急需 唐僧泡妞小品前9分钟两人对话的台词 有的给下啦 谢谢啦
姜昆相声之《电梯奇遇》
电梯奇遇
甲：X X X 同志，我最近有一个想法。
乙：什么想法？
甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧？
乙：那是呀！还甭关我，你把谁关里头，也有人看。
甲：那就怎么办了！
乙：什么呀！有关人的吗？
甲：我就让人关过一回！
乙：关笼子里了？
甲：跟笼子差不多！
乙：什么呀？
甲：电梯。
乙：电梯？
甲：老电梯。一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。
乙：这是什么年头的电梯呀？
甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。
乙：什么地方还有这样的电梯呀？
甲：就我们区新成立的那效率大楼。
乙：效率大楼……你上那儿干吗去了？
甲：反映问题去了！
乙：反映什么问题？
甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的！
乙：那赶紧反映呀！
甲：反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！
乙：不错呀！
甲：暖气又没啦！
乙：更要命！
甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。
乙：那解决得了吗？
甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦！
乙：甭问，效率准低不了。
甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？
乙：咳，你随便上吧！
甲：倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来！
乙：电梯不走？
甲：不走？快着哪！就听"咣当--哐！"
乙：怎么啦？
甲：这大铁栅门儿就算锁上啦！再听"嗖：一声，到五楼啦！
乙：这么快？
甲：没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的！
乙：我怎么听着这么玄呀！
甲：玄的还在后头哪！到了五楼，我刚要开门，就听"嗖--"
乙：怎么样？
甲：它又下来了。
乙：白上啦？
甲：没白上。就听"嗖"它又上来了，"嗖"它又下来了，"嗖"，"嗖"--好家伙，没二十分钟它"嗖"了我六十多趟！
乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀！
甲：什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……
乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦！
甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？
乙：不是停了吗？
甲：停是停了，它停得不是地方！
乙：什么地方？
甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋！
乙：卡当间儿啦！
甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪！
乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧！
甲：喊呀，我喊"呕--"
乙：怎么这声儿啊？
甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！
乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢！
甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的："别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！"（吓一跳）"哎哟，还眨巴眼儿哪！"
乙：那是，还喘着气呢！
甲：这时候领导也来啦："起开起开，什么就逮住了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声X X 吗？"
乙：认出你来啦！
甲："在这里头玩儿哪！"
乙：这是玩吗？
甲："哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！"
乙：人家是反映问题来了……
甲："先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！"
乙：咳！你先开开门让人家出来！
甲："不给开啊！开开他就跑了！这东西子快着哪！谁开谁负责！"
乙：这叫什么领导！
甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
乙：对，你快把事情说清楚！
甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来："你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！"
乙：你凭什么不说呀？
甲："我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！"
乙：那要是关了人怎么办呀？
甲："依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！"
乙：这就对啦！
甲："我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？"
乙：啊？在这里头吃饭？
甲："哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好……"
乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪！
甲："先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！
乙：哦，这儿还有位宣传科长。
甲："我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说！"
乙：你怎么也不说呀？
甲："我倒是看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。"
乙：那现在关了人怎么办呀？
甲："这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？"
乙：难受着哪！
甲："那要是经过一段相当长的历史时期呢？"
乙：那就……更受不了啦！
甲："所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……"
乙：他走得出去吗？
甲："给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是……"
乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧！现在是人关在里头啦！
甲："哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！"
乙：看来还是先听人事科长的！
甲："我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说！"
乙：你们都商量好啦？
甲："你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？"
乙：着急呀！
甲："光着急能解决问题吗？"
乙：解决不了。
甲："总在这里头关着，那是个事儿吗？"
乙：不是个事儿呀！
甲："不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？"
乙：不答应呀！
甲："要都像你这么关着，那四化能实现吗？
乙：实现不了。
甲："祖国能统一吗？"
乙：统一不了。
甲："十三大提出这么老些个战斗任务能……"
乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！
甲："我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好？"
乙：太好啦！
甲："效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？"
乙：够瘦的！他在里头关着，能抓坏人吗？
甲："那阶级敌人跑了，你连追都不追？"
乙：我出得去吗？
甲："你不会在里头给他来个扫堂腿？"
乙：我伸得出腿吗？
甲："那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！"
乙：王主任快拿主意吧！
甲："电梯这旮旯出事儿让我说呀……"
乙：我早就看出来啦！我就是不说！
甲："你咋知道的？"
乙：你们全这毛病！
甲：当时我也急了，我说："你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……"
乙：王主任怎么说呀？
甲：王主任也着急啦："别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠！"
乙：打麻将呀！
甲："谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊？"
乙：他去得了吗？--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪！
甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"
乙：真快呀！
甲："你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不？"
乙：就研究这个呀！
甲："你看我们伙食科的效率怎么样，来了！"我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！
乙：你吃呀！
甲：铁栅门儿挡着，进不来呀！
乙：还吃不成！
甲：旁边看热闹的小孩出了个主意："叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊！
乙：嘿，小孩脑子够快的！
甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手！
乙：咳，这我倒也见过。
甲：我在里头东一嘴，西一嘴，对付个半饱，喝汤成问题了。
乙：这没法仍。
甲：小孩有主意，他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋！
乙：行呀！
甲：别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！
乙：什么模样！
甲：这时候宣传科长又跑来了："X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！"
乙：又研究出来了？
甲："我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……"
乙：什么？
甲："这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上四个大字：‘孤胆英雄'，你看怎么样？"
乙：这都挨不上！
甲：这时候人事科长也跑来了。
乙：他又研究出什么来了？
甲："小X 啊，这回你算抄上了，这么会儿功夫你闹个科长！"
乙：科长？
甲："刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科长待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！"
乙：这是走运吗？
甲：这会儿办公室主任也跑来了。
乙：甭问，他也研究出来了！
甲：没有，他跟我商量："听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是 一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就是三毛一张，你看合适不？"
乙：拿你卖票？
甲："去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人家看个干净的，不能糊弄群众！"
乙：我看你就糊弄！
甲：说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。
乙：干吗低着头呀？
甲：我在底下呢！
乙：对了，要不看不着。
甲：这时候天也快黑了，就听一个女同志在外面嚷嚷："说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这卖票展览呢！你至于的吗？X X ，你藏哪儿了？出来！家去！"
乙：哟，这是谁呀？
甲：我们孩子他妈！
乙：瞧这热闹！
甲：我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝："孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！"
乙：就别提这个啦！
甲："你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就在前头！"
乙：行了，你就别表态了！
甲：这时候，就听大楼里的广播喇叭响了："全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了五十多种方案，最后经过抽签，决定用国外引进的最新技术-"
乙：什么技术？
甲："定向爆破！"
乙：爆破？
甲："为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼五十米以外，迅速撤出大楼五十米以外！"我爱人一听："X X ，咱们撤！"我说："你撤，我掩护！"
乙：你行吗？
甲：不行也得行！我爱人急的又要哭，几个领导都来劝："哭什么，哭什么，没问题，搞爆炸那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计六个馒头不准够呢！"
乙：这是那伙食科长。
甲："你放心呀爱人同志，这个定向爆炸是很厉害的，这么老的电梯一炸，'哗啦'一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边还有一个呢"
乙：哦，人你就不管啦！
甲："人嘛，是归人事科长管的！"
乙：那人事科长怎么说呢？
甲："小X ，你可又抄着了。这进口炸药包也就是你我给你炸一下，换了别人他级别就不够，你想，这炸药包要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！"
乙：撤啦！
甲：还就是人家办公室王主任办点正事儿！
乙：他怎么说呢？
甲："少废话，办实事，赶紧点火！都走都走，X X同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！"
乙：啊？我听着都害怕！
甲：领导都说完了，我也得有个态度呀，我说："同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔。就一定要实现！"十九八七六五……
乙：要点火！
甲：我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听"轰"的一声！
乙：怎么样？
甲：还真把我给崩出来了！
乙：好啊！
甲：好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！
乙：咳！
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〔文章会〕 刘宝瑞演出本
甲 先生，你瞧我像干什么的？
乙 我瞧您好像哪个学校的……
甲 校长。
乙 摇铃铛的。
甲 哎！这怎么说话哪！
乙 本来嘛，哪位有身分的人让人瞧呀。
甲 我就是有身分的人。
乙 （对观众）这位自吹自擂。（对甲）那么您是干吗的哪？
甲 我呀！学问人。
乙 学问人？
甲 运气不好，三场未中，我是一位举子。
乙 噢！您是举子！桔子？
甲 千万别拿我当香蕉。
乙 哪儿呀，我拿您当西瓜皮了。
甲 别开玩笑啦。
乙 您真是一位举子？
甲 进过三场哪……
乙 头一场？
甲 把棉花烧着了。
乙 什么场？
甲 火场。
乙 第二场？
甲 把碗摔了粥也洒啦。
乙 什么场？
甲 粥场。
乙 噢，打粥去了，第三场哪？
甲 挤了半天没挤进去，让宪兵给了一个嘴巴。
乙 什么场？
甲 法场。
乙 那么三场啊，您应该进考场。
甲 对了，我真进过考场。
乙 您别吹啦。考场在哪儿呀？
甲 就在……俩大门里头。
乙 还仨大门外头哪，那叫哈德门。
甲 对，哈德门里头泡子河观象台两夹间儿。门口儿有个石头牌楼，左边写“明经取士”，右边写“为国求贤”，当中四个字是“天天文运”。有头道贡院门，二道贡院门，二道门有副对子，上联是“禹门三级浪”，下联是“平地一声雷”，往里走明远楼还有至公堂。“至公堂”三个字是明朝阁老严嵩写的。
乙 行啊。
甲 什么话哪，没进过考场，这些个能说得上来吗？
乙 您做的是什么文章呀？
甲 八股文。
乙 那我知道，我问您是什么题？
甲 我正赶上德宗景皇帝的御题。
乙 德宗景皇帝是谁呀？
甲 就是光绪，他出的是“春秋”题。有两位主考官一满一汉，满主考是荣中堂。汉主考翁同龢翁老先生。进了考场我就入了号啦。
乙 您入的哪一号？
甲 （接当铺喊当的味儿）两千八百五十七号油旧夹袄一件六角……
乙 干吗？当当的呀！
甲 考场的号房按字儿排，按《千字文》编下来的，是“天地玄黄，宇宙洪荒”，我入的是“乃”字号房。光绪出的春题，我们应当对秋题。
乙 哎呀，春秋题可不好对呀！
甲 是呀，举子管春秋题叫难题。
乙 那您怎样了？
甲 没关系，给做上来了。赶到交卷以后，两位主考看到了我这张卷子，都大吃一惊，就派人把我叫上至公堂。
乙 这可不容易，得到了主考的赏识。
甲 我往那儿一跪，就听荣中堂跟翁同龢说：“翁老先生，请看这篇文章由始至终一气贯通，这笔力之精神行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。这词中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣，常云：唐诗晋字汉文章，今有此一人三代兼全矣。”
乙 嗬，就您一个人，就包括唐诗晋字汉朝文章啦。
甲 荣中堂又说：“若按我评论此举子以唐宋两代八家相比，恐有过之无不及。”
乙 噢，这么说您比唐宋八家还强哪！
甲 荣中堂又说了：“不然不然，若按我评论，不但唐宋两代八家不及，就是后汉三国孔明先生有前后《出师表》，那《出师表》可称盖世奇文，唉，表中之妙句也不过如此呀。”
乙 好家伙，您这才学大啦。
甲 咱们应该自谦一点，我赶紧就说：“二位主考大人，小人蠢才，焉敢比唐宋两代之古人乎？既不敢比唐宋两代八家，又焉敢比诸葛孔明老先生。想孔明老先生，居住卧龙岗，道号卧龙，有卧龙之美称。孔明先生诚乃一龙，小人草蛇不如，草蛇焉敢与卧龙为伍。再者孔明先生官拜武乡侯，后人简称以武侯呼之，想孔明先生乃是武侯，小人乃眼猴，么、二、三等辈，遇五猴焉敢搂五猴之注，岂敢赢钱呼？”
乙 噢，你这儿掷色子哪。
甲 翁同龢跟荣中堂说：“真是奇才、奇文、奇人。”翁同龢就问我：“这篇华翰可是阁下大笔否？”我说：“区区不才然也。”
乙 还“然也”哪。
甲 “可能按原题再做一篇否？”
乙 干吗还让你写一篇呀？
甲 怕我是“枪手”。
乙 什么是”枪手“呀？
甲 怕这篇文章不是我自己做的。
乙 那你怎么样啊？
甲 根本就是我写的，拿过一张卷子来，不用三思而后行，刷刷刷，挥笔而就，写完了我就递给翁同龢了。翁同龢赞不绝口，指着我跟荣中堂说：“这个桔子，可惜就是烂了半拉。”
乙 噢，烂桔子呀。
甲 当时荣中堂接过来翁同龢拿着的那张卷子，跟我先写的那张卷子往一块一对……一字都不错。当时拍案称奇：“哎呀！文章奇哉，文章妙哉，文章奇绝妙绝哉。”
乙 哪儿这么三哉哪！
甲 “真是前无古人后无来者。”
乙 您这文章就做得那么好！
甲 你想呀，遇春秋题为难题，而且春秋又是御题。
乙 对呀，皇上出的题嘛。
甲 皇上出的是春题我对的是秋题。
乙 您还记得吗！
甲 那我能忘了吗？
乙 您说说我听听。
甲 好，我先念念光绪皇帝的这个春题。
乙 行。
甲 这是以《正月》为题；
乙 不是春题吗？
甲 “春王正月”嘛。
乙 对，那您念吧。
甲 “正月里来正月正，我与小妹去逛灯，花灯本是假，妹子是真情。咿呼呀呼嘿。……”
乙 这就是皇上的春题呀？
甲 我给对的是秋题。
乙 您那秋题怎么对的？
甲 以《八月》为题。
乙 是呀，八月为秋月嘛。
甲 我写的是：“八月秋风阵阵凉，一场白露一场霜。小严霜单打独根草，挂搭扁儿（挂搭扁儿，蝗类，即大尖头蜢，俗称担担钩。）甩子荞麦梗儿上也。“
乙 您这是铁片大鼓《摔镜架》呀！
甲 好对皇上那个《正月探妹》。
乙 好嘛。
甲 当时荣中堂看完了，说了一句满洲后来夸奖我说：“此举子做这篇文章可称巴胡卢。”
乙 “巴图鲁”这句话我懂。“巴图鲁赛狠”，是“好”的意思。
甲 不，您说是“巴图鲁”，他说我称“巴胡卢”。
乙 什么叫“巴胡卢”呀？
甲 我也不懂啊。就见荣中堂冲他旁边站着的那个大高个儿一使眼色，那人走过来照我脸上“巴”，就是一个嘴巴。我用手一“搰掳”（拂摸）。
乙 把您给打出来了。
甲 然也。
乙 你中了？
甲 我肿了。
甲 说相声，首先得会说话
乙 说话谁不会呀
甲 噢，这么说，你会
乙 当然啦，这不明摆着的吗
甲 摆什么
乙 没看见，本人长着嘴呢
甲 是吗？真没注意（看乙背后）在哪儿呢/
乙 往哪儿找啊？嘴在这儿哪
甲 噢，挪地方啦？
乙 你成心是怎么着
甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题
乙 长着嘴就会说话
甲 那不一定。你颠倒话会说吗？
乙 什么颠倒话
甲 颠倒话也叫反正话
乙 反正话
甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙 你举个例子
甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们
乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会
甲 好，咱开始，我是一名演员
乙 一名演员是我
甲 我为大家演出
乙 我演出为大家
甲 我登台
乙 我台灯
甲 我每场演出都一丝不苟
乙 我每场演出都不够意思
甲 我为人民做好事
乙 人民为我做好事
甲 我向在座的各位学习
乙 在座的各位向我学习
甲 我挑水
乙 水挑我
甲 我扫地
乙 地扫我
甲 我喂猪
乙 （追打甲）这位太坏了
甲 我爸爸是先结婚后有了我
乙 我爸爸是先有了我后结婚
甲 我帮着大嫂抱小孩
乙 我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗？
不知现在才告诉你还算不算晚~ 不过这个还好啦~效果挺不错的~ 祝你演出成功哦~ 加油~
男：“掌声不激烈。”
男：“阿弥陀佛。”
女：“你把观众们都吓着，你拿着什么东西啊？”
男：“这是唐僧地禅杖。”
女：“禅杖？”
男：“矿泉水瓶子 做不做相比成样 对不对 咱有才。”
女：“这回你给我扮演一个重要人物，唐僧唐长老。”
男：“我这人比较好色，要是让我演唐僧你看看。”
女：“怎么了？”
男：“取经这一路上这女妖精还用她抓我。”
女：“啊。”
男：“我抓她。”
女：“怎么了？”
男：“晚上睡觉之前 我说悟空 给我抓个妖精玩玩。”
男：“不是 我就说这意思。”
女：“意思不许胡乱说
男：“ 好好的对话。”
女：“叫到殿来 先对两声啊。”
男：“开始。”
女：“啊 玉帝哥哥。”
男：“啊 女王陛下。”
女：“你这是什么声音哪？”
男：“唐僧比较斯文 开始。”
女：“玉帝哥哥。”
男：“啊。”
女：“你从河里来 要往。。。”
男：“停 女王会不会说话 我王八呀 还我从河里来 我从何处而来 要到何处而去 没取经到先成精了，这家你还走近道呢 重来。”
女：“玉帝哥哥 你从何处而来 要往何处而去呀？”
男：“贫道从东。。”
女：“什么贫道呀 贫僧好吗。”
男：“对 我信佛 。”
女：“信佛 。”
男：“对对 信佛。”
女：“阿弥陀佛。”
男：“贫僧从东土大唐而来 要去西天拜佛取经路过鄙处借睡一宿，整完就走。”
女：“我们女儿国不让整 。”
男：“明早就走。”
女：“玉帝哥哥。”
男：“啊。”
女：“你为何明早就要走啊。”
男：“我取经有事啊。”
女：“哥哥。”
男：“啊？”
女：“你看我女儿国呀。”
男：“啊？”
女：“有山。”
男：“噢。”
女：“有水”
男：“啊”
女：“还有漂亮的美女相伴”
男：“恩。”
女：“你何不留下呀。”
男：“呀，那太好了。”
男：“干啥呢，还有山有水有美女 我就留下呗。”
女：“你要是留下谁去西天取经啊？”
男：“哦 我得走。”
女：“走！”
男：“那我有事呀。”
女：“玉帝哥哥。”
男：“我有事儿。”
女：“留下嘛。”
男：“真有事儿。”
女：“留下嘛。”
男：“有事啊。”
女：“留下嘛。”
男：“我有事儿。”
女：“留下嘛。”
男：“真有事儿。”
女：“留下嘛。”
男：“恩。”
女：“留下。”
男：“留下。”
女：“留下。”
男：“哦 哦 哦了 留下。”
男：“我说你干啥 你让朋友们看看。”
女：“怎么的 你就不能留下。”
男：“你说你一而再 再而三的留我 我要是再不留下 那么我不识抬举了吗，对不对 再说朋友们都让我留下，不留不给面子 不是”
女：“你还挺讲究呢！”
男：“那怎么的？”
女：“不行，必须得走。”
男：“那我走。”
女：“玉帝哥哥。”
男：“我有事儿啊。”
女：“啊~~~。”
男：“真有事儿。”
女：“哥~~。”
男：“有事儿。”
女：“不嘛~~。”
男：“停！”
女：“啊？”
男：“女王陛下。”
女：“干什么”
男：“我想尿尿。”
女：“什么话呢。”男：“干什么 你老整这种声音干什么。”
女：“我这不是勾引你嘛。”
男：“你勾引我 我演的是唐僧我是和尚 我不是太监呢 你老整这声我能受得了吗 这多难受啊 。”
女：“小样儿，你还受不了了。”
男：“那怎么地。”
女：“告诉你两个字 挺住。”
男：“挺住。”
女：“挺住。”
男：“来吧。”
女：“玉帝哥哥。”
男：“挺住 不 不是 我有事呀。”
女：“小哥哥。”
男：“哎呀 小女王。”
女：“小弟弟。”
男：“哎呀 小妹妹。”
男：“怎么 这有咋地了。”
女：“不是 你让朋友们听听 唐僧是堂堂的七尺男子汉说话要刚强有力，你这声音有点像太监。”
男：“像个男人？”
女：“男人。”
男：“狠一点，猛一点”
女：“对。”
男：“来吧。”
女：“玉帝哥哥。”
男：“干啥。”
女：“小哥哥。”
男：“离我远点。”
男：“狠。”
女：“停，你是不想好好演了是吧。”
男：“我好好的说话。”
女：“好好的啊。”
女：“玉帝哥哥。”
男：“女王陛下。”
女：“莫非你真的要走。”
男：“真的要走。”
女：“哥哥。”
男：“女王。”
女：“你就留下嘛，女王 我爱你哟。”
男：“女王陛下 我也爱你呀，但是我有事儿呀。”
女：“玉帝哥哥。”
男：“女王陛下。”
女：“你就留下嘛，女王我还是姑娘呢。”
男：“处女呀，但是我有事儿呀，不行。”
女：“小哥哥。”
男：“小女王。”
女：“你就留下嘛，女王我 我是真的舍不得你嘛。”
男：“女王陛下 我也真的舍不得你呀 但是我有事儿呀。”
男：“ 哎呀要挨打。”
女：“玉帝哥哥。”
男：“女王陛下。”
女：“真的要走吗。”
男：“真的。”
女：“哥哥 在你临走的时候 女王我想求你一件事。”
男：“啥事儿你说吧。”
女：“哥哥 你要走 我。”
男：“你这是尿憋的啊，那你晃啥呀 有话说话呀”
女：“含情脉脉，不好意思。”
男：“没啥不好意思 说吧。”
女：“在你临走的时候 你能不能再亲我一下呀。”
男：“亲你一口 哎呀 还有这好事呢。”
男：“阿弥陀佛 出家人不吃猪肉。”
女：“猪肉！”
男：“女王陛下。”
女：“干什么。”
男：“贫僧吃素食。”
女：“素食？”
男：“把你那两个馒头给我一个吧。”
女：“这还素食呢。”
男：“那怎么的。”
女：“玉帝哥哥。”
男：“女王。”
女：“再见啦。”
男：“拜拜。”
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