数学小笑话
概率有问题
“老师，我发现概率公式有问题！”
“哦？说说你的理由。”
“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百
分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大
作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，
如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方
程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇
佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设
篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！
我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球
里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家
道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子
就空了。”
10、救火
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您
怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长
说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学
家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？
太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
11、统计学家
数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”
12、旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮
尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程
师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
13、微分
常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被
它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是
ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道
：“你好，我是d/dy！”
14、质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：
数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数
。
物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……
工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……
计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……
统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……
15、π是什么?
数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下
π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健
康的甜点！
16、黑色的羊
物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”
天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说
.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，
“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上
是黑色的。”
17、处处不可导
有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走
的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不
敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用
的！”
我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！
虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）
常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲 藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
1. 母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
奶奶：“1＋2等于几？”
孙子：“等于3。”
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...” “都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！”
2. 数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
3.宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4, 一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了
5.老师：你说我们国家有哪些数学家？
学生：数不清
老师：对，苏步青是一个，还有呢？
数学还是不错的
学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。
一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”
老板听了后脸都绿了：“给我滚…。”
看来这孩子数学还是不错的。
奇妙的数学
今天学∠里面可以用一个希腊字母表示有α（阿尔法）β（贝塔）γ（伽马）
于是我想到：αβ黄金蛋白奶粉，加上伽马射线的强辐射，吃过的这种奶粉的婴儿就会变成绿巨人浩克。
学数学的
夸一个学数学的刻苦，可以夸他分析里面没有他没证过的；
夸一个学数学的有灵气，可以夸奖他组合好；
夸一个学数学的有洞见，可以跨他有搞数论的潜力。
骂一个学数学的，就说他是搞统计的。
小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊
上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。
而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。
然后老师让我提前回家，现在想想。
我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊…
这哥们数学真好
晚饭就一个青菜，我郁闷地说：怎么也得俩菜啊。
然后她默默无语地把这盘青菜，分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。
你老公数学真好
老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？
我本想他自己留着花吧，就说零。
结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百…
亲，你太自觉了好吗亲。
数学是三分天注定，七分靠打拼
数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
数学的爱情
9对3说，除了你，还是你。
神回复：4对2说，我除了2，还是2。
老板的数学经
小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。
工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数……
总之，他把数学知识发挥得极致。
宝宝数学太好了
宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
幸亏我数学不好...
据说，语文好的人普遍文艺；
历史好的人普遍博学；
地理好的人普遍谨慎；
英语好的人普遍开朗；
生物好的人普遍灵巧；
物理好的人普遍聪慧；
化学好的人普遍乐观；
体育好的人普遍果敢；
政治好的人普遍执着；
微机好的人普遍时尚；
数学好的人普遍变态。
我们班的数学怎么了？
一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”
有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？老师也无语了。
数学好的同学，也未必能算出来...
向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。
剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。
欠爸爸490，欠妈妈490，
490+490=980。加上自己的10块=990。
还有10块去哪里了呢？
数学太好
一同事经过多年的努力，终于评到高级职称，受聘时要加工资，他便询问单劳资人员，想弄清楚肥聘前与受聘后工资相差几何，增加多少？
劳资人员按政策进行了对比，经过电脑计算，得出结论：受聘前岗位工资680，受聘后岗位工资930。
那同事一听，唉声叹气地说：没劲！才相差几十元！
劳资人员一听有些糊涂了，明明相差250元，怎么说相差几十？便调侃说：你数学这么差，你这大学是怎么读的？高级职称是怎么评的？
那同事一脸偷笑：我换算成欧元说的，1欧元=8.4元人民币，250人民币=29欧元，没错吧
宝宝数学太好了
宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
数学天才
今天跟妈妈买羊肉回家，结果忘记买爸爸嘱咐的饮料，我拎着东西等着妈妈回去买。
一会儿妈妈跑回来，开心的给我说：“没买10元的，买的7元一瓶的，省了5块钱。”
我当时就觉得算的太离谱了，立即纠正到：“妈，这样是省了2块钱。”
说完后满意满意的回家了。
数学太好了
一天买俩瓶洗面奶，一瓶38一瓶48。
老板：“共78。”
我：“你再算算？”
老板没错呀！
我：“你再算算呗！”
老板（有点不耐烦了）：“没错！就78！”
我：“你确定78？”
然后给他拿了张100的，那213很麻利的找了我78……木错是找了78。
学不好数学的后果
不学好小学数学，后果有多严重？
一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。
我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”
她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。
数学好学
母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”
明明：“数学好学。”
母亲：“为什么？”
明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
学好数学
小汤姆的数学一直学不好，父母没有办法就把他转到了一所教会办的学校。半个学期下来小汤姆的数学成绩突飞猛进，每次考试都是A 。
汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责？”
“不是。”
“是不是每天的祷告起了作用？”
“不是，我刚入学的那一天看到有一个人被钉到加号上，我就知道他们这回是玩真的。”
考数学的诀窍
大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。
卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。
快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
等成绩公布，60分……估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。
我就这样过了。
不容怀疑的数学
有位老师对学生说：数学是不容怀疑的。她举了这样一个例子，例如，一个人建造一间房屋需要12天，如果12个人一齐动手，这间房子一天就可以建成了。
学生们也就模仿着老师的样子推理道：如果228个人一齐动手的话，那么一个小时就可以把一间房屋盖好；如果17280个人就只要一分钟；如果1036800个人一齐动手的话，就只需一秒钟了。
有位学生继续推理说：照这样推算，一条轮船横渡大西洋要6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说了，数学是不容怀疑的嘛！
数学奇才
数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
发数学考卷
发数学考卷。
小五没好气的一把接过。
老师：小心！两手，别把蛋打破了。
苹果的数学
木良：妈妈，5-1等于多少？
妈妈：你拿5个手指,减去1个是多少呢？
木良：……这……5个少1个……不知道！
妈妈：家里有5个苹果，妈妈吃掉1个，还有几个？
木良呜哇一声哭起来了：妈妈你有苹果不给我吃，我要吃苹果，我要吃苹果……
1.加号
有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”
2.数学中文
一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
3.处处不可导
有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不 敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用 的！” 我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！ 虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
4.负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“
5.数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。“
就到这了，不用谢😊😊😊
1.小五年级国文考题：__肉__食 标准答案是：弱肉强食 某生想不出答案最后答:牛肉定食
2.一名医学院学生的考试卷上有一题问答题："喂食母乳的四个好处。"
这位学生很快地写出了三个好处：
1.不须加热
2.不会被猫偷喝
3.随时要喝都有
到了最后一个答案反而想不出来，想了一会儿，他突然灵光乍现，写下：
4.容器较为美观
3.学生一回到教室就告诉说："老师，厕所里有好多蚂蚁！"
女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)
这个单字一开学时就教过了，想测看看小朋友是否还记得这个单字，
便问小朋友："那蚂蚁怎么说？"
结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说： "蚂蚁...他...他没有说话！"
4.医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次的口服量是多少。
一分钟后，他发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说："教授教授允许我纠正吗？"
教授看了一下表然后说：
"不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！"
5. 说有一次期中考，有五题是考短语的。大家背得很熟，可是却有一题怎么也想不起来。题目是这样的：
John and Mary make ___ after their quarreling.
考完后，大家一脸诡异的笑容，都不说甚么。
几天后，老师改完考卷，面有难色的走进来说:有一题大家错的都一样，大家竟然都答love。
正确答案是up，因为make up是'和解'的意思（quarrel：争吵）
6. 某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题："什么是勇气？"
就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！
不过，他只写了五个字："这就是勇气。"
到了期末考，老师依然是只考一题："这就是题目，请作答。"
大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。
他写了："这就是答案，请给分。"
老师气不过，传唤了那位同学：
"我有两道题目问你，你若答出第一题就可不必答第二题。"
同学："嗯。"
老师："你的头发有几根？"
同学："一亿两千万三千六百零一根。"
老师（！？）："你怎么知道？"
同学："这一题我不用回答。"
7.小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。
有天他对老师说："我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。"
老师："噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？"
学生："教二年级。"
六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说："妈咪！今天小强跟我求婚要我嫁给他"
妈妈漫不经心的说："他有固定的工作吗？"
小芳想了想说："他是我们班上负责擦黑板的。"
8.某政治课，师曰："何谓三不政策？"
生曰："不知道、不清楚、不要问我。"
9.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
10.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹："最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……"一学生："寻人启事么？"从此美术老师拒绝该同学上美术课。
11. 他正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是"雅典娜的血"！
我说："好像是"。
"肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。"
我说："是啊，书上就这么写的"。
小孩说："那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？"
我晕："应该是吧..."
小孩继续："海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？"
我彻底晕倒！
12.有一个教得很烂的老师在他们班上课时,一位同学举手了：
"老师,我要去打电话....."
"上课时间打什么电话？"老师不悦的说。
"我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！"
全班狂笑,老师则是气到说不出话来.........
13.教授上课正上得不亦乐乎的时候 发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
"是你把他弄睡着的你自己叫!"
14.某甲在上课睡觉... 被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 那位仁兄居然还跟老师呛了一句.......
我先睡一下
1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”
7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。” 熊对能说：“穷成那样，啥时候把四个熊爪都卖了？”
日对曰说：“胖成那样还不减肥。" |的美丽景色；超过60英里，请到法院做客；超过80英里，欢迎光顾本市设备最新的急救医院；上了100英里，请君安息吧！
2.当世界上只有你一人时,忽然听见敲门 你好，楼主早上中午晚上好！语文笑话是吧？就献丑来一个吧，可能你听过那就算喽。
小王是一个大公司的职员，但在自己岗位上干的不顺心，于是决定对部门经理送送礼，想换个部门做。来到经理办公室，拿出礼品，经理说，“你这是什么意思？”
小王：“其实我也没什么意思。”
经理：“好端端送礼肯定有意思？”
经理：“到底什么意思？”
小王：“其实我就是想意思意思”。
经理：“你这人真有意思”。
小王：“再说我就不好意思了。”
经理：“那我就不好意思喽！
仅供参考，呵呵。 |小王是一个大公司的职员，但在自己岗位上干的不顺心，于是决定对部门经理送送礼，想换个部门做。来到经理办公室，拿出礼品，经理说，“你这是什么意思？”
小王：“其实我也没什么意思。”
经理：“好端端送礼肯定有意思？”
经理：“到底什么意思？”
小王：“其实我就是想意思意思”。
经理：“你这人真有意思”。
小王：“再说我就不好意思了。”
经理：“那我就不好意思喽！
一天一个小狐狸遇到了一个恶霸 恶霸向他要钱 小狐狸想了想 既然他要10元 就给他吧 小狐狸给了恶霸1元 恶霸一看这么 就想对小狐狸说了 一看小狐狸跑远了 答：10元钱的0省略了。
一数学教授和女友在公园散步，女友问数学教授：“我脸上有很多雀斑，你喜欢我吗？”“当然”。教授回答：“你难道不知道我喜欢小数点吗”。
ha ja
适合小学生讲的短笑话口语交际
以下是一则适合小学生讲的短笑话口语交际。1.失恋的苹果 小明：你知道为什么苹果会失恋吗？小红：为什么？小明：因为它被蛇咬了，变成了苦苹果。小红：哈哈，真好笑！2.猪和狗 小明：你觉得猪和狗谁更厉害？小红：当然是狗啦，它们有警犬、导盲犬等。小明：你错了，猪更厉害。小红：为什么？小明：猪...
适合小学生的笑话大全 爆笑简短
1. 在一节课堂上，老师正讲解知识，突然一只猫的叫声打断了课堂的宁静。老师有些生气地说：“别叫了，打扰别人学习。”一名同学机智地回答：“老师，今天是情人节。”2. 小学时，我最喜欢打瞌睡。一次在语文课上，老师让我们写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。我不假思索地写了一篇题目为“假如...
适合小学生的笑话大全 爆笑简短
适合小学生的笑话大全，分享如下：1、一日，老师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学答复到：“今天是情人节”。2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇，题目是“假设我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一...
适合学生的十万个冷笑话
适合学生的十万个冷笑话(一)1、我在火车站外面，走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨，他愣是把我周围的人要了个遍，就是没有想跟我要!我气不过，拿出钱在手里晃晃，给他炫耀，乞丐说：“哟，行啊哥们，要的比我还多!”2、“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。
小学生笑话大全爆笑 小学生笑话有哪些
1、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。2、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句 结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！3、语文课上，老师讲完...
超好笑的笑话适合小学生的
超好笑的笑话适合小学生的如下：1、不知道先生 调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。有一次，布朗想报复一下老师，所以问:"我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过老师，你说那是什么呢?"老师想来想宏此去，终于说"不知道"。布朗—本...
小学生短笑话大全爆笑
1、小明问爸爸自己在家长会上是否被表扬，爸爸回答没有听到他的名字。小明却解释说老师念完表扬名单后说了“等等”，所以他是被表扬的，因为他的名字通常会在“等等”里。2、老师问21世纪人际交流最重要的是什么，小明回答是“表情包”。3、地理课上，小明被叫醒回答西班牙的位置，他回答说西班牙在“...
小学生笑话大全小学生笑话段子有哪些
1、小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”2、有个小学生写了一篇作文，作文的开头是这样的：周日，我去公园玩...
3个笑话适合小学生的笑话
3个笑话适合小学生的笑话如下：1、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问：为什么把腿露在外面，这只蚂蚁说，嘘，别出声，我绊他一跤。2、小华对小明说：我的爸爸特别勇敢，他每天晚上都能驱赶蚊子。小明觉得很厉害：你爸爸怎么做到的？小华得意地说：他把...
有没有适合小学生听的爆笑的笑话
1、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”2、奶奶：“1＋2等于几？”孙子：“等于3。”奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”孙子：“早知道是这样，我就说是等于5...
宏庞盐酸：[答案] 四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?” 妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱.” “为什么?”妈妈问道. “在考数学以前,爸爸对我说'如果考了100分,就给我...
临海市13956676766： 数学小笑话 - ？
宏庞盐酸： 数学小笑话1: 母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?” 明明:“数学好学.” 母亲:“为什么?” 明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字.” 数学小笑话2: 宝宝数学很好,2岁就可以从1数到...
临海市13956676766： 有关数学的笑话(短一点) - ？
宏庞盐酸： . 母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?” 明明:“数学好学.” 母亲:“为什么?” 明明:“因为语文生字多,数学只有0到9十个数字.” 2.数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔...
临海市13956676766： 关于数学的小笑话 - ？
宏庞盐酸： 某童鞋很调皮,有一节数学课,老师问:“谁能算出这道题的答案?”,这时某童鞋正在倒数下课:“9.8.7.6...” “好!”老师说道,“这位同学真聪明!这么快就算出来了!” 全班震惊.
临海市13956676766： 有关于数学的趣味故事 - ？
宏庞盐酸：[答案] 1、数学小故事——找零钱 一家手杖店来了一个顾客,买了30元一根的手杖.他拿出一张50元的票子,要求找钱. 店里正巧没有零钱,店主到邻居处把50元的票子换成零钱,给了顾客20元的找头. 顾客刚走,邻居慌慌张张地奔来,说这张50元的票子...
临海市13956676766： 搜集一些有关数学的笑话、典故、名言等.越多越好,越短越好! - ？
宏庞盐酸：[答案] 一群男的站成一排,打一数学名词. 谜底:等比(B)数列 一群女的站成一排,打一数学名词. 谜底:等差(插)数列
临海市13956676766： 关于数学有什么有趣的笑话? - ？
宏庞盐酸： 1. 胖子“0”与瘦子“1” 在神秘的数学王国里,胖子“0”与瘦子“1”这两个“小有名气”的数字,常常为了谁重要而争执不休.瞧!今天,这两个小冤家狭路相逢,彼此之间又展开了一场舌战. 瘦子“1”抢先发言:“哼!胖胖的'0',...
临海市13956676766： 数学小笑话？
宏庞盐酸： 1对10说:＂哥们,你都吃起鸡蛋了! 8对3说:＂哥们,你都开始整容了啊! 2对7说:＂哥们,你怎么能不穿鞋呢? 9对6说:＂哥们,你怎么老练倒立呢? 7对2说:＂哥们,你怎么老了呢?弯着腰! 11111对1说:＂哥们,你怎么没吃的了呢...
临海市13956676766： 数学幽默小笑话？
宏庞盐酸： 1.加号 有一个家庭,这家的孩子的数学一直不好,父母给他换了不少学校,最后,父母跟孩子换了一个教堂小学,这个孩子的数学就名列前茅.父母也很奇怪,就问:“是不是老师教的好?”孩子说:“不是.”父母又问:“是不是教材不一样...
临海市13956676766： 数学小笑话20字 - ？
宏庞盐酸：[答案] 某童鞋很调皮,有一节数学课,老师问:“谁能算出这道题的答案?”,这时某童鞋正在倒数下课:“9.8.7.6...” “好!”老师说道,“这位同学真聪明!这么快就算出来了!” 全班震惊. 0的本领 有一次,9轻蔑地对0说:「你的本领,只有0」. 0...
