儿子高需求,朋友跟我说:是你惯的
前两天,我发了一条朋友圈,吐槽我家儿子的。
而他这样闹的原因,只是因为我们喊他吃饭。他先是说不饿,后来又说太热,我们一直吃饭,没有搭理他,所以他开始“演”上了。
爸爸被闹得受不了,进了房间;姐姐呢,递过去一张餐巾纸,被儿子无情地扔了;我搬了一个小凳子坐在他身边,一边给他扇扇子,一边给他擦眼泪。
过了大约二十多分钟,他的情绪才平复下来,钻到我的怀里,喊了一声
“妈妈”。
从他出生后,我就发现了,他是一个与众不同的孩子。
睡渣、饭渣、事儿渣……集各种渣于一体的“渣神”。
哄他睡觉,比去西天取经还难。
费了很大力气哄睡了,刚一放下,马上哭。后来,他喜欢听开水壶烧水的“咕噜咕噜”声,这样有节奏的声音让他觉得很安心,但一关掉他立马醒,我真是烧水烧到怀疑人生……
很固执 ,不论走到哪,我都要带着那一套格子床单,即使住酒店,也是。因为没有那一套床单,儿子就要回家,能站在床边,哭嚎很久都不肯上床。
有很强的先入为主的观点,非常小的事都会歇斯底里 。出门的时候,如果我们先走出单元门,没有帮他撑着门,他会生气。有次我老公一边打电话一边出去,把门关上了,儿子哭得眼睛肿了,嗓子也哑了。
只要我们单方面想让他按照我们的想法做,事情都会非常糟糕。
同时,他也非常敏感,一点不如意就哭了,也能一下子体察到我不开心的情绪。
早上让他写拼音,写得乱七八糟,气得我都不想理他。然后他又小心翼翼地来到书房说:“妈妈,你生气了吗?”
真的,他开心的时候就是最开心的宝宝,生气时也是最糟糕的宝宝, 要么风和日丽,要么狂风骤雨,没有中间状态。适合其他孩子的建议,在他身上一律不起作用。
前天,我们约了另外两家朋友一起去了黄山古镇玩。一路上,别的孩子都开开心心的,只有他,莫名其妙地就生气了,又哭又闹还说狠话。
我牵着他的手,试着安抚他,朋友看了忍不住劝我:“你这样会宠坏孩子的。”说我的态度应该强硬一点,不要被孩子牵着鼻子走。
一边是儿子在说“我不要你这样的妈妈”,一边是朋友说我惯坏了孩子,我真的感觉很无力,很挫败,也很心累。
谁让我养了一个 “高需求” 宝宝呢。
关于“高需求”宝宝, 美国儿科学会会员、著名儿科医生西尔斯 曾专门总结过,我在这里列出来,大家可以对号入座:
感情强烈: 在每件事里都动用了更多能量,哭得更响亮,笑得格外带劲,要求得不到满足,脾气也格外大。
超级好动: 高需求孩子的肌肉和头脑很少是放松或安静的;还对刺激过度反应,只要周围有什么活动,就不能安静地坐着。
没完没了地要求抱: 他们会从父母身上抽取每一丝能量,让你筋疲力尽。
频繁喂奶: 喝奶从来不会一次性喝饱,完全是秉承“少食多餐”,一天可能要喂20次。
苛求多多: 需要更多,还更挑剔。
经常醒来: 什么都需要更多,唯独睡觉不是
无法满足: 即使使出浑身解数,孩子还是不买账
不可预料: 昨天还管用的方法,今天就失灵了。很难一劳永逸地取悦,因为他们神经系统的组织性还很差。而且 情绪很不稳定, 高兴的时候非常高兴,生气时,周围每个人都能感受到火力。
超级敏感: 很容易受打扰,轻易会被刺激到,就像走在鸡蛋壳上,白天容易受惊,晚上很难入眠。
放不下来: 渴望亲密人亲密的身体接触。
分离焦虑: 不能接受和父母,尤其是妈妈分开。一旦分开,各种哭闹。
他还指出, 高需求的孩子也有更高的创造力水平,富有同情心、洞察力很强,很有学霸和领导者潜质 。
后来,我看到了一本《儿童行为问题矫正》的书,里面提及高需求难养育的孩子占了 10% 。
一定是特别的缘分,让10%的几率,发生在我的身上,让我和儿子相遇。
这几年来,在被他折磨得不能睡觉的夜里,我无数次在怀疑是不是哪里做错了,为什么别人家的孩子能很快入睡,乖巧贴心,我家孩子一定要抱要哄,天天气人。
每天都处在紧张和害怕中,他不稳定的个性,有一出是一出的“惊吓”, 我不知道今天是美好的一天还是可怕的一天 。
听到身边人对他负面评价,说“他太顽固了”“太难管了”“太目中无人了”“太调皮了”,我又异常难过。
我的身体和情绪都在接受着挑战, 身心俱疲,精神恍惚。
但知道他是高需求宝宝那刻,我忽然就放轻松了。
因为 我知道了他不是病了,也不是我没有教好,这只是他的天生气质 。
家里有高需求宝宝的妈妈都知道,养这样一个孩子有多难,因为他们太有创造力,性格也太与众不同,每次跟娃斗智斗勇都要花上一片海那么大的精力。
他们好奇心强,学得快,但这也能使他们变得冲动和倦怠;他们坚持不懈、意志顽强、擅长决断,但引导不当,这些特点就会变成不服从和反抗。
所以,我们需要用更有创造力的方法来养育他们,给予他们更多理解、耐心。
1. 采用高接触、多回应的亲密 育儿 法,温柔应对
亲密关系是有效教育的基础。只有儿子的心和我贴近了,他才愿意听我说话。
所以,在他又哭又闹时,我没有再让他“哭个够”,而是积极地倾听、回应他。
因为对于高需求的孩子来说,哭闹不是故意找茬,而是他们表达需求的一种方式。如果我们不管不顾,连最信任的人都最先停止了倾听,孩子肯定很难过。
而积极有爱的回应, 会让“孩子——妈妈”这个交流渠道畅通 ,孩子下次有需求时就不会那么紧张,而会采用更温和的方式。
记不清从出生到现在,我儿子哭了多少次。
但每一次,我只要在他身边,我都会边摸他的头边问他: “用你自己的话说,你需要妈妈做什么?” 在他哭着描述时,我不时插入一些理解的话: “对的,我懂。”“你特别想要那个玩具,是吗?”“如果你得不到这个玩具,一定很伤心。”
在我表明了对儿子想法的理解后,他开始逐渐敞开心扉。
从小到大,他最愿意听我的话。婆婆说是我把他惯坏了,其实,我想说,那是因为我最懂他。
2. 在满足孩子和说“不”之间找到平衡
高需求孩子一般很固执,只认同自己的观点 ,如果我们对他说“不行”,他们就会反抗你,对你的一切请求都说“不”。
但如果我们什么都说“行”,会使孩子变野缺乏自控力。所以,我们需要在“行”和“不行”之间找到平衡。下面几个说“不”的小技巧大家可以试一试。
1)我们可以学会讨价还价
我儿子睡前想看动画不想睡觉,我就会跟他“交易”:“那这样吧,我也退一步,换上你的睡衣,洗漱后,我们一起在床上看动画。”很快,儿子就能睡着。
有时,也可以用一个对孩子 有吸引力的事情 来避免拉扯。
儿子有起床气,他会拒绝起床、刷牙和吃早饭,只是不开心地躺在床上。我会这样说:“起来刷牙吧,吃完饭后,我们一起出去玩球。”
这样既不伤害我们的权威,又能让儿子很好地完成我们的请求。
2)说完“不”后,给出积极的替代方法
说完“不行”以后,孩子可能会抗拒,我们可以在他反抗之前马上提供一个可接受的替代选择:“你不能用刀切菜,不过你可以用打蛋器帮妈妈捣一下鸡蛋。”
这样既制止了危险行为,又能维持他们的好奇心,让某个想法有落脚点。
3)让孩子自己做选择
高需求的孩子,意志顽强,不会轻易接受我们对他们的安排, 这个时候把“马上去做……”换成选项,会好很多 。
我儿子每次看电视不愿意停下来,我会和他说,如果你看一会电视,休息一会眼睛,那么,下次就可以多看一会。
睡前也会给他做选择:“你想先穿睡衣还是先刷牙?”
选择的过程会让孩子有掌控感,也就更愿意配合。
4)在“可行”的环境里,让孩子去做一些平时“不行”的事
高需求孩子需要自己的空间,可以尽情地做能做的事情。如果他一天都是在“不行”“不能碰”的环境里,很容易哭闹发脾气。
我儿子很喜欢蹦,可说了很多次不能蹦沙发,除了惹怒他,毫无用处。后来,我一周会带他去一次游乐场,再后来,我买了一个蹦床送给他,让他尽情地去蹦。
这样做之后,对我和他都是一种解脱。
还有一些说话的句式,我觉得挺管用:
孩子尖叫时:“ 我不喜欢 哭哭啼啼,但 我喜欢 你好听的声音。你准备好的时候,过来跟妈妈用好听的声音说话。”
发出指令时:不说“不要跑了”,而是说“ 我需要 你/ 我想你 不要乱跑”;
采用“ 当什么时候就怎么样 ”:“当你把玩具收拾好的时候,你就能出去玩了”。
3. 做一个自信而情绪稳定的妈妈,好好爱自己
只有妈妈情绪稳定、平静自信,才能照顾好孩子。
就像乘坐飞机时,示范飞行安全的视频里会提醒:“先给你自己戴上氧气面罩,然后再给孩子戴上。”如果大人窒息了,对孩子一点好处都没有。
高需求的孩子很敏感,很容易受父母情绪的感染和影响。如果孩子哭了,妈妈疯了,那我们可能要花好几倍的精力才能安抚好孩子。
所以,面对孩子的哭闹,平静是我们最好的处理方式。
有一次,儿子不小心打碎了一个玻璃杯,他突然发脾气责怪姐姐不帮他,说自己拿不了。我走过去,很平静地说:“来,我们一起打扫干净,下次,你做不了事情,可以开口让我帮助你。”
这样,儿子就不再闹了,也不觉得打碎杯子是一件多大的事。
养育高需求孩子很辛苦,我们可以把孩子的需求放在第一位,但一定不要忘了事后补偿自己。如果我们不快乐,那么,第一个受到影响的就是孩子。
比如,每个月给自己安排一次独处的时间,甩掉孩子逛逛街,晚上孩子睡了,点盘小龙虾追个剧……
心情放松,注入快乐的能量,利于老母亲回血,这样我们才能够更好地去养育孩子。
陪伴高需求孩子长大,很辛苦。
因为我们抚养的不是一般的孩子,曾经“要命”的孩子,我们只有“拼命”去养,他们会让我们余生变得“好命”。
放宽我们的期待,接受他本来的样子,大人、孩子都轻松得多。
就像《西尔斯的橙色亲子课》里说的:“ 父母的角色就像园丁:我们不会去改变花的颜色和开放的日期,但我们会除去杂草,修剪多余的部分,让花开得更美。 ”
静待高需求孩子长大后给我们的惊喜!
*参考文献:书籍《西尔斯橙色亲子课》
土豆是一个典型的高需求高敏感宝宝。
只要醒着,就一刻不停在动,在沙发上跳来跳去,扯窗帘,转玩具等等。情绪亢奋。从小只要家里来客人,就必然会翻车,来的人越多,他越容易激动,直至失控。一言不合就会动怒,一点小事就会不如意发火。而且没有耐心,超过5分钟的等待他就会非常不耐烦,不停地催促嚷嚷……
身边的所有朋友的孩子,没有一个是土豆这样的。当我积极寻求外援,看医生、做沙盘后,我才真正确认土豆就是天生特质,并不是病了。
此后,我和土豆爸调整了 育儿 方式,放宽了期待, 事事回应,处处掌声,多多陪伴,满满关爱 。
土豆现在也越来越好。高需求的孩子和家庭,需要: 更多的理解;
更多的鼓励;
更多的帮助;
更少的批评。
跟大家共勉~如果你身边也有这样的宝宝,可以分享给他们看看哦。
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