小品剧本，高分！

校园小品剧本，要有教育意义，并且很搞笑的！高分~

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：在××中学里，小和一颗嫉妒的心只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。她正在和她的魔镜聊天。
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。


第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？
白雪公主：真的，不信验验！
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了？
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了？
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
矮人A：同志们都安全吗？
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四场
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）
皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）
矮人A：这比猪还沉呢！
矮人B：怎么办啊？
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）
齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：后悔了吧！
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平？这么有型？！
齐：（一脚踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么？
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。

给您推荐这段新编相声《失街亭》

甲：有这么一出戏您听过吗？
乙：哪出啊？
甲：《失街亭》。
乙：知道，全部《失空斩》的一折，三国里的一段故事，前辈名家谭富英、杨宝森唱得最好。
甲：要不人家怎么能称为谭派和杨派呢。不过他们都不如我。
乙：不如你？
甲：我比他们都强。
乙：那你宗哪派？
甲：我哪派也不宗，我是杂派。
乙：杂牌啊？
甲：杂牌像话吗？我是不固定学哪一派，也就是博采众长。
乙：是啊？
甲：不过老是这么杂派杂派地叫不老好听的。
乙：那怎么办呢？
甲：我就用我的姓氏做我这个派别的名称。
乙：那您贵姓？
甲：免贵，学生复姓蜜桃。
乙：蜜桃？
甲：这不就好听了吗？
乙：怎么叫？
甲：蜜桃派。
乙：蜜桃派啊？那咱俩拉拉手吧。
甲：你也蜜桃派？
乙：我巨无霸。
甲：那我威震天。
乙：这是《失街亭》？
甲：哎哟，我把《变形金刚》想起来了。
乙：他还什么都会。您既然自成一派那一定唱得不错了？
甲：最近不唱了。
乙：怎么了？
甲：嗓子太粘，唱出戏来挂不上韵。
乙：那挂什么？
甲：净挂糖丝。
乙：好么，蜜桃吃多了。
甲：所以我就专门搞起了研究工作，我的第一个项目就是这出《失街亭》。
乙：这出戏有什么好研究的？
甲：一听你这口气就知道你对这出戏不够了解。
乙：不了解？那我给你说说，这出戏讲的是诸葛亮派马谡镇守街亭，马谡不听副将王平相劝，执意要在山顶扎营，结果被魏军截断供水之道，蜀军一败涂地，街亭因此失守。怎么样？这叫不了解？
甲：我没说你不了解，我是说你不够了解。
乙：这有什么区别吗？
甲：当然有区别了，关键在于这个“够”字。“够”者，足够、充分也，英语叫enough，法语叫……
乙：什么？
甲：不知道。
乙：蒙事啊？
甲：蒙事干嘛，我是说这出戏里有很深的学问，决不是你想像的那样简单。
乙：这里都有什么学问？
甲：这里有政治学，军事学，地理学，心理学，反正包罗万象应有尽有。
乙：没觉出来。
甲：我是越研究越觉得这出戏深不可测，越研究就越有一种思想在我脑海里萌动。
乙：萌动？我看你是骚动。
甲：不许对艺术家无礼。
乙：他还端起来了。你萌动什么了？
甲：我打算把这出戏进行一下改编。
乙：怎么改编？
甲：剧本我早就写好了，就等我媳妇批准了。
乙：干嘛非得你媳妇批准呀？
甲：咱是方圆左近有名的听话之人。
乙：怎么个听话法？
甲：在单位听领导的，不在单位听警察的，出门在外听党中央的，回家在内听媳妇的，这就叫（唱）尊重媳妇好榜样，忠于革命忠于党，爱憎分明不忘本，立场坚定斗志强，立场坚定斗志强。
乙：你就别糟践这歌了。
甲：在我们家流传这么一句话。
乙：什么话？
甲：春晚好上，媳妇难过。
乙：过你媳妇这关比春晚还难哪？
甲：那是，要没我媳妇把关我怎么上百家讲坛呀？
乙：就你还想上百家讲坛哪？
甲：那怎么了，许他易中天上就不许我蜜桃派上？
乙：就别提您那甜不啰嗦的名字了。
甲：在我把这剧本给我媳妇送审之前……
乙：还净是专业术语。
甲：我得请您帮帮忙。
乙：帮什么忙？
甲：您得当回我媳妇。
乙：什么？
甲：您可别误会呀，我是说让您暂时扮演一下我媳妇的角色。
乙：干嘛呀？
甲：您帮我看看我的改编还有没有需要完善的地方了。
乙：好。
甲：从现在开始，你就是我媳妇……
乙：啊？
甲：的角色了。
乙：好嘛，大喘气呀？开始吧。
甲：马谡和王平带领人马来到街亭，大队人马刚刚停住，就听得探马来报：“启禀二位将军，司马懿率领大兵正在往街亭方向进发。”
乙：来得够快的。
甲：马谡急忙问道：“先锋是谁？”
乙：“魏将张郃。”
甲：嘿，你改编我改编？
乙：你改编呀？
甲：还是的，用得着你多嘴。
乙：我不说你也得说。
甲：我要是不说呢？
乙：你不说这个说什么呀？
甲：我这是改编你知道不知道？要是跟原来的戏一样还叫什么改编呀？
乙：得得得，我错了还不行吗？您接着说。
甲：我说……刚才说到哪了？
乙：他这本子也不熟。马谡急忙问道：“先锋是谁？”看你怎么编？
甲：探马报道：“此番司马懿兵分三路，前部先锋……”
乙：谁呀？编不上来了吧？
甲：（白乙一眼）“前部先锋官乃南赡部洲土著人氏。”
乙：哦，外国人啊？
甲：想不到了吧，气死你。
乙：谁呀？
甲：“此人名唤澳大利亚。”
乙：澳大利亚？那另两路先锋呢？
甲：“左右两路先锋俱乃西牛贺洲人氏，亲兄弟是也。”
乙：叫什么？
甲：“左先锋名唤伊拉克，右先锋名唤卡塔尔。”
乙：这么俩兄弟呀？司马懿呢？
甲：“司马懿总督后队，正往街亭方向包抄过来，望二位将军定夺。”
乙：看马谡怎么办。
甲：就见马谡浑身栗抖体似筛糠，口中不断怪叫：“扎扎扎！扎扎扎！哇呀呀呀呀呀！”
乙：这马谡气性还够大的。
甲：王平在一边劝道：“就这区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔，至于把将军气成这样？”
乙：那是气的吗？那是吓的。
甲：这么说不好听么？
乙：还是拿出点实际的东西来吧。
甲：马谡大声喝道：“休涨我之威风，灭他人锐气。”
乙：啊？
甲：“说错了，休涨他人威风，灭我之锐气。”
乙：这还差不多。
甲：“区区澳大利亚、伊拉克、卡塔尔能奈我何？”
乙：嚯，又吹上了。你有什么办法？
甲：“我见此处地势险要，若山顶扎营，待敌军到来冲杀下去，一战可胜矣。”
乙：马谡要山顶扎营。
甲：王平急忙劝阻：“将军万万不可，临行之时丞相再三叮嘱你我，只可大路安营不可在山顶扎寨。”马谡言道：“俺自幼熟读兵书深晓兵法，乃正宗国防军事学院特种兵专业高材生是也，知道许三多吗？”
乙：《士兵突击》里那位？
甲：“俺是他同门师兄弟。”
乙：人家叫许三多。
甲：“我叫郑三炮。”
乙：土匪呀？对了，你不是姓马吗？
甲：“我娘家姓郑你管得着吗？”
乙：还真有辙。你那兵书里都写什么了？
甲：“兵书有云：‘居高临下势如破竹。’”
乙：这话怎么讲？
甲：“这就是说，哎？你什么意思，抬杠长能耐是怎么着？现在知识产权可受法律保护，小心我告你嫖娼罪。”
乙：什么罪？
甲：“剽窃罪。”
乙：吓我一跳。王平怎么说？
甲：王平态度还不错，冲马谡一拱手。
乙：说什么了？
甲：“你脑子进水啦？”
乙：骂上啦？
甲：“不瞒您说，咱没读过兵书不晓得兵法，斗大的字不识一箩筐，学前班差俩钟头没毕业。”
乙：就这学问呀？
甲：“咱别的不知道，就知道倘若敌军到来断取汲水之道，我军不战自乱矣。”
乙：说得对啊。马谡怎么回答？
甲：马谡击掌相庆：“正合我意也。”
乙：啊？有这样的将军吗？
甲：马谡说道：“子曾经曰过。”
乙：又变了吕秀才了。子曰什么了？
甲：“置之死地而后生。”
乙：这怎么讲？哦，对了，侵犯知识产权。
甲：长学问了吧？
乙：就长这学问呀？
甲：王平与马谡争执不过，只得任凭马谡带领大队人马山顶扎营，自己领一小部分人马在山下扎了个小寨。马谡临上山时还跟王平说呢。
乙：说什么了？
甲：“事成之后不要争某家的头功，俺还要趁着五一黄金周取消之前去趟香港呢。”
乙：去香港干嘛呀？
甲：“看完整版《色戒》去啊。”
乙：好么，瞧这点追求。
甲：再说司马懿的前部先锋官澳大利亚和左右路先锋官伊拉克、卡塔尔带领人马从三路向街亭包抄，一路上接到无数探马来报，说蜀将马谡放弃大路要塞，却在山顶扎下大营，乐得他们都不敢相信自己的耳朵：“sure？really？”
乙：对了，这是番邦人士嘛。
甲：等三人知道确有其事的时候一个个都乐得是手舞足蹈前仰后合，哈喇子流出了二尺长。
乙：嗬，瞧这点出息。
甲：三人加紧行军速度，用不多时就把街亭团团围住，三人立即下令，截断蜀军汲水之道，这下蜀军可乱了，一个个惶惶如丧家之犬忙忙似漏网之鱼，上天无路入地无门，城管追得烤白薯的什么样蜀军就什么样。
乙：瞧这惨相。
甲：三人一看，马谡将要束手就擒，街亭即将唾手可得，激动得高声喝道：“马谡小儿听（呃）——了。”
乙：这是要唱呀？
甲：这几位唱了几句西皮原板。
乙：怎么唱的？
甲：“此番领军来交战，三军将士尽开颜。”
乙：心情好。
甲：“马谡小儿计谋浅，他在那里口吐狂言。”
乙：说下了大话。
甲：“却原来被某等吓破了胆，却原来是肉烂嘴不烂。”
乙：色厉内荏外强中干。
甲：“我三人编好了罗网圈，管教小儿翻白眼。”
乙：玩完了。
甲：咱这剧本编得怎么样？
乙：不怎么样。
甲：不怎么样？你还别说，我这剧本还没送交我媳妇呢，就有两家单位争先恐后地抢。
乙：哪两家单位呀？
甲：中国足协和春晚评审小组。
乙：干嘛抢你呀？
甲：以干扰和破坏和谐社会的罪名要对我进行处罚。
乙：是坐牢啊还是罚款啊？
甲：既不坐牢也不罚款。
乙：那不挺好的吗？
甲：好什么呀？那是一个比坐牢和罚款恶毒百倍恶毒千倍恶毒万倍的酷刑啊。
乙：什么酷刑？
甲：让我在大年三十的晚上左眼看足球，右眼看春晚。
乙：是啊，那你怎么办？
甲：我向他们提出了严正声明和强烈抗议，并提出了我自己的合理要求。
乙：做得对，就应该有这种敢于向强权暴政挑战和抗争的勇气。
甲：我是义正辞严据理力争，经过一审二审上告上诉，最后经法庭庄严宣判，他们这才答应了我的要求。
乙：坚持就是胜利啊。你提的到底是什么要求？
甲：让你陪我看。
乙：去你的吧。

老人与时代

甲：我有很久没见到您了。

乙：对，有一年多了。

甲：我以为您没了呢。

乙：我死啦？

甲：不是，在舞台上没了。

乙：我们演员得下去深入生活。

甲：那我给你介绍一个地方。

乙：什么地方？

甲：我们家住的那大院儿。

乙：那里有什么？

甲：有什么？随便一个老大爷的话，就让你受启发。

乙：是吗？

甲：尤其是您这样的老演员，大爷一招呼就热乎着哪！

乙：怎么招呼？

甲：'哟，X老！'

乙：担不起，大爷。

甲：'一年多没见了。'

乙：可不是嘛。

甲：'我还以为您没了哪！'

乙：咳，怎么您也以为我没了。我还小哪！

甲：'分和谁比，比我是小，比你儿子你可大。'

乙：嘿，您真会开玩笑。

甲：'怎么老不见你出来溜达？'

乙：工作忙。也老没见你出来溜达呀！

甲：'不行喽，不认识道儿。'

乙：您是老北京，这道儿您都熟。

甲：'只能说大估摸了，新地方不灵。那天听说三元立交桥新鲜，去看看，看完了转两 钟头，走了十五圈，不知道从哪儿下来。'

乙：对，您还不习惯。

甲：'都让我这样的习惯了还行，那社会还能进步吗？'

乙：这话倒是。

甲：'我习惯叫齐化门，哈德门，人现在叫朝阳门、崇文门。'

乙：早改名了。

甲：'我习惯喝豆汁，孩子们一吃说坏了，吃着是酸的，闻着是馊的。'

乙：他们不习惯。

甲：'现在孩子喜欢吃米饭，吃面包，还要吃沙拉子。一开始我还纳闷儿，这西餐里怎么还有哈拉子呀？'

乙：这你慢慢不就明白了。

甲：'从家里到外头，都得慢慢习惯。'

乙：家里边还好点儿。

甲：'好什么？也闹得慌。'

乙：怎么呢？

甲：'我那小子你知道，好鼓捣电器。正乱那年，就从旧货店买那匈牙利电子管的电视机。一天到完撤了装，装了拆。我在旁边瞧热闹。一开始不出人，全是床单儿！'

乙：床单儿？

甲：'一会儿横道儿的，一会斜纹儿的，一会儿花格儿的。我还出主意呢：行，孩子，甭换了，这块床单儿改个窗帘不错。'

乙：咳！人家那是调电视机呢！

甲：'这才几年哪，改带色儿的了。您现在到家看看，一屋子电线。这根接电视机，那根接录音机，这根接电风扇，那根接洗衣机，我在当间儿一看，嘿！天罗地网！'

乙：那您帮着收拾收拾。

甲：'不敢动，模哪儿都电门，抽冷子就打我一下。'

乙：人老了，手脚不利索。

甲：'得，没事我还是听半导体吧，这电不着。'

乙：您不是喜欢听个音乐什么的吗？

甲：'也是好听老的。什么喜洋洋，庆丰收，慢慢腾腾挺自在。现在那些音乐里边老是打鼓，'共加共加，共加共加'，弄得我这心里也跟着那里边的点儿跳。'蹦呀蹦呀，蹦呀蹦呀'！那音乐你倒是照着一个点儿走哇！有时候冷不丁的停两拍，再给一大锣'哐--'，您说我这心脏受得了吗？'

乙：现在音乐节奏性是强。

甲：'走到哪儿都是这歌，现在也越听越顺耳了，有时候晚上听不见'共加'几声，还睡不着觉了。'

乙：还落毛病了。

甲：'大街上也是。过去卖西瓜讲究什么？'

乙：讲究吆喝。

甲：'哎，过去一吆喝：‘块儿俩哎，先尝瓤儿高哇，后挑块儿哎--''

乙：听起来好听。

甲：'现在可倒省事，弄俩喇叭搁西瓜摊儿边上，放外婆的澎湖弯。'

乙：台湾校园歌曲。

甲：'哎！你别说，一放还真招人。这买西瓜的也是，你知道澎湖湾出西瓜吗？你就过去。'

乙：那就是招徕顾客哪！

甲：'哎呀，什么点子都有，什么都得慢慢习惯。'

乙：要说这也是一种进步。

甲：'进步！过去我爱玩鸟，爱听鸟儿叫唤。'

乙：老年人有这爱好。

甲：'现在不许逮啦，要爱护鸟类，报上说这是保持生老太太的平衡。'

乙：那是生态平衡。

甲：'呕--，我也奇怪，这玩鸟的人倒是也得生小孩，可哪有生老太太的。'

乙：现在您明白了吧？

甲：'明白是明白了，可鸟市倒霉了。'

乙：怎么呢？

甲：'老有人轰！今儿个西直门，明个南苑，后天六里桥，大后天八里庄。挤兑的这玩鸟的成天绕着北京城转悠。预备俩钱买鸟，可到时候掏不出来。'

乙：怎么呢？

甲：'全买汽车票了。'

乙：咳！图什么呀？！

甲：'不就图听个鸟儿叫唤吗？我们那小子给我出主意，说：'爸，您要听鸟叫唤，我用录音机给您录去！''

乙：嘿，这是个新招儿。

甲：'别说，抽个礼拜天，还真给我录回来了。得，我在家欣赏欣赏，让小子给我放！一开始'吱吱，吱吱'还真有几声。'

乙：这就行啦。

甲：'可是听了半天老是'吱吱，吱吱'，我问：‘小子，你给我录的是鸟儿还是耗子？怎么老吱吱吱呀？''

乙：您再往后听！

甲：'后边儿可乱了，一大群吱吱吱还有公鸡打鸣母鸡下蛋声，再往后更了不得啦，吱哇乱叫啊！'

乙：什么声？

甲：'我一问，敢情这小子找不着鸟市，他跑自由市厂代客屠宰鸡鸭那儿给我录了一盘！'

乙：呕，蒙您哪！

甲：老X ，您在这种谈话中感到了什么？

乙：别说，充满了生活气息。

甲：跟大婶聊聊那内容更丰富了。

乙：是吗？

甲：'哟，老X，有日子没见您啦。'

乙：一年多了，大婶儿。

甲：'我还以为您没有了哪！'

乙：怎么一不见我，就以为我没了。我挺好的。

甲：'你大婶我也挺好是。'

乙：也没常见你出来。

甲：'咳，出来一趟得寻思会儿。'

乙：寻思什么？

甲：'穿什么衣服呗！您说现在这姑娘可摊上好时候啦，多少样的衣服，今儿个兴长的，明个儿兴短的，今儿个兴紧的，明个儿兴松的，喇叭腿儿奔外去，鸡腿裤往里收。不像过去那挽裆裤，一条裤子穿半辈子。反正面都没有，前后都能穿。'

乙：咳！那服装被时代淘汰了。

甲：'拿衬衫来讲，我都叫不上名儿。这不前些日子，我那大闺女给我买了一件，肥肥大大穿着真是舒服，可一看哪，哟，这袖子怎么从底下就裁上来了？'

乙：这是新样式。

甲：'大闺女也告诉我：‘妈。这叫蝴蝶衫，''

乙：对，两翅一扇，跟蝴蝶似的。

甲：'是吗，白天我穿过几回，不伸手还是不错，可是晚上不敢出门儿。'

乙：怎么呢？

甲：'我怕人说：‘老夜猫虎儿出来啦！''

乙：咳，这就是按蝙蝠样式造的型。

甲：'哎哟，我当姑娘那会儿，哪儿敢这样穿，想美都不知怎么美法儿。大绿袄我戴朵红花，有钱人一撇嘴说：'红配绿，臭狗屁！''

乙：咳，那时候也不会刀尺。

甲：'现在生活提高了，人也会享受。这不，我们服务楼这儿开了个美容室听说用激光去皱纹。'

乙：这是现代美容技术。

甲：'闺女、儿媳妇都去过。我听说脸上有点皱纹都能平喽，我得给她们提个醒。'

乙：提醒什么？

甲：'我告诉她们照一两回就行，别紧着照，照多了把双眼皮给照平喽，再开刀拉可不上算。'

乙：咳，您说得也太玄了。

甲：'你甭瞧我懂得少，我也琢磨：说一个国家好，不就是大家舒舒服服的过日子吗？'

乙：可不是，幸福生活嘛。

甲：'都像前些年，穿不让穿，戴不让戴，我这么大岁数也得穿上国防绿，还得注意军容风纪，脖子扣勒得那紧哟，出来声都是扁的，一天年到晚老滋儿滋儿说话，跟公鸡似的，谁受得了哇！'

乙：你说的是实在话。

甲：'别看实在也得慢慢地习惯，慢慢的琢磨。咱这脑子不行，旧的东西太多。你拿街坊老赵家大小子来说，高中毕业待业，让我说你就好好等个正经事儿干，他哪，偏去前门卖大碗茶。我说那能有出息吗？可人家干出来了。从大碗茶到小百货，从小推车到大商店，人家大小当上大掌柜了。'

乙：那叫经理。

甲：'甭管京里、京外，听说最近把国营商店都接收了。管的那个好就甭提了，刚管六天就把他老爸给开除了。'

乙：哟，这是怎么闹的？

甲：'他爸爸脾气掘，说什么也不按新章程办，儿子来了个大义灭亲。

乙：咳！那叫一视同仁。

甲：'咱们认为该着的，现在都改呢。全民的好不好？'

乙：好！

甲：'改大集体了！'

乙：那是从体制上打破大锅饭。

甲：'长期工好不好？'

乙：好！

甲：'改合同工了，谁表现不好到时侯就不用。'

乙：那是严格管理制度！

甲：'人家说了，这是第二次生命！过去干革命什么样。'

乙：什么样？

甲：'过去是拿着枪杆干革命。'

乙：现在呢？

甲：'现在是穿着西服扛着秤！'

乙：我们的改革就是从经济领域开始的。

甲：'连大婶都知道改了！'

乙：您怎么改？

甲：'我跟儿女们说，孝敬老人是现在社会美德，你们谁对我不好，我就不在这个家，上别家过去！'

乙：那行吗？

甲：'怎么不行，弄不好我还敢给报社写信，告他们不讲精神文明，造成我这‘人才外流'。'

乙：嘿！大婶还净是新名词。

甲：'也净用错地儿！'

乙：是吗？

甲：'不过用错了也不怕。现在没打棍子的，也不抓话辩子，十几年前我说句错话，受那罪现在想起来都心寒。'

乙：怎么回事？

甲：'街道上成立革委会，让我发言，我还是夸他们。'

乙：您怎么说？

甲：'我说这是毛泽东思想又二伟大胜利！'

乙：那是又一。

甲：'又二！'

乙：怎么呢？

甲：'那天原子弹爆炸都胜一回了！'

乙：咳！

甲：'结果批了我三月，吓得我什么都不敢说了。你看到现在我总是这么少言寡语的。'

乙：您这话可不少了。

甲：'心情舒畅呀！'

乙：那倒是。

甲：'现在这新名词得慢慢学，好些呀还不懂哪。'

乙：逐渐地您就会了！

甲：'会，听你说的容易，有的连你都听不懂！'

乙：现在这新名词？

甲：'啊！'

乙：不能！

甲：'不能？大婶问问你，现在你谈恋爱不？'

乙：我都多大岁数还谈恋爱。

甲：'跟大婶儿谈一回。'

乙：别介，回头大叔该不乐意喽。

甲：'谈谈谈恋爱那词儿。'

乙：那还不就是你爱我，我爱你。

甲：'瞧你说的，那是过去，现在青年人用的都是你听不懂的新词儿。'

乙：您怎么知道的？

甲：'上次我那二小子搞对象，我站树后头偷听一钟头。'

乙：您听那干吗！

甲：'学习！学习时代语言。'

乙：那语言还用学？

甲：'还用学？你不见得会！你听听，二小子说从姑娘眼里看到了信息。'

乙：信息？

甲：'姑娘又从二小子那眼睛里看到反馈。'

乙：反馈？

甲：'你眨巴眨巴眼来个信息。'

乙：来不了。

甲：'你再转转眼珠给我个反馈。'

乙：过不去！

甲：'姑娘说二小子脑袋装东西多是全频道的。'

乙：电视。

甲：'二小子说姑娘说话音儿好听是立体声儿的。'

乙：录音机。

甲：'二小子说要承包。'

乙：承包？

甲：'承包起爱情的全部责任。'

乙：我以为要开店呢。

甲：'姑娘说的要赞助。'

乙：赞助？

甲：'让她妈帮助他们引进新家具。'

乙：敢情是要钱。

甲：'后来呀，声越来越小，我脖子都伸酸了也听不见。'

乙：您过去！

甲：'过去？别蒙大婶，现在家家户户地方这么小，后墙根儿那块地儿不能去！'

乙：为什么？

甲：'你知道那地方叫什么吗？'

乙：叫什么？

甲：'那是爱情的特区！'

乙：咳！

<<上网》
（场景1）：家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。
赵：出去了啊。拜拜……
高：站住，你干啥去？
赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？
高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？
赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！
高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。
赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。
高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？
赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。
高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。（不屑状）
赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上\"黑客\"搞破坏！
赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。
高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？
赵：（神气状）嘿，嘿。电脑网络。
高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？
赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫\"美眉\"。小伙不叫小伙，叫\"摔锅\"。
高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？
赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！
高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？
赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。
（赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）
高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。俺没敢让老头子知道，怕他抢。俺网名还叫翠花呢。

（场景2）：赵到老年活动中心，碰见范伟在上网
赵：聊啥呢，这么热乎？
范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。
赵：叫啥网名呀？
范：网名就叫\"专管大事\"。
赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。
范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？
赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？
范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？
赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是\"专管大事\"吗？
范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？
赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。
范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。
赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！
范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？
赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！
范：（笑……）
赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。
哈哈哈……（两人笑）
赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？
范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。
赵：呵，全网上了？
范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫\"下线\"，起床叫\"开机\"，午休叫\"屏保\" 还把上厕所叫\"清理内存\"……
赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得\"戒网\"。
范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用\"搜索\"功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是\"搜索\"张曼玉。你是被链接上的！
赵：还得戒，这样是\"沉入深深英特网的深深网底\"，再不往上捞，迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心，下决心！
范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。
赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？
范：那就这么定了。哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！！
赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。
范：老哥，不聊天？
赵：聊，咋不聊。网名叫\"帅得想毁容\"。
范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫\"小红\"，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。
赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还\"小红\"呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！
范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。
赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟\"林青霞的妹妹\"聊吗，聊得可投机了。
范：林青霞的妹妹？
赵：对，网名叫\"林青霞的妹妹\"。

（场景3）：家中，高对着电脑。
高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。不行，俺得整整他。

（场景4）老年活动中心
赵：看，看，说着说着就来了。呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。
范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。
赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。
范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。
赵：见见？那就见见！走，见网友。

（场景5）村口，老槐树下。高精心打扮了一番。
高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。
高：看，看，来了。
（高坐到树下，赵和范上来）
赵：看来是来早了，等等吧。
范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。
（范拉拉赵，指指树下的高。赵走过去）
赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。
高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？
赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。
高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。
赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。说，谁呀。
高：俺的网友，可帅了。
赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。
高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？
赵：你说什么？他叫帅得想毁容？
高：是啊，叫帅得想毁容！！
（赵腿发软，范拽着他。）
赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。
范：老哥，这咋整呢。
赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……
（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）
高在后面追着喊：老头子，你干啥去？
赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了

与 众 不 同
甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！参考!
2.一件“天大”的事
甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙：你说10点不就完了！
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳！
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了！
甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石？
甲：不是。比这小。
乙：掉下一辆大坦克？
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车？
甲：小点。
乙：马车？
甲：再小。
乙：自行车？
甲：不对。你往吃的方面想？
乙：你早说么！——大天鹅？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜？
甲：再小点。
乙：西红柿？
甲：小点。
乙：橘子？
甲：小点。
乙：葡萄？
甲：再小点。
乙：还小？我猜不出来了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什么？
甲：雪花。
乙：下雪呀！
社团联合会 梦想剧社 2006-3-21（转载自中国剧本网 http://www.juben.cn）

网上传来传去的就那几篇，你这个太专业的，而且还要数据，可以很负责的告诉你：没有！

我能想到的方法有五
方法一：先找一大堆笑话，然后选择其中可以比较好连成情节的。
方法二：问身边的朋友，尤其是厂里的老员工！让他们告诉一些真实有意思的事，场景重现，这样肯定是能引起共鸣的，效果好。
方法三：就自己发挥想象~
方法四：通过表演来创造效果
方法五：用现代的角度演绎古代的故事。《武林外传》的确很成功
其实就是素材问题，好的素材才能有好的作品。个人觉得方法一，二就较普遍而易行的，而且效果佳。

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