　　李锐：（走上台，气乎乎地）才几点啊，今天周末，好不容易睡个懒觉，你看你烦不烦？
　　奶奶：这都这时候啦，要是在乡下家里，我早往地里送了一趟粪咧，你看你却还不起来吃饭！
　　李锐：你怎么说话呢你？你送粪关我吃饭啥事，真是的！
　　奶奶：（笑）哦，是奶奶不对，不过你也真够懒的，（慈祥地笑笑），比我养的那头小猪还懒。
　　李锐：你！……真是没文化！难怪我爸是民工，天天就知道养猪，把我爸都养得猪头猪脑的！
　　奶奶：（惊愕地）你这孩子……
　　李锐：那么爱养猪，养着留给我爸当童养媳吧！
　　奶奶：你！……你是咋回事？
　　李锐：甭说我，你不在家好好待着来这里干吗？
　　奶奶：你爸妈一天到晚在工地上干活，我啊，这次来就是要好好管管你！
　　李锐：管我？我可没有你管我爷爷那么好管！（到饭桌旁坐下）
　　奶奶：你说啥？！你爷爷都去世了，你还这么说！
　　（自言自语）嗯，这孩子说不定真的不能来硬的。
　　（又笑着走上前）快吃饭吧，都凉了
　　李锐：（深沉地）美人记？——没用，我的心早被隔壁的小薇偷走了！
　　奶奶：你！……哪个小薇，她是谁？
　　李锐：（仰着脸，调侃地）小薇你都不知道，白活这一大把年纪了！小薇那是我心中偶像！（脸转向奶奶）要不是前几天她说了：其实你奶奶是个好同志，这两天我能这么听你的话吗？
　　奶奶：她真这么说，那她还说些啥呢？
　　李锐：她的名言多着呢。（掏出一个小本子）我这里有整理的小薇语录，你看看吧。
　　奶奶：就那小丫头片子，也劳你给她整理语录？
　　李锐：我还有小薇的签名，还有收集的小薇用过的草稿纸呢！
　　奶奶：这……
　　李锐：可惜上次语文课上，小薇剪下的指甲，被她的同桌捡起来，送给另一个男生收藏了！哼！就那小子，也配收藏小薇的指甲！我恨不得撕了他，杀了他！
　　奶奶：（惊讶地）啊，孙子，咱可不能冲动，不就一点指甲吗，难道还有一撮指甲引发的血案？！
　　李锐：（笑着）是啊，不能冲动，这次我用智取：（神妙地）我已经花了50块钱，向小薇的同桌预定了，这次捡到了就给我，嘿嘿——（忽然又叹一口气）唉，可怜我等了快一个月了，小薇还没剪指甲！
　　奶奶：就那剪掉的指甲也要50块钱！50块钱，在老家都够买十几斤猪蹄了！你却只能买那点指甲！她，她手上长得都是金子吗？！
　　李锐：不错，她就是金枝玉叶！告诉你：她同桌单倒卖小薇的指甲都成了我班的爆发户了！
　　奶奶：天啊！——（翻开小本子）我倒要看看她这语录，看看这小薇到底是个啥样的角色
　　（对着本子，断断续续地念起来）
　　有奶奶自远方来，不亦乐乎？
　　奶奶来而不愠，不亦君子乎？——啥玩意呀？
　　李锐：呵呵，不懂了吧？——那天你刚从老家过来，我心想，哼，小薇这样的还珠格格没追到，倒从老家来了个容嬷嬷！多亏小薇用那话开导我，不然我就离家出走了！
　　奶奶：你……
　　李锐：小薇还进一步开导我说，要一分为二地看奶奶，辨证分析地看奶奶，坏奶奶也可以变成好奶奶，（站起来，激昂地）其实，奶奶和保姆之间的区别，比家狗和野狗之间的区别还要小些！
　　奶奶：这……这样的话她都说得出来？
　　李锐：她还精辟地总结了评判一个奶奶好坏的标准，那就是：老奶奶，少奶奶，给咱钱花的就是好奶奶！
　　奶奶：你……你看看你都变成啥样了？你爸妈一天到晚在工地上拼死拼活，你在家都学了些啥东西？
　　（这时电话铃突然响了起来，李锐冲过去，拿了起来）
　　李锐：嘿嘿，哥们儿，是你啊……你说什么……哦，好啊，好啊，现在就去。嗨！上次真爽，那警察刚出来就被我一枪暴头，我又朝尸体上开了两枪，哈哈……
　　（奶奶听了大惊，慌张地看着李锐）
　　李锐：好的好的，待会儿我就过去，这次要换把AK47，你可要掩护我啊。
　　（李锐挂上了电话，急急地要出去。但这时奶奶上前一把拉住）
　　李锐：你拉我干吗！
　　奶奶：（紧紧地拽住）你……你要干啥去？
　　李锐：你别管，你放开！
　　奶奶：我不放！
　　李锐：（一边挣扎着一边说）别拉拉扯扯的！再不放开我告你性骚扰！
　　奶奶：不放，就不放！
　　（奶奶一用力，不小心将李锐拉得摔倒在了地上，她赶紧松开了手）
　　李锐：（坐在地上，愤愤地）你看你！拖地的水还没干呢！我出去见一个朋友，你都要管！
　　奶奶：什么朋友，黑道上的？就是他把你拉下水的？！
　　李锐：我看是你把我拉下水的！你看，衣服都脏了，你叫我怎么出去！
　　（正在这时响起了敲门声）
　　奶奶：谁啊？
　　小薇：是我，小薇，李锐在家吗？
　　李锐：（大惊，慌张地）啊，她来了，这可怎么办？这下可要破了相了！
　　奶奶：（走向门口）怕什么！不就是一个小丫头吗？——（恍然大悟地）啊，她要带警察来抓你是不是（回头看时，李锐早已慌慌张张地钻到了桌子底下）——孙子，快别怕，有奶奶呢，咱坦白从宽，争取宽大处理啊！
　　奶奶：（摇摇头）是福不是祸，是祸躲不过。
　　（上前打开门，见小薇进来，她又往门外看了看）
　　奶奶：就你一个人？
　　小薇：呵，你孙子那么大魅力，后面还得跟着一个加强连过来啊？
　　奶奶：那就好，那就好……李锐的事，你都知道了吧？
　　小薇：他啊，地球人都知道，就是喜欢玩打打杀杀的，出了名的！
　　奶奶：（心酸地）唉！我……我就这一个孙子啊
　　小薇：奶奶，你哭什么呀，李锐呢？
　　奶奶：桌子底下……哦，不，桌子底下刚才有块剩骨头，李锐跟家里那条小狗抢着吃，一转眼就抢到外面去了
　　小薇（大笑）李锐跟小狗抢骨头？哈哈……
　　奶奶：他……
　　小薇：奶奶，其实我过来是想告诉他一件事，既然他不在，等李锐回来麻烦你转转告他一声。
　　奶奶：啥事？
　　小薇：下午我想和他一起出去玩，顺便去吃肯德鸡，麻烦你告诉他一声，让他带上二百块钱。
　　奶奶：（惊讶地）什么？二百块？要那么多？（低下头掰着手指头，自个儿嘀咕）二百块钱，在老家可以买一百斤鸡蛋，那得孵化出多少只鸡啊……
　　小薇：奶奶，您嘀咕什么鸡生蛋蛋生鸡的呢？
　　奶奶：哦，没啥，你说的肯德鸡是乌鸡，草鸡，还是啥子鸡？明天我去市场买只活生生的肯德鸡来，咱自己做行吗，保证做得比饭店里的还新鲜呢！
　　小薇：（大笑了起来）奶奶，肯德鸡它不是一种鸡。
　　奶奶：那是啥？
　　小薇：嗨……我不跟您解释了，到时候您告诉李锐一声就行了！
　　奶奶：（为难地）可是……那二百块钱，他爸爸是民工，成天在工地上干活，挣这二百块钱，多不容易啊（说着低下了头）
　　小薇：哦，那……那就算了，要不，我还是找我们班的杜小款吧，不麻烦李锐了。
　　（说完，转身欲走，李锐听说要去找杜小款，妒火中烧，猛地从桌子底下钻了出来，吓了小薇一跳）
　　小薇：你……你不是出去啃骨头了吗？——你身上怎么了？
　　李锐：快别说了，小薇，我有钱，相当有钱了！你看，我身上就是洗钱的时候弄湿的。
　　小薇：呵呵，小样儿！我不信。人家杜小款上周末还带我去迪斯尼乐园玩的呢，你有钱怎么从没提过？
　　李锐：我……下次我带你去伊甸园玩去！——别提那杜小款，不就仗着他爸有两个臭钱吗？我也有我爸！
　　小薇：可你爸是民工，没钱！
　　李锐：我还有我妈！
　　小薇：你妈是民工的老婆，更没钱！
　　李锐：我……（恼火地）哼，你看杜小款那样，脸长得比李咏还长，他应该是民工的儿子才对！我俩投胎的时候，准是让人给掉包了！
　　小薇：（大笑）哈哈……这话都说得出来，有本事你再掉过来啊
　　李锐：哼……不管怎么说，我有钱，上周二我还在学校门口买羊肉串给你吃的呢！
　　小薇：就那几根羊肉串值几个钱？
　　李锐：你吃完以后，我还专门出钱让小张给你买了牙签呢！告诉你，那牙签可不是普通的牙签，那是……那是周杰伦用过的牙签！
　　小薇：哼！你不提这事我倒不生气，我问你，那牙签怎么来的？别以为我不知道，小张都告诉我了：你对他说不用买了，到学校饭堂里拣一根就得了，给他一毛钱算是跑路费！
　　李锐：这……就算这是真的，可是，还有，我上周三闹肚子，但为了你，我硬是忍住了，用本来打算给自己买泻利停的钱给你买了冰激凌！
　　小薇：你……你还好意思说，也不知是在哪儿买的便宜货，我吃完了第二天就也闹肚子！
　　李锐：不错，第二天，你闹肚子，我又不得不用打算给自己买冰激凌的钱给你买了泻利停！
　　小薇：你……哼！还是你没钱，人家杜小款就不会像你这样，人家一边吃着冰激凌还有钱去买泻利停！
　　奶奶：什么冰激凌泻利停的，都把我搞糊涂了，你们年轻人就爱吃这个？李锐，你怎么不早说？那样的话我从老家过来的时候给你背一包泻利停，让你吃个够！
　　（小薇听了，大笑）
　　李锐：（惊慌地）你笑什么？
　　小薇：（仍在大笑）我笑什么，我笑你奶奶……哈哈……
　　李锐：（慌张地抱着头）别笑了，别笑了！
　　（恍然大悟地）哦，对了，我还有我奶奶！
　　小薇：你奶奶？
　　李锐：对，我可以不让我奶奶伺候了，让她给人家做保姆，挣了钱再给我，这样我就有钱了！
　　奶奶：（十分惊讶，伤心地）李锐，你……（沉默）
　　小薇：你……算了！（转身欲走）
　　李锐：不，小薇，你等等，小薇，你别走，小薇……小薇啊（欲哭，绝望地）
　　（奶奶不忍地看着李锐，忽然转向小薇）
　　奶奶：你等等！
　　（她颤抖地从怀里掏出一个布包，打开，是面值不等地一沓钱，从中数出二百块，走向小薇，塞到她手里）
　　奶奶：（恳切地）下午叫李锐跟你一起出去玩，好吗？
　　李锐：奶奶……你……你哪来的那么多钱？
　　奶奶：我……
　　李锐：奶奶，你说啊
　　奶奶：（走近李锐，语重心长地）唉，李锐啊，你爸爸是民工，我知道他挣钱不容易，在老家，我一年到头的就养头猪，拣点麦穗啥的，
　　这一年年积攒下来，也攒了这点钱，想再攒几年啊，等你上大学了，好给你添补点学费，那样我这把老骨头也……
　　李锐：（有些动容）奶奶，我……
　　奶奶：前几年，你爷爷得了病，他却怎么都不舍得用动这比钱，也死活不让告诉你爸，怕给他增加负担，就那么硬撑着，直到快不行了，才把你爸妈叫回老家，（悲痛地）他临死的时候，还拉这你爸的手说：咱家一定要出个大学生……
　　（李锐注视着奶奶，良久，忽然喊了一声“奶奶”，哭着扑到她的怀里）
　　李锐：我错了，奶奶，是我错了！
　　奶奶：孩子，也怪我，怪我和你爸没本事……
　　李锐：不，奶奶，都是我的错，我是民工的儿子，但现在我才知道，有你们这样的爸、妈、爷爷、奶奶，我是多幸福！
　　奶奶：（笑着）比杜小款还幸福？
　　李锐：（坚定地）嗯!
　　奶奶：不怪投胎的时候人家把你俩掉包了？
　　（李锐不好意思地笑了）
　　（小薇也默默走过去，双手把钱递给奶奶）
　　小薇：奶奶，下午我们不出去玩了
　　奶奶：这……
　　李锐：我想去工地上看爸爸去！
　　奶奶：真的？……（欣慰地）那……好啊
　　李锐：走，看爸爸去！（三人同时走下）

昨天今天明天

---

郾城县18866484117： 帮忙想一个搞笑的简短小品,急用 - ？
佘辰霏刻： 一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,...

郾城县18866484117： 求搞笑的小品,要简单一点的 - ？
佘辰霏刻： 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税. 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所. 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: ...

郾城县18866484117： 求一个简短搞笑的小品 - ？
佘辰霏刻： 首先,大家要培养起崇高的装B精神,装B,是一种人生境界,是一种信仰,不装B就没法活.不废话,下面进入正题. 1.上车前外表很重要,JR们千万记得要上点发蜡在头发上,梳得整齐些.千万不能穿西装,太掉价了,那是普通上班族...

郾城县18866484117： 找一些短的小品,3~5分钟的.快啊...要搞笑的... - ？
佘辰霏刻： 小品 快与慢 人物:父亲 母亲 儿子 医生 护士 导演 道具:锯 木头 医生护士白大褂 (父亲在锯木头,儿子这时候过来,) 儿子:爸,妈,我回来了 父母:儿子,回来啦! 儿子:爸,你这是干什么啊, 母亲:你爸在锯木头 儿子:怎么还在这干活...

郾城县18866484117： 求一个又短又搞笑又好背的小品 - ？
佘辰霏刻： 一 吐 不 快甲:别人遇到新鲜空气,总想做做深呼吸.乙:呼吸呼吸新鲜空气.甲:我二叔不是这样.乙:他呢?甲:喜欢一吐为快.乙:聊点什么呀?甲:跟聊天没关系.乙:那怎么叫一吐为快呢?甲:把痰吐出来,他就痛快了....

郾城县18866484117： 短小精悍的小品.大家帮忙推荐一个啊! - ？
佘辰霏刻： 是要表演用嘛.以前我们上学的时候表演过“应聘主持人”,挺搞笑的.也好演.效果也好.就是“魏树芬”的那个.

郾城县18866484117： 给我找几个好玩的 短一点的剧本 小品 儿童剧 - ？
佘辰霏刻： 长安县令原创小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局! 直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗现状! 本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防. 老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎...

郾城县18866484117： 有没有篇幅比较短的搞笑小品? - ？
佘辰霏刻： 搞好英语 A:大家晚上好吗?(很痛苦,很无助地打招呼,待观众响应后) 可我过得不咋的啊! B:哎!人活着真累,站着就想睡,去食堂还排队,吃饭没香味,学习啊,特疲惫! 为啥啊?四六级呗!不和你们聊了,我要去综合楼前的小...

郾城县18866484117： 求一短点的小品？
佘辰霏刻： 马三立《逗你玩》挺不错..郭德纲《十年》等等..搜下..

郾城县18866484117： 简单 搞笑 小品 - ？
佘辰霏刻： 人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室本文转自www.coffbar.com,www.coffbar.com 小品剧本,简历模版 简历封面 内容: 小玲趴在桌上睡觉. 小艾丢了本书在旁边,出去. 小伍进来,坐在小艾的位置...