小品剧本,高分!
人物:皇后,魔镜,白雪公主,三个小矮人,王子。
旁白一名
第一场
旁白:在××中学里,小和一颗嫉妒的心只要听说有人比她漂亮,她都无法忍受。她有一面魔镜,经常走到镜子面前自我欣赏。她正在和她的魔镜聊天。
皇后:魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜:对不起,系统出现故障,请重新输入语音提示。
皇后:算了,告诉哀家,谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜:好,重启。大家都来看啊,这个人真的好美啊!她有着如瀑布般乌黑的长发,雪白的肌肤,窈窕的身材。每个男人见了她都会动心,每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后:你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜:孩子,请不要烦躁,每一个女孩都是降落到凡间的天使,有的人是脚朝地,有的人是头朝地,而你很不巧,恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后:要不是看你是全球限量我早就把你给砸了!
魔镜:嗯?你说过很多次了。
皇后:我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主?!
魔镜:我觉得,外在美是次要的,心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话,只有去美容院了。
皇后:莫非就是那失传已久的...
魔镜:(接过皇后的话)没错,就是那失传已久的——还我 漂漂拳!
(演员甲、乙上,表演还我漂漂拳)
如果你这样打上七七四十九天,你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙,甲乙下)
皇后:我等不了了,我要白雪公主见不到明天的太阳,去,杀了她。
魔镜:虽然你的想法很有创意,但我是魔镜不是魔头。
皇后:你就魔头了。我告诉食堂,明天中午给你加个盒饭。
魔镜:哎...红烧肉的。
皇后:再加两块鸡屁股。去。
第二场
(场景:舞台中间放上一块砖头,演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上,扶起老妇人)
旁白:魔镜说得对,白雪公主是个活泼可爱的女孩儿,生性善良的她经常帮助别人,把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主:(对老妇人)老奶奶,您小心啊。
老妇人:姑娘,谢谢你。你叫什么名字?
白雪公主:我叫白雪公主,我扶您过去吧。
老妇人:好,好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
(走到舞台边,老妇人下,白雪公主站着,若有所思状。魔镜上)
魔镜:(在白雪公主身后)白雪公主?
白雪公主:哦,等等,我把砖头搬走,不然会有更多的人绊倒。
(走回去把砖头拿到台下,回头和魔镜说)
先生,有什么可以帮忙的吗?
魔镜:(被问的一时不知该怎么回答,想一下,慌忙说)我刚刚吃完饭,经过这里无所事事,你能陪我到那边的树林里走走吗?
白雪公主:好吧。(和魔镜一起慢慢的走着)
旁白:白雪公主就这样被骗到了森林里,魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜:(看着白雪公主,阴森地呲这牙笑)哈哈...白雪公主,哈哈...
白雪公主:(很害怕的样子,手唔在胸前)你,你想干嘛?
魔镜:我是大魔头,今天就要结果你。
(背景音乐起,魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。)
白雪公主:(很害怕,往后退。音乐忽然变成美少女战士,白雪公主表演变身)月亮之明出击,(魔镜一躲)出击(魔镜又一躲)月亮之明,噻!(魔镜往后退,被打败。魔镜、白雪公主下)
旁白:那边,皇后还在等待着魔镜的消息。
(皇后上,拿着镜子,边走边照。魔镜上)
魔镜:(在皇后后面)皇...皇...皇后...(做受伤状)
皇后:(严厉地指着魔镜说)你怎么才回来?!
魔镜:我...她...我...
皇后:什么?(扇魔镜一下)去死吧!(魔镜下)看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校,(声音很尖的大笑)哈哈哈哈...(皇后下)
第三场
场景:一间小房子(用凳子代替)
旁白:森林里住着三个可爱的小矮人,一天他们遇到了迷路的白雪公主。
(音乐《天鹅湖》起,三个矮人排一队跳天鹅湖上,《天鹅湖》停)
三个矮人:(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑,只懂得爱美和睡觉。(一起背对观众摆个POSS)耶!
矮人A:反了反了。
三个矮人:(正对这观众摆POSS)耶!(《天鹅湖》音乐起,三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面,蹲下。白雪公主上)
白雪公主:(指着房子)莫非这里有人住?(大声问)有人吗?
矮人A:你是谁啊?你是那个部队的?
白雪公主:我是白雪公主,红四方面军的。(三个矮人跑到白雪公主面前)
矮人A:(指着白雪公主)真的吗?
白雪公主:真的,不信验验!
矮人B:验验。(白雪公主站这不动,三个矮人绕着她边走边唱)
矮人A:(刺激2005)为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主:感觉那么甜我那么依恋。
矮人B:相信那一天抵过永远。
白雪公主:只是他们还不够单纯。
矮人C:手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主:你却把别人用在怀里。
矮人A:无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主:我的爱就有意义。
齐:我唯一爱得就是你。(齐背向观众摆POSS)耶!
矮人A:又反了。(齐面向观众摆POSS)耶!
矮人B:天王盖地虎。
白雪公主:宝塔镇河妖。
矮人C:你的脸怎么红了?
白雪公主:容光焕发。
矮人A:怎么又黄了?
白雪公主:防寒涂的腊。
三个矮人:(互相看着说)对了,对了。
白雪公主:(拉着矮人的手蹦着说)终于找到你们了!
矮人A:同志们都安全吗?
白雪公主:嗯,安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C:没关系,到我们家吧。(矮人和白雪公主一起下)
第四场
场景:一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白:这天,三个矮人出去了,家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果,想毒死白雪公主。(皇后上)
皇后:(拿一个放大镜到处找的样子,忽然见到白雪公主,一惊)啊!小姐,你要减肥时代吗?
白雪公主:谢谢,我不要。我已经很瘦了。
皇后:有一句话说得好,好身材,走着瞧。走两步,不胖走两步。
白雪公主:走两步就走两步。
(背景音乐《我爱台妹》起,白雪公主走秀,音乐停)
皇后:(拿出一个苹果对白雪公主)姑娘,我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了,我就当礼物送给你吧。
白雪公主:哦,谢谢你。(接过苹果咬了一口)
皇后:(露出奸诈的笑)哈哈...这是我独家研制的天下第一奇毒,一日丧 命 散!
白雪公主:哈哈哈!天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散,应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后:我们一日丧命散是用七种不同的毒虫,再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成,无色无味,杀人于无影无踪。
白雪公主:哼,我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成,无需冷藏也没与偶防腐剂,除了毒性猛烈之外,味道还很好吃。
皇后:吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失,静脉逆流,胡思乱想,走火入魔,最后会血管爆裂而死。
白雪公主:没有错,而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容,否则也会全身爆炸而死。
合:实在是居家旅行,杀人灭口,必备良药。
旁白:那么,在哪里才能买得到呢?
白雪公主:这位兄弟运气真好,我这里刚好有一粒。(毒性发作,慢慢倒下)
皇后:哈哈哈...(皇后下)
旁白:三个小矮人回到家里,看见白雪公主不省人事,非常的着急。这时,传说中的王子出现了,一见钟情的故事即将上演。(三个小矮人上)
矮人A:白雪公主,你这是怎么了?怎么吐白沫了?
矮人B、C:白雪公主,白雪公主...
矮人C:快,快送医院啊。(矮人们一起抬白雪公主,但是他们抬不动)
矮人A:这比猪还沉呢!
矮人B:怎么办啊?
(灯灭,一束光照在王子身上,慢慢走上台,唱《灰姑娘》,唱完灯亮)
矮人C:(看见王子,招手,喊)喂,年轻人...喂...过来帮帮忙。
王子:(看见矮人走了过来,看见白雪公主)这女生长得好彪...
矮人A:致,标致。
矮人B:快,快,白雪公主快不行了。
王子:(使劲,要抱起白雪公主,但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然,白雪公主咳嗽了两声醒了过来。)
齐:(恐惧的大叫)啊!...
王子:(恐惧跑开)诈尸啦!...
白雪公主:(揉着眼睛)哪位英雄救了我?哪位英雄救了我?(矮人们指向王子,白雪公主走了过去,搂住王子的胳膊)
矮人A:遭殃了吧!
矮人B:倒霉了吧!
矮人C:后悔了吧!
王子:这回赔大了!算了,你们帮我找到了公主,我完成你们每人一个愿望。
矮人A:真的吗?那我先来。我其实不想要别的,我只是想要很多很多的钱!
王子:行!(从兜里拿出一把钥匙给矮人A)金库钥匙。
矮人A:啊,啊,我有钱了!我有钱了!
矮人B:(迫不及待的)该我了该我了,我一直想要一部手机,以前我想要一部翻盖的,喂,喂,时尚漂亮。后来我想要一部直板的,喂,喂,简洁大方。现在我想要一部滑盖的,喂,喂,白雪公主...
白雪公主:(作打电话状)白马王子。
王子:行!(从兜里拿出手机)给,诺基亚N93,(紧凑的说)通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊!全世界都能听得到。
矮人B:啊,我终于有手机了。
王子:(指着矮人C)该你了。
矮人C:啊,该我了吗?(作祷告的姿势)那我就希望世界和平好了。
王子:嗯...嗯...你还有其他问题吗?
矮人C:哦,这个是难了一点。那...那就让我变得帅一点吧!
王子:还是刚才那个问题吧。
矮人A、B:世界和平?这么有型?!
齐:(一脚踹向矮人C)靠!
王子:不管他了,(对白雪公主)那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主:我吗?那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐:为什么?
白雪公主:(面向观众)虽然她想害我,但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要,其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽,只要把你的爱心多去献给其他人,让别人感受到你的爱,那么你就是最美丽的人!
王子:说得对,外在美是次要的,心灵美才是重要的。我现在才知道,原来我找到了世上最美丽的人。(王子拉着公主的手,三个矮人鼓掌)
旁白:从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
给您推荐这段新编相声《失街亭》
甲:有这么一出戏您听过吗?
乙:哪出啊?
甲:《失街亭》。
乙:知道,全部《失空斩》的一折,三国里的一段故事,前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
甲:要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
乙:不如你?
甲:我比他们都强。
乙:那你宗哪派?
甲:我哪派也不宗,我是杂派。
乙:杂牌啊?
甲:杂牌像话吗?我是不固定学哪一派,也就是博采众长。
乙:是啊?
甲:不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
乙:那怎么办呢?
甲:我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
乙:那您贵姓?
甲:免贵,学生复姓蜜桃。
乙:蜜桃?
甲:这不就好听了吗?
乙:怎么叫?
甲:蜜桃派。
乙:蜜桃派啊?那咱俩拉拉手吧。
甲:你也蜜桃派?
乙:我巨无霸。
甲:那我威震天。
乙:这是《失街亭》?
甲:哎哟,我把《变形金刚》想起来了。
乙:他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了?
甲:最近不唱了。
乙:怎么了?
甲:嗓子太粘,唱出戏来挂不上韵。
乙:那挂什么?
甲:净挂糖丝。
乙:好么,蜜桃吃多了。
甲:所以我就专门搞起了研究工作,我的第一个项目就是这出《失街亭》。
乙:这出戏有什么好研究的?
甲:一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
乙:不了解?那我给你说说,这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭,马谡不听副将王平相劝,执意要在山顶扎营,结果被魏军截断供水之道,蜀军一败涂地,街亭因此失守。怎么样?这叫不了解?
甲:我没说你不了解,我是说你不够了解。
乙:这有什么区别吗?
甲:当然有区别了,关键在于这个“够”字。“够”者,足够、充分也,英语叫enough,法语叫……
乙:什么?
甲:不知道。
乙:蒙事啊?
甲:蒙事干嘛,我是说这出戏里有很深的学问,决不是你想像的那样简单。
乙:这里都有什么学问?
甲:这里有政治学,军事学,地理学,心理学,反正包罗万象应有尽有。
乙:没觉出来。
甲:我是越研究越觉得这出戏深不可测,越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
乙:萌动?我看你是骚动。
甲:不许对艺术家无礼。
乙:他还端起来了。你萌动什么了?
甲:我打算把这出戏进行一下改编。
乙:怎么改编?
甲:剧本我早就写好了,就等我媳妇批准了。
乙:干嘛非得你媳妇批准呀?
甲:咱是方圆左近有名的听话之人。
乙:怎么个听话法?
甲:在单位听领导的,不在单位听警察的,出门在外听党中央的,回家在内听媳妇的,这就叫(唱)尊重媳妇好榜样,忠于革命忠于党,爱憎分明不忘本,立场坚定斗志强,立场坚定斗志强。
乙:你就别糟践这歌了。
甲:在我们家流传这么一句话。
乙:什么话?
甲:春晚好上,媳妇难过。
乙:过你媳妇这关比春晚还难哪?
甲:那是,要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀?
乙:就你还想上百家讲坛哪?
甲:那怎么了,许他易中天上就不许我蜜桃派上?
乙:就别提您那甜不啰嗦的名字了。
甲:在我把这剧本给我媳妇送审之前……
乙:还净是专业术语。
甲:我得请您帮帮忙。
乙:帮什么忙?
甲:您得当回我媳妇。
乙:什么?
甲:您可别误会呀,我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
乙:干嘛呀?
甲:您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
乙:好。
甲:从现在开始,你就是我媳妇……
乙:啊?
甲:的角色了。
乙:好嘛,大喘气呀?开始吧。
甲:马谡和王平带领人马来到街亭,大队人马刚刚停住,就听得探马来报:“启禀二位将军,司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
乙:来得够快的。
甲:马谡急忙问道:“先锋是谁?”
乙:“魏将张郃。”
甲:嘿,你改编我改编?
乙:你改编呀?
甲:还是的,用得着你多嘴。
乙:我不说你也得说。
甲:我要是不说呢?
乙:你不说这个说什么呀?
甲:我这是改编你知道不知道?要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀?
乙:得得得,我错了还不行吗?您接着说。
甲:我说……刚才说到哪了?
乙:他这本子也不熟。马谡急忙问道:“先锋是谁?”看你怎么编?
甲:探马报道:“此番司马懿兵分三路,前部先锋……”
乙:谁呀?编不上来了吧?
甲:(白乙一眼)“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
乙:哦,外国人啊?
甲:想不到了吧,气死你。
乙:谁呀?
甲:“此人名唤澳大利亚。”
乙:澳大利亚?那另两路先锋呢?
甲:“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏,亲兄弟是也。”
乙:叫什么?
甲:“左先锋名唤伊拉克,右先锋名唤卡塔尔。”
乙:这么俩兄弟呀?司马懿呢?
甲:“司马懿总督后队,正往街亭方向包抄过来,望二位将军定夺。”
乙:看马谡怎么办。
甲:就见马谡浑身栗抖体似筛糠,口中不断怪叫:“扎扎扎!扎扎扎!哇呀呀呀呀呀!”
乙:这马谡气性还够大的。
甲:王平在一边劝道:“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔,至于把将军气成这样?”
乙:那是气的吗?那是吓的。
甲:这么说不好听么?
乙:还是拿出点实际的东西来吧。
甲:马谡大声喝道:“休涨我之威风,灭他人锐气。”
乙:啊?
甲:“说错了,休涨他人威风,灭我之锐气。”
乙:这还差不多。
甲:“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何?”
乙:嚯,又吹上了。你有什么办法?
甲:“我见此处地势险要,若山顶扎营,待敌军到来冲杀下去,一战可胜矣。”
乙:马谡要山顶扎营。
甲:王平急忙劝阻:“将军万万不可,临行之时丞相再三叮嘱你我,只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道:“俺自幼熟读兵书深晓兵法,乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也,知道许三多吗?”
乙:《士兵突击》里那位?
甲:“俺是他同门师兄弟。”
乙:人家叫许三多。
甲:“我叫郑三炮。”
乙:土匪呀?对了,你不是姓马吗?
甲:“我娘家姓郑你管得着吗?”
乙:还真有辙。你那兵书里都写什么了?
甲:“兵书有云:‘居高临下势如破竹。’”
乙:这话怎么讲?
甲:“这就是说,哎?你什么意思,抬杠长能耐是怎么着?现在知识产权可受法律保护,小心我告你嫖娼罪。”
乙:什么罪?
甲:“剽窃罪。”
乙:吓我一跳。王平怎么说?
甲:王平态度还不错,冲马谡一拱手。
乙:说什么了?
甲:“你脑子进水啦?”
乙:骂上啦?
甲:“不瞒您说,咱没读过兵书不晓得兵法,斗大的字不识一箩筐,学前班差俩钟头没毕业。”
乙:就这学问呀?
甲:“咱别的不知道,就知道倘若敌军到来断取汲水之道,我军不战自乱矣。”
乙:说得对啊。马谡怎么回答?
甲:马谡击掌相庆:“正合我意也。”
乙:啊?有这样的将军吗?
甲:马谡说道:“子曾经曰过。”
乙:又变了吕秀才了。子曰什么了?
甲:“置之死地而后生。”
乙:这怎么讲?哦,对了,侵犯知识产权。
甲:长学问了吧?
乙:就长这学问呀?
甲:王平与马谡争执不过,只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营,自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
乙:说什么了?
甲:“事成之后不要争某家的头功,俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
乙:去香港干嘛呀?
甲:“看完整版《色戒》去啊。”
乙:好么,瞧这点追求。
甲:再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄,一路上接到无数探马来报,说蜀将马谡放弃大路要塞,却在山顶扎下大营,乐得他们都不敢相信自己的耳朵:“sure?really?”
乙:对了,这是番邦人士嘛。
甲:等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合,哈喇子流出了二尺长。
乙:嗬,瞧这点出息。
甲:三人加紧行军速度,用不多时就把街亭团团围住,三人立即下令,截断蜀军汲水之道,这下蜀军可乱了,一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼,上天无路入地无门,城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
乙:瞧这惨相。
甲:三人一看,马谡将要束手就擒,街亭即将唾手可得,激动得高声喝道:“马谡小儿听(呃)——了。”
乙:这是要唱呀?
甲:这几位唱了几句西皮原板。
乙:怎么唱的?
甲:“此番领军来交战,三军将士尽开颜。”
乙:心情好。
甲:“马谡小儿计谋浅,他在那里口吐狂言。”
乙:说下了大话。
甲:“却原来被某等吓破了胆,却原来是肉烂嘴不烂。”
乙:色厉内荏外强中干。
甲:“我三人编好了罗网圈,管教小儿翻白眼。”
乙:玩完了。
甲:咱这剧本编得怎么样?
乙:不怎么样。
甲:不怎么样?你还别说,我这剧本还没送交我媳妇呢,就有两家单位争先恐后地抢。
乙:哪两家单位呀?
甲:中国足协和春晚评审小组。
乙:干嘛抢你呀?
甲:以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
乙:是坐牢啊还是罚款啊?
甲:既不坐牢也不罚款。
乙:那不挺好的吗?
甲:好什么呀?那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
乙:什么酷刑?
甲:让我在大年三十的晚上左眼看足球,右眼看春晚。
乙:是啊,那你怎么办?
甲:我向他们提出了严正声明和强烈抗议,并提出了我自己的合理要求。
乙:做得对,就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
甲:我是义正辞严据理力争,经过一审二审上告上诉,最后经法庭庄严宣判,他们这才答应了我的要求。
乙:坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求?
甲:让你陪我看。
乙:去你的吧。
甲:我有很久没见到您了。
乙:对,有一年多了。
甲:我以为您没了呢。
乙:我死啦?
甲:不是,在舞台上没了。
乙:我们演员得下去深入生活。
甲:那我给你介绍一个地方。
乙:什么地方?
甲:我们家住的那大院儿。
乙:那里有什么?
甲:有什么?随便一个老大爷的话,就让你受启发。
乙:是吗?
甲:尤其是您这样的老演员,大爷一招呼就热乎着哪!
乙:怎么招呼?
甲:'哟,X老!'
乙:担不起,大爷。
甲:'一年多没见了。'
乙:可不是嘛。
甲:'我还以为您没了哪!'
乙:咳,怎么您也以为我没了。我还小哪!
甲:'分和谁比,比我是小,比你儿子你可大。'
乙:嘿,您真会开玩笑。
甲:'怎么老不见你出来溜达?'
乙:工作忙。也老没见你出来溜达呀!
甲:'不行喽,不认识道儿。'
乙:您是老北京,这道儿您都熟。
甲:'只能说大估摸了,新地方不灵。那天听说三元立交桥新鲜,去看看,看完了转两 钟头,走了十五圈,不知道从哪儿下来。'
乙:对,您还不习惯。
甲:'都让我这样的习惯了还行,那社会还能进步吗?'
乙:这话倒是。
甲:'我习惯叫齐化门,哈德门,人现在叫朝阳门、崇文门。'
乙:早改名了。
甲:'我习惯喝豆汁,孩子们一吃说坏了,吃着是酸的,闻着是馊的。'
乙:他们不习惯。
甲:'现在孩子喜欢吃米饭,吃面包,还要吃沙拉子。一开始我还纳闷儿,这西餐里怎么还有哈拉子呀?'
乙:这你慢慢不就明白了。
甲:'从家里到外头,都得慢慢习惯。'
乙:家里边还好点儿。
甲:'好什么?也闹得慌。'
乙:怎么呢?
甲:'我那小子你知道,好鼓捣电器。正乱那年,就从旧货店买那匈牙利电子管的电视机。一天到完撤了装,装了拆。我在旁边瞧热闹。一开始不出人,全是床单儿!'
乙:床单儿?
甲:'一会儿横道儿的,一会斜纹儿的,一会儿花格儿的。我还出主意呢:行,孩子,甭换了,这块床单儿改个窗帘不错。'
乙:咳!人家那是调电视机呢!
甲:'这才几年哪,改带色儿的了。您现在到家看看,一屋子电线。这根接电视机,那根接录音机,这根接电风扇,那根接洗衣机,我在当间儿一看,嘿!天罗地网!'
乙:那您帮着收拾收拾。
甲:'不敢动,模哪儿都电门,抽冷子就打我一下。'
乙:人老了,手脚不利索。
甲:'得,没事我还是听半导体吧,这电不着。'
乙:您不是喜欢听个音乐什么的吗?
甲:'也是好听老的。什么喜洋洋,庆丰收,慢慢腾腾挺自在。现在那些音乐里边老是打鼓,'共加共加,共加共加',弄得我这心里也跟着那里边的点儿跳。'蹦呀蹦呀,蹦呀蹦呀'!那音乐你倒是照着一个点儿走哇!有时候冷不丁的停两拍,再给一大锣'哐--',您说我这心脏受得了吗?'
乙:现在音乐节奏性是强。
甲:'走到哪儿都是这歌,现在也越听越顺耳了,有时候晚上听不见'共加'几声,还睡不着觉了。'
乙:还落毛病了。
甲:'大街上也是。过去卖西瓜讲究什么?'
乙:讲究吆喝。
甲:'哎,过去一吆喝:‘块儿俩哎,先尝瓤儿高哇,后挑块儿哎--''
乙:听起来好听。
甲:'现在可倒省事,弄俩喇叭搁西瓜摊儿边上,放外婆的澎湖弯。'
乙:台湾校园歌曲。
甲:'哎!你别说,一放还真招人。这买西瓜的也是,你知道澎湖湾出西瓜吗?你就过去。'
乙:那就是招徕顾客哪!
甲:'哎呀,什么点子都有,什么都得慢慢习惯。'
乙:要说这也是一种进步。
甲:'进步!过去我爱玩鸟,爱听鸟儿叫唤。'
乙:老年人有这爱好。
甲:'现在不许逮啦,要爱护鸟类,报上说这是保持生老太太的平衡。'
乙:那是生态平衡。
甲:'呕--,我也奇怪,这玩鸟的人倒是也得生小孩,可哪有生老太太的。'
乙:现在您明白了吧?
甲:'明白是明白了,可鸟市倒霉了。'
乙:怎么呢?
甲:'老有人轰!今儿个西直门,明个南苑,后天六里桥,大后天八里庄。挤兑的这玩鸟的成天绕着北京城转悠。预备俩钱买鸟,可到时候掏不出来。'
乙:怎么呢?
甲:'全买汽车票了。'
乙:咳!图什么呀?!
甲:'不就图听个鸟儿叫唤吗?我们那小子给我出主意,说:'爸,您要听鸟叫唤,我用录音机给您录去!''
乙:嘿,这是个新招儿。
甲:'别说,抽个礼拜天,还真给我录回来了。得,我在家欣赏欣赏,让小子给我放!一开始'吱吱,吱吱'还真有几声。'
乙:这就行啦。
甲:'可是听了半天老是'吱吱,吱吱',我问:‘小子,你给我录的是鸟儿还是耗子?怎么老吱吱吱呀?''
乙:您再往后听!
甲:'后边儿可乱了,一大群吱吱吱还有公鸡打鸣母鸡下蛋声,再往后更了不得啦,吱哇乱叫啊!'
乙:什么声?
甲:'我一问,敢情这小子找不着鸟市,他跑自由市厂代客屠宰鸡鸭那儿给我录了一盘!'
乙:呕,蒙您哪!
甲:老X ,您在这种谈话中感到了什么?
乙:别说,充满了生活气息。
甲:跟大婶聊聊那内容更丰富了。
乙:是吗?
甲:'哟,老X,有日子没见您啦。'
乙:一年多了,大婶儿。
甲:'我还以为您没有了哪!'
乙:怎么一不见我,就以为我没了。我挺好的。
甲:'你大婶我也挺好是。'
乙:也没常见你出来。
甲:'咳,出来一趟得寻思会儿。'
乙:寻思什么?
甲:'穿什么衣服呗!您说现在这姑娘可摊上好时候啦,多少样的衣服,今儿个兴长的,明个儿兴短的,今儿个兴紧的,明个儿兴松的,喇叭腿儿奔外去,鸡腿裤往里收。不像过去那挽裆裤,一条裤子穿半辈子。反正面都没有,前后都能穿。'
乙:咳!那服装被时代淘汰了。
甲:'拿衬衫来讲,我都叫不上名儿。这不前些日子,我那大闺女给我买了一件,肥肥大大穿着真是舒服,可一看哪,哟,这袖子怎么从底下就裁上来了?'
乙:这是新样式。
甲:'大闺女也告诉我:‘妈。这叫蝴蝶衫,''
乙:对,两翅一扇,跟蝴蝶似的。
甲:'是吗,白天我穿过几回,不伸手还是不错,可是晚上不敢出门儿。'
乙:怎么呢?
甲:'我怕人说:‘老夜猫虎儿出来啦!''
乙:咳,这就是按蝙蝠样式造的型。
甲:'哎哟,我当姑娘那会儿,哪儿敢这样穿,想美都不知怎么美法儿。大绿袄我戴朵红花,有钱人一撇嘴说:'红配绿,臭狗屁!''
乙:咳,那时候也不会刀尺。
甲:'现在生活提高了,人也会享受。这不,我们服务楼这儿开了个美容室听说用激光去皱纹。'
乙:这是现代美容技术。
甲:'闺女、儿媳妇都去过。我听说脸上有点皱纹都能平喽,我得给她们提个醒。'
乙:提醒什么?
甲:'我告诉她们照一两回就行,别紧着照,照多了把双眼皮给照平喽,再开刀拉可不上算。'
乙:咳,您说得也太玄了。
甲:'你甭瞧我懂得少,我也琢磨:说一个国家好,不就是大家舒舒服服的过日子吗?'
乙:可不是,幸福生活嘛。
甲:'都像前些年,穿不让穿,戴不让戴,我这么大岁数也得穿上国防绿,还得注意军容风纪,脖子扣勒得那紧哟,出来声都是扁的,一天年到晚老滋儿滋儿说话,跟公鸡似的,谁受得了哇!'
乙:你说的是实在话。
甲:'别看实在也得慢慢地习惯,慢慢的琢磨。咱这脑子不行,旧的东西太多。你拿街坊老赵家大小子来说,高中毕业待业,让我说你就好好等个正经事儿干,他哪,偏去前门卖大碗茶。我说那能有出息吗?可人家干出来了。从大碗茶到小百货,从小推车到大商店,人家大小当上大掌柜了。'
乙:那叫经理。
甲:'甭管京里、京外,听说最近把国营商店都接收了。管的那个好就甭提了,刚管六天就把他老爸给开除了。'
乙:哟,这是怎么闹的?
甲:'他爸爸脾气掘,说什么也不按新章程办,儿子来了个大义灭亲。
乙:咳!那叫一视同仁。
甲:'咱们认为该着的,现在都改呢。全民的好不好?'
乙:好!
甲:'改大集体了!'
乙:那是从体制上打破大锅饭。
甲:'长期工好不好?'
乙:好!
甲:'改合同工了,谁表现不好到时侯就不用。'
乙:那是严格管理制度!
甲:'人家说了,这是第二次生命!过去干革命什么样。'
乙:什么样?
甲:'过去是拿着枪杆干革命。'
乙:现在呢?
甲:'现在是穿着西服扛着秤!'
乙:我们的改革就是从经济领域开始的。
甲:'连大婶都知道改了!'
乙:您怎么改?
甲:'我跟儿女们说,孝敬老人是现在社会美德,你们谁对我不好,我就不在这个家,上别家过去!'
乙:那行吗?
甲:'怎么不行,弄不好我还敢给报社写信,告他们不讲精神文明,造成我这‘人才外流'。'
乙:嘿!大婶还净是新名词。
甲:'也净用错地儿!'
乙:是吗?
甲:'不过用错了也不怕。现在没打棍子的,也不抓话辩子,十几年前我说句错话,受那罪现在想起来都心寒。'
乙:怎么回事?
甲:'街道上成立革委会,让我发言,我还是夸他们。'
乙:您怎么说?
甲:'我说这是毛泽东思想又二伟大胜利!'
乙:那是又一。
甲:'又二!'
乙:怎么呢?
甲:'那天原子弹爆炸都胜一回了!'
乙:咳!
甲:'结果批了我三月,吓得我什么都不敢说了。你看到现在我总是这么少言寡语的。'
乙:您这话可不少了。
甲:'心情舒畅呀!'
乙:那倒是。
甲:'现在这新名词得慢慢学,好些呀还不懂哪。'
乙:逐渐地您就会了!
甲:'会,听你说的容易,有的连你都听不懂!'
乙:现在这新名词?
甲:'啊!'
乙:不能!
甲:'不能?大婶问问你,现在你谈恋爱不?'
乙:我都多大岁数还谈恋爱。
甲:'跟大婶儿谈一回。'
乙:别介,回头大叔该不乐意喽。
甲:'谈谈谈恋爱那词儿。'
乙:那还不就是你爱我,我爱你。
甲:'瞧你说的,那是过去,现在青年人用的都是你听不懂的新词儿。'
乙:您怎么知道的?
甲:'上次我那二小子搞对象,我站树后头偷听一钟头。'
乙:您听那干吗!
甲:'学习!学习时代语言。'
乙:那语言还用学?
甲:'还用学?你不见得会!你听听,二小子说从姑娘眼里看到了信息。'
乙:信息?
甲:'姑娘又从二小子那眼睛里看到反馈。'
乙:反馈?
甲:'你眨巴眨巴眼来个信息。'
乙:来不了。
甲:'你再转转眼珠给我个反馈。'
乙:过不去!
甲:'姑娘说二小子脑袋装东西多是全频道的。'
乙:电视。
甲:'二小子说姑娘说话音儿好听是立体声儿的。'
乙:录音机。
甲:'二小子说要承包。'
乙:承包?
甲:'承包起爱情的全部责任。'
乙:我以为要开店呢。
甲:'姑娘说的要赞助。'
乙:赞助?
甲:'让她妈帮助他们引进新家具。'
乙:敢情是要钱。
甲:'后来呀,声越来越小,我脖子都伸酸了也听不见。'
乙:您过去!
甲:'过去?别蒙大婶,现在家家户户地方这么小,后墙根儿那块地儿不能去!'
乙:为什么?
甲:'你知道那地方叫什么吗?'
乙:叫什么?
甲:'那是爱情的特区!'
乙:咳!
<<上网》
(场景1):家中,赵看电视,换台,换台,关掉,摇头感觉没劲,准备出,高从里屋出来。
赵:出去了啊。拜拜……
高:站住,你干啥去?
赵:(笑)问得够奇怪了。都啥时代了,还用问?
高:你说啥时代,还不是社会主义的新时代嘛?
赵:(摇头)我以前说你跟我有差距,你还不承认,现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧,现在是E时代!
高:(撇嘴,笑)还说我跟他差整整一个世纪,是他落后我22个世纪。他才在1世纪。
赵:(瞪眼)看来不给你讲讲世界历史是不行地。(卷袖子,数指头)世界的发展呢,分几个时代。一个是:青铜时代,还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢,随着科技的发展,进入了E时代。通俗点给你说吧,叫网络时代。
高:(似懂非懂地点头)哦……我也不管你一时代二时代,你到底干啥去?
赵:都E时代了,还能干啥?告诉你吧,上网!(得意状)英特网!。
高:(撇嘴)不管你是硬网还是软网,现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了,也不看看啥季节。(不屑状)
赵:(摇头)跟她说不清。赶明儿,咱也编个程序。往电脑里一装,电线往河里一扔,输入:要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的,没有草鱼,也没有两斤一两的。(自豪状)嘣嘣的,清一色的鲤鱼。如果有草鱼,那肯定是遇上\"黑客\"搞破坏!
赵:好了,说多了你不懂,郁闷……。
高:老头子,那是个啥破网?咋这先进呢?
赵:(神气状)嘿,嘿。电脑网络。
高:(惊讶)哎呀妈呀,老头子,电网你也敢上?生产队那阵你不是被电过吗?咋不长记性呢?
赵:(不屑状)不懂了吧。是电脑网。在那上面,姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙,叫\"摔锅\"。
高:(惊讶)哎呀妈呀,电晕了,锅摔了吃啥呀?
赵:还有呢,夸姑娘漂亮:叫喷血。长得丑:叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂,叫小强!
高:(掩嘴偷笑)嘿,咋跟你的小名一样呢?把你电成蟑螂了?
赵:(瞪眼睛,嘟嘴)……不跟你说了,走了。
(赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来)
高:谁不知道似的,就他懂,还E时代呢,其实俺早E上了,俺儿子从国外带回来的,说想他了就视频,跟面对面似的。俺没敢让老头子知道,怕他抢。俺网名还叫翠花呢。
(场景2):赵到老年活动中心,碰见范伟在上网
赵:聊啥呢,这么热乎?
范:(慌张……傻笑)没,没,没聊啥。看看新闻,关心关心国家大事,国际局势什么的。
赵:叫啥网名呀?
范:网名就叫\"专管大事\"。
赵:(笑)帮我管管,我家楼道灯坏了。
范:呵,这事大了。不是说嘛,美国的一只蝴蝶扇一下翅膀,日本都要发地震吗?
赵:拉倒吧,听谁胡扯呢?
范:这怎么是胡扯呢?网上看的,是科学家说的,叫什么效应来着?照这样说,你家路灯坏了,万一你出门不小心摔一跤,还不把萨达姆给摔垮台了?
赵:照这样说我撒泡尿,泥罗河就得发大水?不管怎说,你可要管一管啊!呆会把路灯给我修好,你不是\"专管大事\"吗?
范:嘿,嘿,你家不是还有件传家的家用电器吗?
赵:手电筒?不行,不行,那玩意不行。
范:怎么就不行了呢?那玩意,别在腰上,朝前,是前大灯,朝后,是后尾灯!人还当奔驰车呢。
赵:不行,不行。坏了,接触不良,一闪一闪地。别屁股上,晚上出去,人家还以为萤火虫呢!
范:开玩笑,有这么大的萤火虫吗?
赵:怎么没有?都啥时代了,网络时代,科技发达着呢。基因工程,懂吗?上次上街,我说哎呀妈呀,这樱桃好?麻烦给我称两斤樱桃!人家说,大叔呀,啥眼神?是西红柿!
范:(笑……)
赵:第二天吧,又上街。直接跟人说,称两斤西红柿。人家笑了,说,大叔,看好了,是樱桃!哎呀妈呀给我窘得,这脸刷地一下就红了,跟西红柿似的。
哈哈哈……(两人笑)
赵:你家不是有电脑吗?怎么到老年活动中心上网来了?
范:(摇头)别提了,老伴也上网,咱好男不跟女抢。
赵:呵,全网上了?
范:可不。我每天回到家里,家里电脑总是热的,开水总是凉的;她的眼圈总是黑的,眼珠总是白的;我的白袜子总是花的,黑袜子总是硬的。
范:老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,不知道怎么办。她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫\"下线\",起床叫\"开机\",午休叫\"屏保\" 还把上厕所叫\"清理内存\"……
赵:(笑……摇头)这样下去是不行的,这得\"戒网\"。
范:老哥,你说怎么个戒法?为这,我们吵过。她说:为什么过河拆桥,当初你不是用\"搜索\"功能找到我的吗?我说,你以为我是找你?我是\"搜索\"张曼玉。你是被链接上的!
赵:还得戒,这样是\"沉入深深英特网的深深网底\",再不往上捞,迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心,下决心!
范:老哥,你看这样行不?我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻,除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。
赵:行,咋不行。我就不信,她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》,连上渔网能《海底总动员》?
范:那就这么定了。哎呀妈呀,这下好了,我以后就可以在家里上网了??!!
赵:别说了,还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水,这几天老潜水,都憋出毛病来了。
范:老哥,不聊天?
赵:聊,咋不聊。网名叫\"帅得想毁容\"。
范:呵,老哥,这名好。俺的名字就是土了点,叫\"小红\",资料上写:女,十八。别看资料,看聊效。
赵:对,看聊天的效果!这资料假得,这年岁,这块头,还\"小红\"呢,《铁道游击队》里老洪都比你年轻!
范:是,那是,要不怎么说网络是虚拟的呢。
赵:那也不是那么回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊吗,聊得可投机了。
范:林青霞的妹妹?
赵:对,网名叫\"林青霞的妹妹\"。
(场景3):家中,高对着电脑。
高:小样,还帅得想毁容呢,不毁都已经够惨了。我知道他是谁,就俺家老头子。你看这资料里填的:如果爱情是酒,你就是那瓶二锅头。不行,俺得整整他。
(场景4)老年活动中心
赵:看,看,说着说着就来了。呵,看,说仰慕我很久了,能不能出来喝杯咖啡。
范:老哥,真行啊,羡慕啊羡慕,俺咋就没这么好的命呢。
赵:羡慕啥呀,没准是恐龙呢。
范:那就见见呗,说不定真是个漂亮妞,老哥可就赚了。
赵:见见?那就见见!走,见网友。
(场景5)村口,老槐树下。高精心打扮了一番。
高:大伙看看,俺像林青霞的妹妹吗?恩,就是胖了点啊。
高:看,看,来了。
(高坐到树下,赵和范上来)
赵:看来是来早了,等等吧。
范:要不咋叫美女呢,这叫矜持。
(范拉拉赵,指指树下的高。赵走过去)
赵:老婆,你不在家做饭,上这来整啥呀,回去,回去。
高:这话咋说呢,你不是说俺一直跟不上时代的发展吗?俺也从生铁时代直接跨入E时代,这叫时代的飞跃,懂不?
赵:别瞎扯了,直接说,上这干啥来了,知道不,这是啥地,这是年轻人约会的场所。
高:俺知道这是约会的场所,要是火葬场俺也不会来。告诉你吧,俺就是来约会的。(害羞状)来约会网友的。
赵:(惊讶,差点摔倒,范扶)啥?啥?啥?约会网友?说说,约会谁呀,看我不整死他才怪。说,谁呀。
高:俺的网友,可帅了。
赵:吹吧,就直管吹吧,没准还帅得想毁容呢。
高:哎呀妈呀,你怎么知道他叫帅得想毁容?
赵:你说什么?他叫帅得想毁容?
高:是啊,叫帅得想毁容!!
(赵腿发软,范拽着他。)
赵对范悄悄地说:我今天真的见着林青霞的妹妹了,看来跟她姐姐真不是一娘生的。
范:老哥,这咋整呢。
赵:咋整?快,返回主页,遇上强敌,迅速撤退……
(赵和范呈鬼子兵样,弯着腰,一步一步地溜……背景音乐:地道战)
高在后面追着喊:老头子,你干啥去?
赵和范远远地回答:太帅了,毁容去了
与 众 不 同
甲:你说人与众不同好不好?
乙:当然好。
甲:好在什么地方?
乙:好在他有个性,有特长呵!
甲:我——就与众不同。
乙:你怎么不同?
甲:我和你们不一样。你们干什么,我就不干什
么,你们这么做,我就那么做。
乙:你这叫钻牛角尖!我们上语文课,你……
甲:我做数学作业。
乙:我们上社会课……
甲:我上体育课,到操场练少林拳去(做动作)。
乙:你这耍猴哪?!我们上课认真听讲……
甲:我,胡思乱想。
乙:你都想什么呢?
甲:我看着自己的手表:……你说,这时针、分针、秒针,它们怎么就不一块走呢?
乙:废话,一块走那是自行车轮。
甲:你还别说,有一天,我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙:为什么?
甲:因为它们关系不好——不团结。
乙:不对。那中午12点,它们为什么就走到一起啦?
甲:那——那是它们在吃午饭。
乙:怎么就吃一秒钟呢?
甲:它们吃得少,你管得着吗?
乙:好嘛,急了。你整天都这么胡思乱想?
甲:对,我就这一大优点。
乙:还优点呢,怪不得你的学习成绩不高。
甲:不过,我最近想出了提高我学习成绩的妙方?
乙:是吗?你说说。
甲:我先说说它的作用。
乙:快说。
甲:只要我这个妙方一实施,保准我的脑袋,聪明绝顶。我能把全世界所有的知识,全放进我肚子吃了!
乙:吃了?
甲:我考试不考全班第一,只考全国第二。
乙:真不赖!
甲:我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙:嚯!够厉害的!
甲:“三国”最新一级,我都不完了。我玩“多国部队”,我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了,我把世界给统一了!
乙:嚯!你真行!!你快说说,是什么妙方?
甲:想不想知道?
乙:想。
甲:真的想知道?
乙:非常想知道。
甲:我说出来你可别吓着?
乙:没事。我胆子大着呢!快说。
甲:告诉你——我准备呀,把我这脑袋割下来……
乙:啊?
甲:再换上电脑!
乙:这行吗?
甲:以后你见了我,就别喊我的名字了。
乙:叫什么?
甲:要吃饭的机器人!
乙:咳!参考!
2.一件“天大”的事
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?
乙:不知道。昨天我正好生病没上学。
甲:这件事太吓人了。我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。
乙:啊!什么事这么可怕?快说说!
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。
乙:你就别卖关子了。
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙:你说10点不就完了!
甲:当时,吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。
乙:咳!
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿,就围了好几位。再过了一会,又围了几十位。再过了一会,又围了几百位……
乙:等会,我们学校哪有这么多老师?
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友。
乙:你倒看清楚点!
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!
乙:快说,怎么回事?
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。
乙:废话。快说!到底发生了什么?
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星……
乙:你咋这么多废话!
甲:就在这时,天上,突然……好象不是打雷声。
乙:啥?是飞机爆炸啦?
甲:不是。
乙:是美国火箭失事啦?
甲:不是。
乙:外星人撞电线杆啦?
甲:也不是。
乙:哎呀,快说,你急死我了!
甲:时间一秒一秒过去。你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂。正在这时,天上掉下……你猜掉下什么?
乙:我猜呀?!
甲:猜猜。
乙:掉下一块大陨石?
甲:不是。比这小。
乙:掉下一辆大坦克?
甲:再小点。
乙:一辆拉煤车?
甲:小点。
乙:马车?
甲:再小。
乙:自行车?
甲:不对。你往吃的方面想?
乙:你早说么!——大天鹅?
甲:不,含水份的……
乙:大冬瓜?
甲:有点门,再小点。
乙:西瓜?
甲:再小点。
乙:西红柿?
甲:小点。
乙:橘子?
甲:小点。
乙:葡萄?
甲:再小点。
乙:还小?我猜不出来了!
甲:笨的,是……
乙:到底是什么?
甲:雪花。
乙:下雪呀!
社团联合会 梦想剧社 2006-3-21(转载自中国剧本网 http://www.juben.cn)
网上传来传去的就那几篇,你这个太专业的,而且还要数据,可以很负责的告诉你:没有!
我能想到的方法有五
方法一:先找一大堆笑话,然后选择其中可以比较好连成情节的。
方法二:问身边的朋友,尤其是厂里的老员工!让他们告诉一些真实有意思的事,场景重现,这样肯定是能引起共鸣的,效果好。
方法三:就自己发挥想象~
方法四:通过表演来创造效果
方法五:用现代的角度演绎古代的故事。《武林外传》的确很成功
其实就是素材问题,好的素材才能有好的作品。个人觉得方法一,二就较普遍而易行的,而且效果佳。
急需节约方面的小品剧本,中学生演的,6分钟之内,8人之内的,高分悬赏...
这个简单,两三个人扮树,鸟语花香,三四个人扮动物,动物都出来玩了,再两个人扮砍树的人,树砍没了,动物们都无法生存了,人类也无法更好地生活,这个想象空间比较大,希望可以帮到你
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宏剂中泰: 1、看你反映怎么样啊:像你这嘴说相声不合适:相声 演员啊,脑袋聪明 甲:我子鼻 甲:像您这个 乙:相声演员讲究的是说学逗唱.2、:我逛花园 乙.3、灵机一动马上...
颍东区13329288369: [高分]求小品剧本台词和三句半台词!! - ?
宏剂中泰: 一般大学晚会节目的高潮部分也就是小品部分了,三句半这个体材也显得新颖活跃,歌曲舞蹈都滥了,除非你唱得比歌星还强,小品我建议用原创,当然了这里有高人,我也很期待……
颍东区13329288369: 高分悬赏!!!关于职业道德的5分钟小品剧本 - ?
宏剂中泰: 梦幻家园小品剧本 蔡:你好,这里是梦幻家园售楼处,我是蔡小姐. 王:我是张总,我严重警告你. 蔡:为什么呢? 王:试用期两个月了,你有业绩吗?你卖出去过一套房子吗? 蔡:为什么呢? 王:问你自己! 蔡:哦……为什么呢? 王:今...
颍东区13329288369: 小品剧本,高分! - ?
宏剂中泰: 网上传来传去的就那几篇,你这个太专业的,而且还要数据,可以很负责的告诉你:没有!我能想到的方法有五方法一:先找一大堆笑话,然后选择其中可以比较好连成情节的. 方法二:问身边的朋友,尤其...
颍东区13329288369: 大家可不可以帮我找篇搞笑小品的剧本???是元旦晚会要用的~拜托大? ?
宏剂中泰: 白雪公主外传第一幕:皇宫皇后出场(自我介绍):“我是欧里可国的皇后,我叫麦光光(卖光光).”皇后(唱):“魔镜魔镜告诉我,到底谁是世界上最好的数据库?...