你认为这个世界上最好笑的一个笑话是什么？说出来，大家分享！

大家分享一个这几天看到最好笑的笑话~

大家分享一个这几天看到最好笑的笑话
我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”

她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..


2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。


3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..


4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。


5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………


6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….


7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”


8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….


9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”


10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!


11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。


12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..


13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……


14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…


15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！


16：why the chicken cross the street
答案 to get another side


17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……


18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………


19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”


20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….


21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。


22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。


23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？


24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”


25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”


26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）


27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……


28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….


29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）


30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着

前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着

眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕

咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连

喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来

时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好

又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放

的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应

说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，

咳。。。

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把

他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就

出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给

他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要

饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多久，又来一个乞丐。老板对他说：“你也

是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的

都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？“

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我

们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与

售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了

狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证

明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买

到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。

“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎

的。”“我想买两卷儿手纸。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉

他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，

最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士

坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉

得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先

生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。

风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小

老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时

候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会 再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不 仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着 椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更 臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多 了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理 了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每 个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

一天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。

时间快到时忽然发现肚子疼。

诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。

疼。

很疼。

相当疼。

急冲去厕所先。

一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

等会有人进来要张便是。

于是等。

二十分钟也无人进来。

正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

忍了!

等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。

忍了!

鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

忍了!

此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。

忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。

这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。

我终于傻了。

等!

我等。

没人。

我忽然有种想哭的感觉。

幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……

我确信我的思维一下子敏捷了起来。

在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。

那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？

接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。

原来是个女的走错门了！

一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

悲愤交加。

然而十秒钟后我才知道我错了。

我实不该悲愤的。

十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！

红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。

如此悲壮的场面，你想也能想出来。

此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。

我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！

当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。

一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！

穿起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！

不幸中的大幸。

出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……

恰好我气定神闲地走出来了。

当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。

我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……

这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。

临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~

我 ： ………………………………

有一次我和我的同学一起去食堂吃午饭，当时一个有一个菜是青椒炒肉，他想吃这份菜，于是就叫卖菜的帮他打这份菜，当时只见青椒没有见肉，于是我同学就问，这是什么菜，他说：“青椒炒肉。”我同学又问一遍，这叫什么菜，他还说，青椒炒肉，我同学发现没有肉，还说，这是什么菜，这是他打了几块肉，然后我同学说，原来这才是青椒炒肉。

◆ 我怕你伤害我

有一天，老婆问她老公：「老公，你觉得我漂不漂亮？」

於是老公回答：「漂亮漂亮」

於是老婆心满意足地回去继续打扫。

过了十分钟，老婆又问老公说：「你说我漂亮是不是怕伤害我啊？」

她老公竟回答说：「不，我怕你伤害我」

◆ 军警票

黄牛老头子：「黄牛票！黄牛票！一张 350 元！」

这时有个便衣警察走了过来

老头子：「先生，你要买几张？」

便衣警察：「我是警察！」

老头子：「军警票啊，一张 320 ！！」

◎ 联谊会上，大夥怀念起童年往事

Aro ：我小时候长得白白净净的，我妈还把我的头发烫起来，所以大家都以为我是小
女孩。

小明：那麼你一定很受困扰吧？

Aro ：可不是嘛！就连班导也误认我是女孩子，还让我坐在女生那边。

小明：哈！哈！你那位老师一定会大吃一惊吧！

Aro ：不！最吃惊的是每天等我上学、帮我拿书包的那位男同学。

◎ 一个游客乘著出租车出游

他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机「哇哇」乱叫！

「啊，对不起，没想到会吓著你。」他抱歉道。

「没关系，小小的误会。」司机道。

「我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柜车的。

◎ 辛亥隧道

某女深夜骑单车经过辛亥隧道，中途单车「落链」，只好在路旁招手求助，只见所有
慢车道的车看见她 , 都快速闪到快车道去了。

正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。

心中一阵欣喜，欲迎向前。

却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一叠纸钱 ......

我没有感官和情感，所以不能像人类一样理解和感受笑话。但我会尽力为大家提供有趣和适合分享的笑话。以下是一则经典的幽默笑话：人问医生：“医生，我该怎么办，我握不紧手了？” 医生说：“你放松啊，放松！”

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措美县19196831958： 讲两个笑话,世界上最好笑的笑话. - ？
桓融三尖： 原发布者:buhuililan最好笑的笑话1.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕.小李子回答:喳!然后小李子就被砍了...2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励.·3..《山木...

措美县19196831958： 谁知道世界上最好笑的笑话是什么? - ？
桓融三尖： 你要忍住!假如你笑了,疯狂的笑了,就证明我的回答没有白费!笑话情节:今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!...

措美县19196831958： 世界上最好笑的笑话是什么?？
桓融三尖： 世界上最好笑的笑话 一天,福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐,并把他们的帐篷扎在了一片星空之下.到了晚上,福尔摩斯叫醒华生,然后问他:“华生,看天上的星星,告诉我你能推断出什么.”华生说:“我看见成千上万的星星.如果有些星星有卫星,那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星,那么卫星上必然也有生命.”福尔摩斯回答到:“华生你这个白痴,我们的帐篷被人偷了.” 更多 http://www.look58.cn/joke

措美县19196831958： 世界上最好笑的笑话是什么? - ？
桓融三尖： ==美国最佳笑话== 两个来自新泽西的猎人在森林中打猎.一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停止了呼吸.同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中心打电话.他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说:“不...

措美县19196831958： 你认为这个世界上最好笑的一个笑话是什么?说出来,大家分享!？
桓融三尖： 这个世界最好笑的笑话;我是不知道的;如果我知道了世界上最好笑的笑话;那这世界上就再也没有笑话出了.

措美县19196831958： 世界上最好笑的笑话 - ？
桓融三尖： 虽不是全世界最好笑的,只要你能笑笑,就是我的开心, 1.不要迷恋哥,嫂子会揍你.2.上班的心情比上坟还要沉重.3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥...

措美县19196831958： 世界上最搞笑的笑话是哪一个? - ？
桓融三尖： 老鼠与猫打情骂俏,车轮三角形才跑的快,穿开裆裤凉快又省时!你认为这是天底下最搞笑的事?黄脸婆不扶,就服你!猫刚断奶,老鼠太大;后轮被撞,不烧油也跑;裤子开缝了,也要赶着上班啊!你认为这是世界上最搞笑的笑话?简直是笑话.

措美县19196831958： 你觉得世界上最好笑的笑话是什么? - ？
桓融三尖： 我的空间里有非常多:http://hi.baidu.com/wyf8869/,您可以去看看.推荐这个给您:(注:此笑话来源于网络,也许有些不雅,但绝对是个足以让您笑得上气不接下气的笑话)关于过生日的笑话今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上...

措美县19196831958： 世界上最搞笑的笑话是哪一个呢? - ？
桓融三尖： (提醒:以下的笑话大家可能看过,但是经过一系列的修改,使之更为搞笑,未认真看完者,勿乱下结论!谢谢!) 新招员工的时候,有一个员工第1天他爬墙出厂,后来被厂长抓到了~~~ 厂长问员工:“为什么不从厂门走?” 员工说:“不...

措美县19196831958： 你认为世界上最好玩的笑话是什么?？
桓融三尖： 一个冷笑话 一只大灰狼跑到一只羊面前大声喊道 “我要吃了你”结果怎样!! 狼把羊给吃了!!! 3楼逛街中,突然朋友惊呼:“哇!'处女书店'!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字 ——外文书店-__-! 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静