要超级好笑的笑话

要10个超级搞笑的的笑话！！~

笑话一：蓝色的饭盒
　　老师问一同学怎么减少白色污染？
　　同学答：把饭盒做成蓝色！
笑话二：星星的本领
　　飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
　　小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
笑话三：企鹅与北极熊
　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！”
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
笑话四：“杯”字的由来
　　美国人：你看过木头做的杯子吗？
　　中国人：没有！
　　美国人：那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
　　中国人：“杯”字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。
笑话五：弓箭手
　　某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
　　公会团长问：情况怎样？
　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
笑话六：梅子的故事
　　众士兵：“渴……渴……”
　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
　　众士兵：“噢～～有梅子吃呀～～噢～～”
　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！”
　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
笑话七：两块牛排
　　一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？(假设他们会说话)
　　因为……
　　因为他们都不熟啊～～哈哈～～
笑话八：小蛇心事
　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”
　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
笑话九：好心的乌龟
　　龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
　　然后，蜗牛就上来了。
　　过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
　　于是蚂蚁也上来了。
　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗？
　　蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”
笑话十：坏消息与好消息
　　坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
　　好消息：他带了降落伞
　　坏消息：降落伞是坏的
　　好消息：下面有个干草堆
　　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
　　好消息：他没落到大粪叉上

1、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

2、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

3、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

4、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

5、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

6、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

7、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

8、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节......

9、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

10、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……:
希望采纳

　　1、碗掉下来，天大个疤
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　6、我：那是我们物理老师。。。
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
　　13、上学的时候
　　有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑我被笑了4年
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？？”
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　　31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊现在还记忆尤新
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
　　金’、‘法金’？”
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
　　41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
　　★一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
　　★一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
　　舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
　　★我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
　　★一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
　　★上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
　　★一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
　　★小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
　　★英语课，老师：“good morning，teacher！”
　　学生：“good morning，student！”
　　全班哄堂大笑。
　　★一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
　　★我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！ 日本最痛恨的五个笑话(1)

　　四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

　　第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面

　　的一切东西都是按字母顺序排列的。“

　　第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按

　　数字顺序排列的。“

　　第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用

　　颜色做代号的。“

　　第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀

　　疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

　　小日本最痛恨的五个笑话(2)

　　一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“

　　小日本最痛恨的五个笑话(3)

　　一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。‘

　　小日本最痛恨的五个笑话(4)

　　通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！“出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。““这么近就要1500美金？！““计价器！日本制造！快极啦！没治啦！“ 只有潍坊人才能看懂 呆那果“浮烟山”杭宿着果瓦老鸹，这几天不大虞作，拉肚子，好歹地支生炼，就扑楞地哈子从树杭飞哈来，摁住料果山蚂夹，才待吃，叫老嘎臣子看着廉，：“我的您？”老鸹越哈根蚂蚱腿来，：“嗯，及（给）你！自嘎找果旮旯去密拉去吧！”“你果这果也卓嘎固啊囔！”“及你多料也是霍霍！你白惹支我杭，我奇乔！你再胡咧咧我实摸楞你杭，一锤拄煞你！”“好连喊，咱寒嘎活啊吧？你忘料我上回在“老过道”请你吃烧烤连？咋来！不就是夜来后杭亩捞着看大长今啊！再天及你果（个）欢起立桃儿吃。”“忘了？！望留看正南！你果孩子嘎知道什么？我上去那天和俺对象逛“大楼”来，俺俩吃朝天锅我又喝了些凉水，叫它好扎果，木来好歹地拉！才好料-----”“果耶巴！不好受就快上“人民”！你不知道这一阵儿禽流感奇厉害?！”“潮啊你，我又亩发烧！进城转高里，费聂些事揍什么！对廉，我听着**说你买杭楼了？恩怎么不活俺似地，自嘎盖啊囔？”
　　“ 俺对象卓扣啊，她说要是不地话就不结，寒带叫上开发区买！”“开发区？聂里港贵啊杭！不待两三千？你果半昏，待肉煞，先登上记再说。白听她地。我见恩对象来，洪棒子黑，描地果嘴通红通红地，和吃料死孩子似的，打扮寒奇浪，也不揍营生，穿的那果衣裳是从“太华”买地是啊吧？用不着惯她，和她上“佩客”就行啊，没嘎数廉！我和俺对象都是从“商品城”买，她也不嫌耗！你怎么相料果聂果果！” “你果个子大高高好找，我这么小作，再摊上不俊的，生出孩子来再随我就不呛劲了！我知道她图俺家里有钱阿！”“有钱也待仔细着过啊，我和俺对象定亲的时候，我就及她从“杨嘎埠”买料果洁流（知了）风筝，结婚地时候也亩上“兰月”，就呆“张面河”和“乐道院”小洋楼照料些相，奇出那果味儿！从“南下河”办的菜，找料果大柳树的个厨子，待家里喝的酒，才花料两千块钱！我把俺丈人打发的也奇满意，一开始的时候含又张又囊地嘎要，非待叫我上“心源金店”买金货，我说你直接看差了秤！带上些聂果嘎滴沥当啷地没方锄地。我就这一堆啊，恩闺女待和我好，她愿意囔！俺丈母爷个嘴奇馋，我闲着没事就上“胡嘎牌坊”，上十笏园里头那棵老柿子树上去哚嗒，没事就上她家里去送柿子，早晚把他摆平料。其实他根本就不知道树杭（上）招料蜜虫子，有些柿子寒（还）拉巴子湿（发涩），兄弟，你直接是侠查子上乐陵——寒早廉（含枣），有空学着点！”
　　“果果（哥哥），你这直接是对我西北风刮棘子———连风带刺（讽刺），我试来，她不听，我那天及她摘料个水茶果，她非待吃荔枝，俺家里也有乖子（蝈蝈）也有阿啦（云雀），她非待再叫买杭过MP3,我及她从“城隍庙”买料果肉火烧，她说非待吃肯德基，大冬天非待叫我去及她扑斜边虎子（壁虎）吃，要不地话就水煞我，我说你吃果南宫和乐就行，她说我半而狗急地。我和她信思着上央子去哚嗒蛤喇和狗杠鱼去，她说冒腥气，非待吆喝着上“齐卢海鲜城”吃海鲜，我和她上“鸢都湖”去下河崖，她非待要上“福华”水上皇宫去打澎澎，光知道耍，寒上“哈磊”去蹦迪儿，呆聂里头弄着果头摇拉摇拉地嘎，——光知道花钱，上“加乐家”买东西，弄着果卡嗤楞嗤楞地硬划，气地我果肚子大活火，寒带打谱和她网友上“一博士”那里去丰胸，明年一最儿参加超女去。”“烧的她，浪定！也不害点死销（羞），你甭嘎瓦固地些鼻波罗，你不会哆她？！俺媳妇，些饼斯闹了都烩烩吃料，也不嫌耗厚邦酸焦糊粘！ 你也卓酿啊囔！……”“啊呀，她上来一阵儿比秦三儿寒雄，我发狍躁我又拾掇不了她。”“东街西街打杀活该，东过道西过道打不起来不热闹，你不会吃点簸箩牛子（田螺）补钙啊！土折子（蟋蟀）也行！吃杭接着就管事儿，两觉（脚）就能排杀她！”“……..，不活你啦连喊！俺娘及我发短信，叫我家去哈（喝）粘煮去，走连喊。”“癔癞，恩困猫浪了？大晌午头子嘎插什么粘煮啊！”“你不知道，扁食、杠子头都快吃窝影连，俺待“南湖”东半儿买地房子，36号楼V座9单元803，知道门常来耍阿杭！百败！”“是“银河;星”阿巴？我这一阵儿不隆过，捞不卓上潍坊，呆天着上恩家烧炕去。白拜！”

　　小日本最痛恨的五个笑话(5)

　　有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

、碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

有一次,我在班主任的办公室里!他的外号叫滚滚,我们帮他起的.
结果正在被老师训话的时候,我朋友打我电话问我:你在哪里啊?
我说我在滚滚办公室,结果被老师K了!!

一个人从精神病偷老把枪院跑了出来，在黑漆漆的大街上看到一个行人就跑过去用枪指着他问：1+1=多少？那人心惊胆战的说出了个2，结果被一枪打死老，然后那个神经病说：祢知道得太多了！

唐僧师徒历经九九八十一难终于到了如来佛那里，准备跟他取真经如来佛：你们带U盘了吗唐僧师徒：......如来又问：移动硬盘呢？唐僧师徒：......如来继续问：MP3也可以啊！（悟空挖起耳朵来）如来叹了口气：那没法子拷贝真经给你们了哦......你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。唐僧：晕，早知道加你QQ就完了，我们还走那么远干嘛？如来：那MP4也行啊，你们有MP4吗？唐僧：没有啊！如来：我晕，那你们一路上都是靠什么娱乐的啊？唐僧：打妖怪升级啊！

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开阳县15130931935： 求超级好笑的笑话,不要过长 - ？
歹郑恒洛： NO.1 温柔应对打错的电话――一日午夜,睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响.“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话.――“喂,谁呀?”“大舅,是我.”“哦,是你呀外甥.”“大舅,您身体好吗?”“挺好的...

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开阳县15130931935： 超级好笑的笑话,要三个.稍微较短一点. - ？
歹郑恒洛： 1、父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车.儿子不屑地对他的父亲说:「坐这种车的人,肚子里一定没有学问!」父亲则轻描淡写地回答:「说这种话的人,口袋里一定没有钱!」 (注:你对事情的看法,是不是也反...

开阳县15130931935： 求超级搞笑的笑话 - ？
歹郑恒洛： 1、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人! 2、我虽然不是名人朋友们,但是像我们周边这些国家,像马来西亚、泰国、越南、新加坡,还有俄罗斯哈----------------我都没去过~ 3、你瞅你长这麽难看,还出来...

开阳县15130931935： 20个超搞笑的短笑话段子是哪些?？
歹郑恒洛： 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了.2、一美...

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歹郑恒洛： 1.小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”.小白兔很委屈的撤了. 第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,...

开阳县15130931935： 求十个超级搞笑的极品笑话,每一个都会笑很久的那种,要最新最搞笑的!急!高分 - ？
歹郑恒洛： 1. 一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了. 爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人.2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧! 众不解...

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歹郑恒洛：1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道...

开阳县15130931935： 超搞笑的笑话有哪些 - ？
歹郑恒洛： 白素贞施法水漫金山寺,只见这时法海盘腿神情自然地坐下诵经,念道:“弟子不才,愿请观音菩萨救救弟子.” 这时天空中出现了七彩祥云,只见观世音大士扔了一块蓝色的法宝便匆匆离去…… 一切困难都解决了,法海毕恭毕敬的走到法宝面前伸手拿起来一看法宝上面的三个字…… 叹了一句:“呦喂,瞬吸蓝”

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歹郑恒洛： 一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞. 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机...