不会聊天怕尴尬？掌握这3个简单粗暴的技巧，让你在10秒钟内搞定任何人
“嗨！”对方说。
“啊，哈喽。”你也马上回答。
然后就没有然后了......
因为接下来你不知道怎么继续聊了，只好低头假装看手机，手指不停地在屏幕上瞎滑，其实你根本什么都没看进去。
这时候到底该说什么好呢？打招呼后的沉默实在太漫长，甚至尴尬得连你的脚趾都在抓地。
你也觉得沉默很恐怖，可自己实在不擅长闲聊。可能你也看过不少教人说话的书，但一到关键时刻却感觉总是派不上用场，怎么办呢？
日本沟通大师斋藤孝教授写的这本《超级聊天术》，正是为了解决当代年轻人跟不太熟悉的人聊天容易冷场的问题。
事实上，在日常生活中我们要发挥的不是什么高超的谈话技巧，而是闲聊力，也就是说一些为了消除彼此之间尴尬气氛的“废话”。
只要知道一点套路和方法去实践，谁都能学得会，即使是不善言辞和害羞的人也能成为聊天达人。
让我们开始本书的学习，掌握10秒内马上跟谁都聊得很开心的方法吧。
在生活中我们遇到人时，都会理所当然地跟对方打招呼。不过，单纯打个招呼并不能称之为闲聊。
要发展成闲聊，打招呼之后的一句话才是重点。
例如我们早上出门，偶遇邻居或者不太熟悉的朋友时，一开始都会互道早安。
但我们不要就此尬住，在打完招呼后再加一句话吧。什么都好，聊当时的所见所闻也无妨。
比如我们刚好看见一家店正在装修，就可以跟对方发生这样的对话。
“咦，这家店又在装修了，不知道又要换成什么场所咧。”
“听说这里要开一个超市。”
“哇，那以后买东西方便多了，开张后一起去看看！”
“可以呀哈哈。”
光是这样几句对话，单纯的打招呼就变成了闲聊。别看这只有短短十秒钟不到的互动，双方对彼此的感觉就会因此产生微妙变化。
对方会觉得消除了彼此之间的隔阂，感觉“这个人平易近人”。平常只是形式上打招呼的人，和有过这种短短几句闲聊的人，两者在双方心里对彼此关系的认定也会不同，这就是所谓的人情。
有过几句闲聊，对方的定位就会比“只见过面的人”还要更上一层，也会因此产生安心感丶信赖感。
因为你多说一句，对方也就多回一句，打招呼之后这种微不足道的互动就是闲聊，它在沟通上有很重要的意义。
打招呼后再加一句话，这是谁都能轻易开始的最简单的闲聊基本形式。
如果你跟一个人刚见面，突然要开口却不知道说什么好，最简单的就是称赞你看得见的部分。
比如对方身上的衣服或配饰，我经常会这么夸：“嗨，你今天穿的这件衣服很好看，非常适合你哎。”
只要你的称赞不会过于夸张离谱，一般人被称赞之后都会开心地觉得“这个人应该对我印象不错呢”。
相信这时候有小伙伴会说了：“但对方穿搭不在我审美范围里啊，我可说不出违心的话来。”
我可以理解你的心情，不过我们闲聊的目的并不在于称赞的内容，而在于通过称赞这个行为，表现出对对方的好感。因此，对方品味的好坏也就无所谓了，即使是很庸俗的穿搭也没关系。
我们也并不打算就称赞的内容进行长篇大论，一千个人眼里有一千个哈姆雷特，每个人三观都是不尽相同的。
闲聊不是要表达自我价值观来加以讨论或博取对方的认同，而是让对方接受和肯定自己的行为。
我在知乎看过一个问题：如何知道真实的自己好不好看。
下面一个回答大意是这样的：“如果你是女孩，别人会夸你可爱，就是不会夸你漂亮；如果你是男孩，别人会夸你高大，就是不会夸你好帅。”
看完后回忆多年来别人对我的夸奖，一时间捶胸顿足——多么痛的领悟！
所以，如果你觉得对方品味有点那啥，不知道怎么夸。那么你可以换以下几种说法，比如“好别致”、“好有趣”、“很有你的style”等,也是很不错的称赞。
总之，什么都好，重点是要说出正面的感想。只要能由这样一句话，让对方愉快回应即可。
就像前两天我碰到一个同事，发现他穿了一件我之前没见过他穿过的衣服，我捏了下他衣服说：“哇，你这件天蓝色的衣服好潮，摸起来好暖和”。
他笑了：“嘻嘻谢谢，我也觉得，其实这是我女朋友送的生日礼物。”如果你也能引导出像这样的对话，恭喜你，闲聊顺利达成。
因此，突然偶遇他人时应该怎么以赞美来开启闲聊，为此感到担忧的你应该知道怎么做了吧。
没错，只需要刚见面这短短十秒不到的称赞，就可以让彼此产生好感，快速缓解尴尬的气氛。
很多人会在与人闲聊时觉得自己口才不好而头疼，但正是这种人，其实往往更有闲聊的潜力。
因为你不擅长说话，在聊天中就会变成“以对方为主”，也就是与其自己主导谈话，不如由对方来开启话题。
你根本不需要很会说话，只需要巧妙地不断以提问的方式去回应即可。
你可以把对方当成一条鱼，当对方开启一个话题后，你就丢出“问题”这个饵然后加以回应，等对方吞下之后你再继续提下一个问题，如此循环往复，这样谈话气氛就会越来越热烈。
比如对方说：“最近我养了一只狗哦。”这时候你不要着急给出“我也养了一只狗”这种聊自己事情的回答，而是抛出能够引出对方回答丶立场上以对方为主的问题，比如：“你养的是什么品种呀？”
等对方告诉你之后，你可以继续抛出“它多大了”或者“它平时都吃些什么”之类的问题。
直到对方把想说的事情说得差不多后，如果她反过来问:“那你呢？”你就可以讲讲自己在这方面的趣事，顺其自然地往下聊了。
人们在聊到对于自己感兴趣的话题时，总是会乐于去多说一些话，甚至滔滔不绝。所以我们可以不多谈自己的事，而是不断以对方感兴趣的提问方式回应。
如此一来，即使害怕尴尬的你也能聊得很起劲，这和你的话题是否丰富丶口才好不好都没有关系。
但如果你抛出查户口类型的问题，比如涉及对方体重丶收入等比较隐私的问题，你放心，聊天很快就会戛然而止。
所以， 话题绝对不能离开对方感兴趣的事物。
本书的精华分享就到这里，我相信上面所说的称赞丶倾听等闲聊技巧对大家来说都不难，但有时候我们过强的自我意识却会成为我们最大的障碍。
王阳明有一句话叫：去除私欲。他认为人的烦恼、痛苦，都是因为被私欲蒙蔽了本心。如果我们在与人说话时感到非常紧张，说明我们心中的私欲旺盛。
私欲旺盛就意味着你只想着对方会怎么看待说话的自己？如果我冷场了怎么办？我能得到什么样的评价？别人会不会喜欢我？
当你为自己考虑太多的时候，别人每一个细微的表情和行为，你都会很容易做出过度的解读，因为你太关注自己了。
说到底，闲聊只是说些为了拉近彼此距离丶缓和当下气氛的“废话”，并非演讲和开会发言，没有人会指责你说“当时你那么讲不对”，你也不必逞强自己必须得说得很棒才行。
因此，当你能够把自己的私欲去除，没有太多对自我的过度关注时，你就会很自如地表现自己，也会很坦然地去面对闲聊。
从今天开始，抓住每一个闲聊的机会，克服自己的心魔去大胆尝试，让自己成为一个在何时何地都能侃侃而谈的人吧！
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