有什么好笑的笑话吗?短一点的..

有什么搞笑的笑话...要短一点~

　　1、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说： “你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。。”


　　2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！


　　3、经理说：从今天起，你们的月薪增加至5000元！

　　员工回答说:好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？

　　经理说：不，因为今天是愚人节！


　　4、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？


　　5、今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。 问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。 我就选兽，结果还是错误。 NND 我就不信了还， 我baidu我。 搜到的答案是‘哺乳动物’。 结果还是错误。 直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃，进去了。


　　6、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···


　　7、甲：姐，如果有人愚人节骗了你，你多久会原谅他？

　　乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝 。


　　8、大叔找小萝莉问路：公安局怎么走？

　　小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？

　　“可以坐车去？那当然是坐车了！”

　　于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

　　1、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说： “你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。。”


　　2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！


　　3、经理说：从今天起，你们的月薪增加至5000元！

　　员工回答说:好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？

　　经理说：不，因为今天是愚人节！


　　4、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？


　　5、今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。 问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。 我就选兽，结果还是错误。 NND 我就不信了还， 我baidu我。 搜到的答案是‘哺乳动物’。 结果还是错误。 直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃，进去了。


　　6、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···


　　7、甲：姐，如果有人愚人节骗了你，你多久会原谅他？

　　乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝 。


　　8、大叔找小萝莉问路：公安局怎么走？

　　小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？

　　“可以坐车去？那当然是坐车了！”

　　于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

一、
《文明的语言》
小明上课举手。
老师：小明？什么事？
小明：老师，我想拉屎！
老师：现在是文明社会，请你用文明的语言来说！
小明：老师，我屁股想吐！

二、
《偷车》
有一个人老是丢车，于是一天晚上他加了三把锁，又在自行车上贴了一张纸，纸上写到：让你偷！！！
第二天早晨，他正要开开锁去上班，却发现又多了一把锁。车上帖了一张纸，上面写道：让你骑！

三、
《沟》
有两个兄弟，哥哥是个瘸子，而弟弟却是个盲人！一天，盲人弟弟骑自行车，哥哥坐在后座，哥俩一前一后。突然瘸子哥哥发现前面前面有一个沟，而他们已经离那个沟不远了。于是哥哥大喊：“沟、沟、沟！”（go,go,go)弟弟笑了笑：“喔嘞喔嘞喔嘞！～～”

四、
《闭嘴和麻烦》
闭嘴和麻烦是两个小男孩，他们是朋友，但有时也会打架！一天他们各买了一个冰激凌，麻烦不小心把冰激凌掉到了地上，于是他抢过闭嘴的冰激凌就跑掉了。闭嘴追了半天也没有追到，就哭了起来。就在这时，一个警察走了过来，问闭嘴：“小朋友，你叫什么名字啊？”闭嘴答道：“闭嘴。”警察一听有点生气，又问了他一次，可得到的是同样的回答。这回警察真生气了，就说：“你是不是想找麻烦？”闭嘴点点头说：“是呀！那个麻烦抢了我的冰激凌。”

五、
《风向》
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！

六、
《近视》
一个超级近视眼患者去看医生，对医生说
”我怎么什么也看不见啊”，
医生把他带到门外，指着太阳说
”那是什么”
患者斩钉截铁的说
”那不就是太阳吗”
医生来个问
”先生，那你还要看多远”

七、
《钓鱼》
一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，
后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，
想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，
这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到
”要吃什么你们自己买吧”

八、
《追车》
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

九、
《拉环》
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

十、
《爱干净》
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

十一、
《神六》
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

十二、
《呼吸》
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......

十三、
《人物》
问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !

十四、
《老婆～～～饼》
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

（老婆饼是一种糕点）

十五、
《死定了》
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

十六、
《赢“腚”了》
我和妈妈正在看奥运会。
我：“哦！中国领先12分！哦！我们赢定了！”
妈妈：“赢什么不好？非要赢腚！没有品位！！”

十七、
《脏话》
我和爸爸在晾衣服。
我指着一件衣服说：“爸爸，这是谁的衣服？”
爸爸：“你妈的！”
我：“爸，你说脏话！”
爸爸：“你母亲大人的。”
妈妈：“这还差不多！”
打字不易，如满意，望采纳。

“温德，秦姐回来了，你跟我过来吧。”

婚礼上，新郎偷偷问主持人：“主持一场婚礼多少钱？\” 主持人狡猾的说“那要看新娘了，新娘越漂亮就越贵。\” 新郎尴尬的看了看新娘，从兜里掏出了1元钱。 主持人愣了一会，回头看了看新娘........有找给了新郎5毛.

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动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐，有一天我去了，我吐了，又有一天你去了，猩猩吐了。

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市辖区15587118206： 有哪些比较简短的、好笑的笑话? - ？
俎幸新妇： 比较简短的、好笑的笑话如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀. 2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍...

市辖区15587118206： 搞笑笑话来一个.短点的 - ？
俎幸新妇： 1、住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道睡.刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底下,这才安然睡去…又不到一个钟头,我被一声男人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷...

市辖区15587118206： 求几个简短又搞笑的短笑话,重点要有笑点 - ？
俎幸新妇： 1.我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:“孩子这么大了才领回来?”2.刚休假回部队,在家里一直叨叨对象这个事!!晚上我妈给我打电话,战友在...

市辖区15587118206： 求一些很好笑的笑话,越短越好 - ？
俎幸新妇： 1、冷笑话:美容师:您好!有什么我能帮您的吗?妇女:我想做隆胸手术.美容师:我们使用最新技术,两边都做的话是一千元钱!妇女:难道你们还可以只做一边?美容师:是的!妇女:那只做一边是多少钱?美容师:三百元!妇女:为什...

市辖区15587118206： 有没有一些短点但十分搞笑的笑话?尽量多.不要冷笑话和有色笑话. - ？
俎幸新妇： 蚂蚁和大象结婚了.一天,大象突然死了,蚂蚁非常伤心,一边埋大象一边痛哭的说:“亲爱的,你怎么死得这么早啊!这辈子我啥也不干了,就埋你了..” (绝对搞笑,望采纳)

市辖区15587118206： 请问有什么超好笑的短笑话? - ？
俎幸新妇： 1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问∶ “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的...

市辖区15587118206： 有什么比较短的,又好笑的笑话, - ？
俎幸新妇： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想要几分熟. 2考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道是我的,是我的”全班爆寒~~~ 3一天,...

市辖区15587118206： 一个好笑的笑话(短一点) - ？
俎幸新妇： 一对狼夫妻有了一个狼宝宝.可是宝宝只吃素不吃肉,狼夫妇很担心他.有天他们欣慰的看见宝宝在疯追一个兔子.只见宝宝一把抓住兔子的衣领,恶狠狠的说道“小子!快把胡萝卜交出来!!!!!”

市辖区15587118206： 20个超搞笑的短笑话段子是哪些?？
俎幸新妇： 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了.2、一美...

市辖区15587118206： 求短的搞笑经典的笑话,别给我发那么多垃圾让我去里面挑,就给我发10个经典的就好了.就要10个左右发了给分 - ？
俎幸新妇： 1.有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 2.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭. 3.本人姓朱,管理...