你认为这个世界上最好笑的一个笑话是什么?说出来,大家分享!
大家分享一个这几天看到最好笑的笑话
我对网上认识的一个妹子说:“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴”
她回:“你装B啊,聊QQ而已,你键盘也会结巴?”
1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..
4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
8:有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
11:提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
12:有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
16:why the chicken cross the street
答案 to get another side
17:甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
19:一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
24:小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感…..”
25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29:A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着
眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕
咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连
喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来
时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好
又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放
的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应
说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,
咳。。。
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把
他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就
出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给
他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要
饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多久,又来一个乞丐。老板对他说:“你也
是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的
都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?“
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我
们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与
售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了
狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证
明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买
到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。
“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎
的。”“我想买两卷儿手纸。”
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉
他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,
最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士
坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉
得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先
生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小
老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时
候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会 再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不 仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着 椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更 臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多 了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理 了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每 个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………
一天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了!
等了网友若干时间,站得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了!
鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了!
此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧?于是我们先从天气聊起,到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道:那个,我…… 手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。
我终于傻了。
等!
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合,船到桥头自然直……
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借张纸哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来:怎么是男厕所?
接下来念经一般低头回走:对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了!
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了!
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来:我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面?!
红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面,你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我:机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道:小姐,扔张纸进来,谢谢!
当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。
一会后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它,心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部!
这家报纸平时都是普通纸质,今天是它的发行二十周年纪念,全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸!
穿起裤子时又温柔地安慰自己:幸好今天人少,丢人也不过只有一个女的知道,而且是不认识滴!
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈,人群前面一位女孩正在仔细地解释:各位大妈,等会儿进去,里面一位先生走错了,而且没带纸,等会进去,马上就好……
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时,我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说:谢谢你,谢谢,谢谢……
这位女孩大度地一挥手:没事,小事一桩。
临走时女孩突然叫住了我!你不会就是小明吧?你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~
我 : ………………………………
有一次我和我的同学一起去食堂吃午饭,当时一个有一个菜是青椒炒肉,他想吃这份菜,于是就叫卖菜的帮他打这份菜,当时只见青椒没有见肉,于是我同学就问,这是什么菜,他说:“青椒炒肉。”我同学又问一遍,这叫什么菜,他还说,青椒炒肉,我同学发现没有肉,还说,这是什么菜,这是他打了几块肉,然后我同学说,原来这才是青椒炒肉。
◆ 我怕你伤害我
有一天,老婆问她老公:「老公,你觉得我漂不漂亮?」
於是老公回答:「漂亮漂亮」
於是老婆心满意足地回去继续打扫。
过了十分钟,老婆又问老公说:「你说我漂亮是不是怕伤害我啊?」
她老公竟回答说:「不,我怕你伤害我」
◆ 军警票
黄牛老头子:「黄牛票!黄牛票!一张 350 元!」
这时有个便衣警察走了过来
老头子:「先生,你要买几张?」
便衣警察:「我是警察!」
老头子:「军警票啊,一张 320 !!」
◎ 联谊会上,大夥怀念起童年往事
Aro :我小时候长得白白净净的,我妈还把我的头发烫起来,所以大家都以为我是小
女孩。
小明:那麼你一定很受困扰吧?
Aro :可不是嘛!就连班导也误认我是女孩子,还让我坐在女生那边。
小明:哈!哈!你那位老师一定会大吃一惊吧!
Aro :不!最吃惊的是每天等我上学、帮我拿书包的那位男同学。
◎ 一个游客乘著出租车出游
他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机「哇哇」乱叫!
「啊,对不起,没想到会吓著你。」他抱歉道。
「没关系,小小的误会。」司机道。
「我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柜车的。
◎ 辛亥隧道
某女深夜骑单车经过辛亥隧道,中途单车「落链」,只好在路旁招手求助,只见所有
慢车道的车看见她 , 都快速闪到快车道去了。
正沮丧时,一辆小轿车掠过眼前,居然又倒车回来。
心中一阵欣喜,欲迎向前。
却见小轿车后车窗摇下,迎面洒出一叠纸钱 ......
我没有感官和情感,所以不能像人类一样理解和感受笑话。但我会尽力为大家提供有趣和适合分享的笑话。以下是一则经典的幽默笑话:人问医生:“医生,我该怎么办,我握不紧手了?” 医生说:“你放松啊,放松!”
世界上什么人最好呢?
世界上漂亮,善良,诚实,温柔,坚强,不做作的人最好。就比如图片中的这个女生。
当你自以为对这个世界很重要的时候,这个世界才刚刚准备原谅你的_百度...
人若软弱就是自己最大的敌人;人若勇敢就是自己最好的朋友。 这个世界并不完美,甚至有点残酷。你无法决定下一段旅途遇见的是好事还是坏事,可你能决定面对它们的态度。你看这个世界的角度,决定了这个世界给你的温度。 当你真正需要某件东西的时候,你自然买得起,并且不会觉得贵。 失败时有人伸出一只手来为你擦泪...
世界上公认的最优秀的月季品种有哪些?
法国的玫昂国际在1985年培育出的新品种,但当时却不被人看好,就在准备放弃的时候,被一家德国公司发现,才有了现在的龙沙宝石,风靡了整个月季世界,成就它的数年传奇,基本上人手一棵的存在。13 伊琳娜(2006年)现今为止,最量大勤花的月季品种之一,作为黄色月季的一种,最令人吃惊的不是勤花量...
有人说“世上对你最好的就是父母”你认同这句话吗?为什么?
世上对你最好的就是父母,这句话是最大的谎言。佛法里面有句话,叫亲人就是自己最大的怨亲债主,很多人的痛苦都是父母带给他的。武志红老师说过,很多人都在用一生来疗理童年的创伤。父母的坏脾气,坏习惯,一言一行,都在影响着孩子的身心健康。孩子小,在我们国家父母不可侵犯,如果是好的父母,...
世界上最好的教育是的自然,你怎么看待这句话?
对于“世界上最好的教育是自然”这句话,我是非常认同的。因为在一个人成长的过程中,所需要的学习在大自然中都可以体验到,这可以从以下几个方面来分析:人类的很多知识都来源于对大自然的长期观察和总结。法布尔的《昆虫日记》,以及于秉正编写的《大自然是人类最好的老师》。几乎所有的自然著作都来源...
这个星球上最好的足球运动员是谁?
埃德加·戴维斯 埃德加·戴维斯在最近的足球援助比赛中的出场让他将这场名人慈善比赛视为冠军联赛决赛,这表明他退役后对自己的健康非常重视。在他的职业生涯中,他也曾两次能够在退役两年后重返赛场,签约水晶宫和巴尼特。这位冠军联赛冠军在为巴尼特效力和担任助理教练角色之间取得了平衡,之后成为俱乐部的主...
你认为世界上最好看的运载火箭有哪些?
它的美,在于其那原本便已是足够庞大的主箭体周身仍然足足捆绑了七八个搭载了世界上最强大的液氧煤油发动机之一的RD-170的天顶号助推火箭,从而构建组合而成的恢宏粗犷且苍劲有力的工业暴力美感设计造型;它的美,更在于其那体现出来的昔日那个红色帝国,在航天科技的一个领域、以及与死对头美国的竞赛中...
除了父母没人希望你过得好的句子
1、世界上有两种东西不能直视:一是太阳,二是人心。除了父母,没有人愿意你比他过得好。2、在这个世界上,除了父母,真的没有其他人希望你过得好,或者说过得比他好。这个世界上,因为你过得好而开心的人,永远都是极少数的人。更多的人隔三差五的联系,只不过是为了确认你过得没他好。3、当...
世界上被公认的“最佳起床”时间是几点呢?
最好的睡觉时间。最好的睡觉时间是夜里11:00。在晚上10:00的情况下就应当在床上了,11:00应当宣布进到睡眠,便是由于身体在入睡以后身体的五脏六腑是要开展疗养的,例如肝部是在凌晨的一点,到2:00开展自身的自我恢复和身体的身体排毒,但这务必是在生睡眠的条件下,假如人只是在抢睡眠的那时候是...
在你眼里,你的男朋友是世界上最好的吗?
在我眼里我不认为我的男朋友是世界上最好的,但是他一定是世界上最喜欢我的人。全球一共好几十亿人,我的男朋友不可能是世界上最好的人,从资产和才华这个上面来说的话就有非常多的人能够碾压他。对于我来说这些都不是重要的,重要的是现在这个男孩他喜欢的是我,这一点对我来说是最重要的。并...
桓融三尖: 原发布者:buhuililan最好笑的笑话1.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕.小李子回答:喳!然后小李子就被砍了...2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励.·3..《山木...
措美县19196831958: 谁知道世界上最好笑的笑话是什么? - ?
桓融三尖: 你要忍住!假如你笑了,疯狂的笑了,就证明我的回答没有白费!笑话情节:今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!...
措美县19196831958: 世界上最好笑的笑话是什么??
桓融三尖: 世界上最好笑的笑话 一天,福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐,并把他们的帐篷扎在了一片星空之下.到了晚上,福尔摩斯叫醒华生,然后问他:“华生,看天上的星星,告诉我你能推断出什么.”华生说:“我看见成千上万的星星.如果有些星星有卫星,那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星,那么卫星上必然也有生命.”福尔摩斯回答到:“华生你这个白痴,我们的帐篷被人偷了.” 更多 http://www.look58.cn/joke
措美县19196831958: 世界上最好笑的笑话是什么? - ?
桓融三尖: ==美国最佳笑话== 两个来自新泽西的猎人在森林中打猎.一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸.同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话.他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不...
措美县19196831958: 你认为这个世界上最好笑的一个笑话是什么?说出来,大家分享!?
桓融三尖: 这个世界最好笑的笑话;我是不知道的;如果我知道了世界上最好笑的笑话;那这世界上就再也没有笑话出了.
措美县19196831958: 世界上最好笑的笑话 - ?
桓融三尖: 虽不是全世界最好笑的,只要你能笑笑,就是我的开心, 1.不要迷恋哥,嫂子会揍你.2.上班的心情比上坟还要沉重.3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥...
措美县19196831958: 世界上最搞笑的笑话是哪一个? - ?
桓融三尖: 老鼠与猫打情骂俏,车轮三角形才跑的快,穿开裆裤凉快又省时!你认为这是天底下最搞笑的事?黄脸婆不扶,就服你!猫刚断奶,老鼠太大;后轮被撞,不烧油也跑;裤子开缝了,也要赶着上班啊!你认为这是世界上最搞笑的笑话?简直是笑话.
措美县19196831958: 你觉得世界上最好笑的笑话是什么? - ?
桓融三尖: 我的空间里有非常多:http://hi.baidu.com/wyf8869/,您可以去看看.推荐这个给您:(注:此笑话来源于网络,也许有些不雅,但绝对是个足以让您笑得上气不接下气的笑话)关于过生日的笑话今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上...
措美县19196831958: 世界上最搞笑的笑话是哪一个呢? - ?
桓融三尖: (提醒:以下的笑话大家可能看过,但是经过一系列的修改,使之更为搞笑,未认真看完者,勿乱下结论!谢谢!) 新招员工的时候,有一个员工第1天他爬墙出厂,后来被厂长抓到了~~~ 厂长问员工:“为什么不从厂门走?” 员工说:“不...
措美县19196831958: 你认为世界上最好玩的笑话是什么??
桓融三尖: 一个冷笑话 一只大灰狼跑到一只羊面前大声喊道 “我要吃了你”结果怎样!! 狼把羊给吃了!!! 3楼逛街中,突然朋友惊呼:“哇!'处女书店'!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-! 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静