急求小品或相声

高分急求搞笑小品或者相声剧本要三人的 不要道具太复杂的 要爆笑的!~

搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦?
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲：难填呐!
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
甲：问你?
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦?
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!
乙：啊，假小子也算性别?
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：错了!
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同?
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

扩展资料：
小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。
小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。

你说的是相声《祖爷爷的烦恼》姜昆 李文华

在线听：
http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%D7%E6%D2%AF%D2%AF%B5%C4%B7%B3%C4%D5

在线看：
http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%D7%E6%D2%AF%D2%AF%B5%C4%B7%B3%C4%D5

下载：
http://www.gougou.com/search?search=%E7%A5%96%E7%88%B7%E7%88%B7%E7%9A%84%E7%83%A6%E6%81%BC&id=3

文本：

甲 问您个问题。
乙 什么问题？
甲 对计划生育有什么认识？
乙 着谁都知道，还用认识什么。
甲 那您说：计划生育是怎么回事？
乙 计划生育嘛……很简单，就是……生孩子限制数儿。
甲 您这解释倒是比较通俗。
乙 我有体会呀。
甲 怎么哪？
乙 我就是数儿没限制好，最后弄超额了。
甲 可就是简单的限制数儿的问题，在宣传上都有不少的阻力。
乙 什么阻力？
甲 那次团支部开会，我向青年宣传计划生育。一听这课题，有个小伙子就冲我嚷上了。
乙 怎么说的？
甲 “嗨，开会说点儿什么不好，说计划生育！我对象还没找着哪！谈恋爱搞对象能先说这个？找人姑娘一拉手：‘咱俩只要一胎。’整个一傻老爷们儿！”
乙 呕，这位还没结婚哪。
甲 结了婚也有不乐意的。
乙 他们怎么说的？
甲 王大姐说了：“小姜，过来，当那么多人，又生育，又要孩子的，多难听啊！你知道什么，年纪轻轻的怎么生啊？你生一个我看看，甭生孩子，你生出一棵洋白菜来都算你有本事！”
乙 嗨，生那干么呀！
甲 弄得几个年轻的姑娘围在身边跟我逗：“呦，说这个，又生孩子，又要一胎，没羞，没羞，没羞！”
乙 嚯！你这工作够难做的。
甲 在家里也有不同意见。
乙 是吗？
甲 院里王奶奶一听我宣传计划生育，就指着鼻子数落我：“回来，傻小子！瞎说什么呀？生儿育女那是家里事儿，当那么多人说，你寒谗 寒产不寒谗？要计划生育能有你吗？你就是你妈超额出来的产品。”
乙 嗐！汉产
甲 “告诉你，超额有好处。”
乙 有什么好处？
甲 “能提成儿！”
乙 提成儿儿？
甲 “一个孩子每月给家十块，你妈妈得六十，不超额能拿六十吗？多出这五十块就是提成儿的奖金。”
乙 嘿，她这么联系上了。
甲 还有人老在你的耳朵边儿上软磨的。
乙 怎么个磨法儿？
甲 “嗐！别净瞎吵吵，计划生育说是说，做是做。将来一对夫妻养活四个老人，那钱够吗？都生一个孩子，农村劳力少了怎么办？全是独生子，赶明儿谁当兵？人多力量大，众人拾柴火焰高；多个铃铛多个响，多个蜡烛多分光；三个臭皮匠，顶个诸葛亮；好儿不用多……”
乙 嗯？
甲 “十个顶一个。”
乙 一个顶十个。
甲 “由于革命需要，我给改了！”
乙 是够能磨的。
甲 您说这我怎么办？
乙 怎么办？你让他生吧！
甲 您说什么？
乙 让他生吧！
甲 怎么生？
乙 爱多咱生多咱生呗。
甲 争着生，抢着生，毫无顾虑的生，满怀豪情的生？一对夫妻生两胎，一百年后咱们国家十四亿。生三胎，四十二亿。四胎，一百亿！
乙 一百亿？
甲 您一句话，出来全世界人口的两倍！
乙 那么多呀？
甲 您几个儿子？
乙 四个。
甲 到那时候，按四胎算，您家里二百多口。
乙 真是大家庭了！
甲 大！户口簿跟大字典似的，七斤多重。孙子十六个，重孙子四十六个，加上重孙子媳妇，二百三十多页！
乙 那我就是祖爷爷了。
甲 对。子孙满堂，名字您都记不住。
乙 记不住就编号呗。
甲 那行，儿子叫索尼。
乙 索尼？
甲 四个索尼儿子，一、二、三、四！
乙 孙子哪？
甲 孙子叫松夏，松夏一到松夏十六！
乙 重孙子哪？
甲 重孙子叫TDK。
乙 我就得叫三洋啦！
甲 啊，老三洋。
乙 我们家录音方便了。
甲 您是祖爷爷，二百多孩子也都孝顺，一发工资，每人给您一块，您得三十多块……
乙 不对呀！二百多人，怎么三十多块呀？
甲 一百多人没工作。
乙 呕，人多，就业产生困难了！
甲 孩子们全都愿意往您那儿跑。
乙 我住哪啊？
甲 住高楼，二百层上。
乙 太高啦！
甲 那时候住房比现在困难多了，有地方儿住就不错！
乙 得，我将就着住吧。
甲 刚住两天，TDK一来了。
乙 我的大重孙子。
甲 要到您那儿度蜜月。
乙 结婚干么非上我这儿来？
甲 没房，度完蜜月就得分居。两孩子“祖爷爷、祖爷爷”那么叫着，您能忍心不让他们住？
乙 那我就上邻居那儿找个地方吧。
甲 说得容易。家家三代同堂，您这儿有六十四个TDK，人家那还有八十二个雅马哈哪！
乙 那这一个月我上哪儿去呀？
甲 遛马路！
乙 老遛马路？
甲 不是老遛。困了的时候，在马路牙子那儿睡一觉。
乙 呕，我住大街上了！
甲 不行的话睡公共汽车上。买个月票还愁没睡觉的地方？
乙 晚上公共汽车上让睡吗？
甲 您不会白天睡，晚上遛马路嘛？
乙 对，我手里再拿个梆子。
甲 干嘛呀？
乙 捎带着我就打更了。
甲 遛马路的人多了，用不着打更的。
乙 那我上澡堂子住去，连睡觉带洗澡。
甲 想得道美！澡堂子住满人了，连池子里都是。人那么多，食用水都供应不过来，哪还有洗澡的水呀！
乙 我一天到晚在外边转悠，身上多脏啊！
甲 定好规矩。一三五不洗，二四六干擦，星期天休息。
乙 这一个月够我受的！
甲 主意打定，临走时嘱咐重孙子和重孙媳妇几句话。
乙 还嘱咐什么呀？
甲 “行啦，你们就在这儿住吧。咱这屋里东西嘛，你们就使。这是电冰箱，不过里边什么也没有，你们也甭买去，也买不着，就是买了东西也别往里边放。”
乙 为什么？
甲 “吃的放里边就坏！咱这儿老停电。前天搁里一斤豆腐，今天都三斤了。”
乙 怎么多了？
甲 “长了二斤毛。这不，我买了个坛子，准备就手儿腌臭斗腐了！”
乙 这么一说，那时候还停电哪？
甲 “一百多亿人，需要太大，能源危机！不过不要紧，我这儿都是双份儿的。这是电灯开关……”
乙 要是没电哪？
甲 “我这儿有蜡。这是电炉子……”
乙 要是没电哪？
甲 “我这儿有劈柴。这是电风扇……”
乙 要是没电哪？
甲 “我这儿有芭蕉扇儿。这是洗衣机……”
乙 要是没电哪？
甲 “我这有搓板儿。这是彩色电视……”
乙 要是没电哪？
甲 “我这儿有小人书。这是水管子……”
乙 要是没电哪？
甲 “我这有山里红……”
乙 山里红？
甲 “少吃！”
乙 吃多了倒牙。
甲 “我多吃点儿倒不在乎。”
乙 我牙好。
甲 “早掉没了。行了，我走了。今儿停电也坐不了电梯，这二百来层我下着太麻烦，唉！”说完您打开窗户，“嘣儿、嗖——”一个跟头，您折下去了。
乙 我跳楼啦！
甲 这样儿快。
乙 没听说过。
甲 那时候老停电，一百层以上自备降落伞。您也跳熟了，空中还做动作哪，小燕展翅！
乙 我象老鸹扎窝！
甲 蹦到地上，您就开始遛达。
乙 就跟散步似的。
甲 碰见吵嘴的您劝一劝，碰见打架的您拉一拉，碰见撞车的您管一管，碰见丢东西的您查一查。
乙 我还挺爱管闲事的。
甲 买上二尺红布，做个红箍往胳膊上一套，也写两字……
乙 值勤。
甲 纠查。
乙 改纠查队了！
甲 这边儿帮着推推车，那边帮着拉拉套。见着老人搀一搀，见着小孩抱一抱。
乙 那么多孙子我楞没抱够。
甲 走着走着，走不动了。您爱学习，买本小人书，找个台阶坐那，一边看一边听见咕儿，咕儿……
乙 什么声儿？
甲 肚子叫唤。
乙 那是饿了。
甲 怎么办？
乙 到食堂买饭去吧。
甲 食堂买饭的人排队排出三十多里地去，排到了还指不定买的着买不着。
乙 那我就饿着！
甲 您不是有小人书吗？看一篇，“刷——”，再看一篇，“刷——”，撕下来放在嘴里。
乙 塞嘴里了？
甲 等看完了，也饱了。
乙 书呢？
甲 吃了。
乙 我吃书哇！
甲 也是饿急了。
乙 饿急了也别吃书哇！
甲 那是代食品。那时候粮食不够吃的。
乙 怎么哪？
甲 您想啊，人口增长，耕地面积不会无限制的扩大，再增产也赶不上，再说粮食跟人可不一样。
乙 哪儿不一样？
甲 粮食有灾年减产。
乙 人哪？
甲 人是旱涝保收。
乙 嗐！
甲 为解决这个问题，那时候得回收一切含有养分的东西做食品。
乙 都回收什么？
甲 多了。象什么鸡毛、鱼鳞、茶叶根儿、丝瓜瓤子、棒子须儿、葡萄枝儿、桔子皮儿、白菜疙瘩、糠萝卜心儿、头发碴儿、废铁丝儿、酒糟、锯末、猴皮筋儿……
乙 这都能吃吗？
甲 得提炼、加工，用高压压成纸这么薄，印上字儿就是书。等吃饭的时候，全家围一桌儿，中间摆一摞书，每人拿一本，撕着吃，“唰——喀吱”，知道是吃饭呢。
乙 不知道呢？
甲 以为闹耗子哪！
乙 好嘛。
甲 就这样，您在外边遛达了一个月。
乙 得，总算熬过去了。
甲 您刚回到家，刚准备睡一觉儿，TDK又来了。
乙 怎么又来了？
甲 上您这儿度蜜月来了。
乙 不是刚度完吗？
甲 那是TDK一，这是TDK二。
乙 怎么都上我这来呀？
甲 没房！人家度完蜜月就得分居，两孩子“祖爷爷、祖爷爷”的叫着，您能忍心不让吗？为让孩子高兴，您在外边受罪都不能叫他们知道。
乙 我这是活该受罪！
甲 您把屋里的事再交待一遍，一推窗户，“嘣儿，嗖——”一个跟头又折下去了。
乙 猴儿都没我利索。
甲 天儿越来越冷，您在外面连冻带饿，髋骨往上突，眼睛往里陷，腮帮子往里嘬，门牙往外呲，都这样儿了。
乙 您瞧我这模样儿！
甲 好不容易蹭到一个月，回家连开门儿的劲儿都没了。
乙 到家里再缓吧。
甲 缓不了，TDK三又结婚了！
乙 我有多少TDK？
甲 六十四个，全管您叫祖爷爷。
乙 别叫了，干脆换过来，我叫他们祖爷爷，先让我一人儿度回蜜月吧。
甲 人家分居您忍心吗？
乙 我在外面受罪他们忍心吗？
甲 您不是瞒着他们吗？
乙 我不瞒着了，再见着他们我就喊：“谁也别来啊！要再来度蜜月，我跳楼不用降落伞了！”
甲 您别急呀，这都是人多带来的困难。能源、就业、食品、用水，尤其是住房，哪儿都挤满了人，就差进河里去了，您总不能让人上河里住去吧？
乙 怎么不能？
甲 老在水里泡着？
乙 干嘛老泡着？轮班练游泳。规定好了，一家儿几个水中名额，这边儿不下水，那边儿不许上岸！我就不信没地方住。
甲 嘿！好主意。您这一句话，松夏十六家子、TDK一百多口，住房解决了。
乙 得了吧。
甲 您给大家带来了欢乐，到您生日那天，二百多人全给您道谢去。
乙 别去，我那屋盛不下。
甲 孩子们有办法，您坐在床上，大伙在楼下边排好队，一个接一个进屋，给你祝寿。不许喧哗，不许打闹，鞠完躬就走。您也有个祖爷爷的派头儿，人家一脱帽，一鞠躬，您连眼睛都不睁。
乙 好，遗体告别哪！
甲 TDK一向您报告一个好消息：“您的重重孙子问世了！”
乙 还生哪！
甲 号儿也编好了。
乙 叫什么？
甲 “Selko,Selko，精工牌。”
乙 改手表了！
甲 您看着子孙满堂也高兴啊。招呼着最小的一个重孙子：“滴滴涕！”
乙 滴滴涕？
甲 不是。“TDK六十四，让祖爷爷看看。长得多好，不仅水灵，还又白又胖。”
乙 可真好！
甲 您这么一说，重孙子一咧嘴……
乙 笑了。
甲 “哇哇哇！”
乙 哭了？
甲 “祖爷爷您太缺德了！”
乙 怎么骂上啦？
甲 “还夸我长得水灵哪，我能不水灵吗？”
乙 怎么呢？
甲 “一天泡在水里泡六个多钟头，我这是又白又胖吗？您按按，一按一个坑儿。”
乙 怎么回事？
甲 “都泡浮肿了！”
乙 嗐！

甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？
乙：别吵，我在观察！
甲：哦，在观察生活！
乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！
甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！
乙：当然也有比较调皮的！
甲：我是好学生的典型代表！
乙：我是坏学生的龙头老大！
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！
乙：什么条件！
甲：长的帅！
乙：呸！臭不要脸！
甲：怎么？
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？
甲：什么感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我呀！
乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！
甲：长的帅？
乙：你看他承认我帅了不是！
甲：谁承认了！
乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？
甲：不知道！
乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟
甲：从正面看像吊死鬼！
乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的
甲：什么诗啊？
乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！
甲：作为一个好学生，我学习好！
乙：作为一个坏学生，我学习好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去英语角！
乙：我每天早上都要练长跑！
甲：好！
乙：我要锻炼一个强健的体魄
甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习
乙：我看以后谁还敢来惹我！
甲：我每天晚上都去晚自习！
乙：我每天晚上都在下象棋！
甲：我每次作业按时交！
乙：我每次作业都要抄！
甲：我上课从来不迟到！
乙：我上课就是去睡觉！
甲：那你不学习啊！
乙：学，怎么不学！
甲：哦
乙：整整一个学期五个月我都在学习！
甲：比我强！
乙：要说五个月它不够五个月
甲：怎么就不够呢？
乙：我闹了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三个半月！
甲：才学习了一个半月啊？
乙：回家探亲探了一个月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是礼拜日！
甲：一天没学习啊？
乙：谁说的，那得看概率拉！
甲：学习还得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去学习
乙：就去看电影！
甲：白说！
乙：如果反面朝上
甲：这就去学习拉
乙：就去打桌球！
甲：又白说！
乙：如果它竖起来拉
甲：啊
乙：我就去学习
甲：它竖的起来吗它！
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
甲：这就去学习拉
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
甲：开始发奋了
乙：我一出门我又回来拉
甲：怎么又回来拉
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！
甲：这风来得真不是时候
乙：上网去咯，哈哈！
甲：回来回来！
乙：怎么拉
甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？
乙：说你笨你还真是笨！
甲：我呀
乙：考试要想过要讲究方法！
甲：什么方法？
乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！
甲：贿赂同学！请他们吃饭！
乙：俗，俗不可耐！
甲：啊！
乙：给现金啊！他们想干什么就干什么
甲：这一招恨！
乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分
甲：一块钱也不浪费！
乙：成绩出来了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分！
甲：59分？
乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢
甲：为什么呢？
乙：明白了
甲：怎么？
乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！
甲：嗨！我看你该！
乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！
甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！
乙：我必修课选逃，选修课必逃！
甲：我英语过了六级，计算机过了四级
乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级
甲：我同学关系处理的好
乙：同学看见我就跑！
甲：我从来不打架
乙：打架我从不怕！
甲：我从来不打牌
乙：打多大我都来！
甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！
乙：曲艺协会？
甲：对，你也知道？
乙：马戏团啊？
甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！
乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！
甲：哪里，只是爱好！
乙：其实我也是搞艺术的！
甲：你也喜欢相声小品？
乙：唱歌是我的最爱！
甲：喜欢唱歌！
乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲
甲：是吗？
乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手
甲：夸你唱的好
乙：他说了一句话
甲：什么话？
乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！
甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。
乙：我抽烟的时候还喝着酒！
甲：我勤俭节约
乙：我天天逛街
甲：我有钱不乱花
乙：我借钱送网吧
甲：我从来不找女朋友
乙：记不清我是多少女孩的男朋友
甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担
乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担
甲：我是注册会计师兼高级程序员
乙：我是论坛版主兼QQ高级会员
甲：我年年都拿奖学金
乙：重修费我年年数不清
甲：我今年入了共产党
乙：团员的大门把我挡
甲：我所有的课程都优秀
乙：我所有的课程没的救
甲：帮助同学我为乐，
乙：真是太感谢你了
甲：谢我干吗呀？
乙：你不是喜欢帮助同学吗？
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你尽管说
乙：不好意思说
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！
乙：那我就说了啊
甲：说吧！！
乙：你先替我把重修费给交了！
甲：去你的！

《偏方》（相声）马三立、王凤山 合说
马： 外国人最钦佩咱们的医学！
王： 是啊？
马： 很多外国人要学（音xiáo）咱们中国这针灸科吗！
王： oh！
马： 针灸懂吗？
王： 针灸 － 扎的。
马： 哎，扎针那个，外国人大夫也有治病的，他扎针他不用咱这个！他那是什么扎针呢？
王： 啊？
马： 一个玻璃管，用一个针，把那个药水嘬上来，扎静脉，扎皮下。
王： 是吗！
马： 他看看中国这扎针跟他不一样！
王： oh！
马： 就是这针，人家不是蘸了药水子，或用药水泡着。
王： 啊
马： 全不是！就儿这针。扎时还擦擦，擦干净喽，拿过来就扎，扎了就治病！
王： 哼。
马： 外国人就纳闷儿了。他不懂啊！他看着新鲜。这怎么回事儿呢？
王： 是啊
马： 眼看着，要参观参观。－ 病人来了，捂着心口，啊哟， 胃疼。
王： 对了。
马： 啊呀，胃疼，疼得直不起腰来。
王： 是吗。
马： 外国人站这儿看着。这怎么办？！
王： 是啊？
马： 什么办法？ 一看呐，不给药吃，不开方，拿过来就扎针。
王： 是吧。
马： 这么大一针，给擦擦。 “伸手”病人一伸手，往这儿扎。这儿叫什么？
王： 啊？
马： “内关”
王： oh！
马： 扎进去，捻捻，坐那儿歇会儿吧。 一刻钟，针拔出来，再问病人，“怎么样啊，胃疼？"“嗯……好了？！”
王： 这么会儿好了。
马： 外国人一看怪啊！ － 又来了！
王： 什么病人？
马： 歪嘴，嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。
王： 啊哟！
马： 病人坐下了，怎么办？
拿过针来，扎！
王： 扎。
马： 也扎针。耳朵后头， 那叫“风池”。
王： oh！
马： 针一进去，眼看着歪嘴脑袋一晃， “嗯哼……” 正过来了
王： 好了！
马： 就这么快！ － 那个，啊哟，肚子疼，闹肚子，跑肚子拉稀， 蹲地上都站不起来了。来，扎针！
王： oh！
马： 肚脐眼儿下边儿，那教“关元”。 扎进去，热乎乎的，针拔出来。
王： 怎么样了？
马： “拉稀怎么样啦？” 连干的都不拉了！
王： 那可好！
马： 就这么快！
王： 嗬！
马： 牙疼！啊哟，牙疼。 吃饭吃不了，说话都说不了了！ 捂着腮帮子来了。
王： 哎

马： “好，伸手！” 到这还儿，一扎针，手，大拇指，二拇指头，正当间儿，
那叫“合谷”。
王： oh！
马： 扎一针。再重点儿。耳朵前边儿 “下关” 扎一针，再瞧瞧病人怎么样啦？“好啦，不痛了！"
王： 哼！

马： 外国人看了，怪啊！这个这个这个，这牙疼，扎手这儿，二尺多远，怎么管的事儿？

王： 嘿呀。

马： 离着二尺多远，学（xiáo）！

王： 呵

马： 现在外国人净是学咱们这个的。学医学，学这个扎针。

王： 是啊。

马： 外国人还没学咱们这个，这个拔罐子呢。这中国人兴的。

王： 拔罐子！

马： 嘿，要是腰疼，腿疼，膀子疼，肚子疼，来个罐子，里边点个火，

噌，嘬住了。 呆会儿就好。

王： 嘿！

马： 我还不行。我这人拔不了罐子，骨头太多了，跑气！

王： 咳！

马： 跑气，嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。

王： 好吗。

马： 还有这大膏药，外国人没有的。

王： oh！

马： 大膏药，贴肚子上。北京卖的狗皮膏，哎呀，那狗皮膏，多大个儿！

甭算皮子，就光那膏油子，圆的，这么大个儿！ 那是给大胖子预备的。

王： 嗯。

马： 大胖子，肚脐眼儿恁么大个儿！

王： 嚯！

马： 我不行，用不了。那个大膏药，有一天，包起来了！

王： 呵！

马： 没法儿！ 外国人还不学咱这个偏方。

王： oh！

马：“偏方治大病”， 都这么说呀。我们应当相信偏方，但是也不能完全

净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方，我们要听： 给你付药，

告诉你了，黄酒，黄酒送下。就是偏方。偏方配合着药。 你这个药啊，

起个早儿；你这个药啊，来点儿山楂片儿；你这个药啊，切三片儿姜。

王： 哼。

马： 得配合药，不是光用偏方！

王： 是吧。

马： 嘿。别象我们那个二大爷，我有一个本家二大爷，他就这样，光信偏方，

不信大夫。 谁要上医院他还拦着。“上医院干哈去，倒霉了你这人！

上医院干哈去？ 偏方治大病啊！‘萝卜就热茶’啊！ ‘萝卜就热茶，

气得大夫满街爬’！”

王： 嚯。

马： 这人你说，你不信大夫拉倒，还气得大夫满街爬干什么！

他就信偏方，那不行，光给偏方，不可能的事儿。

王： 是吗。

马： 你多咋瞧大夫光给偏方的？

王： 没有吗？

马： 没有！你上医院挂号了，光给偏方，哪有那事儿哦！

上医院了，挂号，看病。挂完号儿了，上二楼，大椅子上一坐，就等叫号。

等啊等啊，等俩多钟头，好容易盼见叫你的号儿了。“91号，92，93

，93有没有？有没有94？95进来” 还没等坐下呢偏方大夫进来了，

光给偏方。 “怎么样，怎么样。么（音mà）病，么病！ 你有么病，

说话！"

王：“我这个，这个胃疼”。

马：“胃疼啊，‘萝卜就热茶’！ 走！”

王： 啊？

马： 完了。白等，白等俩多钟头儿。一个‘萝卜就热茶’，完了，打发出来了。

“您啊，么病？ 您怎么回事儿啊？”

王：“嗯……咳嗽，这个痰呐……”

马：“得得得得得，别说了。不是咳嗽吗？ 来俩梨，煮点儿梨汤喝了完完了。"

王： 这也完了。

马：“您啊，么病？说话，么病？"

王：“啊……闹肚子。"

马：“闹肚子，‘麻酱和白糖’，得了！"

“老头儿，老头儿怎么回事儿？ 老头儿么病？"

王：“哦，您啦，喘呐,"

马：“喘呐，老病，老病没治！买棺材预备着吧！"

搞笑《天下无贼》
上传日期：2005-6-3 上传: sirujingshui 人气：9579
继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出
演员表
王博：刘德华 王丽：刘若英
黎叔：葛 优 小叶：李冰冰
傻根：王宝强 劫匪：范 伟

舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）
王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根
傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！
王丽：我扔的，怎么了！
傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。
傻根：大姐好
王丽：这是我老公
傻根：老公好
王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！
傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：神经病！
傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪
王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！
王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！
傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博：我就吃这个长大？
傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？
王博：不缺钱——就是缺点人民币！
傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）
王丽：财不可露白！小心有贼！
傻根：贼在哪？
王丽：这……这谁知道？
傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！
（黎叔和小叶上，傻根走过去问）
傻根：你们是贼吗？
黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）
傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会
王博：他也太目中无贼了！
王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！
王博：你用什么看来着？
王丽：旁光啊！
王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！
王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！
王博：那叫余光！
王丽：旁光
王博：余光
……
傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
王丽：怎么了？
傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！
王丽：好（吃下）
王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！
王丽：傻根，你这糖是什么做的？
傻根：安眠药。
“啊！”三人齐倒！
黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来
小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！
傻根：你干嘛把手放俺口袋里？
小叶：取暖！
傻根：哦
小叶：有钱吗？
傻根：俺没钱！
小叶：没钱还这么嚣张！
傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行！你放好，我来偷。
傻根：哦（把钱放在桌子上）
（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）
小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？
傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！
傻根：那再来一次
小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧
傻根：哦（倒头便睡）
小叶准备走，王博起来拦住去路
王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！
王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！
小叶：怎么厉害？
王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看
小叶：哦
王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！
小叶：哦，原来如此！
王博：好了，你回去钻研一下，拜拜
小叶：（回，对黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！
舞台左角……
王博：（叫醒王丽）看，这是什么？
王丽：你偷了傻根的钱？
王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根
王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！
王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！
王博：我们的孩子？
王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！
王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？
王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个
王丽：不行，最少10个
王博：9个半
王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包
王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了
小叶：是我踢的你，黎叔找你！
舞台右角
黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子
王博：小偷公司？
黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛，是公司的董事主席。
王博：哦，毛主席！
小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧
王博：说吧，找我有什么事？
黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
王博：你们小偷公司还要保卫科？
黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
王博：对不起，我是个自由职业者。
黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。
王博：公平！好！（回到舞台左角）

广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处
傻根：大哥，一次献多少血？
王博：一杯
傻根：俺身上有多少血？
王博：一盆
傻根：那俺献一杯去
王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful
傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔拦住
黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了
王博：已经在你面前了
劫匪：打……打……打……
黎叔：劫
劫匪：对！打劫！
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。
王博：报告打劫的，我有IQ，你没有
劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？
王博：没有用，IQ是智商！
劫匪：智商是什么东西？拿出来。
众人大笑。
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。（可安排女孩献花）
同时——在歌声中，舞台右角。小叶穿护士服，端一盘注射器上
小叶：把臀部拿出来
傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起）
小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛！臀部就是屁股！
傻根：那叫臀部？我一直以为叫“殿”部呢！（翻身）
小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中）
傻根：你瞄准点啊
小叶：这针头太小了，我换根去。（扛出一根暴大的注射器）
傻根：啊！（晕倒）
小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
劫匪：钱！给我！（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱！
四人：纸钱？！
黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！
小叶：我们会上消费者权益保护协会告你！
王博：黎叔，我也不知道是这样的。咱商量商量……
四人做商量状
劫匪：（很尴尬地）诶！我在打劫，诶！我打劫，诶……
四人：滚！
劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的！（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？
傻根：睡着了！
劫匪：睡着了早说嘛。
傻根：我在做梦！是个连续剧。
劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是收现金……
傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换！
劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
傻根：搜到了吗？
劫匪：恩
傻根：什么？
劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）
傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。
劫匪：方片K
傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！
傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！
王博：聪明，好办法。
傻根：俺是谁！傻根！
傻根押劫匪下。
王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
（王丽和小叶下）
王博：让我们决斗吧！
（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。

逗哏：大家晚上好！
捧哏：晚上好！（齐)
逗哏：首先感谢各位的光临。
捧哏：谢谢大家！
逗哏：今天由我们哥俩给各位表演一个相声小段。
捧哏：是。
逗哏：我们是初次合作，又是第一次登台。感谢各位的捧场。
捧哏：大实话。
逗哏：如果我们说得过去，您就给鼓鼓掌。 牛年谈牛搞笑相声台词
捧哏：多鼓励鼓励我们。
捧哏：（动作）拿出道具扇子，上书“掌声响起来”。
逗哏：我们要奔着“德艺双馨”的目标发展，不能跟观众朋友要掌声。
捧哏：（动作）把道具扇子翻转一下，上书“不够热烈”。
逗哏：谢谢大家的掌声。
逗哏：如果说得不好，不好意思，麻烦您忍受一下。
捧哏：好嘛。是得忍受一下。您多受累。
逗哏：如果您实在是忍不下去了，要走，也行。我们哥俩回头单独请您吃饭，事先声明，谁去谁掏钱。
捧哏：去你的。有这么跟观众朋友们开玩笑的吗。
逗哏：开句玩笑。那咱们就正式的来上一小段。
捧哏：好。
逗哏：相声讲究的是“说学逗唱”四门功课。
捧哏：是。
逗哏：“说”就是讲笑话、打灯谜、说绕口令什么的。
捧哏：对。
逗哏：“学”就是模仿各种叫卖声、唱腔和各种人物、动物的声音。
捧哏：是，有这些。
逗哏：这不，2009年是已丑年。
捧哏：对，就是老百姓常说的牛年。
逗哏：我们给大家道贺祝福，祝大家新年快乐！
捧哏：万事如意！（齐）
逗哏：咱们还是接着说“牛”。
捧哏：好。 牛年谈牛搞笑相声台词
逗哏：要不您先给朋友们学声牛叫？
捧哏：不会。
逗哏：这有什么难的。还不好意思。
捧哏：真不会。要不，您给朋友们学一下。
逗哏：不会学牛叫，哞一声总可以吧。
捧哏：哞——
逗哏：哪有老牛？
捧哏： 在这等着我呢
逗哏： 说到牛啊我对牛油着特殊的感情，其实不光我，很多人都喜欢牛牛给人的印象就是忠厚老实，你看咱们表扬人夸奖人一般都爱用牛来打比喻，你看？？同志
捧哏：说我呢
逗哏：工作勤勤恳恳，任劳任怨，真不愧是革命的老黄牛啊
捧哏：是这么说
逗哏：是不是，要是换个词就不是那么个意思了
捧哏：也不见得
逗哏：？？同志工作勤勤恳恳，任劳任怨，真不愧是革命的小毛驴啊
捧哏：有这么说的吗
逗哏：不爱听了吧牛年谈牛搞笑相声台词
捧哏：不能那么说
逗哏：反正人们形容人老实都爱用牛来打比喻：革命的老黄牛，拉车不松套的牛，辛勤耕耘的牛，俯首甘为孺子牛，吹牛
捧哏： 吹牛
逗哏：啊
捧哏：这可是讽刺牛的啊
逗哏：哟，那您可说错了，这怎么能是讽刺牛呢，这没我们牛什么事啊，这是讽刺吹牛的人
捧哏：为什么啊
逗哏：哦你想想我们牛老实巴交的站这让你吹，你这么让人吹了滋味难受着呢
捧哏：啊
逗哏：你让人吹过
捧哏：我也没让人吹过
逗哏：你说你要吹我们牛，我们就老实巴交让你吹也不反抗，这就从反面更说明我们牛老实了
捧哏： 哦
逗哏：这也就是吹我们牛啊，这要是老虎你吹回试试，别说吹你摸回试试
捧哏：老虎屁股摸不得
逗哏：你让老虎摸过
捧哏： 谁啊
逗哏：是不是人们都听过牛郎织女天河配，这是一个美好的传说，知不知道织女为什么喜欢牛郎
捧哏： 为什么
逗哏：就因为他姓牛
捧哏：就因为姓牛
逗哏：那当然了，这一听姓牛，这人肯定老实，要不能姓牛吗，得了这婚事我同意啦
捧哏：就这么同意了
逗哏：人们另一个喜欢牛的原因啊是因为牛浑身都是宝
捧哏：都是宝？
逗哏：都是宝，牛肉可以吃（是），牛皮可以做鞋
捧哏：堪称皮鞋之首
逗哏：牛黄是珍贵的药材
捧哏：安东牛黄治半身不遂
逗哏：牛粪是最廉价的燃料
捧哏：以后神8上天就得烧牛粪
逗哏：反正牛身上没有没用的地方
捧哏：是吗
逗哏：啊，比方说就是牛身上这个筋啊，有的人不知道应该怎么处理
捧哏：煮着吃啊
逗哏：煮着吃嚼不动
捧哏：当猴皮筋
逗哏：没这么大弹性
捧哏：那怎么办啊
逗哏：就得说人家英国人聪明，人家办了个大学，叫牛津大学
捧哏：是这么个解释吗
逗哏：我为什么翻来覆去在这提牛呢，因为21世纪的今天啊我们依旧在提倡牛的精神
捧哏： 哦
逗哏：要想斗牛一样勇敢，要像较牛一样倔强，要像耕牛一样一步一个脚印，要像奶牛一样献身
捧哏：说得好
逗哏：为了表达咱们的心情
捧哏：啊
逗哏：我提议在最后咱们给观众们唱几个牛的歌
捧哏：这我先唱
逗哏：你先唱
捧哏：这我会呀
逗哏：牛的歌
捧哏：哞~~~
逗哏：你别捣乱了，这牛叫这是
捧哏：这不牛唱的歌吗
逗哏：唱牛的歌，这牛唱歌

逗你玩

乙：我们俩是双胞胎

甲：各位别看长的不一样

乙：但是饭量都不小

甲：我是哥哥，我是大的

乙：我是弟弟，我是小的

甲：大的比小的好啊

乙：小的比大的强

甲：你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬（学）“大哥，您发话，我们听老大的”

乙：黑社会啊

甲：反正大的好

乙：当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿

甲：当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶

乙：惦记着找媳妇啊

甲：我早熟，反正是大的好

乙：怎么说也是小的好

甲：就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩

乙：我叫小浩

甲：大浩就是比小浩好

乙：怎么呢

甲：大浩的九块八，小浩的三块一

乙：你买袜子呢

甲：咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好

乙：怎么呢

甲：大心：心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠

乙：胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎

甲：那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火

乙：我叫小火

甲：我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息

乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了

甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路

乙：我叫小路

甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马

乙：我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意

甲：我们俩在家就爱争论

乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字

甲：对，关键在贡献大小

乙：你有什么贡献

甲：我长大了当个大专家

乙：我当一个小学老师

甲：小学老师比不上大专家

乙：多大的专家也是小学老师教出来的

甲：好吗，我成你学生啦

乙：谁让你自高自大呢

甲：我长大了当个大歌星

乙：我就当个小记者

甲：小记者比不了大歌星

乙：多大的歌星也是小记者吹出来的

甲：嘿！我长大了当个大牌球星

乙：我就当个小足球裁判

甲：小裁判比不了大球星

乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿

甲：我长大了当个大干部

乙：那我就当个小护士

甲：大干部领导小护士

乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下

甲：去你的吧

---

武城县17537258488： 求两个的小品或相声.5分钟左右 搞笑那种 - ？
傅杰新雪： 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...

武城县17537258488： 求一短小品或相声,每人台词不超过500的,2或3人的 - ？
傅杰新雪： 2014贺岁小品《新白娘子传奇》,内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的!符合你的要求 集合李某某,汪峰上头条,爸爸去哪儿,青年问禅师,光棍节双十一,,炫富比赛,女汉子,土豪做朋友等各流行元素

武城县17537258488： 急求简单又好笑的相声或小品!100字左右! - ？
傅杰新雪：[答案] 父亲:儿子,要过年了,我们去贴春联.我先贴上联,贴下联时你在下面帮我看,上下联要一样高.要是下联比上联低,你就说'高升',要是下联比上联高,你就说'发财'. 儿子:好的. 父亲贴好上联后举着下联比量,让儿子看,结果等了很久儿子...

武城县17537258488： 急求搞笑相声小品,望各位大侠指点指点哈!？
傅杰新雪： 《小崔说事》、、《警察与小偷》

武城县17537258488： 本人急需要一个人表演的相声或小品 5分钟以内的!!!!急急急啊~~拜托了各位 谢谢 - ？
傅杰新雪： 相声《逗你玩》 剧本分类:默认栏目 相声《逗你玩》 表演:马三立 咱们啊每天的生活上都要注意! 注意什么呢!行路要安全!自己应当注意! 昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早上嘿我们这边居民区大杂院!...

武城县17537258488： 求小品,或相声,适合女生演,要好玩 - ？
傅杰新雪： 吹牛 甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税. 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所. 乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! ...

武城县17537258488： 求搞笑的小品或者有渲染力的相声提供 - ？
傅杰新雪： 演员:刘备、关羽、张飞、丫鬟(小彩)、诸葛亮(女) 道具:扇子,地图,海报 旁白:名著三国演义中,刘备的礼贤下士,孔明的雄才大略,被描绘得淋漓尽致.而三顾茅庐的故事也是无人不知,无人不晓,为万世所传诵.可是,却很少有...

武城县17537258488： 有没有好的相声或小品剧本? - ？
傅杰新雪： 希望这个适合你:甲:我们两个一上台,大家就能从我们身上看出四个字. 乙:哪四个字? 甲:文明礼仪. 乙:对,我们两个都非常讲礼貌,懂文明. 甲:对,我们两个可不是那种酒肉朋友,我们交往的过程中要注意克己、慎重、积极主动、...

武城县17537258488： 求搞笑相声小品剧本 - ？
傅杰新雪： 合:鞠躬,大家好. 甲:作为一个相声演员,就应该注意观察生活,相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品,是来自扎实的生活体验……你在干什么那? 乙:别吵,我在观察! 甲:哦,在观察生活! 乙:我观察到你里面那件衣服...

武城县17537258488： 速求关于理想、奋斗、努力学习的小品和单口相声 都在五分钟以内的 - ？
傅杰新雪： 相声《吹牛》 甲:六一儿童节快到了,我们来给大家表演个节目吧! 乙:好啊.不过,既然没有掌声的话,就算了.(假装下台) 甲:别啊亲!大家快鼓掌啊!(台下起掌声) 乙:那我们演什么呢? 甲:吹牛肿么样? 乙:我爸是李刚! 甲:...