我想找类似于这种的搞笑的文章

我想知道哪里有搞笑的文章，我想找几篇来看看。~

今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^)

　　我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！”

　　心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。

　　文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！

　　小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。

　　二、出糗作文之错误修饰篇

　　1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！

　　2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个

　　同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。

　　3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……

　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

　　4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？

　　5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满

　　天飘！

　　师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！

　　6.看着天上阴沉沉的天……

　　师评：天外有天！

　　7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里

　　舍生逃命，周旋了不知多少圈。

　　师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？

　　8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

　　师评：可怜的孩子！

　　9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……

　　师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？

　　10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。

　　下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”

　　师评：我被你们气得青翠欲滴！

　　小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

　　三、出糗作文之错别字篇

　　1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量！海量！应为“惊”。)

　　2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

　　3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。

　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……(应为“仪容”)

　　4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

　　师评：好吃吗？鸡粪？(鸡块一份)

　　5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……

　　师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”(凶)

　　6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……

　　师评：你是该忧了──不及格。(优)

　　7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

　　师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

　　8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。

　　师评：“中风”牌汽车？

　　9.食食物者为俊杰，适者生存。

　　师评：牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。(识时务)

　　10.被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。

　　师评：至今思项羽，不肯过江东！(自刎)

　　11.2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地……

　　师评：九泉？是阎罗王建立的吧！(酒泉)

　　小编自话：错别字一向被老师比喻为米饭里的“小强”，想想吧，如果你不想吃饭的时候饭碗里接二连三地出现“小强”，那就好好地下点功夫，把“小强”赶得远远的吧。(注：“小强”指蟑螂，周星驰语)

　　四、出糗作文之童趣篇

　　1.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时4人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道；“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　2.三年级学生，写下雨的一天。他说：下雨天，正是睡觉的好时间，我和爸爸吃过早饭就睡了。这样就完了！老师问：一句话就完了？他说我们睡着了啊！什么也没干。

　　3.小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

　　4.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨着首都……”

　　5.一四年级学生，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了……”(赵本山的功劳)真人真事，绝对原创。

　　5.要求写”我的同学“，一同学写道：“国强坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie(截)内裤”。老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学追着打……

　　6.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

　　7.小学时老师要求用“果然”这词来造句，有同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　8.有个同学写《观灯展》：我东看看，西看看，只见我的头上挂满了各式各样的灯笼……

　　9.同学的日记：第一天：今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴。

　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴。

　　10.一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说：“叫声爸爸，我就给你吃。”

　　小编自话：追逐着蜻蜓与蝴蝶，一天又一天一年又一年，不知不觉中那等待着下课,等待着放学,等待游戏的童年已经远去了。可每每翻开童年时的作文本，那些稚嫩的语言和不经意的错误仍然会让我们莞尔一笑。

　　五、出糗作文之乱用典故篇

　　高考考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此的妙趣横生，不愧为创造历史的人！下面是摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。

　　1.李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。

　　师评：是李清照和李煜一起唱的吧？

　　2.倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢

　　战役中大败拿破仑呢？

　　师评：拿破仑VS蒙哥马利？那关公是否能与秦琼大战三百回合呢。

　　3.岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他

　　闻风丧胆。

　　师评：汉时明月宋时关? 记好了岳飞是抗金名将。

　　4.记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。

　　师评：不要载赃，但丁会有意见的！

　　5.孔子小时候，它与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，

　　他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那

　　个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国

　　历史上伟大的思想家。

　　师评：晕死，孔融原来就是孔子吗？

我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
天不容我，又为何生我?
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
不知道，我这片东西，能不能发出去……
?
老虎约会网友龟美眉。见面伸爪爪摸她脑袋：“咦？这个东东长得好乖哦！你是什么哩？”龟美眉赶紧缩回头。第二天，老虎又去摸她的腿，龟美眉又缩回腿。第三天，老虎再去摸她的尾巴，龟美眉再缩回尾巴。第四天，老虎刚伸出爪，龟美眉扑地伸出头和四肢，气：“大哥，士可杀不可辱，我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦！”

羊肉串

羊觅食，猎人射之。杀毕，送至饭店。厨师碎羊，放至冰箱，冻之。次日取之，取竹签串之。是夜，放于铁丝网，置火上，烤之。羊肉块在铁丝网上泣：呜呜呜……谁说网都是假的？这回可真要命啦！

网吧

妻子给丈夫打电话：“你在哪？网吧？你怎么又在网吧？你怎么老在网吧？网吧的谐音是什么，还天天往那儿跑？”

丑……吐

一只马蜂气鼓鼓地飞回来，对妈妈嚷：“娘，我是不是长得很丑啊？”马蜂妈妈：“帅哥，咋啦？”马蜂：“我刚才去见网友菊花，菊花太小，还没开呢！可当我靠近她的时候，那花骨朵一下就张开了，还频频吐出花蜜来。”

对联

我和女友找网吧，找到一家装潢古朴的平房门前，发现墙上有对联。上联是——小坐片刻，很是愉悦身心。下联是——浅吟低唱，如同造化神仙。女友问：“这是卡拉OK还是网吧？”我抬头一看横批——公共厕所。
一 高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。

二 偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

三. 初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的，一次小测验她坐在讲台上监考。我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她，老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。

四 高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。

五 我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪“的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！?原来这就叫“先理后兵“！

六 俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。

七 高中时有个历史老师，一个挺壮的老头，可以算得上是个maverick。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。

八 我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，那老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！
回答者：浪漫柠檬树 - 见习魔法师 二级 6-12 19:39

1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌
说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例
外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”

2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫
我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用
手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一
盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的BP
机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……

3.高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：“公鸡公鸡，
请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？后来才知
道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。

4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组
织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。
于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是
教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问
题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教
室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……

6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个
近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着窨井沿往上爬，很是狼狈，一
群初中小孩惊恐地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

7.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有
点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位
老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……

8.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体
育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先
亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”

9.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾
巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”

10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女孩
悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功
的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然
回答者：370027695 - 魔法师 四级 6-12 19:47

hehe
回答者：海盗0912 - 助理 二级 6-13 11:10

不错 不错
回答者：frankie6688 - 试用期 一级 6-13 11:55

id=6838,猪跳出猪圈怎么办？猜一男歌手。答案：王力宏(往里轰)；猪又跳出猪圈怎么办？猜一女歌手名，答案：韩红(还轰)。
id=6839,有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落，有什么能鼓励它站起来？答案就是“你”！因为有一样东西，叫做“猪鼓励豆”。
id=6840,米的妈妈是谁？是花！因为花生米！米的爸爸是谁？是蝶！因为碟恋花！米的外婆是谁？是妙笔！因为妙笔生花！
id=6841,你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏！
id=6842,姑娘姑娘真可爱，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外。人人见到人人爱。
id=6843,新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
id=6844,激动的心，颤抖的手，我敬领导一杯酒，领导随意我一口，领导不喝我不走，领导喝了这杯酒，就知下步怎么走。
id=6845,手拿九九八，象个大傻瓜。手拿爱立信，混身都没劲。手拿新三星，一直发神经。手拿西门子，便完没有纸。
id=6846,上帝说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，我拿出你照片说要这人变漂亮他说拿地球仪我再看看。
id=6847,你长得很国泰民安,你长得很用心良苦,你长得很鬼斧神工,你长得很劳苦功高,你长的很没公德心。
id=6848,身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？
id=6849,认识你我有多满足，好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运，好比鸡毛长到了鸭屁股。
id=6850,我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
id=6851,给点阳光你就灿烂，给点洪水你就泛滥，给点温暖你就腐烂，给点小酒你就捣蛋，给个眉眼你就添乱。
id=6852,一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏。掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
id=6853,爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
id=6854,天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得马上抢银行。
id=6855,下岗男工不回头，手拿两个大斧头；碰见大款一声吼，该出手时就出手。
id=6856,天涯何处无芳草，何必单恋一棵草，只要用心找一找，总有一颗比她好！
id=6857,我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！
id=6858,你是天上凤凰,我是地下饿狼,你是天上乌鸦,我是地下蛤蟆,你在天上飞得劈哩叭啦,我在地下追得口水滴嗒。
id=6859,少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。
id=6860,给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
id=6861,吃得挺胖,装得挺象,肥头大耳,四肢健壮,带个钢笔,不会算帐,买个电脑,不会上网,晚上睡觉,一准尿炕。
id=6862,网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首顿首，关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕作呕！
id=6863,你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。
id=6864,牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手；牵着小姨的手发现以前牵错了手。
id=6865,为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。
id=6866,远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泼屎,一看兜里没有纸。
id=6867,考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。
id=6868,完美丈夫：干家务是大力士，关心妻子象护士，辅导孩子象博士，钱包起码象雅士，听唠叨时当自己是传教士。
id=6869,远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！
id=6870,有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种傻瓜，会把短信看完。
id=6871,这星期休息要注意身体，趁这段时间一定要加强锻炼。目标:在零度以下静坐2小时无异常反应，并保持笑容！
id=6872,你比镜子还能反映人的缺点 比庄子还博学多才 比孙子还有谋略 所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
id=6873,好消息！本公司有美国总统小布什出售！配以霸权主意为饲料，只要定时喂养，即可强壮和蛮横无理，价格公道，童叟无欺！
id=6874,从前的钱现在叫T,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。
id=6875,知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。
id=6876,想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！
id=6877,你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
id=6878,你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
id=6879,我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？ 我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
id=6880,你委屈吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我这里的大门依然为你敞开，这里是国营养猪场。
id=6881,大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！辣椒啊，它真辣嘴！看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！
id=6882,有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧！
id=6883,请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
id=6884,送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够,还请自便！
id=6885,我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信。
id=6886,不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
id=6887,因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
id=6888,妹妹妹妹我爱你，唱首情歌送给你。是冷是暖心牵挂，是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你，因此发个短消息。
id=6889,寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。
id=6890,您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！
id=6891,猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
id=6892,征婚启示：爱艺术-仅限于人体艺术。仪表出众-又白又胖。有车有房-外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。
id=6893,如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子！
id=6894,你不在的时候，大家都夸你是 情圣 ，就是情场上被选剩的 货 。
id=6895,神看见你口渴，创造了水；神看见你肚饿，创造了米；神看见你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。
id=6896,你有压路机般的胸膛，推土机般的臀部，钩机般的双臂，你的身影是美丽的花杆，你的眼睛是台迷人的风向仪。
id=6897,如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1．你比它能吃。2．它比你聪明。
id=6898,手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒.4堵塞话听筒以防尘。
id=6899,爱情病发症：暗恋抑郁症，热恋初期口吃症，热恋后期多动症，婚外恋时失忆症，失恋狂燥症加间歇自残症。
id=6900,上网时间过长，请注意用眼卫生。按我说的做：请将头旋转360度，用牙齿咬住耳朵，其间对眼20次。
id=6901,您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
id=6902,如果你是恒星，追定你，如果你是慧星，等着你，如果你是流星，懒理你，可是为什么你偏偏是……猩猩。
id=6903,近日武林大乱，系屠龙宝刀重现江湖，血流成河，武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾，以救万民于水火！
id=6904,老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
id=6905,分别是多么的痛苦,你的离去会让我捶胸顿足,真想让你陪我一起住,可是……妈妈说:“家里不许养猪!”
id=6906,很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
id=6907,广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的女孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
id=6908,经调查显示‘百分之八十的同性恋者，都用大拇指查看短信，不用换了，已经来不及了！
id=6909,亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！”
id=6910,让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
id=6911,不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事！
id=6912,当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
id=6913,我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。
id=6914,我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错了人。
id=6915,那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！
回答者：zhongjifeng - 助理 二级 6-13 12:04

不错 不错. 路过的。
回答者：直升飞机1 - 魔法师 五级 6-13 13:14

你笑一笑，这不就很可笑吗
回答者：相遇相知相爱 - 试用期 一级 6-13 17:19

小白兔笑话全集（转）笑死人不偿命
1
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说: “狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.

大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”

狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑.”

2一天小白兔跑到药店里:

一天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？”
老板说：“没有。”
小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？”
老板说：“我都跟你说过了,没有！”
小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜吗？”
老板急了：“我跟你说过多少次了？！没有！！！
你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来！”
小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有老虎钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔问：“那,你有胡萝卜吗？”
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板：“老板老板,你这里有胡萝卜汁吗？”

4
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说：你们小白兔虽然好看,可就是麻烦！
沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的！

小白兔说：瞧你说的！是不是啊！

大狗熊说：可不是么！大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

5
王朔的女儿叫王冰冰。
一天,王朔回到家里,王冰冰跑过来说：“爸爸,爸爸,我给你讲个故事吧。”
王朔说：“好吧。”
王冰冰就讲：
一天,有一只非常可爱的小白兔跑在大森林里,结果迷路了。这时它看到一只 小黑兔,便跑去问：“小黑兔哥哥,小黑兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才 能走出大森林呀？”小黑兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”
小黑兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小黑兔舒服舒服。小黑兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就继续蹦蹦跳跳地往前跑。

跑着跑着,小白兔又迷路了,结果碰上一只小灰兔。小白兔便跑去问：
“小灰兔哥哥,小灰兔哥哥,我在大森林里迷路了,怎样才能走出大森林呀？”
小灰兔问：“你想知道吗？”小白兔说：“想。”小灰兔说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”小白兔没法子,只好让小灰兔也舒服舒服。小灰兔于是就告诉小白兔怎么走,小白兔知道了,就又继续蹦蹦跳跳地往前跑。

于是,小白兔终于走出了大森林。这时,小白兔发现自己怀孕了。

这时候,王冰冰问王朔：“爸爸,你猜猜,小白兔生了一窝什么颜色的小兔兔？”
王朔说：“什么颜色呀？”
王冰冰说：“你想知道吗？”
王朔说：“想。”
王冰冰说：“你想知道的话,就得先让我舒服舒服。”

王朔后来说：“哥们一听,登时就晕了。”

6
小白兔和熊瞎子走在森林里,不小

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
观看地址：http://www.56.com/u42/v_MTMxOTkzMjc.html
2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://you.video.sina.com.cn/b/16505519-1555734242.html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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小说《江北第一才子》里多是这种无厘头的搞笑段子，你自己去看吧

我三人欢欢喜喜，来到大路上，小女生也早把军装脱了，穿上了长裙短裙超短裙，摇摇摆摆的，昏黄的路灯一照，越发显得绰约多姿，真是：马上观壮士，灯下瞧美人。看得我三人神采奕奕、精神抖擞，一天的疲劳烟消云散。

我三人信步而逛，穿过中心路，一直出了学校后门，又四处赏玩了多时，离学校北门也走得远了，二螺螺就道：“大嘴，我说得不假吧，果然没有撞上小妹。”郭大嘴道：“今日难得清静。真盼望弟妹脸上永远白不过来才好。”二螺螺道：“大嘴兄宽心就是，军训半个月结束了，小妹至少还要两个月不敢出宿舍。”郭大嘴喜道：“甚好，甚好。”

彼时已近子时，路上行人早无，冷冷清清的，我兄弟三人一路说笑，四面黑黢黢的，不知不觉竟走岔了，上了一条小路，也不晓得走了多远，看看夜色已深，遥遥望见前头田野里有一户人家还亮着电灯，走近一看，原是一家奶茶店，门旁贴着一联，写着：

此奶不是娘亲奶
该茶亦非云雾茶

二螺螺道：“看了老半天，唇干舌燥，口渴得紧，不如进去买杯奶茶吃吃，回去也好睡觉。”郭大嘴道：“二螺螺这话在理，真想不到能在这里看见奶茶店。”我道：“且慢。这荒郊野外的，怎会突然冒出这么一家奶茶店的，其中必有古怪，定是山贼营的黑店。”二螺螺道：“小沈，你多心了。难不成吃杯奶茶还会被人谋害不成？”郭大嘴道：“我三人身上也没带几文钱，有甚么害怕的？”我道：“万一人家劫我色呢？”郭大嘴道：“有我在呢。”我听了这话，方才宽下心来。

我三人就走进店里一看，是个二层小阁楼，店面不大，只有一张柜台，几张桌子，一个人也没有，有一个女营业员，低着头坐在那里看电视剧，看见我们进门，赶紧掉过头来，朝我们笑眯眯地点了点头。

我一看那女营业员，不过二十岁的模样，圆圆的脸蛋，两个单眼皮，眼睛虽然不算大，两个眼珠黑漆漆的，湛然有神，一笑两只眼就弯起来了，月牙似的，竟有七分像那奥运跆拳道冠军陈中，正是我崇拜多年的超级偶像，也是我的梦中情人。上回忘记和你们说了，其实我不止一个梦中情人，除了王楠和张怡宁，陈中也是我的梦中情人。男人嘛，谁没有几个梦中情人呢？再说梦中情人多了又不犯法。当时我心里就想：“莫不是教我撞上陈女侠了吧。”因道：“敢问女侠，尊姓可是一个‘陈’字？”那女营业员道：“是呀。咦，你是如何晓得的？”我暗暗欢喜，果然被我认出来了，就道：“原来陈女侠隐居在这里卖奶茶，怪不得我好久没在电视上看到你了。”那女营业员笑吟吟道：“你干甚么叫我‘陈女侠’呀？我可不敢当。”我道：“难道姑娘不是那跆拳道冠军陈中陈女侠吗？”那女营业员道：“不是。我叫‘陈上’，不叫‘陈中’，陈中是我远房表姊。”我道：“哦，原来我认错人了，真是失礼。我这里正好有位大嘴兄，也曾练过两手，我老想把陈女侠找来，同他比划比划。”那女营业员笑道：“可惜我不是陈中，我要有人家那等本事，哪会在这里呀？早出去行走江湖、行侠仗义了。”

郭大嘴道：“小沈，你别瞎说，我哪敢跟陈中打呀。上回做梦找她单挑，被她一脚下来，把我两个嘴巴都踢肿了，一觉醒来还生疼生疼的。我现在在电视上看见她，心里还害怕呢，赶紧把眼闭起来换频道。”二螺螺摇头晃脑地赞道：“噫，陈女侠真是厉害，我要是有她那份本事，我也不用怕你了。”郭大嘴骂道：“呸！你就做你春秋大梦去吧。”

那个叫陈上的女营业员笑道：“三位公子，不要光顾着调侃，我给你们来杯奶茶吧。”二螺螺点头道：“甚好，我正口渴得紧。”陈上道：“不知公子欢喜喝甚么口味的呢？”二螺螺就道：“那你们这里有甚么口味的呀？”陈上就道：“我们这里有：苹果味的、柳橙味的、草莓味的、香芋味的、椰果味的、花生味的、蜜桃味的、菠萝味的、香梨味的、柠檬味的、香蕉味的、哈密瓜味的、杏仁味的、木瓜味的、芒果味的，总有四十多种，不知你们欢喜喝哪一种呢？”

二螺螺道：“有糖醋排骨味的没有呀？”陈上摇头道：“没有这种味道。来杯哈密瓜味的吧，清新爽口，让你感受回疆大沙漠一样的激情。”二螺螺又道：“不爱喝。那有五香鸡腿味的吗？”陈上又摇摇头道：“没有这种。来杯椰果味的吧，让你领略一下海南岛一般的炽烈。”二螺螺道：“我也不爱喝。有没有红烧牛肉味的呢？”陈上就道：“也没有。来杯苹果味的吧，最经典的一种口味。”二螺螺道：“我忽然不想喝奶茶了。”陈上问道：“那你想喝甚么呀？”二螺螺道：“我想喝……喝奶。”

那陈上把小褂一脱，两眼瞪比茨菰还大，就手在抽屉里操起一把菜刀来，“霍”地一声，跳在了柜台上，骈指喝道：“咄！我把你们这三个掏心挖肺的泼皮，敢来我这店里耍无赖，姑奶奶我好久没吃人肉包子了，今晚就先拿你们三个祭牙。看刀。”说着当头就劈了下来，直把我三人吓得四处乱窜。正是：

我道此乃陈大姊
谁知她是孙二娘

未知我三人性命如何，且听下回分解。

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南康市19269059971： 请帮我找一篇幽默搞笑且带有启迪作用的文章,一两百字左右的,尽快,谢谢 - ？
项淑参苏： 1、 卖草帽 从前,有一个人在树下卖草帽,不料被树上的一群猴子把草帽哄抢去了.这个人急中生智,想到猴子有模仿的习性,就将头上戴的草帽取下来,扔到地上.果然,树上的猴子都将草帽纷纷地扔了下来.后来,这个人的孙子也来到树下...

南康市19269059971： 谁那有搞笑的文章 - ？
项淑参苏： 001◎老鼠一发威,大家都是病猫. 002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼. 003◎男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着! 004◎春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就...

南康市19269059971： 寻找纯搞笑的小说,像《太后也疯狂》这类的 - ？
项淑参苏： 这个我在行,我也喜欢这类的小说 我看过的:穿越与反穿越 歌尽桃花 染指你是个意外 开饭吧,小辉煌 天台上的白月光 向左的天堂 我想这几部应该够你看你天的吧,希望你能喜欢,哈哈

南康市19269059971： 有没有什么搞笑的穿越小说,类似于《公主凶猛》急!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - ？
项淑参苏： 《大小姐驾到》 我现在正在看这本,感觉不错.虽然名字有点土 这个女主很厉害,穿越过去就 带了很多装备,而且召集了很多魔兽,就魔兽这点上就符合你那个动物的要求(因为都很可爱). 《兽妃》 是女强文,女主同样跟动物很有缘....

南康市19269059971： 求一篇幽默的文章 - ？
项淑参苏： 1.一个女子下夜班,发现身后有一个男子尾随,图谋不轨.女子很害怕,正好路过坟地,她灵机一动,来到一座坟墓前,说:“爸爸,我回来了,开门啊!”男子闻言大惊,哇哇叫着逃跑了. 2.女子得意的一笑,正要离开,忽然从坟墓中传来一...

南康市19269059971： 求:类似《失恋33天》的搞笑小说 - ？
项淑参苏： 推荐一部风格很类似的搞笑的小说:《谁动了我的老公》书籍简介: 80后情感困局:越界男女之谁动了我的老公 姚瑶,北京女孩,话语锋利,性格单纯爽朗,今年26岁渐入剩女行列. 和大学...

南康市19269059971： 求推荐搞笑的轻小说 - ？
项淑参苏： 我就讲动画吧 1、爱杀宝贝(这一部是日常向的,画风很可爱,画质也很好,是我非常喜欢的一部番,很好笑哦2012年1月番) 2、日常(虽然很多人都说笑点有点奇怪,但我真的曾经试过笑到肚子痛,画风很可爱!京都出品 !2011年的) 3、...

南康市19269059971： 有什么搞笑的文章? - ？
项淑参苏： 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨 , 希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满.但现 在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂! 于是,第一个鬼开始说了…...

南康市19269059971： 求几篇笔调诙谐幽默 的短篇文章 - ？
项淑参苏： 1 :我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显. 2 :谈钱不伤感情,谈感情最T.M伤钱. 3 :我诅咒你一辈子买方便面没有调料包. 4 :会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱.” 5 :虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻...

南康市19269059971： 【求书】爆笑暖心短文,各位大大们帮忙! - ？
项淑参苏： 【兔子压倒窝边草】很温馨搞笑的文,力推给你. 内容: 肖兔她妈有个愿望:将来女儿长大了能像玉兔精那样,娶个白白净净的唐三藏做老公,上得了厅堂,下得了厨房,万一腻烦了还能把他吃掉. 可是她妈万万没有想到,还没等女儿修炼成精,就已经被修炼成精的唐僧……吃掉了 【鸿孕当头】温馨,男主超萌,不过女主是穿越的. 【亡夫看着呢】灵异的,不过挺好看的. 【不就偷你一杯子】【唯以千城】【青青陌上桑】【良辰讵可待】还有【逃嫁新娘】酒壑盛人写的,穿越的.像【何以笙箫默】【微微一笑很倾城】【你是我学生又怎样】这些经典文章不用我推荐相信你也已经看过了吧·····