谁给我提供一段相声！急急急急急急急急啊！！！！！！！

跪求郭德纲 于谦 相声 我的奋斗史 台词 急急急急急急急急急急急急急急急！明天要啊！~

你说的应该是《我要奋斗》
甲：谢谢，感谢各位~
乙：恩~
甲：谦儿哥好长时间没睡觉去了~我也不知道他都干吗去了他~
乙：呵呵~这不陪着您呆着嘛~
甲：哎~这不对这个啊~~~
乙：呵呵~
甲：来了这么些个人~
乙：啊
甲：看着大伙打心里就高兴~
乙：是~
甲：捧~真支持~
乙：对~
甲：多听相声有好处，多听相声说明您爱国~
乙：爱国？
甲：五千年的传统文化，都在相声里得到体现~
乙：恩恩~
甲：你看~现在来说~好多人到不了现场~
乙：恩恩~
甲：网上下载也能听~
乙：哪都有~
甲：啊~好多人MP3里装的都是相声~
乙：喜欢这个嘛~
甲：方便~
乙：对~
甲：来不了剧场没事~一样能听~
乙：拿起来就听了~
甲：时代在发展，社会在进步~
乙：恩恩~
甲：你当初你敢想象MP3吗？
乙：那时候哪有啊？
甲：没有啊~
乙：没有~
甲：当年懂得什么叫健身吗？
乙：那时候也没有~
甲：你看照相机一百年前~
乙：没有~
甲：有也没这么好~
乙：是~
甲：（对着台底下照相的人）而且没有照相这人~
乙：废话~
甲：（摆一个V的手势给照相的人）
乙：嗨~
甲：快点照，我坚持不了多一会~ 他们不干~~
乙：糖尿病身体不成这个~
甲：不挨着这都~手机过去有吗？
乙：没有~
甲：你甭说过去了~你倒退几年~多腿个十年八年~是这么普及吗？
乙：根本就不是这样~
甲：没有~当初那个年头~就是你祖父那会~你爷爷那会~
乙：解放前了~
甲：那时候啊~他爷爷在村子里负责点什么工作~
乙：对~
甲：有点什么事儿，拿大铁皮喇叭~
乙：就起个扩音作用~
甲：“老乡们，都出来吧，~皇军不抢粮食~”
乙：汉奸呐是怎么着？？
甲：那就是他爷爷 ~
乙：不是干这个的
甲：后来就~有电了~
乙：啊~
甲：村里也装那个~大喇叭~
乙：对啊~
甲：有一个人在屋里喊~
乙：带电了
甲：他伯父在村子里就喊这个，他大爷～
乙：也负责？
甲：村东头张寡妇～王寡妇～李寡妇～再不交电钱，晚上我踹你们家门去～
乙：嚯～～～踹寡妇门呐？
甲：啊～
乙：干这事儿？
甲：时代在发展，现在这个手机人手一个～
乙：唉，每人都有～
甲：一天比一天先进～
乙：对～
甲：包括彩铃儿～
乙：彩铃儿也多啊～
甲：前两年哪有啊？短信彩铃儿没有～
乙：现在各种各样儿～
甲：我手机就是～
乙：是吗？
甲：每一个不同的朋友，来的电话，声音都不一样～
乙：有区别？
甲：啊～“堂堂哩咯哩咯堂哩咯咚，…………”这是曲艺圈的朋友～
乙：哦～～～单弦儿～～
甲：哎，唱单弦儿的～“踢嗒～嗒的令嗒领叮嗒～”唱快板的～
乙：嘿～
甲：“起来，不愿做奴隶的人们～”我媳妇儿～
乙：啊？～～～长期受压迫的结果这是～
甲：“爸爸～接电话儿吧”
乙：这是？
甲：（做接电话状）于谦儿～～～
乙：（推甲）去～～～～给我换一铃声儿啊～～～
甲：就说这意思～～是吧～～～
乙：什么意思啊～～
甲：时代在发展～社会在进步～人们的生活水平提高了～
乙：啊～～
甲：人往高处走～水往低处流～
乙：对～
甲：人都想好～都想成功～
乙： 是～‘
甲：做点大事啊～
乙：是是～
甲：于老师就算不错～
乙：我～！一般～
甲：在相声界里边这就算头沟了吧？
乙：不敢这么说～～
甲：您够了钢锋了~
乙：哪的事儿
甲：了不起~我们剧场那经理~~~说别的演员“不行~谁也不行~”
乙：看不上？
甲：惟独提于老师，他挑三个大拇哥夸你~
乙：剧场经理三只手？
甲：他有个六指儿~
乙：嗨~~不算~~~
甲：你啊~了不起~~
乙：没有~
甲：他家庭也很好~
乙：熏陶~~
甲：于老师的父亲们~~~啊~~在这个~~~
乙：别加‘们’字儿啊这？没有那么些人~
甲：他父亲总爱倚着门说话 ~
乙：嗨~~那不算~~
甲：于老师的父亲王老爷子 ~在这个北京来说……
乙：哎哎哎~~~行了~我姓于我爸爸也得姓于。
甲：还有这么巧的事？
乙：不是巧劲儿~
甲：派出所有人！挑的是吧？
乙：没有~`
甲：啊？
乙：子承父姓，都得这么说~
甲：他们老爷子那是了不起的人，否则的话能有这样的儿子吗？
乙：嗨~~呵呵~
甲：啊？~~政府也很器重他父亲~
乙：那到是~
甲：啊~政府说了“谁要能找着他爸爸在哪给十万块，要能送来，给的还多”
乙：通缉犯呐是怎么着?
的怎么样啊？
甲：拉着一个备胎~~
乙：备胎管什么用啊？
甲：到今天于老师更了不得了~
乙：恩恩~
甲：穿的也很讲究~
乙：啊~
甲：吃的也最好~什么东西下来（成熟）~他先吃什么~~
乙：啊~~
甲：了不起~住的房子也很好~
乙：恩恩~
甲：楼上楼下四层楼~七百平米带摩的的~
乙：我把三绷子般屋去了又？
甲：不是~
乙：怎么了？
甲：带那个就是一个小门~进去之后能开房顶。。。。。哦~电梯~电梯~~`
乙：嗨~带电梯的您说清楚了~
甲：我向你学吧~~`
乙：谈不上学~
甲：好吗？
乙：没有~~
甲：因为我一直我认识这么句话啊~“蔑高人有罪”
乙：哎~这对~
甲：你能耐大就是能耐大~你不服人家那不行~骂街不解决问题~
乙：啊~~呛火没用~~
甲：向于老师学吧，我会成为一个出类拔萃的人~
乙：您啊？你有优势？
甲：我~我本身来说我这人品质很好~
乙：啊~那是基本~
甲：哎~你看我这个人~这么讲吧~
乙：啊~
甲：走在街上看见一大皮包~打开一看都是钱~
乙：是~
甲：别人就拿着跑了~
乙：啊
甲：这要是我~等失主~
乙：唉~~这就对了~~~
甲：恩~~~~拾金不昧这四个字儿说的是我~~~
乙：您能做到？
甲：当然~等失主~
乙：好~
甲：失主要说不要~我再要~
乙：嗨~人凭什么不要啊？您见着人跟人怎么说啊？
甲：你别跟他说啊~
乙：啊？那您还等什么失主啊？
甲：你等他过去~哦~确定是他~他走了~你再回家~
乙：好嘛~您这钱拿的真塌实~~
甲：我~我会成功的吧~
乙：啊
甲：我会成为一个出类拔萃的人~
乙：那您有什么本事啊？
甲：呸~~~
乙：怎么了？
甲：你欺负人你这叫~
乙：怎么欺负了？
甲：你从这么多人给我下不来台~
乙：没有我就是问一问呐~
甲：你这你这说的是人话？
乙：我说你有什么本事啊？
甲：撇着大嘴“你有什么本事”，你这叫侮辱我是知道吗？
乙：怎么侮辱了？
甲：我一世英明毁于你手~
乙：什么英明啊？
甲：得亏没有
乙：没有？没有我毁什么啊？
甲：有也毁你手里边了~
乙：这不没有嘛？
甲：我心灵手巧啊~
乙：会什么啊？
甲：我会~~我会切羊肉片~
乙：啊？
甲：我还会切牛肉片~
乙：嚯~~
甲：我还会磨刀~~
乙：磨完刀~~~~
甲：切羊肉片~
乙：好~
甲：还切牛肉片~
乙：别切了~您干一厨师去不就完了吗？
甲： 对吖~可以呀~行行出状元嘛~
乙：是
甲：对吗？我们有一个同行的一个~一 个大姐~厨师~
乙：谁啊？
甲：大长今~
乙：大长今？
甲：韩国~韩国的~远~道儿远~~
乙：是
甲：跟那儿通过精湛的厨艺，把皇上都勾搭到手了~我通过我这个厨艺
乙：啊~
甲：我怎么弄俩娘娘一块过日子~
乙：心还真大，弄俩娘娘？
甲：恩，有一正宫，一偏的~~~
乙：行，别想这个啦~！
甲：我很愿意这样~
乙：啊~
甲：我开了一个饭店~
乙：好啊~
甲：韩国料理~
乙：恩恩
甲：我叫小长今~~
乙：小长今？
甲：一开张~客人来了~来碗卤煮儿~
乙：怎么还卖卤煮啊？
甲：他以为跟小肠陈儿是哥们呢（是不是这个名字？）
乙：好嘛，不是连锁店这个~
甲：我~我想了~我得讨个吉利~~~
乙：怎么讨吉利？
甲：我先得讨个~好的~吉利的~~~~~
乙：兆头？
甲：对对~你看人家都是~请个这个请个那个跟屋里供着~`
乙：恩恩
甲：我怎么就不行呢？
乙：你也可以请啊~
甲：想干大事业我得讨个吉利~
乙：怎么讨啊？
甲：北京西山有坐古庙，里面有个老神仙呐是老和尚啊？说话很灵~~
乙：啊~~
甲：他那还有那个带着的那个~~
乙：护身符~~~
甲：对~~我去求一个吧~~~
乙：请一个吧
甲：我请一个~心很虔诚~~早晨五点钟我就起来了~
乙：那么早？
甲：虔诚嘛~~~
乙：哦~~~
甲：这是很重要的~~你见过咱们西藏的喇嘛~~
乙：知道~~
甲：人家那个磕长头~
乙：啊~~
甲：那就说明人家虔诚~~~
乙：对~~
甲：“bia”就扔那了~~
乙：没摔那么狠~~
甲：真的真的~“kua”就磕头~~~
乙：对~
甲：我以后要发财了我家里养六个喇嘛~
乙：干吗啊？
甲：擦地~~~
乙：啊？拿喇嘛当墩布用呢？
甲：干净~干干净儿净儿的~
乙：是，那是后事了~
甲：那是以后的事了，先说眼吧前儿吧，
乙：对
甲：我先去，，
乙：上西山
甲：五点~出来，车坏了
乙：哟~！
甲：这事儿闹的~啊？走着去~
乙：步行？
甲：走着去也得去啊~
乙： 呵
甲：心要虔诚嘛，
乙：啊
甲：走到西山，中午12点，一上午的工夫，这心够虔诚了吧？
乙：可以啦
甲：够虔诚吧？
乙：恩恩
甲：迈步走，一进庙，小和尚迎出来了~
乙：啊~
甲：施主从哪来啊？我说‘打东土大唐而来’
乙：啊？取经来啦？
甲：别玩笑啊~别玩笑~
乙：就是啊
甲：您到这是求签啊？还是做保健啊？
乙：什么寺庙啊这是？怎么还有做保健呢这里头？
甲：这~这庙叫宝剑寺嘛
乙：什么宝剑寺啊？
甲：想当初一传说嘛~越王勾践~~够贱~
乙：谁够贱呐？
甲：反挺贱的~有一大宝剑嘛~然后那剑~磨磨~
乙：（拦着）我们不听历史啦
甲：能切羊肉片嘛
乙：还切羊肉片呢？
甲：不是啊，你不懂这个啊
乙：我是不懂，您就说这个……
甲：这都是科学（xiao 二声）啊，这都是~
乙：寺庙里头您就说这个…..
甲：对他后来他那宝剑跟那供着，盖这个庙叫宝剑寺~
乙：哦哦哦~哦~~
甲：我们来求都是那笑小宝剑~
乙：哦~护身符~~~
甲：做个小个儿的拿个红绳子系这~护身符嘛~~~
乙：恩恩~
甲：大宝剑~小宝剑嘛~是吧？
乙：别提这个了您就~
甲：我们~愿意求这个~
乙：哦~
甲：我说我求宝剑来了~哎~您跟我来上后边来~
乙：进去吧
甲：老师傅在后头呢~
乙：啊~
甲：拐弯抹角到后边~有个禅堂~老和尚跟那坐着呢~
乙：恩恩~
甲：呵~大长眉毛~（比画，到地上）
乙：到地下？
甲：啊~那坐着（动作，打坐）对面做一姑娘~
乙：做个姑娘？
甲：哎哟这漂亮~太漂亮了~
乙：干吗的啊？
甲：做保健呢~
乙：还是做保健嘛这个？
甲：什么什么玩意儿？
乙：废话~她干吗来的啊？
甲：她也求宝剑来的~求宝剑来的~
乙：哦哦 ~
甲：姑娘太好看了~破了象都比你好看~
乙：别拿我比~
甲：跟这坐着~也是来求~求宝剑~请老和尚指点迷津的~
乙：哦~也是~
甲：恩恩~老师傅正给她讲呢~
乙：讲什么呢？
甲：（唱）‘千古流传，美好的姻缘，王二姐张庭绣把那佳话千古传~’
乙：奥~~~老和尚出嫁之前是唱二人转的~这个~
甲：咱尊敬一下好不好？
乙：废话，他唱的就是这个~
甲：我说大姐大姐，我道儿远，
乙：啊
甲：我五点出来，12点到这儿，我加个塞儿，行不行？
乙：呵~
甲：您受累，您坐这边来~
乙：你上前边来~
甲：我跟这，我说老师傅~弟子求您指点迷津~
乙：哎，您说说~
甲：“女施主啊~”
乙：哎~什么眼神儿啊这是？
甲：啊？
乙：换人了这儿~
甲：大爷~大爷~我`~我~
乙：啊~
甲：大爷~看看~
乙：改大爷了~
甲：（动作，睁开眼左右找）你挪那去了你~哦 ~加塞儿~（对姑娘）等我一会啊
乙：也不是什么正经和尚这个~
甲：“说吧，说吧，什么事儿，说”老师傅，求您指点弟子迷津~我要奋斗，我要成为一个了不起的人，您看我应该注意什么？
乙：说说~
甲：（动作，端架，然后对姑娘）等一会儿等一会儿啊
乙：别惦记她啦~这还一人呢没看见嘛？
甲：“菩提本非树，明镜亦非台，本来无一物，何物染尘埃”哎哟~哎哟~太好了这个~我感动了~说的真好这个~
乙：真好吗？
甲：真好真好~
乙：说什么了？
甲：谁知道呢~
乙：啊？没听清楚还好~
甲：真好真好~老师傅~您~您再来一个~
乙：再来一个~？
甲：大爷！~大爷受累，再来一个~
乙：好嘛~
甲：“再来一个啊~再来一个”
乙：老和尚带翻场的 ~
甲：“恩~恩~~道得三皇五帝~功名夏侯商周~五霸七雄闹春秋~………..~说甚龙争虎斗~”
乙：嚯~~~
甲：哎哟哟哟~太好了太好了~
乙：恩~
甲：您再来一个再来一个~
乙：还说？
甲：大爷再给来一个再来一个~
乙：啊~
甲：“还来一个啊？（对姑娘）你多等会啊~多等会儿”
乙：别惦记那个了~
甲：“再来一个啊~”
乙：这还没完事儿呢~
甲：“听这个啊~听这个~~~（唱）千古流传~美好的姻缘~”
乙：怎么还这个啊？
甲：“王二姐~……”
乙：行了行了~不唱这段了~
甲：他一般说俩准唱一个~
乙：哎~好~还是二人转~
甲：反正就是肚囊儿窄点~活儿又窄点~
乙：没别的了？
甲：我说行，我谢谢您~谢谢您~我听懂了~弟子听懂了~
乙：哦哦~
甲：您赶紧把那保健给我吧~我带上我好~好~好得个好彩儿~啊？
乙：就那个护身符~
甲：“等着~”小和尚打后边拿来了~老师傅拿起来必恭必敬的~
乙：哦~
甲：“施主，这个宝剑非同小可~”
乙：为什么呢？
甲：“恩~它是贫僧特意走光的！啊~”
乙：你先撂下~先撂下~行了别说了~特意走光的啊？
甲：对啊~老和尚特意走光的~
乙：没听说过~你看谁这挂一光屁股老和尚啊？
甲：你不要胡说好不好？
乙：废话~老和尚走光干吗？
甲：走光嘛，人都是庙里和尚~人高僧~人走……
乙：开光~~~~开光的~~~~
甲：（愣）你骗我吧？
乙：这我骗你什么啊？
甲：我们小时候一块玩，孩子们一块打起来，把谁裤子扒下来了，那才叫~开光呢~
乙：那叫走光~知道吗？
甲：这个呢？
乙：这叫开光啊~
甲：这就不~不扒老和尚裤子吧？~
乙：废话~扒老和尚裤子干吗啊？
甲：那扒谁裤子啊？
乙：谁的裤子也不扒~
甲：那不扒~怎么~怎么开光了呢？
乙：不是~您怎么不明白？这东西就叫开光~跟扒裤子没关系~
甲：穿着裤子啊？穿着裤子~？
乙：多新鲜呐~
甲：穿着裤子那怎么叫走光呢？
乙：谁说够光了？
甲：到底谁裤子扒了？
乙：谁裤子也没扒~不扒裤子~~`
甲：不扒裤子？
乙：这东西就叫开过光~
甲：就开过光？
乙：哎，对~~
甲：嚯~可闹清楚了这点事~~
乙：什么吖~！
甲：我谢谢您~谢谢您~带好了~谢谢老师傅~我说有您保佑我以后会了不起的~
乙：啊
甲：问一下，我还有什么需要注意的吗？
乙：是
甲：“（唱）千古流传，”
乙：好嘛，还这段~
甲：“美好的姻缘~……”
乙：不唱啦
甲：不唱了不唱了啊？
乙：别唱了~
………………
甲：我拿笔，把这半拉涂上，这就是京O啊~
乙：哦~~
甲：我就是公安部的车啊~
乙：嚯~~~~
甲：回家~拿笔涂完之后，挂在我那车上了~
乙：恩恩
甲：开车就出来了~
乙：出去吧~
甲：警察一看“嗨~嗨~嗨~~~~~下来~下来~下来~”
乙：怎么还拦呐？
甲：我说你干吗？要疯啊？~我京O~~~公安部的车~
乙：是啊~
甲：“呸~~~~”
乙：啊？
甲：“公安部还有摩的呢？”
乙：好嘛~您不认识别的车吧？
甲：我开这玩意儿开贯了
乙：换一车吧~
甲：我~我又受到打击了~
乙：是~
甲：为什么每次我都要跑到终点才被人通知取消了比赛资格呢？
乙：谁让您参赛了？
甲：人都说干大事得交点学费！
乙：啊~~
甲：我这学费~够~够拍六个黄金甲的了~
乙：好嘛~
甲：到现在我也没成功~
乙：恩恩恩~
甲：为什么呢？
乙：没有为什么~
甲：我想了我不能老听别人的~我老指着别人这玩意儿成不了啊
乙：那到是~
甲：我自己干吧~脚踏实地~踏踏实实~
乙：哎~
甲：从小打小闹开始干起~
乙：做什么？~
甲：一步一步来嘛~
乙：啊
甲：先干房地产~
乙：哎~~~这就不小了这个~~~
甲：我~得干点有谱儿的事儿~
乙：您这还有谱儿？
甲：我上王府井先买块地去~
乙：王府井还有地吗？？
甲：你们买不下来~我去行~
乙：为什么？
甲：我舅舅跟那负责~~~
乙：哦~
甲：厕所的卫生~
乙：啊？扫厕所？
甲：那两间都归他管~
乙：一男一女~
甲：我找他去~
乙：啊~
甲：我刚要找他~我舅舅双归了~
乙：扫厕所的也双归啊？
甲：他笤帚跟墩布那数儿对不上~
乙：呵~~~这偷在玩意儿有什么用啊这个？
甲：我得找人捞他去~是吧？
乙：还捞呢？
甲：找人捞他啊
乙：啊啊~
甲：我舅姥爷到是在北京市公安局~
乙：哦~
甲：押着呢~
乙：押着？
甲：爷俩一辈子没见着，这回见着了！
乙：哎~对~那能说话儿去了~
甲：哎~~有一说相声的叫李菁~
乙：哦~
甲：他舅舅在美国大使管~
乙：哎~！~
甲：负责厕所卫生~
乙：全是扫厕所的~
甲：我找他去~
乙：干吗啊？
甲：我说舅舅，快点救救我舅舅吧~
乙：啊？
甲：啊~帮帮我~他说我不行~去不了~
乙：怎么了； ？
甲：去不了孩子。着管不了~
乙：为什么啊？
甲：我现在没有档期~~~
乙：扫厕所还有什么档期啊？
甲：他就一个人盯厕所卫生~
乙：没人换班儿那就是
甲：他走了就脏了`
乙：啊~
甲：我想了想~拉倒吧~
乙：怎么呢？
甲：我那~那厕所~盘下来也没有太大的作用~
乙：那怎么呢？
甲：我盖八十层也都是两局~
乙：哎~对~
甲：厅很小~是吧？
乙：根本就没有厅~一男厕所一女厕所哪来的厅啊？
甲：有一个窗户那~买纸什么的啊
乙：啊~~~售票的那啊？
甲：哪卖地便宜啊？
乙：啊~
甲：德云社有一说相声的叫徐德亮~
乙：哦
甲：“我~我知道~我姥姥家门口~五十块钱一亩”
乙：真便宜啊~
甲：哟，兄弟~可别跟别人说啊~
乙：啊啊~
甲：这便宜咱别吵吵~
乙：买去？
甲：咱大伙凑一千块钱啊~咱买地去`
乙：一千块钱？
甲：都回家推自行车去~胡同口集合~
乙：干吗？
甲：咱们上那买地去`
乙：哦
甲：这几个股东~徐德亮说我不去~
乙：啊？
甲：“我不去”我说你鸡贼是吧？
乙：怎么？
甲：你懒得蹬？我驮着你，咱俩倒班来~
乙：带着？
甲：“到不了~”
乙：哪啊？
甲：“柴达木”
乙：啊？柴达木啊？
甲：我一听啊，这太没谱儿了
乙：一点谱儿都没有~
甲：柴达木啊~
乙：恩恩
甲：那都算三环外了~
乙：什么三环外啊~您弄点地理知识看看好不好？
甲：啊？三环里啊？
乙：什么三环里？
甲：三环里三环外？
乙：新疆了~知道吗？
甲：新疆村？海淀那边，我认识~
乙：您没出过北京是吗？
甲：不~不远~~~
乙：新疆~自治区了？
甲：哎呀~不近了~这趟啊~
乙：啊~
甲：你说这真盖上房~我的业主上班是个问题～
乙：想的还真远～
甲：为了那买房把单位都辞了～不合适啊‘
乙：那是啊～
甲：我给他们挖地铁行不行？～
乙：从北京到新疆的地铁？
甲：不堵车，快～“噌”就到了～
乙：是
甲：挖～～挖～～你说我卖楼的钱够挖地铁的吗？
乙：就您这以前块钱？
甲：够戗啊～够戗～（琢磨）——也行～～～
乙：怎么？
甲：挖着挖着挖到山西了～就挖出煤来了～
乙：哦哦～‘
甲：我一边卖着煤一边挖～
乙：好～倒着点走～
甲：再挖着挖着到陕西～就挖出兵马俑来了‘
乙：嚯～
甲：洗干净了～写上“八荣八耻”抗到潘街（是这地儿吗？不知道）那就卖了
乙：嚯～～好嘛～～真东西当假的卖这也是能耐～
甲：恩～～对～～这合适～
乙：啊啊～
甲：也不行～～再挖着到黄河还漏水呐～
乙：啊～
甲：地铁里我的业主～～戴着草帽～披着雨衣～打着伞？
乙：嚯～～
甲：那多渗着荒？
乙：就这样啊？
甲：不行，而且从地理位置上讲啊～他们跟我说～柴达木属于是～“盆儿地”～你知道吗
乙：嗨～没～～“盆地～”
甲：盆？
乙：哎！大字眼儿～～～
甲：盆地儿～
乙：非有一是小字眼儿啊？
甲：怎么说？
乙：盆地～俩都是大字眼儿
甲：你听我这个啊～“盆儿地儿”跟你那正对着
乙：没逗你玩知道吗？
甲：我还能加字儿～
乙：谁跟你加字儿?啊？
甲：啊？
乙：盆地～就这么说～
甲：盆地啊～存水～下雨存水～
乙：啊
甲：“hua”一场雨下来～四层楼都没了～
乙：哦～
甲：我那房才盖了三层楼～
乙：那～那就全淹了～
甲：那不行啊～
乙：啊
甲：哎呀～这怎么办呢？就没有高一点的地儿吗？
乙：有～
甲：哪啊？
乙：珠穆朗玛峰啊～
甲：哟～这差着好几站地呢～
乙：怎么算的您这是？
甲：这就得盖经济适用房～
乙：那啊？
甲：咱说点贴谱儿的事～
乙：好～
甲：我那业主上班～我们到是可以用飞机接～
乙：坐飞机上班？
甲：早上起来～珠峰那有一站～
乙：啊～
甲：都轰上飞机～拉到北京上班去～
乙：那不行～哪上班的都有啊～您飞机落哪啊？
甲：就长安街上空投呗～
乙：啊？降落伞？
甲：跳伞去～也不行～北京这电线杆子忒多～
乙：恩
甲：四九城到处挂的都是我的业主～
乙：好嘛～都跟那挑着？
甲：再顾保安往下摘人，工程量太大～
乙：这费事儿是吧？
甲：是～他这个～冷吗那边？
乙：冷～～～终年积雪～～～
甲：还得顾人去那扫雪去～～～屋里怎么办呢？
乙：屋里也冷啊～
甲：烧暖气？
乙：哪来的煤？
甲：哎～你忘了？挖地铁挖到山西不有煤了吗？
乙：啊～ 对对～
甲：别卖了～烧吧～～哎呀～也不是个办法～他们说全球气候会变暖的～
乙：对～
甲：到时候就化了～
乙：没有雪了～
甲：可我那房都盖在那冰上了～
乙：房子盖冰上了？
甲：你说怎么办呢？
乙：那没办法那个～
甲：真愁的睡不着觉～～一宿一宿的难过～
乙：犯不上～
甲：有什么办法吗？
乙：恩～
甲：真挺着急的～我得找点那有钱的朋友一起合作～
乙：找有钱人？
甲：你老跟徐德亮李菁这样的这穷人们合作～好不了～
乙：哦～
甲：他们看我都跟饼似的～
乙：好嘛～饿疯了都～
甲：这不行～我一宿宿睡不着觉～半夜十二点我走到街上～想～我上哪找几个有钱的人去～
乙：气门心了～
甲：由打对过来一位～
乙：啊
甲：穿的破破烂烂～你要躲着都来不及了～
乙：你看看～
甲：躲穷人躲穷人他来了～
乙：啊
甲：“（倒口）先生～～”听说话～你听说话～
乙：那是，不知道哪的人～
甲：“先生～求求你帮帮我把～”
乙：呵～！
甲：“我穷的什么都没有了～”
乙：呵呵～
甲：“没有房没有地～没有车没有钱，我穷的就剩下手里头这把枪了～”
乙：啊？？？劫道的啊？
甲：（点头）谢谢～谢谢～
乙：别客气了～
甲：（举手）我跟你走我跟你走～别闹，好商量啊
乙：多新鲜呐？
甲：到了他住的那个地～我说你想干吗啊？“要钱”我说我没带着～
乙：是啊
甲：“把家里电话给我～”
乙：哦，要电话～
甲：拿过我家电话～给我媳妇儿打电话～
乙：啊
甲：“喂，郭德刚在我们手上～你是他媳妇吧？拿十万块～要不然明天早上我就弄死他～”
乙：啊
甲：我媳妇乐了～“一言为定啊”
乙：啊？？？？什么人呐这是？
甲：“事成之后我送你十五万”
乙：好嘛～真够狠～
甲：劫匪放下电话哭一宿啊～～～
乙：哎呀～
甲：“这是什么人啊～～你这个日子怎么过的啊～”
乙：人家都看不贯了～
甲：“你还不如死里呢～”
乙：说的是啊～
甲：啊？趴在我肩膀～我拍着他～得了兄弟～兄弟～
乙：别哄人家了就～
甲：我都没事儿你别往心里去～
乙：你习惯了那是～

　　
　　列宁：
　　
　　十月革命刚成功，
　　
　　国库紧张粮食空。
　　
　　我，弗拉基米尔·伊里奇·列宁。
　　
　　我命瓦西里去弄粮食，
　　
　　天到这般时候不见回来，
　　
　　你说这是咋儿的呢。
　　
　　列宁驾座克林姆林宫，
　　
　　叫一声斯维尔德洛夫上前听分明，
　　
　　我命那瓦西里去把粮食弄，
　　
　　天到了这般时分不见回程。
　　
　　斯维尔德洛夫：
　　
　　叫一声列宁同志，不要着急，
　　
　　为此事我问过捷尔任斯基。
　　
　　他言说彼嘚儿堡，交通不便利。
　　
　　弄到了粮食，是没有车皮。
　　
　　瓦西里工作一向很努力，
　　
　　你就放心吧，
　　
　　我的弗拉基米尔·伊里奇。
　　
　　瓦西里：
　　
　　杀出了冬宫，圣彼嘚儿~~堡。
　　
　　抢出粮食好几包。
　　
　　忙向列宁去报告。
　　
　　列宁同志，我把粮食给你弄回来咧。
　　
　　列宁同志，这是彼得堡的同志们孝敬你老人家的。
　　
　　列宁：
　　
　　接过了羊皮袄，满心欢喜。
　　
　　开言有语叫了伊。
　　
　　这一件皮袄送给了你
　　
　　这本是咱哥们的义气情意，
　　
　　这件皮袄啊，禁铺又禁盖，禁洗又禁晒，禁拉又禁拽。。。。

给你推荐这段相声：谈理想（约十分钟左右的台词）

甲：同学们，我想死你们了
乙：同学们，你们想死我了
甲：今天我想和大家谈谈理想的事
乙：关于理想（李响）的事我知道的比他多
甲：那你说说
乙：这小子：饿了吃汉堡，闲了玩电脑，上课净睡觉，有事没事总爱往女生宿舍跑
甲：你这理想是
乙：我们宿舍的，睡在我上铺的兄弟
甲：咳，我说的这个理想他不是人
乙：是个东西？
甲：也不是东西
乙：那是什么呀？
甲：理想------是你追求的目标，是你人生奋斗的目标，四有新人的第一条就是有理想，有人说理想是你成功的指路灯，有人说理想是你腾飞的翅膀，没有了理想，你的人生航船就失去了方向，没有理想，你的天空将失去太阳
乙：那我得有理想，没了太阳，我得天天开着电灯，多费电啊
甲：总之，理想是人生奋斗的目标，说说你的奋斗目标是什么？
乙：我也没什么奋斗目标，就是一亩地，两头牛，老婆孩子热炕头
甲：你这理想按性质分是庸俗的理想，按内容分是生活理想
乙：你这么说我就明白了，这理想敢情和生日蛋糕一样，还能分，给我一小块就行了
甲：什么呀，理想按性质分有科学的理想和非科学的理想之分，有崇高理想和庸俗理想之分，按内容分可分为社会理想、道德理想、职业理想、生活理想等，诸葛亮说：“志当存高远”，就是要我们树立科学崇高的社会理想
乙：可我没有远大理想啊，再说那么远大的理想实现的了吗？
甲：那没关系，理想按时间分，还可以分为长期远大理想和近期具体理想，俗话说有志之人立长志，指远大理想，无志之人常立志，就是近期具体理想
乙：说具体点
甲：上古时代夸父追日，就是对理想的追求
乙：呦
甲：到后来一次次农民起义提出等贵贱均贫富的口号是对社会理想的追求
乙：呦呦
甲：世外桃源是陶渊明对理想的追求的体现
乙：呦呦呦
甲：后来空想主义者勾勒出来的社会主义是他们对理想的追求与向往
乙：呦呦呦呦
甲：你牙疼啊，还是吃了什么不消化的东西了
乙：夸父追日是追求理想，追上了吗？
甲：没有
乙：空想社会主义实现了吗?
甲：没有
乙：世外桃源有吗？
甲：没有
乙：理想有用吗？
甲：没有``````有，我差点让你给饶进去
乙：本来就是吗，还饶什么呀？
甲：理想是源于现实又高于现实的，还能转化为现实，这就得靠我们坚持不懈的努力，古人就想到天上和鸟一起飞翔，现在不是能飞上天了吗？古人就想到月亮上去，现在不是上去了吗？
乙：原来飞翔和登月都是长期理想啊！
甲：刚学了点用这了。前几天我做了一回调查，让同学们写下自己的社会理想、道德理想、职业理想、生活理想、长期远大理想和近期具体理想，同学们的回答五彩缤纷，使我感受颇多
乙：同学们都怎么回答的啊
甲：社会理想大多数同学都写要实现共产主义社会，道德理想也是大同小异，希望人们道德高尚，世界和平，希望自己做一个诚实的人，作一个高尚的人，纯粹的人，脱离低级趣味的人
乙：这是白求恩啊
甲：还有一位同学写要像雷锋一样（不能早死）
乙：嘿，他想的还挺周到
甲：长期理想有位同学说他想亲眼看一看共产主义社会
乙：哎呦，那你至少得活一千年
甲：近期具体理想都写想考得好成绩，考上理想的大学等
乙：这都是大多数同学的，我想听一听那一小部分的
甲：有位同学是这么写的
乙：怎么写的？
甲：社会理想：安得和平千万年，大庇天下人民尽开颜
乙：改的杜甫的诗
甲：道德:理想：安能催眉折腰事权贵，使我不得开心颜
乙：李白的诗
甲：职业理想：此身合是诗人末，细雨骑驴入剑门
乙：想做个诗人
甲：生活理想：五花马，千金裘，呼尔将出换美酒，与尔同销万古愁
乙：哇塞，好酷哦
甲：长期理想：我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒
乙：挺浪漫啊，还想找嫦娥约会去
甲：近期理想：万般皆下品，惟有读书高
乙：好，古诗学的真好
甲：还有一位同学是用歌唱来回答的
乙：社会理想
甲：大河向东流啊，你有我有全都有啊
乙：好，道德理想
甲：我在马路边，拣到到一分钱，把他交到警察叔叔手里边
乙：咳，生活理想
甲：那温柔的妻子和可爱的孩子我都会拥有
乙：这为可够早熟得啊，职业理想
甲：咱当兵的人就是不一样
乙：想当兵，长期理想
甲：应特那胸乃尔一定会实现
乙：国际歌，近期理想
甲：咱老百姓啊，今儿个要高兴
乙：知足长乐
甲：可调查中也有写不良因素的体现
乙：有吗？
甲：有的同学的生活理是吃好，喝好，穿好，玩好，隔几天吃一次满汉全席，穿名牌，开跑车，天天开心，事事顺心，不要太操心
乙：这是典型的享乐主义的表现，应该杜绝
甲：职业理想，有写只要能赚很多钱的工作，经商，做一个企业总裁，个人资产五个亿（还是美圆），当有权的干部和领导
乙：这是典型的拜金主义的表现，应该批判
甲：还有一位同学说不做毛泽东就做西特勒，要不就做本拉登，长期理想是克隆人
乙：这种思想可不对头
甲：与之相反，有的同学想找世外桃源，想过隐居生活
乙：太消极了，再说了，人口普查的时候找不着你
甲：更有一位同学的社会理想是成立一个专门对付腐败分子的帮会，道德理想拜关公，讲义气，职业理想，龙头老大
乙：好吗，连施政纲领都出来了，这愿望是好的，但方式不对
甲：以上这些就不如有的同学说的，近期理想，做奥运志愿者，台湾早日回归祖国，天下一统，神舟6号顺利上天有意义
乙：这是爱国主义和集体主义的体现
甲：有位同学说他的理想是给全世界的人民每人挣一盒火柴
乙：您还不知道吧，我们现在都爱用打火机
甲：有一位同学的生活理想是：钱不在多，够用就行，衣不在名，舒服就行，房不在好，温馨就行，食不在精，可口就行
乙：这要求好象不高
甲：还有一位同学说他要做中国的比尔盖茨，开自己的公司，名都起好了
乙：叫什么呀
甲：比尔盖茨的公司叫什么
乙：微软
甲：他的公司叫微硬
乙：去你的吧

如不满意，更多校园相声剧本请看：
http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1219126120_2_1.html

搞笑《天下无贼》
上传日期：2005-6-3 上传: sirujingshui 人气：9579
继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出
演员表
王博：刘德华 王丽：刘若英
黎叔：葛 优 小叶：李冰冰
傻根：王宝强 劫匪：范 伟

舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）
王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根
傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！
王丽：我扔的，怎么了！
傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。
傻根：大姐好
王丽：这是我老公
傻根：老公好
王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！
傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：神经病！
傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪
王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！
王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！
傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博：我就吃这个长大？
傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？
王博：不缺钱——就是缺点人民币！
傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）
王丽：财不可露白！小心有贼！
傻根：贼在哪？
王丽：这……这谁知道？
傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！
（黎叔和小叶上，傻根走过去问）
傻根：你们是贼吗？
黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）
傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会
王博：他也太目中无贼了！
王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！
王博：你用什么看来着？
王丽：旁光啊！
王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！
王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！
王博：那叫余光！
王丽：旁光
王博：余光
……
傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
王丽：怎么了？
傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！
王丽：好（吃下）
王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！
王丽：傻根，你这糖是什么做的？
傻根：安眠药。
“啊！”三人齐倒！
黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来
小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！
傻根：你干嘛把手放俺口袋里？
小叶：取暖！
傻根：哦
小叶：有钱吗？
傻根：俺没钱！
小叶：没钱还这么嚣张！
傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行！你放好，我来偷。
傻根：哦（把钱放在桌子上）
（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）
小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？
傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！
傻根：那再来一次
小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧
傻根：哦（倒头便睡）
小叶准备走，王博起来拦住去路
王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！
王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！
小叶：怎么厉害？
王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看
小叶：哦
王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！
小叶：哦，原来如此！
王博：好了，你回去钻研一下，拜拜
小叶：（回，对黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！
舞台左角……
王博：（叫醒王丽）看，这是什么？
王丽：你偷了傻根的钱？
王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根
王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！
王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！
王博：我们的孩子？
王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！
王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？
王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个
王丽：不行，最少10个
王博：9个半
王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包
王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了
小叶：是我踢的你，黎叔找你！
舞台右角
黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子
王博：小偷公司？
黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛，是公司的董事主席。
王博：哦，毛主席！
小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧
王博：说吧，找我有什么事？
黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
王博：你们小偷公司还要保卫科？
黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
王博：对不起，我是个自由职业者。
黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。
王博：公平！好！（回到舞台左角）

广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处
傻根：大哥，一次献多少血？
王博：一杯
傻根：俺身上有多少血？
王博：一盆
傻根：那俺献一杯去
王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful
傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔拦住
黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了
王博：已经在你面前了
劫匪：打……打……打……
黎叔：劫
劫匪：对！打劫！
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。
王博：报告打劫的，我有IQ，你没有
劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？
王博：没有用，IQ是智商！
劫匪：智商是什么东西？拿出来。
众人大笑。
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。（可安排女孩献花）
同时——在歌声中，舞台右角。小叶穿护士服，端一盘注射器上
小叶：把臀部拿出来
傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起）
小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛！臀部就是屁股！
傻根：那叫臀部？我一直以为叫“殿”部呢！（翻身）
小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中）
傻根：你瞄准点啊
小叶：这针头太小了，我换根去。（扛出一根暴大的注射器）
傻根：啊！（晕倒）
小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
劫匪：钱！给我！（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱！
四人：纸钱？！
黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！
小叶：我们会上消费者权益保护协会告你！
王博：黎叔，我也不知道是这样的。咱商量商量……
四人做商量状
劫匪：（很尴尬地）诶！我在打劫，诶！我打劫，诶……
四人：滚！
劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的！（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？
傻根：睡着了！
劫匪：睡着了早说嘛。
傻根：我在做梦！是个连续剧。
劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是收现金……
傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换！
劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
傻根：搜到了吗？
劫匪：恩
傻根：什么？
劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）
傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。
劫匪：方片K
傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！
傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！
王博：聪明，好办法。
傻根：俺是谁！傻根！
傻根押劫匪下。
王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
（王丽和小叶下）
王博：让我们决斗吧！
（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。

老郭的 李菁飚车
你自己改改就说吧 很逗

=====
郭：后台还有一个人为大家所重视。这人叫李菁。
于：得，又到这了。
郭：李菁是我亲师兄弟，这是从哪论的呢？从金文升先生。
于：哦，从金先生。
郭：西河大鼓门，我们俩是亲师兄弟。我们是增字的，增福增寿是我们两个人。我跟他我就着不了这急。
于：怎么了？
郭：这人脾气太暴了。
于：李菁？李菁他慢性子阿。
郭：嗯？慢性子？我觉得他挺暴的。
于：那您比他还慢呢？
郭：他这个人呢，一天说话我就想打他。没看他着急的时候。~~你干吗去阿？~~阿？没事？~~他一天到晚能把人急死。好好说话，阿！别人开车我都劝：哎，慢点啊，别出事。唯独他开车：哎，开快点啊，别耽误事。
于：还得催他点。
郭：头天买车高兴嘛。~~师哥，我出去兜风去，有事别找我啊！~~去了，四环跑起来了。~~哎呀我的妈呀，三迈就这么快啊~~
于：阿！还开不开阿这车？
郭：旁边有一个残疾人要轮椅，比他快多了。
于：还不如走着呢。
郭：自己开。~~我的妈呀，太刺激了~~。走吧，往前开吧。有那么，四个小时吧，开了有两公里？
于：好么，太慢了。
郭：停在边上了。~~我的妈呀，我得歇会。~~
于：这就歇着。
郭：~~我这心都快蹦出来了~~。
于：至于不至于阿？
郭：~~我的妈呀，太刺激了~~！坐马路边上。~~就这车小了点~~。
于：嫌车小。
郭：~~嗯，我有钱我也换一大车。换一大车多好啊，就是没钱~~。啪！
于：怎么回事？
郭：从空而降，掉下一大皮包来！打开一看，里面都是钱。~~我的妈呀~~
于：口头语嘛。
郭：~~太刺激了！老天爷阿，这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇~~！
于：这对。
郭：啪！掉下一女的来，这漂亮啊，在那躺着，~~~~我的妈呀，太刺激了！！~~~打那边过来四个警察：哎，这是你撞死的吗？
于：啊

俏皮话，这段不错

http://k.pconline.com.cn/question/1449682.html

---

富川瑶族自治县13177411394： 急急急急急......谁能给我一片简短搞笑的相声或双簧台词,俩个女生用的 ,谢谢大家了 !! - ？
福邵益坦： 赵卫国和大兵的双簧 《急脾气和慢脾气》

富川瑶族自治县13177411394： 急急急急急急急急急普通话 相声台词急急急急急急急急急 - ？
福邵益坦： 相声:普通话 甲:说相声最好啊,就是先把这嘴皮子给练好咯! 乙:是嘛!都要靠嘴巴说嘛! 甲:是吧?你说相声嘛嘴就要好,嘴巴有毛病的人说相声绝对不成.没有毛病的人说相声一个字也不许错啊! 乙:没错! 甲:嘴巴没有毛病说...

富川瑶族自治县13177411394： 两人短相声,在2分钟以内的 急急急急急急急 - ？
福邵益坦： 小抬杠不错. 有侯宝林大师的版本和赵伟州杨少华的版本,个人认为都不错.

富川瑶族自治县13177411394： 谁有一段相声的台词啊??拜托各位大神 - ？
福邵益坦： 这哪儿有准儿啊?吃塞牙免不了炖牛肉,喝肚子保不齐闹凉水,怕吃鱼就不扎刺啦?学呛水谁都有游泳的时候,骑跟头没有不摔自行车的… 乙:嗨!一句都没说对. 甲:乱不乱? 乙:这是偶尔的,谁着急也有这时候.能听懂不结了嘛. 甲:真...

富川瑶族自治县13177411394： 求一个5分钟的单口相声,今天就要!要有笑点和正能量,自创的!急急急!!! - ？
福邵益坦：在前年秋天的一个下午,正下班的时间,街上人很多,车来人往.十字路口,民警指挥车辆忙得手脚不停.这时候马路上跑过一个人来.这人挺胖,个头儿不太高,穿了身很旧的蓝衣服,没戴帽子,一边儿跑还一边喊:“截住喽!别让他跑啦!” 追谁呢?一个小瘦子,三十多岁,惊惶失措,跑得又急又快.这胖的追瘦的,没法追上.街上的人一看这情景,都替胖的追那瘦的.嚄,帮忙的还真不少.民警一看也追过去了.这时前边的人也拦住那瘦的,那瘦的脚一滑,叭叽就摔在马路边上.大伙哗啦一下就围上了,组成一堵人墙.民警赶过来冲着瘦子就喊:“起来!快起来!”这时候人群闪开,那胖子气喘吁吁地跑进来,一把按住那瘦子,喘了两大口粗气:“这回看你还往哪儿跑!调完级了,你不请客!”

富川瑶族自治县13177411394： 急急急!!!!请大家帮忙出一个短一点的相声台词,要搞笑的最好适合一男一女说的 - ？
福邵益坦： 普通话> 甲:诸位领导老师 乙:亲爱的同学们 齐:大家晚上好! 甲:今天上报告厅来 乙:啊! 甲:是来给大家说段相声 乙:可不是嘛,要是吃饭就上食堂啦. 甲:我们的相声名字叫《普通话》. 乙:是这么个名儿. 甲:什么是普通话呢? ...

富川瑶族自治县13177411394： 谁能帮我提供一个单口相声 4到5分钟左右,要好笑的 简单易懂 要快啊 - ？
福邵益坦： 单口相声除去时间稍长点的 几分钟的基本就是有点属于中篇笑话了 你可以多听听相声界的单口大王 刘宝瑞刘大师的一些段子 看看有没有适合你的 另一个我感觉有一个段子挺适合单口讲的 也很适合你提出的这一些条件 就是常宝霆、白全福相声:别扭话. 这个段子你自己可以稍作一些修改来作一个单口相声 效果一定很不错的.

富川瑶族自治县13177411394： 本人急需要一个人表演的相声或小品 5分钟以内的!!!!急急急啊~~拜托了各位 谢谢 - ？
福邵益坦： 相声《逗你玩》 剧本分类:默认栏目 相声《逗你玩》 表演:马三立 咱们啊每天的生活上都要注意! 注意什么呢!行路要安全!自己应当注意! 昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早上嘿我们这边居民区大杂院!...

富川瑶族自治县13177411394： 谁有四人爆笑相声,一定要四个人!5、6、700字左右!不要太长!急急急急急急急急!!!!!!!!!!! - ？
福邵益坦： 四人小品) 甲:今天咱们要演出; 乙:叫我四人出节目; 丙:冥思苦想想半天; 丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷! 甲:唱歌跳舞不在行; 乙:相声小品演不出; 丙:眼看演出要开始; 丁:(做傻眼状)木! 甲:叫苦连连也没用;...

富川瑶族自治县13177411394： 急急急!!!超短爆笑相声,200字左右 - ？
福邵益坦： 抱歉,有点长,您可以删除部分,搞笑百分百,望采纳甲:很高兴能再次站到这里给大家说相声,祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声,由于找不到搭档,我今天给大家说一段单口相声…… 乙:(走上台)谁说找不到搭档啊? 甲:...