急求经典相声:公司店庆活动员工个人才艺表演,有相似的改动一个也行,请各路神仙帮帮忙,急要!!!!
给点意见,要说相声最好不要带入事业的,老板听了虽高兴!员工听了可烦恼,晚会是好好放松的地方!“咋放假还带工作呢!”现在讲究逗!楼上的剧本都是抄袭的,随便上几个网就能看到。我这有本对口相声,如果你能在网上找到,那就来踩我吧!在这祝你事业兴隆,全家和兴!我的剧本就在这.........
甲:大伙都是来听相声的!
乙:哎!对!
甲:今儿人来不少啊!我很欣慰啊!
乙:老词,你都快说八百遍了,能不能来点新鲜的!
甲:来点新鲜的?
乙:对啊,老这一句!
甲:好,那就来点新鲜的,人真不少,很欣慰啊!我!
乙:嗨!您这是换汤不换药!
甲:这么多人来听咱们说相声,我很激动,我很兴奋,我心潮澎湃,我热血沸腾啊!(开始脱衣服)
乙:哎!您这是干什么呢?您还是省省吧!赶紧穿上吧!天冷,别冻着!
甲:讨厌!
乙:怎么说啊?
甲:我脱衣服,碍你什么事 啊?你管的着吗?咸吃萝卜淡操心你!告诉你,我大小就烦别人管我,知道吗?
乙:怎么说!
甲:谁管我,我跟谁急?我一急告诉你,什么手段都敢使,你管我,我咯吱你。
乙:干什么,干什么?大庭广众的,你这是干什么?
甲:我让你笑死!
乙:人家管你啊,那是为你好,知道吗?
甲:为我好!玩去!什么为我好啊!我渴望自由,知道吗?我从小就向往一种自由自在,无忧无虑的生活,你知道我小时候的梦想是什么吗?
乙:不知道!
甲:我的梦想是变成一只小鸟,长着一对小翅膀,想去哪就去哪,想干什么就干什么,看你不顺眼,我“卟”地一下就在你屁股上啄一下子,我让你破相!
乙:好嘛!您这都什么想法啊!
甲:那时你就是没有女朋友,你要是敢找啊,我都给你搅黄咯!
乙:好嘛!什么心里!
甲:我想去大海,我就去大海!我想去高山,我就去高山!我想去火星,我就去火星!
乙:哎!您等会,您等会您前边说的还挺靠谱,后面说的可就没谱了!您再怎么着也去不了火星!
甲:去不了?
乙:去不了!
甲:我也这么想,火星人民不见准欢迎我!
乙:不是那么回事!
甲:反正我要是变成一只小鸟,我就想去哪去哪!你知道我那时最想去哪吗?
乙:不知道!
甲掩面而笑
乙:想去哪你倒是说啊!
甲:不好意思!
乙:有什么不好意思!
甲:我想去澡堂子!
乙:那有什么新鲜的!
甲:我说的是女澡堂子!
乙:你别说了,越说越不像话了,闲着没事你去什么女澡堂子啊!
甲:不瞒你说,我这个人比较早熟!
乙:早熟?现在的孩子都早熟!那我能问问,您那时侯几岁吗
甲做了一个八的手势!
乙:八岁啊?
甲:再减去四岁!
乙:啊?您四岁就有这想法拉?那您也忒早熟了!您可够厉害的啊!
甲:你别夸我,我这人不禁夸,你说的我都不好意思了!(捂面而笑)
乙:您不好意思?我都替您不好意思!
甲:后来小鸟我没有变成,我倒是越吃越胖了!要是我这体型变了鸟!
乙:怎么了啊?
甲:早让人烤着吃了!
乙:告诉您,您永远也变不成,那只是您的一个梦想!
甲:讨厌,不许你这么无情的打碎我的梦想!
乙:好,好,好,那您就继续做吧!我不打,我不打!
甲:后来我上了小学!
乙:到年龄了,上小学又怎么了啊?
甲:上小学有个叫老师的东西!
乙:哎!您这怎么说话呢,什么东西啊!要尊敬师长,老师是人,不是东西!
甲:是啊!人不是东西?
乙:你别强词夺理了,您继续说!
甲:上小学以后呀,这老师开始管我!
乙:管你那是为你好!你别好赖不知!
甲:讨厌,你才好赖不知呢!我们家都说我是黑白不辨!
乙:这有什么区别吗?
甲:这老师这个讨厌啊,干什么他都管!烦人!
乙:你说说,这老师都怎么管你了!
甲:你就说上课吧!我就迟到那么一小会儿,他就当着全班同学的面批评我!
乙:一小会是多长时间啊?
甲:也就三,四十分钟吧!
乙:啊?您这还叫一小会儿啊?一节课才多长时间啊!
甲:你懂什么!我乐意,你管的着吗?你不是批评我吗?我索性我不来了!
乙:你要逃课啊!
甲:什么话,你说话就是难听,文化水平怎么那么低呢!那叫逃课吗?
乙:你那不叫逃课叫什么啊?
甲:那叫病假,懂吗?逃课是不跟老师请假,就溜走了,我们这病假还得向老师请假,得到老师的允许方能走,我们是有正当理由的,逃课违法,我们不上课是受法律保护的!
乙:那你有什么理由啊?
甲:我跟老师说我生病了!
乙:那你什么病啊?
甲:我什么病,我大拇指刚才削铅笔的时候被小刀给割破了!您看血现在还没有干呢!
乙:去你的吧!你这也叫病?包块创可贴就好了!
甲:那我肚子疼总行了吧!
乙:那你为什么肚子疼啊?
甲:我吃冰淇淋了!
乙:吃冰淇淋也不至于肚子疼啊!你吃了几盒啊?
甲:几盒?我们家冰箱的冰淇淋都让我吃没了!
乙:那你们家冰箱有多少啊?
甲:我保守的算了算,怎么也得一百多盒吧!不多,不多!
乙:还不多呢!没把你吃成冰棍就好事!
甲:这算什么啊?差远了,我们门口卖冰淇淋那王大妈,都让我给吃怕了,一见我就像耗子见到猫一样!撒腿就跑!
乙:好嘛!这位还是一饿格!
甲:看见没有,就是因为不想上课我是煞费苦心啊,我下了多大的本啊!单是这种敬业精神,就值得大家敬佩吧!
乙:是挺让人佩服的!那老师后来给你假了吗?、
甲:当然给了啊!老师问我请假几天啊?我想了想,那就先请一个月吧!
乙:一个月?还先请一个月?你这也太不靠谱了吧!
甲:老师看了看我,对我说“某某,我给你开一张证明,你直接退学得了”
乙:是啊!就一肚子疼,你至于吗?
甲:要不我就请半个月?
乙:半个月也多啊!
甲:那我请一个星期总得了吧?
乙:还多,我顶多给你两天的时间!
甲:两天就两天吧!有饭就先吃着,以后的事再想办法!
乙:瞧这位这思想!
甲:这两天我撒开欢玩啊,我想去哪就去哪,我想干什么就干什么!
乙:这回你可高兴了吧!
甲:高兴!
乙:肚子也不疼了吧?
甲:早就不疼了,出了老师的办公室我就不疼了!
乙:看把你美的!都找不到右了吧!
甲:找到了(指着左)右不就在那边嘛!
乙:玩昏头了!
甲:两天时间,一转眼就过去了!
乙:哦!快!
甲:又该上学了!
乙:病好了,当然得上学啊!
甲:我还得想理由啊,到学校我又得受罪,我一想起来就浑身难受!
乙:您还要逃了!
甲:想什么理由呢?哎!我一拍脑袋,有了!
乙:什么理由啊?
甲:我就跟老师说,我爷爷病逝了!
乙:啊?那你爷爷到底去世没有啊?
甲:我爷爷两年前就已经去世了!
乙:哎哟!这位就为了不上学什么损招都使!
甲:对!就说我爷爷去世了,老师没有理由不给我假啊?
乙:那老师怎么说的啊?
甲:老师先是一阵纳闷!你们家的事怎么一个接一个的啊?这次你要请多长时间啊?
乙:是啊?
甲:我吸取了上次的经验教训,心想这次不能太离谱了,我得悠着来
乙:悠着来是多长时间啊?
甲:那我就请半年吧!
乙:去你的吧!您还不离谱啊?我要是老师在抽你了!
甲:老师看了看我,立码就要给我开证明!
乙:开什么证明啊?
甲:开退学证明啊!某某,你还是回去吧,我们这庙小,容不下你这尊大佛!
乙:别介!
甲:对啊,我说别,别,别老师,我请半个月,成吧?
乙:老师怎么说?
甲:老师说,我顶多给你开一个星期!
乙:一个星期就足够了,见好就收吧!
甲:我说老师要不请两个?老师摇摇头,一个半?老师还是摇摇头,一个星期零一天?老师说,多少就一个星期!
乙:好嘛,这位还跟老师讨价还价呢!以为这是菜市场呢!
甲:是啊!见好就收吧!别在跟老师起腻了!
乙:那你这一个星期都干什么去了啊?
甲:这一个星期我是吃喝玩乐,想干什么就干什么!
乙:你这日子过的可真快活啊!
甲:快活,当然快活!网吧,歌厅,舞厅~~~~~~
乙:哎!你等等,你等等!
甲:干什么 啊?
乙:我怎么越听越不是味啊?那些地方可不是你这个年龄应该去的地方!
甲:凭什么我就不能去啊 ?现在不是讲求平等吗?你们大人能去,我就不能去吗?
乙:那你都玩什么了?
甲:我玩的可多了,我去歌厅唱歌!
乙:您还唱歌?
甲:我为什么不能唱歌,我唱歌可好了
乙:你唱什么歌啊?
甲:我唱流行歌曲,现在什么流行我唱什么,两只蚊子,田鼠爱小米,伤心2046!
乙:打住,打住,您这都唱的什么玩意啊!
甲:有一次我正在房间里唱歌呢,隔壁房间的几个人拎着酒瓶子就进来了!
乙:干什么啊?
甲:他们说在隔壁唱歌,听着这屋有狼叫,以为这屋进来狼了呢!
乙:这几位还挺乐于助人。
甲:我唱歌有点五音不全!别人都把我们这样的划成野狼派的!
乙:好嘛!那你还干什么了?
甲:我还去舞厅跳舞了!
乙:您这体型还跳舞?
甲:我这体型怎么了?告诉你,什么也挡不住我对艺术的孜孜不倦的追求!
乙:你也追求艺术,新鲜!
甲:讨厌,我对艺术有着一颗火热的心,我也有魅力!
乙:您?是挺魅力的!
甲:那当然,有一次我我在一家舞厅跳舞,哎哟,舞池里全是人啊,那真是人山人海,人声鼎沸啊!大家伙你拥我挤,摇头晃脑!
乙:人多?
甲:多!我看着这个兴奋啊!我这是心潮澎湃,热血沸腾,我一个箭步就冲进了舞池。
乙:也跟着人家跳了?
甲:跳啊 ,怎么不跳,跳了不到十分钟把,舞池里基本没有人了,全场就我一个人还在那摇头晃脑的跳呢!
乙:为什么啊?
甲:我下来一问,原来舞池里的人全让我踩遍了。
乙:啊?
甲:不过我痛快啊 !
乙: 您是痛快了,可您这痛快是建立在别人痛苦的基础之上的,您可真行!
甲:后来我就奔那网吧去了!
乙:那您也去啊?您还未成年,不能去!
甲:去,我为什么不能去啊,我进去玩还不行啊?
乙:那人家让你进去吗?
甲:网吧门口站着一个保安,问我:喂!干什么的?我说我想上网!你才几岁啊,就来上网?我说我二十了!骗谁呢?我看你顶多十九!
乙:这保安什么玩意啊,不对青少年负责!
甲:我说对,我就是十九,我虚岁二十!
乙:那保安就让您进去了?
甲:对,保安就让我进去了,进去之前,还对我进行了一番思想教育。
乙:怎么教育的?
甲:他说:记住,谁问你,也是十九,说二十你就甭想玩了!
乙:嗨!这都叫什么事啊!那你进去玩了?
甲:当然进去玩了!
乙:都玩什么了?
甲:我什么都玩,什么好玩我玩什么!我玩CS,就是打枪的那个游戏!
乙:知道!
甲:你知道?
乙:我怎么不知道,现在流行?
甲:行啊?出息了,没看出来,你也知道!
乙:我当然知道,我怎么不知道!
甲:恩,有进步,有提高啊!
乙:行了,你什么意思
甲:没什么意思。就是有点不可思议,你居然都知道!
乙:地球人都知道!
甲:我很欣慰!
乙:去你的吧!
甲:要说这CS,真好玩哟!
乙:怎么好玩啊?
甲:手枪在手,想打谁打谁,看谁不顺眼,啪,啪,啪就给他几枪!没打几局,网吧老板过来了!
乙:老板过来干什么?
甲:老板说,小哥,我把钱还给您行吧!您别玩了,您怎么乱打啊,连自己人都打,我们客人都让您给打跑了!
乙:好啊,这位还挺能惹祸!
甲:一个星期说过去就过去了,我还得去上学啊 !
乙:是啊!
甲:可以一想起这个上学啊,我就难受,我心疼!
乙:那你也得去
甲:不行,我还得想理由啊!
乙:还想啊?你这没完没了了还?
甲:想什么理由呢?
乙:想什么了?
甲:我说我奶奶又去世了,我奶奶因为我爷爷去世伤心过度,在我爷爷去世的第二天也撒手而去了!
乙:呸!你缺德不缺德啊,就为不上课,你至于吗?
甲:一个星期以后,我来到老师的办公室,把我这个想法一说
乙:怎么着?
甲:老师抄起电话就给我爸爸打电话,喂,某某他爸,你这孩子我管不了了,赶紧把他领回去把
乙:老师的杀手锏------找家长。
甲:我一听着急了,回头让我爸爸知道了,那我就完了,我说老师我还是去上课吧,您就别找我爸了!
乙:老师同意了?
甲:老师还挺体谅我,看我挺可怜的,说那你回去上课吧!不过,我可丑话说在前头,以后你一天假也别想请,知道吗?
乙:对就应该这么管你!
甲:没办法,硬着头皮我也得去上课啊!
乙:哎!你先等会,那 你说你奶奶去世了,是真的还是假的?
甲:当然是假的了!我奶奶自从我爷爷去世以后,身体倍棒,吃嘛嘛香,精神旺盛,内分泌正常,看上去比我还健康,活到一百岁估计没什么问题!
乙:好嘛!这都叫什么事啊!
甲:我回来上课了,坐在课堂上我这个难受哟!
乙:够委屈你的
甲:我左摇右晃啊!
乙:坐不住!
甲:我忍不住啊,我实在忍不住啊,一不留神我就放了一个屁!很响亮!下课以后,隔壁班跑来一同学,他说他一位我们班被恐怖分子给安放炸弹了呢!
乙:好嘛!您这可真够不道德的,这是在上课呢!
甲:你怎么跟我老师似的!讨厌,管天管地你还管我放屁,这是人类很自然的生理现象!我愿意!你管得着吗?
乙:行,您愿意,您愿意,那老师怎么说你啊?
甲:老师正在黑板上写字呢,一听这么大动静,吓的粉笔都掉地上了!老师哆哆嗦嗦地说这是什么声音?怎么有股子臭豆腐的味道啊?
乙:这老是鼻子还挺灵,那同学们怎么说你的?
甲:同学们都挺向着我,谁也没有把我供出来,都转头齐刷刷的看着我。
乙:这还向着你啊!既然都这样了,那你就承认了吧,谁没有犯错误的时候啊!
甲:打死我也不说!安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜!
乙:还挺有骨气!
甲:我没直接承认!我说老师,我中午吃了一点黄豆,现在起反应了!
乙:还有骨气呢?你直接说放屁不就行了!
甲:那多不文明!我们这有文化的人就没法跟你们这样的文盲沟通,没素质!
乙:是!是 !是!我没有素质,那老师怎么说你的?
甲:老师还挺理解我,说下次再放屁的时候,你先打个报告,别搞突然袭击!
乙:放屁之前还打报告,没听过!
甲:我说行,老师,您忙着,您忙着!
乙:你们老师是不是这有问题?(于指指自己的脑袋)
甲:讨厌!不许你侮辱人民教师!
乙:好!我错了成了吧!
甲:你说就这样成天被人管着,我能快乐吗?
乙:是不快乐,可是你也不能总想着自己啊!是吧!
甲:这一节课可把我难受毁了,我是头晕脑胀,四肢无力,腰酸背痛,浑身抽搐!
乙:瞧咱们这位难受的!
甲:这老师算是跟我飚上了,看我这么难受,还把我叫起来回答问题!
乙:老师问你什么问题啊?
甲:德纲,你知道历史上第一位女皇帝是谁吗?
乙:你怎么说?
甲:这我知道,这你可难不倒我,小时候天天听大人说!
乙:谁啊?
甲:刘晓庆!
乙:嗨!您说的那是演员!
甲:是啊,还没等我说完呢,老师就哭了
乙:老师哭什么啊?
甲:他说他一辈子也没教过我这样的学生!
乙:瞧你让老师伤心的!
甲:的了,那我就睡觉吧!我睡我的觉,也不沾谁,也不惹谁,总行了吧?
乙:上课睡觉?那也违反纪律啊?
甲:违反什么纪律?玩去!你管得着吗?于是我倒头便睡“呼~~~~呼~~~~呼”
乙:这位还真不客气,睡觉还打呼噜,什么毛病啊!
甲:要说这睡觉可有意思!
乙:得了吧,有什么意思啊?你这叫无组织无纪律,知道吗?
甲:你懂什么,你管我呢,你睡过觉吗?
乙:你这是什么话,是人就得睡觉!
甲:对不起,我一直没把您当人看。
乙:你缺德不缺德啊!什么玩意啊!
甲:平生最喜欢的两件事,知道是什么吗?
乙:不知道!
甲:吃饭睡觉!
乙:好啊。这位还挺懒!我睡着睡着就开始做起梦来!
甲:没看出来,您还挺有境界,上着课就开始做梦了!
乙:什么梦啊?
甲:美梦(开始扒于的耳朵)
乙:干什么,有事明说,跟大火说说!
甲:我梦见我真变成一只小鸟了!
乙:是吗?
甲:我长着一双小翅膀,在天空中飞呀,飞呀!我一看地上全是蚂蚁!
乙:那是人!
甲:我飞过了喜马拉雅,我飞过了东非大裂谷,我飞过了太平洋,我飞过了阿尔及利亚
乙:恩
甲:我最后飞到了美国!
乙:您都飞到美国了?
甲:美国这个豪华哟,好看
乙:人家经济比较发达
甲:美国人民这个热情哟!对我的到来夹道欢迎!
乙:至于吗?您不就是一鸟吗?
甲:那你就错了,我不光是一鸟,确切的说,我是一鸟人,我有翅膀,像鸟一样,会飞;我有一张人脸,我象人一样,会说话,有喜怒哀乐!
乙:邪乎!
甲:美国总统都出来欢迎我了,人家站在白宫的房顶向我挥手!
乙:是吗!
甲:人家一边挥手一边还说呢
乙:说什么啊?
甲:快来看啊,外星生物降临地球了!
乙:好嘛!把您当成外星人了!
甲:美国人民这个人情啊,还真把我当成外星生物了!居然把握供奉起来了!
乙:是吗?
甲:人家又是敲锣又是打鼓,又是写标语
乙:写的什么啊?
甲:欢迎外形生物来到我们国家!
乙:好嘛!这美国人民还真热情
甲:热情,人家还要请我吃饭呢!
乙:是吗?
甲:美国总统问我爱吃什么?我想了想,我爱吃红焖肘子
乙:美国有吗?
甲:当然有,总统问我,吃多少?
乙:恩
甲:我想了想,一头猪有四只猪蹄,先给我来十头吧!
乙:那您可真能吃。
甲:总统说:红焖肘子一盘,二两白酒伺候,您等好,马上就来
乙:这总统跟店小二似的!
甲:不一会,红焖肘子上来了,哎哟这肘子还冒着热气呢,油汪汪,金灿灿,看着就馋人!我“咔嚓”一口就咬下去了
乙:怎么了?
甲:这一口把我咬醒了!
乙:怎么醒了?
甲:我一看坏了,我们老师站在我面前,怒气冲冲的说:睡觉就好好睡觉吧!你咬我手干嘛?
乙:啊?你咬老师的手了啊
甲:恩
~~~~~~完~~~~~~
魔术吧, http://www.tudou.com/programs/view/HvsdWclyqmk/ http://www.mofa001.cn/这是两个关于的魔术网,你去看看吧
郭:谢谢这位大哥!底气足啊。于:底气足就是男的啊?
郭:恩。刚才这是我儿子。
于:对。刚才哪个是你儿子呀?
郭:(用手比划右边)站这边这儿是我儿子。那边那个不算。
于:那是我儿子。
郭:(看后台)不像啊!
于:随他妈。
郭:他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了,北京德云社封箱。其实说句良心话,这是人家戏班儿里的说法,
于:人家的规矩。
郭:封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条,就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿,转过年来,过了春节,再开箱。我们沿用了这个称呼,后台我们也没有什么箱子,就一人一个包儿,拎着就走了,很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了,
于:这个形式。
郭:已经过了12点了,于老师是陪您过夜的演员。
于:可以这么说。
郭:这么晚了,大伙儿都没走,好啊。多听听相声,有意思。
于:是。
郭:相声不敢说高台教化,最起码劝人向善,教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊,唱的跳的变的练的,都爱。因为本身我就是一个文化人。
于:您倒不客气,文化人?
郭:对。舞文弄墨,写字儿,
于:书法
郭:画画,算术,天文地理,占卜星象
于:研究得还挺多。
郭:恩,都淆过。爱画画,在家里研究,梅兰竹菊,山水人物,
于:全画。
郭:我最喜欢北宋有一个大画家,
于:谁呀?
郭:张择端。
于:哎哟,有名!
郭:你知道啊。
于:知道。
郭:画的那叫《清明上坟图》。
于:对,
郭:他是描绘了北宋,清明的时候这些人,寡妇们哪,上坟哭,号丧的这种幸福场景。
于:哎呀,什么呀?
郭:我最得意这个。
于:您看什么呢?《小寡妇上坟》呢是怎么着?
郭:清明上坟图嘛。
于:没有。《清明上河图》。
郭:上和尚那儿图去?
于:那图什么去啊?
郭:有什么可图的?
于:就是啊,上河图。
郭:上河图。画,找着人家那个学。
于:临摹啊。
郭:真的咱们见不着啊,在故宫里边儿搁着呢。
于:对,
郭:咱们买那画片儿。看,照着画,画得跟真的一样。
于:奥,就那么像?
郭:学嘛。画完了做旧,送到潘家园都挂那儿啊,卖给外国人。
于:您这做假画儿的。
郭:艺术品,外国人认头啊,好看,这年深日久,黄焦焦,他很喜欢,
于:是是。
郭:回家也挂,过些日子找我来了,为什么买回去下雨,屋里很臊得慌呢?
于:您撒尿做旧啊您?
郭:弘扬国粹嘛。
于:哪儿国粹啊?
郭:画画儿啊,练毛笔字,没事在家里练,哎,办证。这个。
于:办证?办证儿啊!
郭:要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
于:您写点有用的行吗?
郭:我好这个,
于:好办证儿。
郭:因为我本身来说吧,爱好很广泛,天文地理,易卜星象没有我不懂的,
于:全学?
郭:哎,有朝一日我研究点儿科学什么的,我弄个太空飞船这都是有可能的。
于:您自己弄一太空飞船?
郭:卖点儿白铁皮,当当当,砸它。
于:打烟筒吧?
郭:太空飞船嘛,
于:是吗?
郭:在时空隧道里面穿梭。
于:呵。
郭:把那船搁时空隧道里,坐好了,关上门儿,把里面插销插上,
于:恩?还有插销儿?
郭:拧钥匙,一给油儿,得儿,在时空隧道里穿梭,两边儿这电线杆子,唰唰唰,就爱这个。
于:您这不是在时空隧道里穿梭,您这黑胡同里开摩托呢。
郭:研究科学嘛,跟你说这个你不懂。这高科技,电脑,我接触电脑最早,
于:是吗?
郭:刚出来那会儿,好些人都不知道呢,咱就已经在家里打电脑了啊,开始啊,(做打人动作)。
于:您这砸电脑呢,不是打电脑呢。
郭:打电脑嘛。
于:打扬琴您这是。
郭:聊天儿,在网上聊天儿嘛,打字儿嘛,
于:这么比划可以。
郭:跟网友们,我们在SM上聊天儿。
于:啊?
郭:有多大劲儿使多大劲儿。
于:行了行了,
郭:别拦着我。
于:您还去那个打人的是吗?SM上聊天儿?
郭:SM嘛,聊天儿嘛。
于:行了,别说了。MSN,知道吗?
郭:记得有个SM。
于:没有。
郭:聊天儿,下载那大片儿看,看那个外国导演拍的那个电影,我就爱看那个,
于:谁啊?
郭:斯皮尔胳膊。
于:啊?有大腿没有啊这里面?
郭:(回忆)有的有。
于:什么有的有?斯皮尔伯格。
郭:我说的是?
于:您说斯皮尔胳膊。
郭:外国人的名字你得调过来读。
于:这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀?
郭:那条胳膊呢?
于:不是调胳膊,人家叫斯皮尔伯格。
郭:我就爱看他的,人家弄得那个片子真好,人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊,我不是说瞎话。
于:是,你肯定听不懂。
郭:人家画面运用的好。叫斯皮尔
于:伯格!
郭:伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》,思想性,艺术性很强。
于:是吗?
郭:他搞了一个续集,叫《另一头猪的故事》。
于:前后两头猪。
郭:今年春节他那个续集看了吗?
于:没有。
郭:《一锅红烧肉的故事》。
于:把猪宰了这是。
郭:好好,我喜欢这个。我就喜欢这个。
于:吃肉?
郭:斯皮尔伯格。会玩嘛,人活着就得为了自己,别跟于老师似的,
于:我怎么了?
郭:我看着都疼得慌。
于:怎么了?
郭:于老师有钱舍不得花,出门打车都舍不得,等公共汽车,站那儿抱着肩膀,等公共汽车,我说你怎么着?“等车。”
于:等车吧。
郭:我说这不来了吗?819什么的,“不,我等特2,我就得特2,我特2。”
于:你才特2呢!你这拐弯骂街不行啊,
郭:你看,你车子。
于:你车子!
郭:你坐特2那个车啊,
于:哎呀,你说明白了啊。
郭:要不是北京人闹不清楚这个。
于:是北京人才骂你呢。
郭:你坐特2的公共汽车。
于:对。您最好这么说。
郭:就说你生活得惨。
于:这有什么可惨的啊?
郭:你看看咱,游山玩水,看大片儿,临摹那古画儿,S。。。
于:MSN!
郭:聊天,这一辈子没白活。
于:这就没白活。
郭:天下云游,
于:还旅游,
郭:我到处去玩,
于:玩儿,别走大辙,
郭:玩儿,玩儿完。
于:快了。
郭:什么叫玩儿完啊?
于:你说的啊,
郭:到处去游山玩水嘛,国内到处好地儿多去了,东三省,我最喜欢东三省,
于:东三省?
郭:东三省出美女!
于:东三省出美女?
郭:对,东三省出美女,哎呀,我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于:没去什么好地方。
郭:东三省出美女,苏杭二州,
于:那是出美女。
郭:自古苏杭出美女,河北省胜芳,就是灞州那儿的胜芳,胜芳出美女跟螃蟹。
于:对,这挨的上吗?
郭:四川,川妹多情,我喜欢四川。
于:您出去没什么事儿可干了吧?就这点儿事儿了吧?
郭:湖南,我爱湖南,湖南美女甲天下。我喜欢,哪儿都去,哪儿越偏越好啊,家门口不行,远远的啊,云南。
于:云南?
郭:风光秀丽,少数民族居多。
于:对对。
郭:走在云南街上,呵,“登登登地登,”(哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
郭:讨厌,我赶明儿不跟你SM聊天儿。
于:跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭:在云南旅游,走在大街上,对面来俩女的:“大哥,看看舞蹈吧!”什么舞蹈?“民族舞。”哎呀,北京有。“您见过不穿衣裳的吗?”不穿衣裳?
于:啊,
郭:不穿衣裳我知道你是哪民族的?不看,走我的,往前溜达,“登登登地登,”(继续哼哼猪八戒背媳妇曲子)当地少数民族居多,
于:对啊,
郭:云南他有那个“逮族”。
于:逮族啊?
郭:一个个儿缠着
于:行了行了,这族也不剩什么人了吧?
郭:你看!
于:什么叫逮族啊?
郭:逮族嘛。
于:傣族。
郭:傣跟逮不一样吗?
于:这不能通用。
郭:逮着了和逮着了不一样吗?
于:这儿不一样。
郭:就说傣啊,碰见他们那个族的那个傣人。
于:傣族人。
郭:傣族人,没溜啊,这个族人没溜。
于:怎么没溜啊?
郭:弄水对着我泼“哗”,弄我一身,我张嘴就骂街啊,
于:干吗啊您这是?人家这是泼水节。
郭:都拿开水泼?弄我一脸燎泡你知道吗?
于:你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭:你告诉我你那号,晚上回去我加上你。我喜欢去,我爱旅游,港澳台我都去了,
于:是吗?
郭:香港,我就爱香港,
于:香港倒是热闹,
郭:香港新弄了一个大公园,就仿造美国那些动画,卡通人物,
于:有这么一个,
郭:那个,“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊,这回我得好好儿,我花钱买票,我上比基尼里面我得好好看看去,
于:你先等会儿吧,是,那里面管得紧着呢。比基尼公园?
郭:都是米老鼠,唐老鸭嘛。
于:没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
郭:翻译过来了?比基尼,迪斯尼差不多。
于:差远了。
郭:对,我上那公园去玩去,台湾也好,日月潭,
于:对,
郭:我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于:干吗呀?
郭:喝了我这个就没痰了。
于:您上那儿化痰去了?
郭:有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗?
于:知道啊,
郭:我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员,
于:啊,
郭:刘文正,张文顺,李文山,魏文亮,这都是文字儿的。老艺人,他唱的那歌儿,到现在我还记得呢。
于:什么?
郭:晚风轻拂澎湖湾,白浪逐沙滩,没有椰林追斜阳啊,只是这个海兰兰。最喜欢这个!
于:刘文正开始是唱二人转的?您唱这调儿不对。澳门,
郭:澳门,我上那儿赌博去,
于:赌场?
郭:哎,澳门赌场最多,
于:是,
郭:我上那儿豪赌。那赌场比这屋大,灯管儿,都是灯管儿,
于:哪儿那么些灯管儿啊?
郭:灯泡,亮如白昼一般,当中一桌子,站一大姐那儿发牌,我得跟香港黑社会的我们赌牌,
于:跟他们赌?
郭:豪赌,我站这边儿,他站那边儿,他后边40来人,我后边40来人,
于:都带保镖。
郭:都黑西服啊,白褂子,戴领带,墨镜啊,
于:呵,
郭:俩人对脸儿站着,那一说开始我们就开始,呃呃呃,呃呃嘿,
于:俩黑社会玩儿跳房子呢,
郭:豪赌嘛,
于:小点儿你们还,谁告诉你们的啊?
郭:豪赌嘛,一把5分钱呢。
于:哎呀,您倒是见过钱。
郭:这国内就不算,最好是出国,
于:国外旅游。
郭:我喜欢出国,因为我本身我很喜欢吃西餐,
于:那到哪儿正合适。
郭:一手刀,一手叉,
于:对,
郭:人家打盘子给你上来,小饼,切开,切开里面有鸡蛋,卷上生菜抹上酱,还有那肠儿,吃。
于:拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗?
郭:我能来4个。再来碗面汤,我爱吃这个。
于:中餐早点。
郭:国外嘛,旅游嘛,美国你去过吗?
于:我没去过。
郭:你就2,你特,
于:别提这事儿行吗?
郭:大飞机,美国旅行,
于:奥,
郭:美国有个那叫什么,女的,自由女神经,是什么?
于:神经?
郭:举火把那个。
于:自由女神像。
郭:对对,好啊,这点儿我佩服美国人,好学习。
于:对了,
郭:女神这手举着火把,这儿拿本书,人家告诉你了,“停电也得上课!”
于:根本就没有这层意思。
郭:美国,我爱去的地儿。意大利我就差着了。
于:不爱去?
郭:意大利没什么可看的,意大利就俩,第一是黑手党,很有名,黑手党我见过了,我在澳门的时候,呃呃呃,呃呃嘿,
于:行了行了,
郭:玩过一回,没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
于:比萨斜塔好啊,
郭:斜塔没意思,我在北京我都看腻了,
于:北京哪儿有啊?
郭:哎呀,我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
于:现在看见歪的都晕了是吗?
郭:对对对。意大利不去。
于:奥。
郭:西班牙也没有太大的意思,
于:斗牛。
郭:对啊,西班牙就是斗牛啊,场子里面跑牛,拿着布,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:这牛非跑乱了不可。
郭:这边有人拿布斗这个牛,他可不是一个人,
于:好几个人。
郭:黄健翔讲话,他不是一个人!
于:你再这么说你快成一个人了。
郭:恩,你们还能开除了我?这买卖儿是我的。拿着布嘛,我记得有帮忙的,
于:当然。
郭:一大堆帮忙的伙计啊,一看见一抖布,伙计们都喊,“掌柜的,瞧本儿,再让就赔啦!”
于:这说相声的倒哪儿都去啊,斗牛场里也使活。
郭:就说这意思吧,还有一个地方,他们请我我没去,埃及,
于:哟,那是古国啊。
郭:我对他们有成见,他有那个狮身人面像。
于:对呀,
郭:歧视妇女,
于:那有什么关系啊?
郭:不应该啊,她都失身了,你还骂人家面,这不合适。她就是没跑了你知道吗?跑了就不失身了。
于:这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊?狮子的身子人的脸。
郭:我不去,管他那个去了!我听说那儿还有那个木乃伊,
于:那法老,
郭:死人拿白布缠好了搁那儿,这要是抗出来俩弄到潘家园儿去,这发财了这个。
于:您老憋着这个,上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗?
郭:我说过那个吗?
于:说过。
郭:是吗?我扛俩出去,多好。
于:人家那也有数,
郭:也有数啊?
于:跟兵马俑一样。
郭:晚上还点数哪?太高科技了啊。晚上点数儿,一堆木乃伊躺好了,来一管理员,64,到!65,到!67,哟,67没人答应啊,(转向于)你闲着呢吧?
于:您要干吗呀?
郭:给你缠上白布搁那儿,
于:不行,
郭:啊?
于:我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭:你要不说我给忘了。
于:什么记性您这是?
郭:那你让你父亲去不行吗?
于:俩都站着呢。
郭:奥,一个父亲一个爸爸都站着呢,你俩爸爸,
于:没听说过。
郭:别找事儿,别去埃及。反正泰国我是不去。
于:怎么了?
郭:他们都上泰国,我不去,
于:你怎么了?
郭:我们说相声的有个叫范振钰的,
于:对,
郭:上泰国去玩儿去,
于:奥
郭:刚下车就赶上兵变了,到现在还没放回来呢。
于:跟他有什么关系啊?
郭:说让他当娘娘,好像是。
于:痴心妄想这玩意。
郭:不去,不去。法国还行。
于:好啊。
郭:大伙儿都夸法国啊,
于:对,
郭:说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
于:浪漫。
郭:慢点儿浪。
于:你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
郭:我喜欢法国,我最喜欢法国,
于:是吗?
郭:尤其那个叫凯旋门那叫?
于:那是标志。
郭:我找他那个管理员,我给他租下来,
于:干吗?
郭:我把那头砌死我烧砖。
于:改砖窑啦?
郭:小景德镇。
于:哪儿啊就小景德镇?
郭:到了法国得上巴黎,好看的衣裳据说都是巴黎兴的,
于:有名啊,
郭:巴黎美女甲天下嘛。
于:您也离不开这个。
郭:到巴黎,你知道巴黎哪儿买服装吗?
于:我哪儿知道啊?
郭:你外行去吧,都记着点儿啊,到巴黎买衣裳哪儿买啊,
于:您说。
郭:巴黎有一动物园儿,动物园对过啊,那卖衣裳,你得早去,你得会说,你说你“拿货!”
于:您说那是北京动物园,对面服装批发市场。
郭:你就记着吧,我说的没错。
于:找就找瞎了。
郭:还有一个圣母院听说了吗?
于:巴黎圣母院啊。
郭:一进去大十字架啊,定一光屁股老头儿,这就是亏心啊,让人家爷们儿堵上了。
于:别胡说八道行不行啊?耶稣那是。
郭:钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊?
于:你爸爸那儿站着呢。
郭:我这喜欢画画儿的,我必须要去法国那个专门摆着画儿的,那个卤煮宫。
于:这得多臊气啊这里头?
郭:文化气息啊,
于:卢浮宫!
郭:卢浮宫里面都是齐白石的画,萝卜,白菜,画的好,你说人家画一白菜,好几十万,这要是画个新发地,哎呀,
于:画菜市场干吗呀?
郭:就了不得了。都是齐白石画的啊,萝卜,白菜,茄子,鸡蛋韭菜,羊肉白菜,牛肉大葱,鸡肉香菇的,
于:齐白石净画馅儿啊是怎么着?
郭:好画嘛,这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧,
于:学什么呀?
郭:没事儿出国旅游去,
于:我倒也爱玩儿,
郭:别净跟那汽车站那儿难受,
于:一直没等着特2是怎么着?
郭:对了!
于:别一惊一乍的。
郭:我经常出门啊,前些日子刚出门儿,我上那个俄罗斯,
于:俄罗斯,
郭:你去过吗?
于:我没去过,
郭:那就好办啦。
于:干吗呀?
郭:我就喜欢俄罗斯,俄罗斯美女甲天下,俄罗斯那歌儿,《莫斯科郊外的卤煮》,听过吗?
于:没听过,
郭:俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,
于:好嘛,您上俄罗斯扒火车去了是吗?
郭:这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于:我用你翻吗?
郭:我上俄罗斯我刚回来,
于:是吗?
郭:哎呀,买票,买头等舱,
于:飞机。
郭:我坐飞机永远是头等舱,
于:好,
郭:除非他把我轰出来啊,
于:一回没坐过。
郭:坐过,我怎么没坐过,买票的时候写着了,你看你乐意不乐意多花钱了,人写着头等舱,经济舱,商务舱,站票,
于:站票?飞机上还有站票?
郭:省钱买站票,扶着嘛。
于:飞机还真晃悠,
郭:吐,这都行,
于:往哪儿吐啊?
郭:吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于:吐完就跟馅似的了?
郭:对。你太恶心了你,
于:废话,你吃的太杂了你知道吗?
郭:讨厌,以后我不跟你。。。拿着票奔机场,大飞机,得过安检,安全检查,坐在那儿,扣儿都解开了,
于:全亮着?
郭:不是,你要带着东西,你带着枪,这不能过去啊,你说你要带着方天画戟,狼牙棒,这都不让过啊。
于:拿过去干什么用啊?
郭:挠痒痒嘛。把扣儿解开了,人家有安检的工作人员(做扒裤子的动作)
于:霍!干吗呀?
郭:没事儿,提上吧,走!
于:这位过瘾来了是怎么着?
郭:讨厌!你很三俗啊!
于:安检有脱裤子的吗?
郭:怕你藏个狼牙棒嘛。
于:这主意也就您想的出来。
郭:你要乐就乐出来啊,就是这意思,过安检,人家有维持秩序的,保安,“往里走,别挤,都有坐儿啊,里头有大坐儿。”
于:大坐?小公共。
郭:过安检,上飞机,头等舱,最讲究就是头等舱,头等舱宽绰,凳子也大,就几排,
于:是,
郭:坐好了,空姐给你端水啊,先烫脚,人家给拿饮料那单子“先生,喝点儿什么呀?”
于:跟那劫道的一个味儿是怎么着?
郭:里面还钩着呢?
于:废话
郭:拿相声当连续剧那么干不行啊,翻译成普通话就是喝什么吧,有咖啡,红茶,绿茶,饮料,啤酒,井拔凉水。
于:还有井拔凉水?
郭:开一窟窿弄水嘛。
于:霍!
郭:镇着青萝卜呢底下。
于:砂锅萝卜在飞机上镇着,
郭:对,就说了不起,点菜谱,什么都有啊,你点菜,那儿现给你做,鱼香肉丝,空姐给你炒,
于:空姐炒,
郭:哎,烤馒头,都有,
于:这多大烟呢这得,
郭:它上面有烟筒,角儿这儿有半圆的帘儿,撩开帘儿里面有小筒,
于:干吗的?
郭:撒尿啊,
于:帘里面撒尿?
郭:谁解手上那儿尿去,尿完开窗户向外面一倒,
于:霍!
郭:都泼到对过飞机上了。
于:哎呀!这大杂院
郭:头等舱!跟这儿坐着,一会的功夫人家告诉你系安全带,你也可以不系啊,
于:当然了,
郭:你要不系你比飞机先到机场。
于:这就rou出去了是怎么着?
郭:等着吧,一会儿人家空姐过来,“几位,受累下去给推一下,不着了。”大伙儿都下去推,“登登登地登,”(还哼哼猪八戒背媳妇曲子)
于:一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭:讨厌!“日!”走了,我们怎么办?很讨厌你知道吗?我净遇见这事儿。
于:飞机没系安全带,它先到机场了。
郭:这怎么办?回去等着吧,坐候机室,等着吧,吃的方便面,吃的花生米,一会儿大喇叭喊了,“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
于:飞机丢啦?
郭:这都常有的事儿。一会来了啊,我很生气,我迟到一分钟你都不等我,你有点毛病等一天跟玩似的,走,上飞机,奔俄罗斯,心中的圣地,俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,又不坐火车,
郭:就爱这个,到俄罗斯,高兴,看吧,你得学会,当地,哪儿好玩儿,
于:旅游嘛,
郭:吃什么,穿什么,买它那个大皮袄,喝它那个白酒,
于:高度酒,
郭:高度酒,一万多度,
于:霍!汽油也没那么高度数啊,
郭:我就爱喝它那个,喝完上警察局门口闹事儿去,
于:你?
郭:上门口吐去,警察对我很好,他有一个木头的笼子,给我搁在笼子里站着,
于:那叫站笼。
郭:对对,我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我,我比他们多玩儿一景点儿。
于:您拿站笼当一景点儿啊?
郭:很可乐,动不了啊,关够了,放出来,在街上溜达吧,好,看俄罗斯,银装素裹一般,到处都是白雪,“好一派北国风光哎。俄罗斯上,好风光,弹起我心爱的土琵琶,”
于:行啦,您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊?
郭:讨厌,我给你上课呢,就你这样的,你在国外出点儿事没人救你,我这么灵我跟那儿还迷过路呢,
于:迷过路?
郭:废话,林子大了,哪国迷路的没有?我在俄罗斯我喝多了,我迷路了,我找不着住哪儿了,好在人家有警察,我说劳驾,我跟您说点儿事儿,那警察客气啊:“啊,先生,什么事儿啊?”
于:上西安转一圈啊?
郭:讨厌,我道儿迷惑了,我想回哪哪儿,您告诉我吧,“奥,你是听真的你是听假的?”真的怎么说,假的怎么讲?“真的给我一百块钱,假的5毛”我一想这谁不得听真的吗?给100块钱,告诉我,我听真的。
于:恩。
郭:“听真的?我也不认识。”
甲:观众朋友们大家晚上好
乙:女士们先生们晚上好
甲:你发现没有啊,现在我们的校园变得越来越和谐,越来越文明
乙:是啊!创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊
甲:可不是嘛!路越来越宽了
乙:来来来,你说清楚点,什么东东啊
甲:用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right
乙: 卖弄什么呀!说明白点啊
甲:这不是创建和谐校园吗?大伙忙着提高素质,提高能力啊!
乙:是啊!
甲:阅览室、图书馆是人山人海,他人挤人,人压人,人落人,人堆人
乙:呵!做人饼
甲:也差不多,反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟,两边人的肩膀是大膀子落小膀子,小膀子叠大膀子
乙:停!停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊,至少也是菜市场啊!
甲;什么话啊!菜市场有捧着书买菜的吗?黑奴有是本科生的吗?
乙:没有啊
甲:有不出声买菜的人吗??有不反抗的黑奴吗??
乙;没有啊!有的话那也是哑巴
甲;就是啊!阅览室挤的那么多人,路不宽才怪呢??
乙;这创建文明和谐校园,自修室里两两的也多了
甲;可不是,以前恋爱是逛街,看电影,现在都谈到教室了
乙;哪啊?人家那叫男女搭配学习不累!人家要双双考研去!
甲:真的假的啊?双双考研去?你认为考研是容易的事吗?现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞,原来是她在地上吹!
乙:喂喂喂,你说什么啊?谁在吹了啊?
甲:算了不和你争了,那你说啊,我们办那位是不是也属于那种类型了啊?
乙当然,恋爱中的女生整天是容光满面的·!
甲:看见没有,我,没恋爱都那么青春可人,这叫天生丽质(老爸,老妈生得好没办法)
乙:臭美啊你!!!人家每天自习到十点半,单词背了一大串
甲:哇,这么有动力啊!那我也要谈恋爱,我让他跟我一起做健美操,一,二,三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………
乙:得了吧你!什么事都瞎参和!
甲:什么啊,你冤枉好人嘛!
乙:记好啦!我们要的是和谐的校园
甲:难道你觉得我是不和谐的吗?
乙:文明的校园
甲:难道你觉得我会说粗话脏话吗?
乙:可爱的校园
甲:难道我还不够可爱吗?
乙: 行了,我真服了你了,为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下!
甲:观众朋友们啊!一会大家多来点掌声啊!小姑娘脸皮薄,没掌声哭了,怎么办啊?来来来鼓掌!
乙:创建文明和谐校园,别人怎么做我不管,只要你也一样地坚持。
我相信文明和谐永伴我行,我知道一切不容易,我的心一直坚定相信自己,
愿我们一起共同努力,我们都需要勇气,来面对种种阻力,理念瞬变,我能坚定地创建
和谐校园,创建文明校园
甲:不错嘛,看来还有两把刷子啊!、
乙:那当然
甲:抄家伙,这个还是今天刚买的,还不会使呢!(偷笑)
乙:看来还像个什么事啊!厉害!看看她能怎么弄!!!!!
甲:看看这个是什么?(拿出竹板)
乙:不就是两片竹片吗!还得意啥啊?
甲:不对!是两个竹片加根红头绳!呵呵
乙:得了吧,你还是赶快开始吧!人家观众都等急了
甲:咱说一个道一个,今天说点嘛?哀,我今天说点嘛?
乙:看来是个装相的,我看你啊,你要是不会说就下去吧,别在这丢人了!
甲:干吗啊你!门缝里看人把人看扁了!咱横40,竖60,乘起来是2400!
乙:哎呀,你道是说啊,别磨蹭了,咱们大家还等着呢!
甲:好嘞,我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽,阅览室里去买菜。
乙:什么啊?谁去哪买菜了啊?
甲:阅览室里去学习,学天文看星星,学地理看地球。
乙:那么大的家伙,看得全嘛。
甲:我说话你再乱插,我就抽你!
乙:得了,你说吧,我听着呢(我们大家也听着呢,哈哈)
甲:好嘞,听我慢慢说给你听,咱门师范学院,新人新貌新气象!三月春风吹满地
学院内外忙得急,嘿!忙得急为了增强我们法律意识,创建文明校园,学院举行“尊纪守法,创建和谐校园,主题教育月“活动
乙:是的,有这回事!此言不假!
甲:活动动员会结束后啊,那个,那个,各个系科都忙活了。搞征文,办演讲,上电太播节目 ,入小学做宣传,嘿各种活动多又多,或都多她费用也多,这些费用上哪找,嘿上哪找?
乙:上哪找啊?
甲:去拉赞助啊!
乙:感情你是拉赞助的啊,又一个骗钱的
甲:是啊,拉赞助怎么了?哎哟,我忘了想大家介绍我自己了!我是****
乙:你现在就想拉赞助啊?
甲:你别和我打闹啊,我还没说完呢!“跟我走吧。去拉赞助吧,梦已经醒来,永不会害怕,这所有的一切只为拉赞助,你快给点赞助吧“
乙:停停停,你怎么现在就拉起赞助来了啊?我问你:你们有没有其他的活动啊?
告诉我们大伙瞧瞧!“
甲:有啊,你们听好了。趣味足球赛,男女混合齐入场(同台竞技啊)比赛规则只有一条
乙:哪一条啊?
甲:女生踢到球时,男生不许抢,否则算犯规!
乙:呦这个规则好!高啊,实在是高!
甲:巾帼须眉,同竞技!谁强谁弱,它还不一定啊
乙:是的!谁强谁弱,它还不一定!
甲:三月份好事多,淮师青年出了锅,封面人物叶占鳌,创办诗社有一套
腼腆女孩孙美丽,聚光灯下把奖拿,百家社团齐开放,就像水中放奇葩
乙:那个美啊,那个俏啊,那个俊啊~~~~~~~~~~~
甲:我相信在我们院党委领导下,我们的校园会更加和谐,更加文明
听:旅客朋友们请注意:开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车
就要出发,请赶快来买票。来来来,大家赶快来买票,我这儿谢绝还价,
两元一张,不贵不贵,快来买啊,过了这个村可就没这个店了
乙:来来来,把钱给我,我这儿给你们打八折,便宜吧哈哈哈哈!(偷偷进行)
甲:哎?我就纳闷了,怎么没人来买票啊?
乙:100,200,~~~~~~~~~~~
甲:咦?我的钱怎么被她给挣去了啊?哎,别跑,把哦的钱拿来!!!!
乙:~~~~~~~~~~~~~~~~
甲:别跑啊,还没谢幕呢!
参考资料:http://zhidao.baidu.com/question/40478430.html?fr=qrl
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求相声台词(要尽量短而且搞笑)
当然了,相声演员不必有太高的文化。 赵:我们说相声的也没有多高的文化呀。 马:可是也需要多认识几个字。有好处,你就不错呀,你的学问就不小啊! 赵:嗨,我有什么学问啊。差的远呐。 马:哎——客气、客气,他们所有这些个相声演员当中,赵佩茹,高。 赵:嗨——高什么呀?您别捧我了。 马:哎——不是捧,...
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求经典相声灌口!
相声灌口——报菜名 有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花小肚儿、晾肉、香肠儿、什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子、罐儿野鸡、罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂、烩鸭腰儿、烤鸭条、清拌腰丝儿...
江丹过氧: 郭:谢谢这位大哥!底气足啊. 于:底气足就是男的啊? 郭:恩.刚才这是我儿子. 于:对.刚才哪个是你儿子呀...
盖州市17597777429: 公司年会,求个原创相声剧本 - ?
江丹过氧: 甲:唷,这不是小X吗? 乙:唷,是小X啊,最近忙什么哪? 甲:嗨,没啥事,下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗? 乙:托您福,还硬朗着呢. 甲:你爸爸也喜欢 .乙:是啊 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋. 乙:没错 甲:有一回下...
盖州市17597777429: 有没有关于公司周年庆的相声啊?
江丹过氧: 俺们四个来演出,演的不好别见怪,演的好了怎么办?鼓掌!锣鼓振天司庆到 台上台下人欢笑 咱们公司搞联欢 热闹 各位同事大家好 欢迎你们来指导 不管说得好不好 别跑 今年工作干得好,大家千万别骄傲,领导开会搞总结,步步高!公司上下...
盖州市17597777429: 急求关于企业文化员工的相声剧本,急!!! - ?
江丹过氧: 乙:大家好!在这辞旧迎新之际,我们送走了辉煌的鸡年,迎来了充满憧憬的狗年,再次之际,我仅代表我自己,100字怎么写相声,给你网址http://tieba.baidu.com/f?kz=310254801
盖州市17597777429: 急求小品剧本!是关于公司成立一周年的? - ?
江丹过氧: 背景:公司办公桌,要有许多椅子.一道墙,写:K9娱乐会所一周年活动. 人物:经理、员工、楼层经理、应聘者、护士 经理上台,观众一定要鼓掌. 经理:大家知道吗,我这个公司叫······(回头看一看)哦,对了······(接...
盖州市17597777429: 新年公司搞晚会,要求一个节目,请帮忙!谢谢!?
江丹过氧: 轻松娱乐型的当属魔术莫属了.而且自去年春晚刘谦炒红了魔术之后,魔术表演已经越来越受欢迎了. 主要要看你们公司对这个节目所愿意承担的费用了. 费用少了就用最一般的变钞票、变礼品等等之类的魔术. 一般的话还可以请小丑魔术,特别轻松搞笑.现场小孩子多的话效果最好. 魔术还有大变活人等等比较大型的魔术.不过大型魔术就必须考虑到成本、还有能不能找到合适的资源这些情况了. 三句半,简单易行.另外,如果条件允许的话,找专业的老师编排一场话剧也是一个不错的选择.当然,自己也可以借鉴一点经典相声,稍加改编就可以拿来用了.
盖州市17597777429: 中秋快到了,请问谁有中秋有关的相声小品段子?单位搞活动急需.谢谢! - ?
江丹过氧: 安冬的相声《月亮之歌》很不错啊.他是广东青年笑星相声演员,姜昆老师的弟子.上网搜下吧.
盖州市17597777429: 最新爆笑相声公司年会用 - ?
江丹过氧: 专门为年会写的相声剧本 切糕,航母style,骑马舞,你幸福吗,延参法师,皮鞋胶囊,塑化剂,淘宝体,钓鱼岛等热门元素汇集 完整剧本请淘 宝 搜索 杨老咪
盖州市17597777429: 搞笑二人相声 - ?
江丹过氧: 甲:你好,节日快乐! 乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了! 乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀? 甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀? 乙:我为...
盖州市17597777429: 求关于公司晚会的小品剧本 - ?
江丹过氧: 我们公司涉及了装饰品,饭店,机械,水泥,房地产等??县令靠,实业集团!!赵本山重大转型,从无聊忽悠到关注职场骗局!长安县令原创小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局! 直面2010严峻就业形势,讽刺企业招聘中的欺骗...