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六一儿童节小品剧本--《第五类人(女生版)》现代学生众生相
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六一儿童节小品剧本--《第五类人(女生版)》现代学生众生相
A——Fans(耳机、手拿明星杂志)
B——网虫(电话本、打电脑)
C——减肥族(健美运动员打扮,南京口音)
D——推销员(时氅女性打扮,手拿手机,上海口音)
E——无名(双肩背包)
F——小干部
[开场—第一场] 宿舍
A(一人坐在床边,戴着耳机,哼唱着流行歌曲)
B(上,忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语): “网友又叫我打电话给她了,电话本哪儿去了? (继续寻找,电话本未找到,见A问): “哎,看到我的电话本了吗?”
A听了,取下一只耳朵上的耳机,慢条斯理地说:“看到什么?“
B嚷:“我的电话本啊!“
A:“我怎么知道你的电话本什么样?“(继续听歌)
(B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫): “哎哟,可找到你了!” (B起身。急匆匆地拿起电话,一边翻电话本。
A看了他一眼,不屑地摇摇头,重新戴好耳机,摸摸了脸,低头看明星杂志。B拨通了电话,兴奋得很。): “喂?阿超啊?你怎么这些天也不上网呀,也不给我打电话?是不是把我给忘了呀!对了,我好久没吃必胜客了。……什么,太贵了?你真小气!……好吧,这次算便宜你了,就麦当劳吧。十二点半啊!再见,再见!“
B挂电话,开始上网并不时爆笑。)
A抬起头,取下一只耳机:“笑什么?没素质 。”
B:“你又不懂,这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌,还会什么呀?整天无病呻吟的。
A:“无病呻吟?你知道什么呀,这是一种风格“(做唱歌状,清嗓子) :“我不,我不,我不能再想,我不……”
B:不屑一顾,好了,现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦,周杰伦,有什么了不起的。A:(怒状)不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心,他是我的肝,
B:他是我生命的四分之三!
A:你也知道?这算什么?我还为他做了一首诗呢!“梦里依他尽,和他一起行,正在零接触,可惜梦已醒!哎~~~
B:(做呕吐状)你爱有什么用,你可能和他在一起吗?痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧,象我一样高科技,现代化———网恋。“
A:“得得得,打住啊。我对网上的GG没有感觉,只有现实中的Jay才能打动我的芳心。“
(B复吐)
[第二场] (C拿着报纸信念着就上了) C:(一二三四,五六七八)哎哎!今天我总结了一个简单的问答题(A,B看着C)问:“什么是减肥?减肥就是恋爱,过程是绝食,结果就是钓帅哥,哈哈哈哈哈哈……(C转向B) C:哎,你不也想美美吧。
B抬起头:我还不美吗?
C:那可以再变得更美嘛!对了,给我上一个网来,看看有没有绝妙的瘦身方案。
B:想得美?我在和梅川内酷聊天呢!
C:哇,没穿内裤啊!
B:不是,不是,那是网名,梅花的“梅”山川的“川”内心的“内”装酷的“酷”,我给你看有什么好处啊?
C:我就看一点儿,就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡,我免费给你用啊!
(这时,D上。大声嚷) D:不要俾依看啦!侬是不知道依?你看,上次我说要买健身药膏,问我借了1000元,你们又不是不知道那药膏抹了,一个月下来,净增二十千克。
C:噢,好了好了。我那是没有好好坚持下来,这回我要彻底改变自己。我再绝食!我再减肥,我再整容,我要做Facial。我要变金喜善。哼!
(C坐一边看报纸,D打手机)
D:张大哥,不是我不来啊,人家这两天不方便嘛。…………不是,不是,你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的,等这阵风过了 我一定来……张大哥,张大哥,喂!喂!喂? 挂就挂,我又不怕,这不是还有李老板吗?(拨手机,做通话状)
A(站起,做吟诗状,D出门打手机,A缓步绕到B身边)曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会说:阿杰,我爱你。(山东方言)如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……十万年!
B:你妈贵姓 ?(众哑然,A跌坐地下)
D(入):没道理?李老板跟我关系很好的,他怎么跟我发这么大的脾气?
B:李老板让我告诉你,让你不要打电话给他,打一次骂一次
D:怎么了?
B:他说你上次推销的化妆品,他老婆用了之后,就近乎于毁容了。
D:你看,这个李老板太没良心了,不要化妆品就不要嘛!上次他买的那个丰乳霜,不是效果不错嘛!就是一边大来一边小。还有那增发剂,也就是中间足球场,四边铁丝网,算了,不找他了,我还有(解衣展示名片)还有王经理。
B:王经理说他对你那批XO香水没兴趣,叫你不要跟他联系了。
(E上,D愕然,C短消息响,看后拍腿大叫) C:**!你们看看,什么道理啊!竟然说我胖要和我分手!
D:就是你这个肥样,再看你长的那副黑脸,在哪儿哪儿倒霉!
C:你看你推销的都是些什么东西,那个丰乳霜整个把人弄畸形了,还有那个增发剂哎呀就更不用说了!那个XO香水只招蜂不引蝶啊,笑死人了。
D:谢谢哦。我谢谢侬!(低声说:我谢谢侬一家门)。我的产品是国外进品,何丽秀代言。国内市场上从来没有,只有我们公司才有。你想美吗?你想当明星,请问我公司的OK产品。第一天东施变西施,第二天沈殿霞变林青霞,第三天赵本山变何丽秀。(C欲辩)早买早受益,现在购买,可以打五折。老小皆宜,男女都适用。不管你是八岁,还是八十岁,只要在我这里,总有你所适合的产品……
(C做无奈状)
F:(上)舍长注意了,今天下午团委有一个公益活动,每一个宿舍派一个代表,下午两点在校门口集中。(下,众无言望D)
D:看我干什么?你们不要看我呀,看我是没有用的,舍长虽然是我,但是我很忙的。刚才好几个电话 都没打通你们是看到的,下午我是要亲自跑的,要不然又亏了一大笔,我看小A你蛮闲的嘛,这个代表就你当吧!
A:不,这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购,听说前十百名,可能获得他的写真海报。你是不知道,这个抢海报就象射门,关键在此一举,眼睁睁看着球进了,守门员一扑,完了,这个球可以再射,这个海报抢完了我就要自杀了,你不想我出点什么意外吧。
D:这个小B呀,你这个一直坐在那个地方上网,将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧!
B:不行,不行我已经跟人家约好了,马上就要走的。做人要有信誉。
D:看来小C只有你了。
C:你看,我为了减肥,连饭都不吃了。这减肥,要坚持到底,我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧!(众人目光对E)
供你参考,前面可以加上开场词如:
甲:敲锣打鼓来联欢
乙:威风凛凛声震天
丙:咱们这是啥节目,
丁:三句半!
甲:欢庆元旦喜气浓,
乙:我们公司乐融融,
丙:今天举行大联欢,
丁:高兴!
甲:在座老板真不少,
乙:叫声领导辛苦了,
丙:先给你们敬个礼,
丁:过年好
然后穿插一些和贵公司情况有关的内容,一两段即可起到画龙点睛,合情应景的效果
甲:这年头活着不容易
乙:天灾人祸不断升级
丙:日本地震传噩耗
丁:悲剧
甲:悲催的利比亚遭空袭
乙:古巴也换了新书记
丙:美国记者逼问奥巴马
丁:没脾气
甲:国内物价像坐飞机
乙:可是工资却在爬楼梯
丙:诱人的水果不便宜
丁:吃不起
甲:某某委的政策天天变
乙:限价成了涨价的序曲
丙:车祸太多咱别怪司机
丁:昏迷
甲:瘦肉精单位说对不起
乙:沈阳豆芽没人管理
丙:相关的监管部门谁负责?
丁:扯皮
甲:绷砂猪肉很离奇
乙:染色馒头来充饥
丙:再强的辐射也不怕
丁:毛毛雨
甲:有人高调地办婚礼
乙:有人私奔成了喜剧
丙:听说《肉pu团 》全新升级
丁:3D
甲:是谁看守所里唱《传 奇》
乙:是谁审判前听证局部民意
丙:尼玛法律有木有正义
丁:咆哮体
甲:杀人说法要是能成立
乙:即兴犯罪从此前赴后继
丙:坑爹现实太滑稽
丁:你懂滴
(合:懂你妹啊)
甲:注定不平凡的2011
乙:提醒各位要好好地活下去
丙:不管世界变成神马样
丁:伤不起
(合)平凡的人你伤不起
爱生活的人你伤不起
有梦的人你伤不起
活着的人你们伤不起,伤不起!
郭:不是外人啊,都认识我们,好容易有这么一个机会,能够坐着说,我们很高兴。我叫郭德纲,这是郭德纲的搭档,
于:于谦。
郭:别说名字。
于:干吗不让说名字啊?
郭:这是郭德纲的师弟,
李:我叫李菁。
郭:闭嘴!郭德纲的徒弟,
何:我叫何云伟。
郭:坐,坐住了,坐住了。
这滑这个。
郭:是吧?恩,(冲于谦)你往那边点儿,你往那边点儿。
于:我,啊。(挪椅子)
郭:对,碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。
于:我呀?看不见我了。
郭:都认识了。李菁,
于:介绍过了,
郭:谦儿哥,
于:是。
郭:今儿谦儿哥为了这个节目,把嫂子的衣服都穿出来了。
于:啊?
李:您瞧多鲜活啊!
对,颜色艳一点儿嘛。
郭:这个跟脸色儿差不多。
于:不这色儿,脸不这色儿。
郭:挺好。
何:色气好。
郭:我们几个里边来讲吧,可能从智力上来说,(指李菁)他稍微差一点儿。
李:谁呀?
于:这我承认,这我承认。
李:谁差一点儿啊?
郭:我在这儿我爆个料,因为什么呢,好多女孩儿都喜欢李菁,
于:对。
郭:但是你要知道他的真实情况以后,你绝对你能吐了。
李:不能,您随便说,您把这真实情况说一说。
于:没有这么恶心。
郭:成长在一个暴力的家庭。从小他父母就打架。
李:比较厉害。
郭:他母亲怀着他的时候跟他爸爸动手儿,俩人撕巴起来了,
于:啊?还怀孕呢?
郭:他妈拍着肚子,“你打死我!两条人命!”他爸爸就害怕了。到现在他也这毛病,
李:我也这样?
郭:他小的时候一打架就是,“你打死我!”一拍肚子,“三条人命!”
于:他怎么会三条人命啊?
郭:口袋里还俩蛐蛐儿呢!
于:这算人命啊这个?
李:爱护野生动物嘛!
郭:没听说过。小时候就这样儿,后来上学的时候也不是很聪明,您看台上说的这些话都很智慧,都是我徒弟教给他的。
何:一嘴一嘴喂出来的!
郭:他上学的时候有这么一事儿,老师告诉,明儿带10块钱来啊,学校里面买地图,上地理课,
于:奥,买地图用钱。
郭:哎,找他爸爸要10块钱,结果没买,给花了,他爸爸说让你买地图怎么不买呢?他乐了,“我想了,我这辈子哪儿也不打算去了。”
于:不认识道儿。
郭:考试的成绩很惨,拿回家,他爸爸问多少分儿呢,有的时候没有卷子,“你考试那卷子呢?”“同学借走了。”就这么一个人。所以说并不是像您想像的那样,风流潇洒呀,聪明智慧,这词儿,说我这都是。
李:你亏心不亏心啊?
郭:这都说我这都是。
于:您也悠着点儿。
郭:我怎么了我?我这不挺好的吗?
于:悠着点儿,悠着点儿。风流潇洒谈不上。
郭:(冲李菁)啊?你?你不怎么样,你怎么样,你回去吧,我们仨说,你走吧!
李:不不不不不。
何:家去吧。
李:什么家去吧?
于:哎,他倒省事儿。
郭:他跟我徒弟在一块儿我们吃着亏呢,
李:谁吃着亏呢?
郭:我们吃着亏呢,我们孩子聪明。
李:他呀,也不怎样,(冲云伟)轮到我说说您了。
何:我呀?
于:哎,你们一场之间互相扒一下儿。
李:对对对。这才好玩儿呢。
郭:(打谦儿哥一拳)没点儿大人样儿。
于:您听听。
李:他,大家伙儿也知道,2002年到的我们德云社,
郭:对。
何:有些日子了。
李:一开始我就瞧见这孩子啊一直在底下头一排靠右手,天天看我们演出,
郭:对,那会儿你还高三呢。
于:都不大呀?
李:谁说的?原先这孩子长得不是这样,现在可能也是我看顺眼了,瞧着。。。
何:原先我大高个儿!
李:不能!
何:能耐太大了,坠的。
李:什么坠的?
于:老在剧场门口走,磨下半截儿去!
何:没有那么大磨劲。
郭:别着急,一会儿我挤兑他。
于:啊?好嘛!
李:没说完呢!
郭:没个大人样你这个。
李:脑袋剃一板寸原来,
何:对。
李:瞧着跟刺猬似的。
于:现在也像。
李:现在像耗子了。
何:还不如这刺猬呢,
李:还是洋耗子,米老鼠嘛。
何:你夸夸我。
李:原先都叫小刺猬。后来找了个对象,对象长得也挺可乐,这个头儿跟何云伟很般配,
何:是。
李:穿着高跟鞋,翘着脚能走到桌子底下去。
于:嘿!
李:一米二几啊是一米三几啊,也不知道。
于:反正很般配。
李:这个长长长,,,
郭:什么话啊?
于:这当大人的得评论一下,
郭:哪有一米二去?
于:没有一米二啊?
李:不到一米二啊?
郭:有一米二,有一米二。
何:有也不像话啊!
郭:有有。有一米二吧?
于:有。
何:有也不像话,
郭、李:有有有一米二。
何:说这都不可信。
李:我刚才就说有一米二。长得也挺可乐。
何:接着编!
李:什么叫接着编呢?粘上胡子跟张飞一样,这模样。
何:这都是我师傅用过的包袱,你就不要用了。
李:这不照样响了吗?
郭:嘿!这我都说谦儿哥媳妇儿知道吗?
李:都一样,都一样。反正用我们行话来说啊,比较念嘬一点儿。
于:这还调侃儿呢这里头?
郭:这跟台上不能胡说八道,
李:不不不,这我介绍一下儿,我们行话术语有的时候观众不太清楚,我们要完全说这种话,大家伙儿一句都听不懂,但是有的时候还是要借这个场合要公开一下儿,因为什么呢,确实有这么一件实事儿。
郭:哎,你喘口气儿你喘口气儿,我这儿快憋死了。
李:因为这点儿没包袱,我要快着点儿说。这个有一回我跟我的一个朋友,也是我们这行的人。
郭:谁呀?
李:就别说是谁了。多不合适啊。
郭:你怕人告你啊?
李:我不怕不怕不怕。
郭:你就说我说的没事儿,
李:我主要怕他告你。
郭:你就说我说的没事儿,我有律师。
于:没事儿,他胆大。
李:我怕他告人家。我们两个人上他们家去找他去,结果当天他没在家,他媳妇在家呢。啪啪啪一叫门,媳妇儿出来一看呢,媳妇儿认识我,我就说了两句闲话儿,走了,一问没在家吗,就没进去。后来在门口啊,我这个朋友就跟我说,当着他媳妇儿的面儿,一看长得这么寒碜没好意思说普通的话,就用我们这个术语说了几句。
何:怎么说的?
李:这么说的。一指你媳妇儿,这个果食谁啊?
何:果?
李:果食懂吗?女的叫果食。我就说啊,这是流水万儿的本果。
郭:(指观众)人家听得懂吗人家?
李:我解释,我还没解释呢!
于:坐四个土匪在这儿!
郭:他这个普通话得加字幕。我告诉你。
李:不是,姓何啊,叫流水万,本果呢就是媳妇儿,流水万本果。哎呀,念嘬啊。
于:不好看。
李:恩,不好看。
郭:念嘬是不好的意思。
李:对对对。我就赶紧说,念团。
于:这是?
李:就是别说了。说了这么几句话呢我们一扭脸儿就走了,走了可是走了,他媳妇儿察言观色以看我们这表情不对,把我们这几句话可就记住了。晚上他回家,他媳妇儿要问一问他。就问小何儿啊,今天来俩朋友,一个是李菁,那个我不认识,到门口比手划脚说了几句话,大概是你们的术语,我也不懂,我问问你吧。这个果食谁怎么讲啊?啊,这就是问你是谁。那李菁说了,流水万本果,他就告诉他啊,这是我媳妇儿,奥,那位又说了,果食念嘬啊,这怎么回事?何云伟一听我怎么解释?我要说不好看,打击我媳妇儿,干脆编个瞎话儿吧。
何:我怎么说的?
于:嘿!真瓷实!
李:这个念嘬啊就是夸你长得漂亮。
何:反着说。
李:哎,漂亮叫念嘬。
郭:亏心去吧!
李:结果他媳妇儿信了。
郭:呵,这实在人!
李:我告诉你何云伟,这还是我没倒饬,我要是擦上胭脂抹上粉你再一瞧啊,比这还念嘬呢!
郭:我先拦你们一句啊,在舞台上不要没事儿说行话,念嘬念嘬,你说这个,说良心话不应该讲。这是旧社会我们行业内部的一种术语。现在几乎也用不到了。
于:没有人说这个。
郭:这后台除了于谦爱说这行话,哎呀念嘬念嘬,别人不爱说这个。
何:他要不解释我根本就听不懂。
李:你说的比谁都溜儿!
于:平常我不说这个。
郭:平常也说这个你,
于:平常我怎么说了?
郭:你怎么不说啊?我跟他说话,两句话他准说出来行话。
于:我不说,我不爱说,我知道的少。
郭:你看,一个口字边儿,一个最好的最,这个字儿我念最,你念什么?
于:我念嘬啊。
郭:你看看!
于:咳!
郭:说出来了吧?
于:你这可没有啊。
郭:我念最,你念?
于:我,你念嘬!
郭:很三俗嘛你这个人。
何:就是。
于:你勾搭我!
何:确实是,没有那么回事,他说那个都不可信,
郭:因为这个都是原来我们说他媳妇儿的,
何:对。
李:谁说的?
何:他记住了,安我身上了。没有这事情,您看我这小模样儿,啊,我这模样戳个,
于:别站起来,一会儿坐下又该费劲了。
何:(坐下,扶着李菁的腿)
李:别扶着。
郭:孩子这下盘儿轻。
于:这脚够不着地。
郭:谁说够不着地?给他放地上。
何:(脚放地上了,身体又够不着椅子了。)
郭:你看看你看看。
于:你当师傅的够着都费劲,你还说他呢!
李:对对对对对对。
郭:我这不是踮着脚呢吗我?
何:我主要啊,说说他们的事情。
郭:对,你说他(指李菁),一会儿我说他(指于谦)。
何:为什么呢?您说我长得这么漂亮,我能。。。
郭:哎,这句别说了,这不可信这句。
何:就是说呀,
于:你到底想娶谁媳妇儿?
对,谁媳妇像话吗?
何:我就是说啊,我的意思就是说呀,他媳妇儿啊还不如我媳妇儿呢。
李:哪点儿差了?
何:还哪点儿差了,他媳妇有毛病。
李:什么毛病?
何:他媳妇儿眼神不好,雀盲眼,雀盲眼,知道雀盲眼吗?
李:怎么个意思这个?
何:就是晚上啊,什么也看不见。
李:对,白天就合能瞧。
何:模糊。
郭:这都当不了贼这个。
李:是。
何:他这眼神也不好,他是青臃,
李:什么叫青臃啊?
何:青臃就是白天啊,什么也看不见。
郭:哎,哎,小伟,小伟,我问一下儿,他们两口子互相知道长什么样儿吗?一个白天看不见,一个黑下看不见的,
李:一天我们两口子谁也瞧不见谁?
于:这两人结婚十多年谁也没见过谁。
郭:老有新鲜感!
于:距离产生美。
郭:对对对。
李:还捧着说呢?
郭:我挺痛快!
何:这也是巧劲儿。
郭:胡说八道这是。我解释一下,孩子说这是瞎说,不可能,不可能,没有没有。
李:还是他了解。
郭:他管他叫叔,(指云伟与李菁)
于:对,爷俩吝的。
郭:小婶儿啊不像他说的,眼神这样如何如何,她如果这样的话,当初谦儿哥也不能要她,知道吗?
于、李:你先等会儿吧!
李:怎么这么乱呢这个?
何:复杂了,关系复杂了!
郭:就是你原来那个女朋友,后来不倒给他了吗?你还拿人家30块钱呢你忘了?
何:还有这事儿?
李:这几个人太没溜儿了。
于:没事儿,你别你别那什么,她没准记不住我,她那眼神儿。
郭:我给你们介绍一下李菁的媳妇,
李:离不开我媳妇了?
郭:说谁呢?你说谁呢?是吧?
李:说我也不合适啊。
郭:你要说徐德亮媳妇不合适。
李:合适。
郭:不合适,不合适。
于:说说徐德亮,
郭:这么多年风里雨里跟着来,也算不容易吧?
于:那当然,真是不容易。
郭:也没在钱上争过,也没有在名上争过,虽说有点儿作风不好吧,
于:没有吧?
郭:啊?
于:没有吧?
郭:谁说没有?就说这意思吧,总的来说这个人还行,还行。
于:您认为作风不好的人都还行?
郭:你太行了!太行了!
于:客气了,客气了。
何:哈哈哈,还客气呢!
郭:没羞没臊的。后台这些老先生,说句良心话,是今天又这么一个机会念叨念叨,都不容易,
李:可不是吗。
郭:都不容易。邢先生、李先生、王文林先生、张文顺先生,张先生今天没来,本来今天想请张先生过来的,张先生那个右侧的声带麻痹,说话哑,也不出音儿。
于:闭合不好。
郭:我说来吧,开场《发四喜儿》,咱们一块儿唱,(哑嗓)“我这样我怎么唱啊我?”我说你跟着一块儿张嘴吧,他不认头,他怕别人突然不出音儿,把他晾这儿。
李:老头儿也鸡贼。
于:以为我们德云社人都这么坏呢。
郭:跟张先生我是最有感情的了,张文顺先生是徐德亮、张德武的师傅。
于:对。
郭:是高峰的义父。
于:对,干爹。
郭:哎,对!
于、李:别答应!
郭:高峰是张文顺先生的干儿子。
于:对,我这答应什么呀?!
郭:你占便宜了。
于:我还占便宜呢?
郭:这就没意思了这就啊。
于:别客气了。
郭:高峰的师傅是范振钰先生,干爹是张文顺先生,你看这眼神儿就随那老哥俩,
李:都戴眼镜。
郭:对,左眼随范先生,右眼随张先生。
李:不容易啊。
何:高峰啊,高峰的眼神儿啊还不如他呢,(指李菁)眼神儿不好高峰。
李:他高度近视。
何:但是在台上他很少戴眼镜,几乎就不戴眼镜。
于:上回撞话筒上了嘛。
何:是吧,舞台美嘛。这不前两天吗,高峰出车祸了。
郭:啊?还有这好事儿?
何:让人给撞了,让人给撞了。一辆汽车,咔,撞了!
于:别那么疼呵人。
何:兑了以后呢,警察马上就来了。询问一下,“哎,什么车把你撞了?”(马三立的声音)“没看见,没看见。”
李:是这声吗?
何:车牌号呢?没看见,
郭:这个眼神儿瞧不见。
何:没看见。那车什么色儿的?没看见,没看见!
郭:这眼神儿太次了这也。
何:你看见什么了?我看见那个司机了,是一女的,长的挺漂亮的,穿一吊带儿,穿一吊带儿。
郭:压死都不多!
何:眼神儿不好。
李:还不好呐?看得够清楚的了!
郭:他也分瞧什么。
何:四个,他仨没看见。
郭:行行行行行。。。
于:看见,还没跟你说全呢,后脊梁还长一痦子呢。
何:您也看见了?
于:没看见!
郭:他坐那女的旁边儿。
何:眼神儿就是不好嘛。
郭:这倒也是。还有王文林先生,王先生来说是后台很有意思的一个老爷子,为人随和,从来没说王先生着过急,
于:没有。
郭:跟谁都乐乐呵呵的,有一口头语儿您也知道啊,“有点儿意思,有点儿意思。”
于:老说这个。
郭:这是王先生。老头一天到晚的,很乐呵。他父亲是王长友先生,他师傅是刘宝瑞先生,他岳父是王世臣先生,三大剑客培养出这么一个老艺术家来。一辈子努力据说会四段儿了吧现在?
何:得。
啊?这么些年会四段儿啊?
李:真有认可的那儿。
郭:你不能这样说老先生。
于:(指德纲)他可以这么说。
郭:我能这么说。往沟里带我你!
于:我不说你也得说。
郭:还有李文山先生,李先生是王世臣先生的弟子,相声说得挺好,而且来说呢,最值得表扬的就是老先生住的太远。李文山先生住在羊坊。咱们都知道羊坊涮肉,
于:总店那块儿是。
郭:哎,他是羊坊涮肉那儿。他们家往前一站地就叫张家口。所以老爷子来趟北京实在是太不容易了,
于:是。
郭:他每次来演出都是打着旅游的旗号来的。
于:好嘛,还拉一团队。
郭:北京一日游。后来我们也劝他,城里买套房吧。对了,买房子出了个事儿,
于:怎么了?
郭:在中关村那儿有一套房,二手的,一百三十多平米吧,他买下来了,两千块钱一平米。
郭:两千块钱,这是不可思议的事情,李文山两千块钱一平米在中关村买了一套房子,搬进去之后呢,出来进去街坊们都在背后指指点点,(使相儿)
于:这有事儿,这中间有事儿。
郭:“有点儿意思!”
于:王文林在那儿指呢敢情?(四人一起指点)
郭:就不许别人说吗?都知道李先生这人不好掺和事儿,但是总说他也纳闷儿,也是问街坊:“到底怎么回事儿?”
何:往心里去了。
郭:“你们老说我干吗啊?”就有这嘴快的这个,“我跟您说啊,您买这房上当了,这房出事儿,凶宅。据说两口子原来住,后来那个丈夫犯神经病了,把妻子剁了,拿刀给剁了,剁了之后呢,掺上水泥抹墙。”李先生一听这个要了亲命了,回屋坐那儿看哪面儿墙都害怕。
于:这是糁得慌。
郭:“看着要流血似的,哪面墙都要流血。”人哪,恐惧到了头就是愤怒。
于:对,急了。
郭:开始害怕,害怕差不多了,“我跟你拼了!”
于:这怎么拼呢这个?
郭:在墙上这么凿,拿锤子砸,就找,我到底看一看这里边有没有人,咣咣咣咣咣咣,砸着砸着,这墙里边有一眼睛,
于:真出来东西了?
郭:李文山都傻啦,有一眼睛。突然间这眼变成嘴了,还说话呢,“砸我们家墙干吗呀?”
李:砸透了合着?
郭:这我是听他们念叨的,我不知道真假。
于:不知道真假您就这么说啊?
郭:我说完先痛快痛快呗。净胡说。你让你谦儿大爷说。
于:我不说,你们说吧。
郭:你看,打刚才,他一句整话没说啊。
何、李:对对,让他说。
于:我说不少话。
郭:别别,你说,你说两句。
何:说两句儿吧,
李:说两句。
(台下观众鼓掌)
郭:你看,这么些人让你,你说两句听听。
于:你看在你们嘴里还有好人没有了?我不得罪这人。
郭:有我呢。
于:我就给你翻这包袱儿,
郭:别废话,你净跟边上拾乐儿了这不行啊。
于:说得罪人。
郭:有我呢,你挨着我你还怕得罪人吗?没事儿,不要紧的,说点儿别人。
于:我讲讲啊,杨志刚跟汪洋的事儿。
郭:(把谦哥揪下台去)
李:好,观众朋友们,本期《锵锵四人行》就为大家播送到这里,下周同一时间
何:再播。
李:那就法院上见了!
何:就这个呀?
人物:团支书,小艾,小玲,小伍
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
小伍:哈哈,你又挂了!
团支书:还有你小伍!
小伍:有!
团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?
小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!
团支书:是前途无亮了,――无光亮!
同学们,同窗们,同志们,同―――
三人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
三人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:抛弃你们的坏习惯!
小伍:它不抛弃我!
团支书:来来来,我们一起用功吧!
三人趴下:唉!
团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――
下课铃响。
团支书:――――吃饭去!
三人:耶!
搞笑小品5人 急急急
(主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。(所有人都笑了)主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)[落幕]
适合五个人表演的小品!急急急急!!
2、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。 3、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。 4、贴近生活,角度新颖,语言精练,...
急求一个小品的剧本 演员是三个男生 急急急
三人小品 《好人坏人》场景:无限制 时间:夜晚 地点:无限制 人物:小偷、路人、小伙子 路人追上台,喊:“停下,站住!”小偷被追上,两人开始拉扯起来,这时,丢钱包的小伙子也追了上来。小伙子:“你俩谁偷了我的钱包,快给我,是谁,我要叫警察叔叔了!”路人指着小偷说:“就是他!”...
4人搞笑小品剧本六一用的急急急!!!
下课铃响) 小华:(自豪地走出场)下课了,我又要工作了。(用手指着袖章)大家看看,我是学校的文明监督员啊!这份工作虽然辛苦,但我还是觉得很有意义。因为我可以为学校的文明建设奉献自己的力量! 敏霞:(走出场,边吃边随手丢掉了果皮)唔!不错、不错!真好吃! 小华:(看见敏霞丢果皮,匆忙...
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老师:“今天天气很好。”学生:“今天天气很坏。”老师:“到处阳光明媚。”学生:“到处阴云密布。”老师:“年轻。”学生:“年老。”老师:“站立。”学生:“躺倒”老师:“有个年轻人站立在路上。”学生:“有个年老人躺倒在路上。”老师:“我捡到一元钱。”学生:“我丢了一元钱。”老...
2人搞笑小品短剧本,要超搞笑的,适合小学生的,50分!!
乙:没问题,我这人最会美了!甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗 小品特点 一、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术...
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鄞询圣约: 其实可以利用现在的推销广告上面的那种语气,打邦迪创可贴的广告,再找一个唱歌唱的不错.说这个创可贴有神奇功效,让人唱歌唱的很好的,还有一个人当托,一把创可贴贴在他的脖子上面,他就能唱很好听的歌曲,一把创可贴撕下来,他就走调....类似于是这样的,一些情节可以自己往上面加的