给几个好笑的成人笑话

求几个巨爆笑的笑话（不要成人的）~

2：有一个胖子..从高楼跳下..结果变成了什么？

死胖子）

6：上厕所，打一个香港女一人的名字

莫文蔚（理由：莫闻味）

7：猪圈里的猪都跑了出来，打一个台湾男艺人

王立宏（理由：往里轰）

8：龟仙人盖房子（一保健品牌子）

盖中盖

9：龟仙人把房子拆了重新盖（一保健品牌子）

新盖中盖

10：龟仙人不停的把房子拆了又盖拆了又盖（一保健品牌子）

巨能盖



11、历史上跑步速度最快地人是谁？

答案：曹操。理由：不是总说，说曹操，曹操到？



13、请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字

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2只鸡

再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字
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还是2只鸡

13、接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字
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笨蛋就是2只鸡
恶心笑话
一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
1号幼儿园

问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）

小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）

问题二：牛奶是从哪里来的？

小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）

继续问：那椰奶怎么来的？

小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）

继续问到底：羊奶是什么？

小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）

问题三：小朋友的脸是干吗用的？

小朋友A：给妈妈亲的。

追问：那给不给爸爸亲？

小朋友A：给爸爸亲。

继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？

小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）

小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）


问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？

小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）

小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）


问题五：小朋友的头发有什么用？

小女孩A：用来梳头发的。

提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？

小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）


2号幼儿园

问题一：人为什么只有两条腿？

小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）

小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）

小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。

追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？

小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）


问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？

小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）

追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？

小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）

问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？

小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）

小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）


问题四：为什么有气球会飞到天上去？

小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）

追问：那为什么有的气球不能飞上天？

小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）


3号幼儿园

问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？

小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）

很好奇地问：什么叫父鸡？

小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）

小朋友B：妈妈。

小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）

继续问：太阳长脚吗？

小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）


问题二：什么叫七嘴八舌？

小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）

小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）


问题三：怎么分辨男女？

小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）

小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）

小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）

小朋友D：看眼神。（好飘忽……）


问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？

小朋友A：水会变成波波。（……）

小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）

小朋友C：罚款五块。（汗……） 4号幼儿园


问题一：汤山为什么叫汤山？

小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）

小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）

小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）

小朋友D：汤山是谁？（……）


问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）

小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）

小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）

小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）


问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？

小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）

立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）

小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）


5号幼儿园

问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？

小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）

小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）

小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。

小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）



问题二：为什么地铁要在地底下开呢？

小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）

小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）


问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？

小朋友A：先有蛋。

问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？

小朋友A：……

小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。

小朋友C：一共有30只蛋！

惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？

小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）


问题四：4月1日是什么节？

小朋友A：母亲节。

小朋友B：妇女节。

提醒：妇女节是3月8号啦。

小朋友B：那就是植树节！

忍不住了：愚人节是几月几号？

小朋友C：是1月8号！（这个……）

小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）


问题五：怎么样才能变漂亮？

小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。

小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。

小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）

小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。

小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）

总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。


6号幼儿园

问题一：谁是你们见过最漂亮的人？

小朋友A：赵薇！

小朋友B：蔡依林！

小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）

强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）

小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）

小朋友F：是周杰伦最好看！

问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？

小朋友F：那他就是最帅的！


问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？

小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。

小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！

小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）

问：谁告诉你的？

小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）


问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？

小朋友A：开马自达。（好有南京特色）

小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）

小朋友C：打工。

问：你知道什么是打工吗？

小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）

小朋友D：开公共汽车。

问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）

小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）

小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。

1. 儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.“

2. 同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」

3. 小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！

4. 小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭

5. 小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！」



一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室


一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）


[转]笑死你全家
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 你还不知“羞”

有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。
这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。
两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"
两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。
不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"
他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。"
两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
1、无理算术
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
4、不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”
8、验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

1.小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐
2.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
3.一对夫妇正在睡觉，结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后老公梦见自己正在转收音机其实正在转他老婆的胸部。　转来转去发现怎么都转没声音，就说了一句梦话：奇怪怎么没声音？老婆就很害羞打一下老公，说着：老公，你没插插头怎么会有声音？
4.老公把手放在老婆面前晃来晃去。老公打趣道：“这是什么？” 老婆：“咸猪手！”老公伸手到老婆胸前摸了一把，问：“这是什么？” 老婆：“还是咸猪手！”老公：“错，这是乳香咸猪手。” 好笑吧，望采纳！！

话说树上有一公一母两只乌鸦，树下有一只羊。突然来了一只狼，把羊吃了。这时候，母乌鸦对公乌鸦讲了一句话，公乌鸦就把母乌鸦强*奸了，请问，母乌鸦说了一句什么话？

答案：下面羊死了
2、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
3、一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。
4、老公: 现在几点？
老婆： 十点。
老公： 整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公： 我是问十点整吗？
老婆： 十一点再整吧。
老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整！！！！！
5、v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其考试版为：都是因为拔晚了。

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鄣亲瑞联： 艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳. 突然,母鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!” 公鸡冷笑了一下,说:“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”

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鄣亲瑞联： 我是锄禾,你是当午,只是个笑话而已...

西山区18839133581： 有哪些比较简短的、好笑的笑话? - ？
鄣亲瑞联： 比较简短的、好笑的笑话如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀. 2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍...

西山区18839133581： 20字最搞笑的笑话 - ？
鄣亲瑞联： 1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的.驴绞尽脑汁,还是答不上来.牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! 2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过...

西山区18839133581： 说几个2012到2014最新荤成人爆笑笑话,好的话回头追加100分 - ？
鄣亲瑞联： 好笑! 1、老师说:“下面我举个比方……”想了想又觉得不太对,又说:“我打个例子.” 2、妈妈出门前告诉儿子:“你把衣服放到冰箱里,把菜放到洗衣机里.” 我和小伙伴们都惊呆了!更好笑!竟然有这样的妈妈!囧 3、妈妈送孩子去学校,总觉得少了点什么,到学校才发现...孩子还在家睡觉呢!!!~……...

西山区18839133581： 能引人发笑的经典幽默笑话 ？
鄣亲瑞联： 有哪些经典的幽默笑话能够引人哈哈大笑呢?下面是由我整理而成的能引人发笑的经典幽默笑话,谢谢你的阅读.能引人发笑的经典幽默笑话摘抄1. 亲人之间,谈到钱就...

西山区18839133581： 给几个超搞笑的笑话好吗 - ？
鄣亲瑞联： 笑话 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线...

西山区18839133581： 求适合男人们酒桌上谈的成人笑话,超搞笑的.？
鄣亲瑞联： 酒场辞令 ★爱要怎么说出口,倒在杯里全是酒,一杯一杯又一杯,喝死我都不放手!... ★蝙蝠嫁给了蜘蛛,大家笑话她没眼光,嫁给一只黑黑的蜘蛛.蝙蝠说:人家好歹有...

西山区18839133581： 求好笑的笑话? - ？
鄣亲瑞联： 史上最好笑的笑话大全1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽...

西山区18839133581： 谁给发几个成人笑话. - ？
鄣亲瑞联： 前几年在外打工!老板娘抽烟,发现包里没有了,叫我出去买,老板娘:去给我买包玉溪!我:要软的还是硬的?老板娘:软的!我:来硬的吧,软的没劲!老板娘雷人一句:谁说软的没劲?吸着吸着就有劲了!