高级幽默笑话

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高级幽默笑话大全

　　一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了高级幽默笑话，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点！

　　高级幽默笑话 篇1

　　1.俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。” -- -我作弊那是有依据滴。

　　2.“导演，我背上的字是不是刺错了?”

　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

　　3.公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

　　4.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

　　5.“妈，我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。

　　6.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：“你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?”......

　　7.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家...我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

　　高级幽默笑话 篇2

　　1.以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。

　　一机在手，天长地久!机不在手，魂都没有。

　　其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失!

　　2.买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。

　　那一秒我都开始怀疑人生了!

　　3.部门开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。

　　回头问正在玩手机的'同事：“你困不困?”

　　他倒是神采奕奕：“不困呀!”

　　我很郁闷：“我咋这么困呢?”

　　这货笑着说：“你听领导讲话了吧……”

　　4.男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有。

　　那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来!!

　　5.相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗?”

　　我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”

　　高级幽默笑话 篇3

　　1:甲：“为什么我觉得越是长相平凡的女生越和蔼可亲呢?”

　　乙：“那是因为那些漂亮的女生不理你。”

　　2:闺女呀，把电视遥控器拿过来，你都看了一天的动画片了，让我看一会新闻!

　　爸爸，今天星期天，新闻要休息，不上班………

　　3:我在老家时流行对朋友的小孩说：来，乖，叫爸爸。

　　一直喜欢这么玩，就开开玩笑，也没啥事。

　　直到有一天，遇到了前女友他们一家三口…

　　4:晚上九点多了，女儿还不睡，让我讲故事。

　　“好啊!”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀!”

　　小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊!要睡觉啦!”

　　5:在手机充值点看到的，一个老大爷到柜台要充值，以下是对话：

　　营业员：手机号多少?

　　大爷：我也不知道。

　　店里很忙，营业员去招呼其他客人，十分钟后后看见大爷还在。

　　营业员：那你打一下我的电话。

　　大爷：手机欠费，打不出去电话了。

　　营业员又去忙别的，过了一会……

　　营业员：那你把卡取出来我看下。

　　大爷：手机在家充电呢……

　　营业员:……

　　高级幽默笑话 篇4

　　1、A：“你是一个很好奇的人”

　　B：“为什么这么说?”

　　A：“你看你又问了”。

　　3、老师：同学们，为什么农作物不能密集栽种呢?

　　学霸：因为太密会导致。(此处省略100字)

　　小明：你们怎么这么傻，大热天挤在一起不热啊!

　　4、老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”，为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”

　　同学们七嘴八舌地说开了：有说麦当劳、拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

　　最后，小明发言：“我认为，应该是感冒，人、畜、禽都流行!”

　　5、A：“七除以二等于多少”

　　B：“等于你的个性，不三不四!”

　　6、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。

　　后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.

　　高级幽默笑话 篇5

　　1、儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”

　　我笑道：“你也得表现好点儿。”

　　儿子说：“我肯定特别乖。”

　　我问：“那要有人问你成绩呢?”

　　儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

　　2、老公带儿子看魔术专场演出回来，儿子很兴奋比画着对我说：“妈妈，那个变活鱼的节目真精彩，那个叔叔把鱼竿一抛，就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”

　　我笑道：“你也想变鱼?”

　　儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊!”

　　3、午饭后大家围坐在炕头嗑瓜子。嫂子忽然把手里的瓜子扔回水果盘里，笑着说：“不嗑了，省着自己的，我现在到后屋二奶奶家去，嗑她家的瓜子。”

　　侄女笑着出主意说，“您那样做忒明显了。我建议您这样：先抓一把咱家的瓜子装口袋里，到我二奶奶家后，先客客气气地嗑自个儿口袋里的瓜子。嗑着嗑着，您再不动声色地嗑二奶奶家的瓜子。再进一步，趁我二奶奶不知不觉时，抓两把瓜子装口袋里，到那时我二奶奶会以为您还在嗑自个儿口袋里的瓜子呢。”

　　高级幽默笑话 篇6

　　1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的?”

　　小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”

　　老师：滚......

　　2、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”

　　小明站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”

　　老师顿时大怒：滚出去......

　　3、老师：举一个互联网挤垮传统行业的例子?

　　小明：马路上没有卖毛片儿的了......

　　4、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。

　　小明：咱俩的事你跟我妈谈啥?这样的话你也叫你妈妈来一趟，我也跟她谈谈…

　　老师：快点儿滚......

　　5、生物课，老师讲地球的起源，老师说：“地球的形成已经约有40亿年的历史了，下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”

　　小明：“老师我们一年一年说吧!”

　　老师一顿，马上怒道：滚......

　　6、老师问：同学们都喜欢什么样的女生，我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来，不要忌讳什么!

　　大家踊跃发言，有的说漂亮的，有的说性感的，有的说丰满的。

　　小明站起来答：我喜欢脱光的!

　　老师：滚回家喜欢去!

　　高级幽默笑话 篇7

　　1、A：“你是一个很好奇的人”

　　B：“为什么这么说?”

　　A：“你看你又问了”。

　　2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.

　　3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!

　　4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的......

　　5、A：“七除以二等于多少” B：“等于你的个性，不三不四!”

　　6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星，因为“天上的星星不说话”。

　　7、问：嫦娥为什么善变?答：因为她叫change。

　　8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”

　　接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

　　高级幽默笑话 篇8

　　1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

　　老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

　　应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

　　2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”

　　“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”

　　3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

　　4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”

　　另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

　　5、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?

　　她答：怎么想请我吃早餐吗?

　　我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?

　　她一脸黑线的走了!

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