儿子高需求，朋友跟我说：是你惯的

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前两天，我发了一条朋友圈，吐槽我家儿子的。

而他这样闹的原因，只是因为我们喊他吃饭。他先是说不饿，后来又说太热，我们一直吃饭，没有搭理他，所以他开始“演”上了。

爸爸被闹得受不了，进了房间；姐姐呢，递过去一张餐巾纸，被儿子无情地扔了；我搬了一个小凳子坐在他身边，一边给他扇扇子，一边给他擦眼泪。

过了大约二十多分钟，他的情绪才平复下来，钻到我的怀里，喊了一声

“妈妈”。

从他出生后，我就发现了，他是一个与众不同的孩子。

睡渣、饭渣、事儿渣……集各种渣于一体的“渣神”。

哄他睡觉，比去西天取经还难。

费了很大力气哄睡了，刚一放下，马上哭。后来，他喜欢听开水壶烧水的“咕噜咕噜”声，这样有节奏的声音让他觉得很安心，但一关掉他立马醒，我真是烧水烧到怀疑人生……

很固执 ，不论走到哪，我都要带着那一套格子床单，即使住酒店，也是。因为没有那一套床单，儿子就要回家，能站在床边，哭嚎很久都不肯上床。

有很强的先入为主的观点，非常小的事都会歇斯底里 。出门的时候，如果我们先走出单元门，没有帮他撑着门，他会生气。有次我老公一边打电话一边出去，把门关上了，儿子哭得眼睛肿了，嗓子也哑了。

只要我们单方面想让他按照我们的想法做，事情都会非常糟糕。

同时，他也非常敏感，一点不如意就哭了，也能一下子体察到我不开心的情绪。

早上让他写拼音，写得乱七八糟，气得我都不想理他。然后他又小心翼翼地来到书房说：“妈妈，你生气了吗？”

真的，他开心的时候就是最开心的宝宝，生气时也是最糟糕的宝宝， 要么风和日丽，要么狂风骤雨，没有中间状态。适合其他孩子的建议，在他身上一律不起作用。

前天，我们约了另外两家朋友一起去了黄山古镇玩。一路上，别的孩子都开开心心的，只有他，莫名其妙地就生气了，又哭又闹还说狠话。

我牵着他的手，试着安抚他，朋友看了忍不住劝我：“你这样会宠坏孩子的。”说我的态度应该强硬一点，不要被孩子牵着鼻子走。

一边是儿子在说“我不要你这样的妈妈”，一边是朋友说我惯坏了孩子，我真的感觉很无力，很挫败，也很心累。

谁让我养了一个 “高需求” 宝宝呢。

关于“高需求”宝宝， 美国儿科学会会员、著名儿科医生西尔斯 曾专门总结过，我在这里列出来，大家可以对号入座：

感情强烈： 在每件事里都动用了更多能量，哭得更响亮，笑得格外带劲，要求得不到满足，脾气也格外大。

超级好动： 高需求孩子的肌肉和头脑很少是放松或安静的；还对刺激过度反应，只要周围有什么活动，就不能安静地坐着。

没完没了地要求抱： 他们会从父母身上抽取每一丝能量，让你筋疲力尽。

频繁喂奶： 喝奶从来不会一次性喝饱，完全是秉承“少食多餐”，一天可能要喂20次。

苛求多多： 需要更多，还更挑剔。

经常醒来： 什么都需要更多，唯独睡觉不是

无法满足： 即使使出浑身解数，孩子还是不买账

不可预料： 昨天还管用的方法，今天就失灵了。很难一劳永逸地取悦，因为他们神经系统的组织性还很差。而且 情绪很不稳定， 高兴的时候非常高兴，生气时，周围每个人都能感受到火力。

超级敏感： 很容易受打扰，轻易会被刺激到，就像走在鸡蛋壳上，白天容易受惊，晚上很难入眠。

放不下来： 渴望亲密人亲密的身体接触。

分离焦虑： 不能接受和父母，尤其是妈妈分开。一旦分开，各种哭闹。

他还指出， 高需求的孩子也有更高的创造力水平，富有同情心、洞察力很强，很有学霸和领导者潜质 。

后来，我看到了一本《儿童行为问题矫正》的书，里面提及高需求难养育的孩子占了 10% 。

一定是特别的缘分，让10%的几率，发生在我的身上，让我和儿子相遇。

这几年来，在被他折磨得不能睡觉的夜里，我无数次在怀疑是不是哪里做错了，为什么别人家的孩子能很快入睡，乖巧贴心，我家孩子一定要抱要哄，天天气人。

每天都处在紧张和害怕中，他不稳定的个性，有一出是一出的“惊吓”， 我不知道今天是美好的一天还是可怕的一天 。

听到身边人对他负面评价，说“他太顽固了”“太难管了”“太目中无人了”“太调皮了”，我又异常难过。

我的身体和情绪都在接受着挑战， 身心俱疲，精神恍惚。

但知道他是高需求宝宝那刻，我忽然就放轻松了。

因为 我知道了他不是病了，也不是我没有教好，这只是他的天生气质 。

家里有高需求宝宝的妈妈都知道，养这样一个孩子有多难，因为他们太有创造力，性格也太与众不同，每次跟娃斗智斗勇都要花上一片海那么大的精力。

他们好奇心强，学得快，但这也能使他们变得冲动和倦怠；他们坚持不懈、意志顽强、擅长决断，但引导不当，这些特点就会变成不服从和反抗。

所以，我们需要用更有创造力的方法来养育他们，给予他们更多理解、耐心。

1. 采用高接触、多回应的亲密 育儿 法，温柔应对

亲密关系是有效教育的基础。只有儿子的心和我贴近了，他才愿意听我说话。

所以，在他又哭又闹时，我没有再让他“哭个够”，而是积极地倾听、回应他。

因为对于高需求的孩子来说，哭闹不是故意找茬，而是他们表达需求的一种方式。如果我们不管不顾，连最信任的人都最先停止了倾听，孩子肯定很难过。

而积极有爱的回应， 会让“孩子——妈妈”这个交流渠道畅通 ，孩子下次有需求时就不会那么紧张，而会采用更温和的方式。

记不清从出生到现在，我儿子哭了多少次。

但每一次，我只要在他身边，我都会边摸他的头边问他： “用你自己的话说，你需要妈妈做什么？” 在他哭着描述时，我不时插入一些理解的话： “对的，我懂。”“你特别想要那个玩具，是吗？”“如果你得不到这个玩具，一定很伤心。”

在我表明了对儿子想法的理解后，他开始逐渐敞开心扉。

从小到大，他最愿意听我的话。婆婆说是我把他惯坏了，其实，我想说，那是因为我最懂他。

2. 在满足孩子和说“不”之间找到平衡

高需求孩子一般很固执，只认同自己的观点 ，如果我们对他说“不行”，他们就会反抗你，对你的一切请求都说“不”。

但如果我们什么都说“行”，会使孩子变野缺乏自控力。所以，我们需要在“行”和“不行”之间找到平衡。下面几个说“不”的小技巧大家可以试一试。

1）我们可以学会讨价还价

我儿子睡前想看动画不想睡觉，我就会跟他“交易”：“那这样吧，我也退一步，换上你的睡衣，洗漱后，我们一起在床上看动画。”很快，儿子就能睡着。

有时，也可以用一个对孩子 有吸引力的事情 来避免拉扯。

儿子有起床气，他会拒绝起床、刷牙和吃早饭，只是不开心地躺在床上。我会这样说：“起来刷牙吧，吃完饭后，我们一起出去玩球。”

这样既不伤害我们的权威，又能让儿子很好地完成我们的请求。

2）说完“不”后，给出积极的替代方法

说完“不行”以后，孩子可能会抗拒，我们可以在他反抗之前马上提供一个可接受的替代选择：“你不能用刀切菜，不过你可以用打蛋器帮妈妈捣一下鸡蛋。”

这样既制止了危险行为，又能维持他们的好奇心，让某个想法有落脚点。

3）让孩子自己做选择

高需求的孩子，意志顽强，不会轻易接受我们对他们的安排， 这个时候把“马上去做……”换成选项，会好很多 。

我儿子每次看电视不愿意停下来，我会和他说，如果你看一会电视，休息一会眼睛，那么，下次就可以多看一会。

睡前也会给他做选择：“你想先穿睡衣还是先刷牙？”

选择的过程会让孩子有掌控感，也就更愿意配合。

4）在“可行”的环境里，让孩子去做一些平时“不行”的事

高需求孩子需要自己的空间，可以尽情地做能做的事情。如果他一天都是在“不行”“不能碰”的环境里，很容易哭闹发脾气。

我儿子很喜欢蹦，可说了很多次不能蹦沙发，除了惹怒他，毫无用处。后来，我一周会带他去一次游乐场，再后来，我买了一个蹦床送给他，让他尽情地去蹦。

这样做之后，对我和他都是一种解脱。

还有一些说话的句式，我觉得挺管用：

孩子尖叫时：“ 我不喜欢 哭哭啼啼，但 我喜欢 你好听的声音。你准备好的时候，过来跟妈妈用好听的声音说话。”

发出指令时：不说“不要跑了”，而是说“ 我需要 你/ 我想你 不要乱跑”；

采用“ 当什么时候就怎么样 ”：“当你把玩具收拾好的时候，你就能出去玩了”。

3. 做一个自信而情绪稳定的妈妈，好好爱自己

只有妈妈情绪稳定、平静自信，才能照顾好孩子。

就像乘坐飞机时，示范飞行安全的视频里会提醒：“先给你自己戴上氧气面罩，然后再给孩子戴上。”如果大人窒息了，对孩子一点好处都没有。

高需求的孩子很敏感，很容易受父母情绪的感染和影响。如果孩子哭了，妈妈疯了，那我们可能要花好几倍的精力才能安抚好孩子。

所以，面对孩子的哭闹，平静是我们最好的处理方式。

有一次，儿子不小心打碎了一个玻璃杯，他突然发脾气责怪姐姐不帮他，说自己拿不了。我走过去，很平静地说：“来，我们一起打扫干净，下次，你做不了事情，可以开口让我帮助你。”

这样，儿子就不再闹了，也不觉得打碎杯子是一件多大的事。

养育高需求孩子很辛苦，我们可以把孩子的需求放在第一位，但一定不要忘了事后补偿自己。如果我们不快乐，那么，第一个受到影响的就是孩子。

比如，每个月给自己安排一次独处的时间，甩掉孩子逛逛街，晚上孩子睡了，点盘小龙虾追个剧……

心情放松，注入快乐的能量，利于老母亲回血，这样我们才能够更好地去养育孩子。

陪伴高需求孩子长大，很辛苦。

因为我们抚养的不是一般的孩子，曾经“要命”的孩子，我们只有“拼命”去养，他们会让我们余生变得“好命”。

放宽我们的期待，接受他本来的样子，大人、孩子都轻松得多。

就像《西尔斯的橙色亲子课》里说的：“ 父母的角色就像园丁：我们不会去改变花的颜色和开放的日期，但我们会除去杂草，修剪多余的部分，让花开得更美。 ”

静待高需求孩子长大后给我们的惊喜！

*参考文献：书籍《西尔斯橙色亲子课》

土豆是一个典型的高需求高敏感宝宝。

只要醒着，就一刻不停在动，在沙发上跳来跳去，扯窗帘，转玩具等等。情绪亢奋。从小只要家里来客人，就必然会翻车，来的人越多，他越容易激动，直至失控。一言不合就会动怒，一点小事就会不如意发火。而且没有耐心，超过5分钟的等待他就会非常不耐烦，不停地催促嚷嚷……

身边的所有朋友的孩子，没有一个是土豆这样的。当我积极寻求外援，看医生、做沙盘后，我才真正确认土豆就是天生特质，并不是病了。

此后，我和土豆爸调整了 育儿 方式，放宽了期待， 事事回应，处处掌声，多多陪伴，满满关爱 。

土豆现在也越来越好。高需求的孩子和家庭，需要： 更多的理解；

更多的鼓励；

更多的帮助；

更少的批评。

跟大家共勉~如果你身边也有这样的宝宝，可以分享给他们看看哦。

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波密县15373078586： 我是个嫉妒心很强的母亲,对儿子的要求总是高上加高,可结果呢儿子就是不争气,我们总是大嘈大闹的,你们说可怎麽办 - ？
隆琰凯复： 你太望子成龙了,你对孩子要求太高了,使他有了双重压力;一方面来至学校,一方面则来之你,这个时候你应该试着和他交谈了解了解他是怎么想的,(不要再大嘈大闹,他闹你听着).过一段时间你就会了解他的兴趣爱好,再对它感兴趣的科目提高要求他也不会再烦了,反而会更加的努力去学好这门课,其他的不要求太高,但要求每次都要进步,还要不断鼓励他,他一定能行! 记着打好评哟!

波密县15373078586： 对儿子的要求太高期望太高,我是疯了吗? - ？
隆琰凯复： 这种望子成龙的心理 我们都会理解的 哪有父母不会让自己的子女以后会有点成就呢 或许你应该可以适当的时间给他放松一下 也不用长时间的管着 这样会导致他会内向..让他多和朋友和父母说说话 沟通一下感情

波密县15373078586： 男朋友花钱很厉害,我就和他爸爸说,让他和他儿子说,他反而说是我惯的 - ？
隆琰凯复： 这种事情是不能勉强的,要让他知道什么是生活.知道了什么是生活就会有压力.有了压力花钱就不会那么厉害了!需要你去引导他!

波密县15373078586： 别人和我相处,说我对别人高要求,苛刻,怎么改进 - ？
隆琰凯复： 每个人有每个人的相处方式.而人的要求不一定.个人有个人的喜欢.如果你感觉你自己很苛刻,很高要求.你想改变的话,你就降低你的要求.但也不要滥竽充数.高标准有高标准的好.低标准有低标准的美.只要这件事是对的.那怎样都是好的.没有什么所谓的高要求.只要不要过多的强求于人就行?

波密县15373078586： “对自己要求太高”代表的潜意识真相是什么? - ？
隆琰凯复： 对自己要求太高,说明自己在潜意识里并不服输,不甘心于现在的生活,想要百尺竿头,更进一步,过上自己的潜意识中想要的生活.因为要求的高,并不代表一定能够做到,在现实生活中,我们实现自己的目标或理想时总会受到客观条件的制...

波密县15373078586： 请求解答·一个让我无法理解的男人 - ？
隆琰凯复： 如果你喜欢他多一点,你就主动表示一下,给他一点勇气吧,不然按照男人的思维来说不会和兄弟朋友争东西的,所以这个时候你的决定才是最重要的

波密县15373078586： 这件事我朋友说得正确吗? - ？
隆琰凯复： 我认同你朋友说的话,我见过斯斯文文的女生在外面偷人,见过酒吧蹦迪抽烟喝酒但是坚守爱情的姑娘,我也见过穿着西装打着领带却对父母破口大骂,也捐过光头纹身的壮汉小心翼翼的照顾生病老母,凡事不能看表面,比学习更重要的是做人...

波密县15373078586： 我对男朋友说是我太惯着男朋友了,可是男朋友却说 你才发现啊 - ？
隆琰凯复： 因为你平时总惯着他宠着他让他有了一种依赖感和优越感他就自我认为我是男人是一家之主就该这样慢慢的养成了大男子主义

波密县15373078586： erp是什么意思啊？
隆琰凯复：金多工业企业ERP管理系统是针对国内生产型企业,采用国外先进企业管理理论及融汇国内多年用户的使用经验与需求而研发.系统功能智能化及操作层次化的设计模式代表企业ERP系统的最新发展方向. 系统特色: 1. 全方位管理业务流程,...

波密县15373078586： 父母课堂读后感600字 ？
隆琰凯复： 孩子不同的成长阶段,总会遇到不同的问题,许多问题是第一次出现,父母孩子都有... 我对儿子的教育最多的是命令和教训,要求这要求那,却不愿听听他的需求.读了《...