六个人的小品剧本

六人小品剧本~

网络也能害人啊
（旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。

（放学铃响）

网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！

女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？

网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了

女同学：你要想逃课了？

网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？

女同学：逃学、上网还不算什么？
网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力

女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？

网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）

女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场）

网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！

网吧老板：那还有机子，先付钱吧。

网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网）

网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。

网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网）

网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？

网虫：（很不情愿地回头）：老板能先给我欠些钱么？我的魔兽终结者游戏正好要加分了，但我没钱了。

网吧老板：不能再给你赊账了。（翻出账本）你看你欠多少了，已经二百五了（拉长语气），不能给你欠了。

网虫：老板求求你了，就最后一次，下个月保证还完这二百五（拉长语气）

网吧老板：少罗嗦，一分都不给欠，没钱就滚蛋。（指门口）

网虫：（沮丧朝门走，自语）滚就滚，什么还来个蛋。有钱能使鬼推磨，现在有钱就能使我推鬼了。哎，游戏又要扣分了，想升级难啊。
（正好有位小同学走进网吧）

小同学：老板，有位子吗？

网吧老板：有啊，刚好有人下机。

网虫：（不等小同学付钱，膀着他得肩膀出到门外）兄弟，现在你大爷正要升级，识相点，把你身上的钱拿出来。

小同学：凭什么把钱给你，你算老几啊？

网虫：我算老几？某某中学谁不认识我大名。我是你老大，知道吗？

小同学：就你也算老大？我就是不把钱给你，看你怎么样。

网虫：（抓住小同学的衣领）不要敬酒不吃罚酒。（两人打起架来，小同学敌不过，钱被抢）

小同学：（捂着头，一拐一拐，边走也边回头喝道）你等着瞧吧！

网虫：（数着钱）什么，只有三块？算了，先游戏在说了。（到柜台交钱！继续上网，不一会儿，小同学带来了个大个子进到网吧来了）

小同学：（指着网虫）就是他，刚才他抢了我的钱还打了我！

大个子：（指着网虫，喝道）你给我出来！

网虫：（怒视）出就出！谁怕谁呀？

大个子：（直冲上来就抓住网虫衣领）敢欺负我老弟，吃了雄心豹子胆了你？

网虫：（结巴）大哥，别，别，别误会了。兄弟一场我，我。。。。。。
（没等网虫说完，大个子和网虫对打了起来，一会儿网虫瘫倒在地，大个子和小同学轮番脚踢，网虫呻吟。见形势过重，大个子1,2带着小同学跑了）

网虫：（边翻滚边呻吟）哎哟哎哟。。。。。。

女同学：（路过，见地上躺着一个在挣扎的人）这是睡啊？（走近一看）咦？这不是毛虫吗？（惊讶，喊道）毛虫，你怎么了？怎么流这么多血？

网虫：（有气无力）我，我，我被两个社会青年打了。哎哟，好疼啊，哎哟。。。。。。

女同学：（扶起网虫）走，我带你去医院。（正扶网虫，突然想起报警）你等一下，我先帮你打电话报警。（走到公用电话前打起电话）喂，警察叔叔吗？我同学被打了。我正送他去医院，请您帮我们抓到坏人。。。。。。（扶网虫下场）

小同学：（带伤上场）糊涂糊涂真糊涂，我真的不该进网吧。（叹气）进网吧就是事多，我自己不仅受伤啦，还害得我两个表哥现在还在拘留所了受冷呢。我挨了别人抢了、打了。如果先通知学校老师该多好啊，这样就不会有更严重的事情发生了。真是小事酿大事太不值得了！同学们，远离网吧吧，那里难以预料的复杂事太多了。（退场）

网虫：（头部包扎，拄着拐杖上场）我这伤是教训啊。自己的医药费不算还要帮人家付医药费，可害苦了我的家人了，我父母辛辛苦苦砍下来的甘蔗，这回都泡汤了。（稍停）昨天在派出所里，还是警察叔叔网开一面不以抢劫罪抓我坐牢，对我进行了一天的教育，希望我好好读书。我觉得派出所里的板凳实在难坐啊，还是教室里的椅子舒服啊。我得感谢他们给了我一次重新来过的机会（稍停）说实在话，我初一时是以第一名进了学校。后来和一位高年级的同学第一次进了网吧。逐渐地，我迷恋上了网络游戏，就这样一发不可收拾。就因为自己变成了一条网虫，同学们才给我起个外号叫“毛虫”。（稍停）每次，在上网玩游戏后都是很疲惫，精神疲惫，总是萎靡不振的，有时是控制不了自己，有的甚至会通宵玩游戏。将时间全部浪费在上面，学习一落千丈，从第一名落到第一名，倒着数过来的（稍停）一直以来，我都欠着网吧和同学们很多债，数也数不清了。父母虽说不理我但都是他们帮我还了债。我们家的家境又不好，这可真正的害了他们了（稍停）哎，这网络游戏真是害人啊。我们千万不能迷上网络游戏，应该要懂得明辨是非。那样只会害了自己！朋友，背起书包，努力读书吧！

（上课铃响）
网虫：哦，上课了！为了中考，我要好好学习，天天向上！good good study ,day day up了。（跑出，退场）
（演员一起出来谢幕）

一看就知道是为元旦而准备的，这样的问题以后就不要在这里提了，我想拿回那个意思给你，应该到百度，有自己这件事，手术很快就会出来

　　时间：大年三十吃年饭前后。
　　地点：东北农村，赵大爷家的热炕头旁。
　　人物：赵大爷，农民，60多岁。赵大妈，农民，60多岁。女儿，《心连心》艺术团小品演员，30多岁。
　　事件：一边做年饭，一边唠嗑，历数一年来的方方面面，所见所闻，反映了和谐社会背景下普通老百姓乐观向上、老有所为的精神面貌和社会大家庭共甘苦共命运的一腔情怀。有诗为证：
　　大事小事一锅炒，
　　噼里啪啦都爆笑，
　　美好生活尽情享，
　　热心人老心亦少。
　　（说明：一：赵大爷在村庄的文化广场扭秧歌庆新年大半天，兴致未尽，天色已晚，赵大妈强行拉着赵大爷回家帮助她准备年饭。剧情故事就从这里开始。二：炕头桌上放这个一部电话机。）
　　赵大妈：（拉着赵大爷走进家屋门）也想一想自己多大岁数了，怎能跟那帮小青年比，你快把腰扭成麻花了。你帮我摘菜，我包饺子，两个人比一个人快多了。（赵大爷摘菜没有几根，拿着几根芹菜下炕打开了电视机。回到炕上聚精会神地看电视，摘菜的活儿似乎忘了。赵大妈有点不高兴。）家里家外，都是我一个人的事，从年头忙到年尾。
　　赵大爷：（挪动了一下身子，坐在了炕的中间，遥控电视，选择频道，准备看09‘春晚’。）你紧忙你的；虽然咱们实行的是责任承包制，你多干点，大老爷们也不能斤斤计较（得了便宜卖关子）；老伴、老伴，整天一块，越来越爱。
　　赵大妈：（在一旁包饺子）我没有你那个清闲；家里家外，我从炕头忙到炕尾。（显然赵大妈忙中说错，应该是“从年头忙到年尾。”从赵大爷表面上看去是专注看电视，但是他听到了赵大妈说出了一句错话，赵大爷不会放过调侃的机会。）
　　赵大爷：从炕头忙到炕的尾的事，那算是家务活吗？那是办闲事，志愿是前提，奉献是义务，互惠互利，你咋抱怨我呢。
　　赵大妈：（侃大山没有忘了手中的活）耍贫嘴。春节年年过，年年一个样，都是瞎忙活。
　　赵大爷：你说错了，你怎么这样说呢。正确的说法应该是这样：春节年年过，一年一个样，不是白忙活。
　　赵大妈：我说的没有错，就是年年一个样。就说大年三十晚上吧，家家户户大团圆，吃团圆饭，看中央电视台的春节联欢晚会。年年如此，年年一样。我看你是扭秧歌把头扭晕了，才说成“年年过春节、一年年一个样”。
　　赵大爷：你误会了不是，咱俩说的是一回事，只不过是说话的角度不一样。小学文化程度，理解能力就是差些。这样给你说吧，一件事都有两个方面，你刚才所说得年年过春节，年年都一样，那是指的形式。形式懂吗，就是程序。比如吃喜宴，两头上青菜，中间是大件。青菜与青菜不同，大件也存在差别，这就是内容不同。我所说的年年过春节，年年不一样，就是指的内容。毕竟只读了小学，这些问题对于你来说，确实难度比较大。
　　赵大妈:对过春节进行高度概括，难度确实大一些，我说的不够全面。我说对了过年的形式，你说对了过年的内容。如此说来，双方都只说对一半，各自得到五十分，水平同样高；你比我多读了两年书，你那两年的书算是白读了。
　　赵大爷：虽然得分相同，但是，形式和内容的关系，我理解和把握的相对深刻。
　　赵大妈：唯物辩证法告诉我们，形式和内容是一个事物的两个方面，二者既相互对立又相互统一-----
　　赵大爷：（非常惊愕）小学毕业生，孔子的书你也读过！
　　赵大妈：哈哈，你唬谁啊？不懂装懂。那是马克思的书。
　　赵大爷：其实初中那两年我什么也没学到，正赶上文化大革命，整天价除了批林批孔，就是劳动锻炼。
　　赵大妈：今年的春节晚会不知道有哪些节目？
　　赵大爷：（深深地吸了一口烟，手指轻轻地弹了几下烟灰，慢条斯理，俨然中央台‘春晚’总导演的派头。）歌、舞、小品、相声、戏曲一样不能少，缺少一样都是遗憾。
　　赵大妈：我支持你的观点。
　　赵大爷：关键的时候，爷们说的话就是有分量。
　　赵大妈：今年‘春晚’的节目，昨天的《新闻联播》上只给了几个镜头，除此之外，不知道还有那些内容？
　　赵大爷：（又吸了一口烟，接着弹了弹烟灰。）详细、具体的节目内容不方便说，这是个秘密。导演们会签订协议，承诺严守秘密。不过，我可以给你提前大概地描述一下‘春晚’的整个演出轮廓，这不算泄露秘密。整个‘春晚’具体的演出安排与中央电视台的《新闻联播》的程序差不多，先国内、后国际，先时政要闻、后一般新闻。
　　赵大妈：一般的新闻有什么样的顺序呢？
　　赵大爷：一般按照工、农、兵、学、商、文、体等方面进行播送。
　　赵大妈：有时候最后的时候，还会有动物世界的简短新闻。
　　赵大爷：大错。《新闻联播》的后面是‘天气预报’。
　　赵大妈：特错。《新闻联播》的后面有分多钟的黄金时段广告，广告后面才是‘天气预报’。
　　赵大爷：《动物世界》咋地，也得看‘天气预报’，嘿嘿，你馒头大还能出了笼。《动物世界》怎么能和《新闻联播》相比呢，嘿嘿，《新闻联播》黄金时段，全国爱看；《动物世界》栏目，三流的时段，四流的演员。我说的演员是动物。刚才正谈着《新闻联播》的内容，你怎么冷不丁插入《动物世界》的内容了呢？内容都乱了套，还谈什么形式。看似一句普通电话，打乱了09‘春晚’的编辑思维，破坏了内容，破坏了形式，也破坏了心情。江山易改，秉性难移。完成一个人主观世界的改造，真是一辈子的过程。
　　赵大妈：《动物世界》栏目，三流的时段，四流的演员，五流的炸弹。五流的炸弹，引爆了一个醋坛子。完成一个人主观世界的改造，也真是一项跨世纪的工程。你上一个世纪爱吃醋，二十一世纪还吃醋。江山易改，秉性难移。我只提到动物，没有提到人物，你吃得是那家子的醋？有个成语叫爱屋及乌，难道你吃一个人的醋，也吃《动物世界》的醋？难怪你不爱吃绿色蔬菜，偏爱吃动物蛋白。从你的生活习性上，已经表现出对动物强烈的仇恨心理。告诉你，我离不开《动物世界》，你也离不开《动物世界》，人类离不开《动物世界》。
　　赵大爷：替《动物世界》做广告。
　　赵大妈：人类离开《动物世界》，人类就不能生存！
　　赵大爷：这个道理我懂，就是感情上接受不了。
　　赵大妈：在感情上接受不了《动物世界》，在感情上能不能接受人的世界？
　　赵大爷：当然能够接受人的世界。(转念一想，对《动物世界》有反感是由人引起的，立即又否认。)人的世界也不能完全接受。（转念一想，不对，立即又否认。）这也不能接受，那样不能接受，那还是人吗？（双手抱头，痛苦反思。）
　　赵大妈：一年来，电视上赵老师的画面很少见了，偶尔在《动物世界》里能听到声音。
　　赵大爷：听得到声音，看不到人，更加具有欺骗性、隐蔽性。
　　赵大妈：今晚肯定没有《动物世界》的节目，赵老师露面的几率差不多为零。
　　赵大爷：你不要心存侥幸了，很让你失望，在我的09‘春晚’版本里，根本没有安排《动物世界》栏目剧组的人员到场。我现在正在策划：在‘春晚’的时政板块里如何反应一年来国内所发生的几件大事件。如果按照由近及远的原则来安排，比如：成功发射“神七”、举办奥运、抗击汶川大地震、四川大雪灾等，这是采用倒序的手法。
　　赵大妈：我完全赞同采用倒序的方法，而且我还强烈的建议重放‘神七’那两个有倒叙的镜头画面，那两个有倒叙的镜头画面很有意义，毫无疑问地将成为经典而载入史册。
　　赵大爷：小学是最高学历的一个‘知识分子’，懂什么是倒装句、倒叙画面？
　　赵大妈：我之所以十分地喜爱《动物世界》，是因为十分地想念赵忠祥！这不是倒装句吗？
　　赵大爷：错了，这哪里是倒装句？这句话如同火山爆发一样，迸发出了压抑已久的心中的感慨，这是典型的感叹句！
　　赵大妈：错。又一次地证明，你的两年的初中真的白读了。这是典型的倒装感叹句。
　　赵大爷：老伴，你今天特别地有灵感，才华横溢扑面而来。
　　赵大妈：你过奖了。我毕竟没有读初中，以前只知道中国古代有个孔圣人，没有读过他的书。最近看‘百家讲坛’，听了于丹教授的讲座才进一步了解了孔子。
　　赵大爷：不能只看学历，还要看能力。接下来谈谈什么是倒叙呢，就谈你那个版本的。
　　赵大妈：你只要知道了什么是倒装句，倒叙就很简单了。小狗它爹是老狗，
　　赵大爷：倒装句它的爹是老庄。
　　赵大妈：错。不是老庄，是孔子。（故意讽刺老伴）
　　赵大爷：我们正在研究的是倒叙，不是倒卖。刚知道了中国有一个伟大的孔子，就现学现卖。这会儿又知道了中国古代有一个老庄，说不定什么时候又要倒装，不是，又要倒卖。
　　赵大妈：小狗它爹是老狗，倒装句他爹就是倒叙。把倒装句前后两句话变长、变长再变长，就是倒叙。用倒叙写出的文章，就是一篇地地道道的倒叙的文章；用倒叙的镜头拍摄出的排出的画面就是倒叙画面。
　　赵大爷：在一个充满艺术和智慧氛围的家庭环境里，四十多年相濡以沫，近朱者赤，近墨者黑，自学有条件，成才属必然。
　　赵大妈：你比我多上两年学，连简单的倒装句和倒叙的关系都搞不明白，多学的那些知识都倒装了。
　　赵大爷：错。母体中的胎儿不论是倒装还是正装，反正都是个胎儿；我多上那两年学，不但没有学着什么新知识，而且还忘了不少以前上小学学到的东西呢，不是倒装，是倒退——知识流产了呗。（羞得捂脸）老伴，通过现场考核、答辩，专家和观众一致认为，你对倒叙这一种艺术手法的认识和理念，已达到相当高的水准；你也有足够的实力参与策划‘春晚’的节目。家庭版09‘春晚’的总导演对你提出的关于“重放‘神七’倒叙画面的建议”给予极大关注并引起浓厚的兴趣。在此是否能解读一下你的奇思妙想。
　　赵大妈：中国有一句古话，千里马常有，而伯乐常无。国外也有一句名言，生活不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。两句话都揭示了一个相同的哲学命题，那就是遵循了物质和意识的关系。同样，先有了‘神七’的圆满成功，然后才谈得上雷达的精确跟踪与测量。电视对‘神七’运行的整个过程成功地进行了实时转播，那一个个扣人心弦、激动人心的画面，都体现出倒叙的激情、倒叙的魅力。
　　赵大爷：有很多‘神七’实况的镜头，确实感动了中国人；反复重放的画面多的是，那也只是一般意义上的倒叙，真正意义上的‘倒叙画面’在头脑中并没有印象。
　　赵大妈：对‘神七’点火发射的画面有印象吗？
　　赵大爷：太有印象了。有句俗话叫旁观者清，依我看，应当是旁观者热，热得手心都出汗。就在那一瞬间，我大口气都不敢喘一下；就怕喘口大气，心跳出来。随着指挥长发出的口令，10、9、8、7、6、5、4、3、2、1发射，我------
　　赵大妈：停，停住。倒序！这就是倒序画面。
　　赵大爷：这是正在进行时，没有发生倒叙。
　　赵大妈：指挥长发出的啥口令？
　　赵大爷：10、9、8、7、6、5、4、3、2、1发射。
　　赵大妈：指挥长发出的口令颠倒了正常的顺序，所以叫倒序句。因为含有倒序句，所以该画面叫做‘倒序画面’。
　　赵大爷：我的天！慧眼识真，拨云见日！本人有鼻窦炎，顿开鼻塞，（示意鼻子有病症，真假难辨）如同呼吸到了新鲜的太空的空气。
　　赵大妈：有太空棉被，太空里没有空气。
　　赵大爷：如同太空的宇航员呼吸到了新鲜的氧气。事实证明，倒序就是比正序震撼人心。（突然有一种眼前发亮、眩晕的感觉，眼睛随之有了一种新的功能——发现美的功能。于是惊喜大叫）我的眼睛也成为了一双会发现美的眼睛了，我发现美了，难怪指令长10、9、8、7、6、5、4、3、2、1的口令振奋人心，热血沸腾，百听不厌，正是这句口令比7（西）、6（拉）、5（少）、4（发）、3(米)、2（来）、1（刀）多出了10、9、8三个音阶。第二个激动人心的画面就是宇航员出舱，那一定是一幅倒序的画面。（思维中断，不能自圆其说。于是出现了尴尬的情形。用手揉眼，意想不到眼睛所具有的发现美的功能丧失了，坏了。）
　　赵大妈：（心中自若）你好紧张，好激动！你看到了什么？
　　赵大爷：我看到了宇航员出舱。宇航员在太空迈出了一小步，实现了中国人的梦想一大步。宇航员在太空拿大顶做实验，这个镜头画面最精彩。
　　赵大妈：又是一张载入历史的倒叙画面。
　　赵大爷：看不出倒叙，看出的是宇航员在太空倒栽葱。
　　赵大妈：宇航员在太空倒栽葱，是否在通话？
　　赵大爷：宇航员正忙于做实验，一边倒栽葱，一边还通话。
　　赵大妈：对了，倒栽葱的同时还说话，那不是‘倒叙’吗？
　　赵大爷：哎呀，我的妈，一句话犹如太平洋上的测控船——拨云看见‘神舟七号’。（急忙下炕，走到老伴前面，腿稍微弯曲，仰视看老伴的脸。解下系在老伴腰间的围裙。）就咱这个小家子，根本制造不出太平洋上的太空测量船。你背后一定有高人指点，所以你的艺术水平才有了突飞猛进的发展，远远在我之上;我让贤。（客客气气的扶着老伴坐在了炕的中央。）历史的转折点往往发生在一瞬间。一瞬间，地位就发生了颠覆。国外的政权也是这样。做年饭的义务不折不扣地轮到我的头上了。（赵大爷非常纳闷，拿起赵大妈用的围裙，一边抖动灰尘，一边寻思，自言自语。）看《动物世界》栏目远没有看《夕阳红》栏目增长知识。《夕阳红》栏目既有老年人大学，又有小魔术课堂。爱看《动物世界》栏目，竟然学识大增，奇怪！（一边寻思，一边往锅内到热水，准备煮水饺。仍禁不住自言自语。）难道《动物世界》栏目还针对优秀学员进行课外辅导，电化（话）教学。（此时，小炕桌上的电话铃骤然响起，赵大妈急忙拿起了电话。）
　　电话里传来了女儿的声音：爸、妈！
　　赵大妈：是女儿来的电话。
　　电话里继续传来女儿的声音：爸、妈，我向您二老拜年了;我今年又不能陪您二老吃年夜饭了，女儿不能尽孝了。
　　赵大爷：这孩子说话怎么啰嗦。（不耐烦地从老伴手中抢过电话）我说，闺女，你现在是在汶川吗？
　　电话里传来女儿的声音：我是在汶川。我们‘心连心’艺术团正在地震灾区慰问演出。
　　赵大爷：我现在想跟汶川的老乡亲们说句过年的话，他们听得到吗？
　　电话里传来女儿的声音：很多的灾区老乡此时此刻正在板房里收看你们表演的节目。咱们打电话，他们都听的见。
　　赵大爷：（赵大爷的声音开始微微颤抖，稍后变得坚定。）老乡亲们都穿的暖？
　　女儿的声音:穿的暖。
　　赵大爷：老乡亲们住的暖？
　　女儿的声音:住的暖。
　　赵大爷：老乡亲们都能吃上肉饺子？
　　女儿的声音:都能吃得上。
　　赵大爷：有咱家的饺子香吗？（赵大妈端上来一碗热腾腾的水饺，赵大爷接过来，对准镜头。）
　　女儿的声音:和咱家的一样香。
　　赵大爷：你能闻得到？
　　女儿的声音:闻得到。
　　赵大爷：（赵大爷心中一惊）怎么，电视转播也能够把饺子的香味传过去？女儿的声音:能够传过来，这是‘心功能’。
　　赵大爷：什么时候电视转播增加了能够传递味道的新功能唉，真是信息的时代，一天不看新闻，就是孤陋寡闻。老伴，你是否知道电视转播有了新功能？
　　赵大妈：《动物世界》里早有介绍了。
　　赵大爷：我心里早就有一种预感，动物是人类的朋友，《动物世界》栏目是人类的百科全书。看来我真的应该舍弃前嫌，化干戈为玉帛，端正心态，当一名《动物世界》的发烧友。闺女，我再问你一句，电视转播有新功能之二么？
　　女儿的声音:有。
　　赵大爷：也能够传递饺子？
　　女儿的声音:能够传递饺子。
　　赵大爷：想起来了，想起来了。早有人网上购物了。老伴，快煮饺子，把所有的水饺都煮熟。让地震灾区的乡亲们尝尝咱家的年饺子。www.coffbar.com
　　女儿的声音：爸，我说的“心功能”的“心”，不是新闻的新，是心脏的心。你们对灾区人民无私、热情的关爱，灾区人民都心领神会了。灾区的人民由衷地感谢党中央，感谢全国人民，感谢人民子弟兵！天灾无情，人有情。在此，我受灾区人民的委托，向全国人民拜年，向全世界的人民道谢。
　　赵大爷赵大妈及女儿一齐祝愿：祖国明天更美好！地球村明天更美好

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧

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