征集笑话啊~

征集笑话~

问：26个字母中，哪两个在一起会唱歌？
饿- -深思中……
答：CD


.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.

3.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

5.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为他们都不熟啊~~~~~~~~

爸爸给小名讲故事，说：从前有一只青蛙。。。
小名说：我要听科幻的。
爸爸又说：从前太空有一只青蛙。。。
小名小声说：爸爸。我要听限制级的。
于是爸爸说：从前又一只没穿衣服的青蛙。。。

有一天，绿豆跟他女朋友分手了．．
他一直哭一直哭．．．．
很伤心的一直哭．．．
结果．．．
他．．．
发．．．
芽。。。
了。。。

有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.

有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.

有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
护士：~~~~~~~

有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,
你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

神经病院改造完了,增加了三层,可医院管理人员不够.院长金搭错决定让病人管病人,要选三个大组长.院长就到了病房,拿出一个苹果问病人们:这是什么?半天没人回答,院长问了几遍,总算有个声音咕哝----这是苹果!院长高兴极了说:''你就是一楼大组长!''
然后院长又到了另一病区,拿出一个香焦:"这是什么?''过又半天,有人回答:这是香焦.金院长很高兴,又问:这是干什么用的?病人答---吃的!好!你就是二楼大组长!
院长又拿出一个东西,有个喇叭筒,还有个摇手.问这是什么,这回再也没人回应了,金院长急了,说:这是留声机,怎么这么笨! 有个声音从病人中传出:你就是三楼的大组长!

有个病人躺在床上唱歌，唱了一会翻身趴在床上唱。医生问他为什么这么做。病人对医生说 笨刚才是A面 现在放完了 该放B面了

.有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿。
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？
魔镜：应该就是你～
芙蓉姐姐：那世界上谁是第二漂亮的女人？
魔镜：贞子，赵本山，爱因斯坦，张飞……
芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿。
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜：啥也看不清的时候最好看！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质？
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜：身材变形的时候最有气质！
芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血？
魔镜：拳头！
芙蓉姐姐太生气了，把魔镜再胖揍一顿！
芙蓉姐姐：你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧？
魔镜：我本来是魔镜，可被你照了几天后，我已经变成照妖镜了

我氧化钙你母亲

3。有一只小白猫掉进河里了，一只小黑猫把它救了上来，请问：小白猫上岸后的第一句话是什么？

.一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？
因为它一只手捏着鼻子！！！

20、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

27、前天发生的故事：
一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

38、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...” “那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲

甲：请问一下医院怎麼走？
乙：很简单，你现在闭著眼睛，走到马路正中央，然后停一下，大约十分钟之后就会到了。


.幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽 2.代沟就是我问老爸:"你觉得菊花台怎么样?"老爸:"嗯...没喝过..." 3.自信就是下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个我这样的男人 4.无奈就是法官:你为什么印假钞?罪犯无辜地说:因为我不会印真钞... 5.无语就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了:"世界上还有比这更难吃的吗?"吃了第二个了,"还真有啊..


芽．．．
了．．．

有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便利商店24小时不打烊啊 ………

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

从前 有个人 他找师傅 学气功
师傅就叫他天天 对着一缸水吹气
过了几年 他觉得师傅是在耍他 就跑回了家
爸爸见到他 就问 学得怎么样啊
他说“哎。。。”
他爸爸就不见了

有个人 在外国 学驾照
前面有一个向左拐的标识
他还是不放心 他问旁边的教练 说“Turn left?”
教练说“Right”
于是他向右拐了。。。。

又来，这也是海大讲的（用命保证！）
小白兔的故事
有一只小白兔去面包店买东西
小白兔：老板！我要200个小面包！
老板：不好意思，没有那么多。
小白兔很失望的走了
第二天
小白兔：老板！我要200个小面包！
老板：不好意思，今天没有那么多。
小白兔又很失望的走了
老板觉定一定要给小白兔200个小面包
于是在第三天准备好了200个小面包
第三天：
小白兔：老板！我要200个小面包！
老板：哦！好的，这次有200个小面包！
小白兔（高兴地）：太好了！我要两个！！

又来，哈哈，这次是小白兔的故事2
小白兔：老板，我要1万个小面包！！
老板：我们没有1万个小面包啊！
小白兔失望地走了
第二天
小白兔：老板，我要1万个小面包！！
老板：我都说了，我们这没有1万个小面包！
小白兔有很失望的走了
第三天
小白兔：老板，我要1万个小面包！！
老板：我们没有1万个小面包！你再说要的话，我就用剪刀剪掉你的耳朵！！！
小白兔慌慌张张的跑了
第四天
小白兔：老板……
老板：我都说了，我们没有1万个小面包！
小白兔：我不要1万个小面包！
老板：哦，不好意思，那您需要什么呢？
小白兔：你们这有剪刀吗？
老板：实在不还意思，没有！
小白兔（兴冲冲的）：太好了，那我要1万个小面包！！

有一天有个馒头饿咯
它就切吃了点肉丸子
结果变成包子咯


由于肉丸子变质
包子就切拉BB咯
结果又拉成馒头咯



因为肉丸子的质量太差咯
馒头就一直拉拉拉拉拉拉。。。
最后




变成花卷咯！

从前有个人钓鱼，钓到了只鱼。

鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了。。。

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......


3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远！”

13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……



听过没？？

1.一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅写功课。这时突然门铃作响，小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：“你终于来了！”然后回头对小英说：“叫爸爸！”

小英心想：这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道妈妈……

她什么都没说，默不出声。妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸呀！小英还是无动于衷，瞪著眼睛望著妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。

妈妈大声且语带威胁的说：“快点叫爸爸！”小英和妈妈僵持著。

妈妈急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：“快叫爸爸！你站在那里发什么呆啊？”

小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对著陌生人说：“爸……爸……”

妈妈一脸惊异，说：“你白痴啊~~~~~~~~你这样叫爸爸，他听的到吗？人家来修水塔，你赶快到房里去叫爸爸，带他上顶楼！”

2.从前，有个人叫郑喜定，娶了一个媳妇。
　　新婚第二天早上，媳妇起床发现郑喜定不见了，就出门去找。
　　出门一看，她的公公，郑喜定的父亲正在洗脸，于是媳妇就问，
　　爹啊，喜定呢？
　　公公冷冷的看了她一眼，没说话。
　　媳妇有些生气，就大声说，
　　爹啊，郑喜定呢？？
　　公公也很生气，瓮声瓮气的答道，
　　洗脸！！

3.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

4.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

5.他开一家面店， 但是他从来都是在12点之前关门，
不管生意有多好。 有一天， 来了一个女的， 当时已经临近12点了，
老板诚恳的说， 我要关门了， 你明天再来吧， 不想那女人更诚恳的说，
大哥，我太饿了， 你就给我弄碗面吃吧。 吃完我就走， 老板人好，
就做了碗面给她， 时间一点点的逼近了12点， 老板一次次的催促着女人，

可怕的12点终于到了， 在老板的催促声中， 那女人终于不在吃面了，
缓缓的抬起了她那一直深埋的头， 透过面碗里升起的热气，
老板看到她的下巴上竟然全都是鲜红的 老板的心，跳到了嗓子眼，
全身的血都涌到了脑袋上， 他转身想逃， 却听到了那女人可怕的声音： 老板啊，你别催了，我吃的够快的了， 你看我的嘴都咬出血了~

6.小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…

7.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..

8.1.烤肉时最不希望发生的事：
1)肉跟你装熟；2)木炭耍冷；3)蛤蚧搞自闭；4)烤肉架搞分裂;5)火种没种；6)肉跟架子搞小团体；7)香肠肉跟你耍黑道；8)黑轮爆胎；9)葱跟你装蒜；10)玉米跟你来硬的

9.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：哎……人类说话不算数！

10.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：然后呢？
然后你就习惯这样的生活了……

缠不到头儿的色兰

一天早晨，阿凡提取出色兰往头上缠，因色兰太长，总
是缠不到头儿。这样反复几次，还是没缠好，顿时，他对这
条色兰产生了厌恶感。
第二天，阿凡提准备把这条色兰卖掉。他在集市上转悠
了半天才找到一个买主，他对买主说：“先生，你可千万别
买这条色兰，这是一条总也缠不到头儿的色兰。”

这才像一只鸟了

阿凡提喜欢观赏白鹭，然而他不喜欢它们那长长的嘴和
长长的腿，他觉得那长长的嘴和长长的腿不像鸟，觉得那是
多余的。
一天，阿凡提在湖边抓到一只白鹭，悄悄地把它带回家，
取出一把剪刀，把白鹭的长嘴和长腿都给剪掉了。可怜的白
鹭在地上挣扎着。阿凡提却说道：“这才像一只鸟了。”

白沙糖与黑沙子

阿凡提与一位朋友到乡下游玩，途经一个村，这个村以
盛产酸奶而远近闻名，两人在这里买了一罐酸奶，那位朋友
从口袋里掏出一包白沙糖，撒在自己的酸奶碗里，旁若无人
地自己喝起来。阿凡提看见了生气地抓起一把黑沙子，欲往
朋友的酸奶里撒。
那位朋友的双眼瞪得滚圆，问阿凡提这是干什么。阿凡
提把手中的黑沙子扔掉，拍了拍手回答说：“我曾发誓如果
见了酸奶一定要往里撒黑沙子，如果你不愿意看黑沙子，就
请你往我碗里面撒一把‘白沙子’吧！”

不贪污他人的委托

正在街上行走的阿凡提，突然重重地挨了别人一拳，使
他差一点摔倒。他转身一看，是一位高个子陌生人。
“喂，朋友，你这是干什么？”阿凡提问。
“对不起，从您的背后看上去真像是我那位毛拉朋友，
我还以为您是他呢……”
阿凡提没吭气就走了。他回到村里，看见毛拉与一个人
正在交谈。他悄悄走到毛拉的背后，狠狠地猛击了他一拳。
失魂落魄的毛拉转身一看是阿凡提，责问道：“喂，阿凡提，
你这是干什么？”
“没干什么，这一拳是属于您的，这是您的一位朋友委
托我转交给您的，我是从不贪污他人的委托！”

责任范围

阿凡提乘坐的那条船在海上遇到了台风。船长和水手们
企图尽力挽救这条船，开始他们跪下高举双手祈求真主来解
救他们。
可阿凡提却无动于衷静静地站在一边。船长睁开眼睛严
厉地向他吼道：“阿凡提，你怎么无动于衷呀？快祈祷真主
保佑我们这条船呀！”
阿凡提还是一动不动，说道：“我只是一名乘客，关于
这条船的安全是你们的责任范围，而不是我的责任。”

邪恶泉

酷暑的一天，阿凡提出了远门，行进途中口干舌燥的他，
正好遇见了一眼泉。可泉眼却被一根大木橛子堵住了。阿凡
提用力把木橛子拔起，泉眼中的水一下喷了出来，溅了阿凡
提一身。阿凡提气得赶紧把木橛子塞进泉眼中说道：“原来
你是一眼邪恶泉，要不别人为什么往你眼上戳橛子呢？”说
完，阿凡提又去赶路了。

您也不害羞吗？

邻居向阿凡提借毛驴。阿凡提不想借，他对邻居说：“真
对不起，我的驴正好没在家。”他还没说完，毛驴就在圈里叫
了起来。
邻居对阿凡提的说谎行为不满地问：“阿凡提，您都这么
一把白胡子的人了，说谎不害羞吗？”
阿凡提立即回敬说：“您不相信我这一把白胡子人的话，
而相信一头毛驴的叫，您也不害羞吗？”

宝剑的作用

一天，阿凡提骑着毛驴从街上走过，朋友看到他问道：
“阿凡提，你上哪儿？”
“听说城里这几天很热闹，我想去瞧一瞧。”阿凡提答
道。
“我也听说最近进城的路上常有强盗出没，最好还是把
驴留下。”朋友说道。
阿凡提心想，骑着驴去，要比把它留在家里还要安全，
因为在家里同样有被偷的危险，于是，朋友借给阿凡提一把
长剑以防万一。
阿凡提路过一个僻静处时，发现有一人朝他走来。他心
想：这一定是个歹徒，我要先发制人。
“这是一把利剑，你可以用它刺杀敌人，还可以宰杀牛
羊，现在我把它送给你，请你放过我的驴。”
那位本不是强盗的路人，为自己的好运而暗暗高兴，欣
然接受了宝剑后离去。阿凡提也为保住了毛驴而暗暗自喜。
回到家后，他告诉朋友说：“你的指点非常英明，你借给我
的宝剑今天起了很大作用，为我保住了我的毛驴，我衷心地
感谢你。”

脚夫与工钱

阿凡提和一位朋友在巴扎上买了一麻袋青包谷。他找来
一位脚夫，让脚夫把麻袋给他扛到家去。不巧，在熙熙攘攘
的人群中脚夫走失了。
十天后，阿凡提又与那位朋友来到巴扎。那位朋友发现
了那位走失的脚夫后，告诉了阿凡提，可阿凡提却企图溜掉。
“阿凡提，你为什么不去抓脚夫而要躲开呢？”朋友奇怪
地问他。
“嘘，别声张，如果十天来他一直扛着我那袋青包谷的话，
我拿什么付他这十天的工钱呢？”

真主的安排

一天，阿凡提在一棵核桃树下乘凉。树上结满了无数小
核桃，树底下是一片南瓜地，瓜秧上结着一个个大南瓜。
阿凡提望着树上的小核桃和瓜秧上的大南瓜，喃喃地说
道：“这真是真主的安排，那么大的一棵树上结的是那么小的
核桃，这么矮小的瓜秧上却结出这么大的南瓜。”他觉得这有
一点不公平，似乎对真主的安排不满起来。
突然，一阵风刮来，从树上掉下一颗核桃，正好砸在阿
凡提的头上，把阿凡提吓了一跳。他急忙抬头。望着苍天庆
幸地说：“万能的真主啊，您真英明，假如用我的智慧，让南
瓜长在树上，让核桃长在瓜秧上的话，那么我的头今天还不
被大南瓜砸个稀巴烂！”然后，他向真主仟悔道：“真主啊！我
再也不敢亵读神灵了，请饶恕我的罪过吧！”

不是给我写的信

阿凡提急着去清真寺做礼拜，可偏偏叫一位乡下人缠住，
让阿凡提给他的兄弟写一封信。
阿凡提只好草草地替他写了一封信。乡下人致谢以后，恳
求说：“阿凡提，请您给我读一遍好吗？我想听听还落下什
么？”
“我的好兄弟，”阿凡提说道：“我的任务是写信，而不
是读信。另外，这也不是给我写的信，我没有权力读呀！”

什么新鲜事都没有

阿凡提非常想了解来世孟凯尔——奈凯尔预审死人时的
情景，并亲临其境体会一下那时的滋味。
一天夜里，他来到墓地找到了一个挖好的空墓穴，钻进
去躺在里边。过了一会，上面传来了一阵急促的马蹄声。他
还以为孟凯尔——奈凯尔真的来了，心想：如果他们来势汹
汹，审问时决不会轻饶我，赶紧溜吧！然后，他猛地从墓穴
里窜出来，这时，正好一支马队从这里经过。急驶而来的马
群被突然窜出的阿凡提所惊吓，马匹四处乱窜，把好几位主
人从马上摔了下来。
那些摔伤的人抓住阿凡提质问道：“喂，深更半夜的，
你是什么人？”
“我是惧怕孟凯尔——奈凯尔审问逃出来的死人。”阿
凡提回答说。
马队的人听后，气得把阿凡提狠狠地揍了一顿。阿凡提
回到家，妻子见他被打得鼻青脸肿便问道。“深更半夜的，
你到哪儿去了？”
“我想看看来世是什么样，到那儿遛了一趟，”阿凡提
答调
”那么你的脸又怎么了？来世那儿都有什么新鲜事？”
妻子又问。
“如果不是突然钻出来把商人的马群吓惊的话，那里什
么新鲜事都没有！”阿凡提回答说。

烹饪方法在我这儿

一天，阿凡提想吃羊肝，便到集市上买了一公斤羊肝，提
着往家走。一位邻居看见后问他：“阿凡提，您手里提着的是
什么？是羊肝吗？”
“是啊，这是一只小羊的肝，我想吃炒羊肝了。”阿凡提
回答说。
“阿凡提，羊肝的烹饪方法您知道吗？我来教您一种炒羊
肝的方法吧！”邻居又罗哩罗嗦地说了一通炒羊肝的方法。
阿凡提听完，掏出一张纸，对那位邻居说：“我怕记不住，
请您把烹饪方法记在这张纸上吧。”邻居拿过纸，把如何烹饪
全写在纸上，交给了阿凡提。
阿凡提一手拿着纸，一手拿着羊肝若有所思地往家走。
突然，一只老鹰俯冲下来，把阿凡提手里的羊肝叼走了。阿凡
提紧追不舍，可哪能追上飞到天上去的老鹰呢？阿凡提挥舞
着手里的那张写有羊肝烹饪方法的纸，望着高高飞去的老鹰
喊道：“喂，你别高兴得太早了，羊肝的烹饪方法在我这儿，
你把羊肝叼走也白搭。”

最好的证明

一天，阿凡提在茶馆里喝茶，看见一位自称是学者的人
滔滔不绝地宣讲着什么，并不时地回答着周围人提出的各种
问题，最后，这位学者从口袋里掏出一本书放在桌子上说：
“我是一个无所不知的学者，这本书是我写的，这就是最好
的证明。”这位学者的举动和他的口才，引起了周围人的极
大兴趣，他们热情款待了这位学者。
数天后，阿凡提又来到这个茶馆，他对周围的人说道：
“我有了所漂亮的房子，我愿意出售给他人。”
“阿凡提，我们可从来没听说你自己还有一所漂亮的房
子呀！”人们说道。
他从口袋里掏出一块砖头，用力地放在桌子上，说道：
“这就是最好的证明，请检查一下它的质量吧！是我自己建
造的这所房子。”

井底下的月亮

夏天的一个夜晚，天气闷热。阿凡提想到花园里的那口
井里打一点清凉的水解解渴，顺便纳纳凉。
阿凡提正弯腰从井里扫打水，突然发现井底的水面上有一
轮皎洁的明月在闪闪发光。“哎呀呀，月亮怎么会掉到了井里
呢？阿凡提奇怪地自言自语道。说着他把水桶放到井里又说：
“我一定要把月亮捞上来。”
阿凡提把放下去的水桶使劲一拉，不慎脚底一滑，正好
摔了个面朝天。阿凡提深深地吸了一口气，望着天上的月亮
说：“我虽然摔一跤，可把月亮从井底下捞出来了！”

树王上的瘤子

阿凡提夜里往乡下走，正好遇上狩猎归来的国王和他的
大队人马。阿凡提赶紧躲进了一棵大树的树洞。国王发现大
树下有人影，便问道：“你是什么人？”
“我是树的瘤子。”阿凡提回答。
“哪儿有这么大的树瘤子？”国王问。
“我是树王上的瘤子。”阿凡提回答道。

我怎么知道你的鱼在哪儿？

阿凡提与一位朋友在湖边散步，朋友指着湖里一群游来
游去的鱼对阿凡提说：“阿凡提，快看快看，那里有那么多好
看的鱼！”
阿凡提不知道往哪儿看，朝身边的一棵树上望来望去。朋
友生气地捅了捅阿凡提说：“我让你看鱼，没让你看树！”
“我怎么知道你的鱼在哪儿？我还以为你的鱼爬到树上去
了呢。”阿凡提说道。

原来是您的

阿凡提在路上拾到了一片镜子，并从镜子里看见了自己
的形象，他急忙说道：“对不起，镜子原来是您的！”说完，他
把镜子扔到了地上。

你像一头驴了

阿凡提的驴头上的笼套被人偷去了。过了几天，他发现
被人偷去的驴笼套套在了别人的上匹马头上，他悄悄走到那
匹马的跟前，说道：“你戴上这宠套真不好看，你像一头驴
了！”

阿凡提与木卡姆

一天，阿凡提在浴池洗澡。他见浴池里没人，便高声唱
起了木卡姆。他的歌声在空荡荡的浴他里回荡，他被自己的
歌声所陶醉。
他洗完澡，来到街上人多的地方说：“喂，我要给你们唱
一曲木卡姆，保证让你们听得目瞪口呆。”
但他演唱的效果远不如刚才在浴池里唱的那样动听，别
人听了反感道：“阿凡提，别唱了，你的歌声还不如一只老母
鸡！”
“不然，请你们在这里给我盖一座浴池，我保证比老母鸡
唱得好！”阿凡提说。

古代巨人所建

阿凡提在沙漠中旅行，遇见三位阿拉伯人在为一个问题
而争论不休。”
他们争论的是：清真寺西端高高的唤礼塔是如何出现的？
第一个人说：“它门是从天上掉下来的！”
第二个人说，“它们原来是被建在一口井里的，后来被人
从井里吊上来的。”
第三个人说：“它们是像仙人掌一样长起来的。”
三个人都认为自己所说的是正确的，最后发展到拔出刀
子来捍卫自己的观点。
阿凡提听后，不慌不忙走过去把三人拉开，对他们说道：
“你们说得都不对，这些高高的唤礼塔是古代的巨人所建，那
个时候的人要比我们高得多。”

还没有考虑

一天，阿凡提用坎土曼狠命地在挖一个坑。邻居见了奇
怪地问：“阿凡提，祝您顺利，您这是在于什么？”
“我想把挖井挖出来的土掩埋掉。”阿凡提回答说。
“那么从坑里挖出来的土怎么办呢？”邻居又问。
“这个问题我还没考虑，等考虑好再告诉你吧！”阿凡提
回答说。

枣核
阿凡提在集市上买了一些枣，拿回家来吃。他每吃完一
个枣，便把枣核小心翼翼地装到兜里。
“阿凡提，你为什么不把枣核扔掉，装到兜里干什么？”妻
子奇怪地问道。
“因为我买枣时，卖枣人并没把‘枣核’白给我，我付的
钱里包括了‘枣核’的钱，我为什么要白白扔掉花钱买来的
东西呢？”阿凡提说道。

鼠药

阿凡提因生活困难，他在河滩上拣了些石子，拿到巴扎
上去卖。
一人问他：“阿凡提，您卖的是什么东西？”
“买下吧，这是鼠药。”阿凡提回答。
“这鼠药怎么个用法？”那人问。
“请你捉来一只老鼠，再往它嘴里塞上一块这样的石子，
然后高高举过头顶，朝地上狠狠一摔，什么样的老鼠都定死
无疑。”
“捉住老鼠的人，不用往它嘴里塞石子也能把它摔死呀！”
那人说。
“不错，那样也能摔死，可这么一来我这个鼠药不就卖不
出去了吗？”阿凡提回答说。

有种的过来

阿凡提在漆黑的库房里找东西，不小心把高台上的筛子
打翻了。筛子里盛的胡萝卜、葱头、甜菜一下子全打在了他
的头上。阿凡提生气地抓起筛子狠狠地往地上摔，筛子弹起
来又碰在了阿凡提的脑门上。生气的阿凡提又愤愤地踢了一
脚筛子，筛子的帮又触疼了他的脚尖。
阿凡提勃然大怒，跑进厨房拿来一把刀，气冲冲地对着
筛子吼道：“你不就是一个筛子吗？有种的过来，我跟你拼
了！”

寻找戒指

阿凡提在家把戒指丢了，他在黑暗的屋里没有找到戒指
后，便跑到街上的亮处寻找起来。一位路人问他：“阿凡提，你
在找什么？”
“我在家把戒指丢了，我在寻找我的戒指。”阿凡提说。
“在家里丢的戒指怎么跑到街上来找呢？”路人又问。
“你这人真聪明，难道我不在亮处寻找而是在屋里的黑暗
处寻找吗？”阿凡提回答说。

神鞭

阿凡提爬上一棵核桃树，用一把长把斧头狠命地砍核桃
树的根部。路人见了，对阿凡提说：“阿凡提，快下来砍，不
然树倒了你会摔下来！”
阿凡提根本听不进路人的话，继续抡斧猛砍。不一会儿，
树倒了阿凡提果然从树上摔了下来，他爬起来立即追上那位
路人，说：“你真是个神仙，既然知道我会摔下来，肯定也知
道我什么时候死，请你告诉我的死期吧！”
路人怎能知道他的死期呢？无论路人怎么说，阿凡提就
是不相信，死死缠住了他。
“好吧，那我就跟你说了吧，当你的毛驴绊了三次腿后你
就会死去。”路人只好如此搪塞他说。
阿凡提听后提心吊胆地骑上毛驴上了路。走了不到一会
儿的功夫，他的毛驴已经绊了两次腿。他开始惊慌起来，仿
佛他的性命就系在了他的裤腰上。当他小心翼翼地行走时，遇
上了一座破桥。毛驴刚一踏上桥，一脚没踩实又绊了一次腿。
阿凡提心想，这一下我彻底死了，便倒在了桥上。
一会儿，过来一辆马车。车夫看见有人躺在桥中间，便
喊道：“喂，快起来，不然会轧死你！”
阿凡提却纹丝不动，不声不吭地躺在原地。
“快起来，快起来让路！”车夫又吼道。
阿凡提还是不动声色地躺在那儿。车夫跳下马车，走到
阿凡提身边，用鞭子捅了捅他，问道：“你到底是死人还是活
人，为什么不起来？”
“我是死人！”阿凡提仍双目紧闭地答道。
“既然你是死人为何不到墓地去躺着，躺在桥上干什么？”
车夫说完，用鞭子狠狠地抽起阿凡提来。
阿凡提难忍皮肉之苦，猛地从地上站起来，恳求车夫道：
“亲爱的朋友，您的这根鞭子太神了，能让死人复活，请把这
根神鞭卖给我吧！”
“我不卖，要以物换物！”车夫说。
那好，就用我的驴换您这根鞭子吧！”阿凡提说。
车夫把鞭子交给阿凡提，把阿凡提的驴拴在车后走了。
阿凡提拿着这根“神鞭”经过一个村口时，看到村口的
一座庭院外站满了人，院里还不时传出阵阵悲怆的哭声，他
走过去问道：“发生了什么事？”
“这座庭院的主人归天了！”一人回答道。
“噢，莫愁，莫愁，我会让死人复活！”阿凡提说道。
死者家属半信半疑地把阿凡提请进了停尸问。阿凡提用
那根“神鞭”抽了两下死者，死者仍狰静地躺在那儿。阿凡
提又高举“神鞭”狠抽了几下，可还是未能让死者复活。
死者的家人一见，愤然夺过阿凡提手中的鞭子要抽他，他
立刻挡架道：“莫怒，莫怒，不是我的‘神鞭’不灵，而是死
者生前受够了你们的虐待，现在他老人家宁死不肯复活。”

主人的智慧

严冬的一天，阿凡提在驴背上驮了一大捆干骆驼刺往家
走，阵阵寒风吹来，冻得他直打哆咳。他心想：我冷得发抖，
这驴不定冻成啥样子呢，干脆点一把火让我和它一起暖暖身
子吧！于是，他点着了驴背上的干骆驼刺。风助火势，干骆
驼刺僻僻啪啪地燃烧起来。脊背上燃烧着火的驴，乱叫着狂
奔起来，阿凡提拔腿就追，可他叼那能追得上驴呢？他望着
逃远了的驴喊道：“喂，可怜的驴，你要是有你主人的智慧
的话，请你赶紧往水里跳啊！”

>在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。。。”
2>有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，
吓得我跑啊跑，
结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。
结果病人跑到我面前，
把菜刀递给我说：“到你抓我了。”

3>有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最后...
他就变成~"高速公鹿"~了.....

4>有一天 小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的门说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!

5>有一个人长得特别像自行车，结果有一天它站在路上被人骑走了

6>如果遇见熊你怎么办？
A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C， 跑得比熊慢。
选A的人比禽兽还禽兽。
选B的人就是禽兽。
选C的人禽兽不如。

7>有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"

8>小男孩子小便，打一歌名？
陶哲（吉吉）（掏鸡鸡）

9>唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P.S. 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

9>小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"

0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"
猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
熊说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"

张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
李宇春说："你们聊，我先走了！"

高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！”

“002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！” “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

“006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 . . .

*茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪种花最没力？

答：茉莉花

原因：好一朵美丽（没力）的茉莉花。

*猩猩最讨厌什么线？

答：平行线

原因：平行线没有相交（香蕉）

*橡皮、老虎皮、狮子皮，哪一种皮最不好？

答：橡皮

原因”橡皮擦（橡皮差）

*布和纸怕什么？

答：布怕一万，纸怕万一

原因：不怕一万，只怕万一

*铅笔姓什么？

答：萧

原因：削（萧）铅笔

*麒麟飞到北极会变成什么？

答：冰淇淋

原因：冰淇淋（冰麒麟）

*中国、日本、德国、美国四个国家，哪个国家的士兵步伐最整齐？

答：日本

原因：因为日本有个歌星叫滨崎步（兵齐步）

*哪位历史人物最欠扁？

答：苏轼

原因：苏轼牧羊北海边（被海扁）

*1-9中哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

答：1懒惰，2勤劳

原因：1不做2不休

*怎样才能使麻雀安静下来？

答：压它一下

原因：鸦雀无声（压雀无声）

刘德华带着张惠妹在周星池家游泳，突然刮起了谢霆风，从水中跳出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗！

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前乖诺尔：雪茄在一辆飞奔的长途汽车上,有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下,可又不敢跟司机说,憋得实在受不了了.车快进站了他也不知道,于是把屁股冲着车窗外的方便了起来,这时候车到站了,来接这位老兄的朋友是近视眼,看见了这个奇怪的现象惊呼道:“谁呀,挺大个脸叼个雪茄!”

华亭县18652131185： 征集搞笑笑话 - ？
前乖诺尔： 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满.但现在还有一个名额!你们 说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂! 于是,第一个鬼开始说了…...