给几个笑话来听听，拜托了各位

最近心情不好说几个笑话来听听拜托了各位 谢谢~

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爆笑，最新笑话集,绝对你没看过！ 小利斯神特别推荐 1.江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。 有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。 耳热酒酣之际，家长就说话了： “即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！” 书生一听，就说： “即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” 可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房—— 上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴； 下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。 横批：进出得宜。 2.有个自以为小提琴拉的很好的人,在街上拉小提琴.刚开始大家都很好奇,就都围过来听.可这个人的小提琴拉的实在太差了,众人慢慢都散去了,只有一个老太太还在那听,还边听边哭.这个人很感动,走过来对老太太说:"大妈,他们都不懂欣赏,只有你是我的知音啊",老太太擦了擦眼泪说:"其实我也不知道你拉的是什么,只是这声音让我想起了我的儿子,他就是被电锯锯死的". 3.山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。 当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。 侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！” 有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！” 4.有一个人去医院看病。 病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。 医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。 没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。 医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。 于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。 没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。 医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。 5.两画皮鬼在打电话，聊了好久，突然其中一鬼惊叫：“呀，不说了，我要去上美术课！” 对方问：“为何上课？” 答曰：“上次去见网友，把他吓跑了，所以上美术班提高下绘画水平，我要作美女！” 6..一天旁晚.一个农民，数学家，军事家走在河边. 看到一女子落水，3个边聊边走，当做没看到. 那女的急了，谁救我上去，我就给他干3下。 3个人就一起帮女的救了上来。 农民就1 2 3干了3下就走 数学家就0.1 0.2 0.3 0.4 0.5 ...... 干了30下 军事家 脱下裤子 一二一， 一二一，一二一... 7..气死老师了 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！ 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。 老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才

　1.从前有一个人叫阿爽。　　他死掉了。　　出殡那天。　　他的家人哭喊：‘　　爽阿……爽阿。’　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!　　2.　　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」　　龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”　　于是龟儿子踏上归途………　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。　　龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”　　龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。　　拿出大饼正准备开吃……　　突然，龟儿子从树后探出头来……　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！　　3.　　小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　　4.　　一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。　　男欣然愿听。　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。　　女：象不像不谷鸟叫？　　男：屁声太大，没听清！　　5.　　乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!　　6.　　有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿　　7.　　大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。　　8.　　一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”　　9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。　　10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”　　11.　　讲个故事：“从前有个太监…………………………”　　有人耐不住问：“下面呢？”　　继续讲故事：“下面？没了啊……”　　12.　　有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”　　13.　　唐僧写给孙悟空的一封信　　亲爱的悟空：　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！　　P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！　　14.　　· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。　　15.　　· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”　　16.　　经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”　　17.　　蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球　　18.　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..　　19.　　有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........　　23.　　有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！　　24.　　> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”　　25.　　病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”　　26.　　"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印　　27.　　织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....　　28.　　小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"　　29.　　一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"　　30.　　母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的　　31.　　我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！　　32.　　儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..　　33.　　一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"　　34.　　父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他　　35.　　屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。

1、我一口盐汽水喷死你!!! 2、一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一…… 3、学到老活到老。 4、拿尼？——（日语，什么） 5、你脑子进水银了吧! 6、你脑袋是不是被门给挤了! 7、一菲，小菲菲，菲菲菲~ 8、破盘价只要998 !!! 9、这一切都是浮云！ 10、鄙视你是每个公民应尽的义务。 11、原静若处子，动若疯兔。 12、我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！！！ 13、曾老师，什么事不开心呀？说出来让我们大家开心一下嘛？ 14、我长话短说…不过说来话长… 15、有刺青的不一定是坏人，也可能是岳飞~ 16、会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫~ 17、会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁~ 18, 原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！ 19, 丑，但是他丑的很特别…就是特别的丑！ 20, 不听老人言，死在我面前。21, 人生在世不能光为了钱…不是还有卡么。22, 滚，光速有多快给我滚多快！23, 那以后你自己发明的奶粉就叫菲鹿奶粉，广告我都替你想好了，喝了菲鹿奶粉，腰不酸了，腿不痛了，就连心脏也不跳了 。 24、他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。 25、我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上 ！ 26、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试.... 27、目前钱不够，演员未定，剧本暂无 。 28、连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。 29、我姐姐不是任何时候都是女生的！ 30、陈美佳：“帅哥！帅哥！party！party！你们都给我high起来！” 31、直到我再次遇见了你,我才看到了我的太阳，有一首诗是这样写的:日,太阳啊! 32、屁股长在脸上的家伙，整天放屁 。 33、中国男足战胜柬埔寨女足10周年纪念日~ 34、在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了... 35、忽悠可耻，诚实是金，剧情需要，切勿模仿~ 36、Ladies and 乡亲们 37、人在江湖飘，哪能不挨刀。我是吕子乔啊，保命用小号。 38、那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！ 39、吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。 40、一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！@爱情公寓2--经典语录　　1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。　　2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。　　3.你真是比李连杰还甄子丹！　　4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。　　5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。　　6.我是曾哥 跟你说了 信我 信我。。。　　7.机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过　　8.好男人就是我 我就是曾小贤　　9.彪悍的人生是不需要解释的！　　10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？　　答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了　　2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了　　3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了　　4、二师兄，师傅被妖怪抓走了　　11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。　　12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。　　13.我肯定会被砍成薯片的。　　14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。　　15.帮我把胡萝卜切成肉丁　　16.你有什么身份 你就有个身份证　　17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？　　18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…　　19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的　　20.你这跟直接去投胎有什么区别？！　　21.这那是转折点呐？分明是骨折点。　　22.富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷　　23.庸人方自扰　　24.逃得了和尚，逃不了方丈　　25.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝　　26.独坐沙发，望不尽天涯路　　27.男人都是蜡烛，不点不亮　　28.话粗理不粗　　29.别拿虾米不当海鲜　　30.那也不能撩进碗里就是菜呀　　30.小公鸡点到谁，我就选谁　　31.柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的　　32.你丫是绵羊音啊，一开始跑偏了再也跑不回来了是不是？　　33.一菲：我们是有身份的客人，别弄得跟装修队一样。　　34.自恋加脑残，那可是自残哪！　　35.那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。　　36.数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！　　37.臭鸡蛋难道不是鸡蛋？　　38.口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！　　39.听别人的故事，留自己的泪。　　40.小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？　　一菲：皇天厚土？炎黄二帝？　　悠悠：供的……当然是桃子啦！　　41.那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩　　42.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。　　43.我绝不向恶势力低头,打死你我也不干　　44.莫兰：你是什么座的？　　张伟：我是肉做的！　　45.好狗不挡路,挡路的——都是路障　　46.哈哈哈！老虎不发猫，你当我病危啊！　　47.小贤：纯子是谁啊 魅力这么大，　　悠悠：楼下贞子的妹妹　　48.一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！　　49.我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。　　50.要在江湖混，最好是光棍　　51.踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了

1、今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。
我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…
2、女：你的这东西怎么我没有啊？
男：这是男人的标志，只有爷们才有！
女：我摸一下。哇~鼓起来的！会动耶！还硬硬的！这是什么呀？。。。
男：它叫喉结！。。。
3、“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”
“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”
4、某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。
男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。
男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方......

村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”

记者：“为什么?”

村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短……”

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温江区19644751518： 最经典最搞笑的短笑话拜托了各位 谢谢 - ？
阿炕盐酸： qq对话 youzi4:你嚎吗? 笑望书:你才嚎呢. youzi4:打错字了,我是说你好吗? 笑望书:不坏. youzi4:哪人呀? 笑望书:西北. youzi4:你那里也很冷吧? 笑望书:漫天飞雪,冷风如刀 youzi4:你叫什么名字? 笑望书:笑望书. youzi4...

温江区19644751518： 求几个笑话,好笑的拜托各位了 3Q - ？
阿炕盐酸： 一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!” 北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来...

温江区19644751518： 各位给我来几个笑话,要好笑的!答应别人要给他说一个很好笑的,拜托! - ？
阿炕盐酸： 一天,人事部的张主任调到别的部门去了,一位他的朋友打电话找他,结果是别人接的 ——请问张主任在吗﹖” “很抱歉!他已经不在人事了!” 朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的,怎么就不在人世了?

温江区19644751518： 谁说几个特别好笑的笑话给我听听? ？
阿炕盐酸： 1、姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四处寻医而不得解.一天偶遇一位... 一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我很好奇...

温江区19644751518： 有什么笑话讲一个听听? - ？
阿炕盐酸： 史上最强的8个恶心笑话,看你能忍到第几个.... 一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,...

温江区19644751518： 来几短笑话!!!! - ？
阿炕盐酸： 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风.一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁. 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸. 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了. 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧. 警...

温江区19644751518： 谁有搞笑的笑话呀,嘛烦各位给说几个.急谢谢 - ？
阿炕盐酸： 孩纸 下面素笑话 由后代支付 一家老字号饭店在门口贴出一张公告,上面写着:凡在本店用餐者,费用有后代支付. 一位顾客见到这张公告后,欣喜异常.他第一个走进这家...

温江区19644751518： 求几个笑话,好笑的 - ？
阿炕盐酸： 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“ 我第一个愿望是要很多的钱.”神仙说:“这...

温江区19644751518： 很好笑的笑话说几个来听听 - ？
阿炕盐酸： 老王新买了辆小轿车,找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌,第二天小张就把车牌给带来了,说:“看85144怎么样,意思就是碰我你试试,保证没人敢碰你的车”!老赵很高兴,没想到下午车就让人给撞了,老赵生气的问小张:“你不是说没人敢撞我的车吗?” 小张一看,说:“这不能怪我呀,你看撞你车的车牌,太横了.” 老王一看,呵,可不是,原来撞老赵车的车牌号是44944(试试就试试!) (126_校园笑话,本站网址126163.com.cn)