不幸的家庭就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传
我想从先请大家思考三个问题:
“我不行了,我要搬出去,有没有人合租房子”。前两天,学校墙上有人抱怨道。
下面评论纷纷应和,“原来不是我一个人在家待不下去了”。
是的,不管你是学生还是已经独立了,不管假期时间长短,父母总能在最短的时间内,让你呆在家的日子里感到窒息。
爸妈对我们的忍耐期限就开头那么几天,甚至我觉得爸妈只是在我回家前短暂的爱了我一下。
放假梗我们再熟悉不过了,但其实假期的争执只是家庭矛盾的一个缩影,当你无法和父母好好相处时,任何因素都是家庭矛盾的导火索。
当我们是婴儿的时候,我们需要通过依赖父母,获取生存资源,从奶水到爱,为了不被父母厌弃,孩子必须“听话”。
而当我们长大了,思想独立了,我们认为自己有能力左右错误的观点,有能力改变家庭里让我们不舒服的规则,当我们开始改变的时候,矛盾就产生了。
或者说,当我们的人格越独立,家庭矛盾就越突出。
“我感觉世界上最爱我的是我爸妈,最恨我的可能也是;我爸妈永远最能安慰我的心情,也最知道怎么用刀子戳我的心。” 我的同学家庭矛盾更突出,常常向我哭诉:“我真的很恨他们,但又很像他们,我好讨厌我自己。”
看到这里大家可能还在疑惑,我到底要说什么?先按住不揭。
看看关于那三个问题你的答案是什么?
家庭矛盾是因为父亲太执拗?母亲脾气太差?抑或是你太叛逆?
如果是因为你叛逆,现在你都长大了,成熟了,或者也为人母了,可以理解父母的辛苦了,还叛逆吗?(昨天看到一个问答,楼主都已经结婚生子,也因为某些原因,和父母闹矛盾,一年不联系)
既然你成熟了,你的父母也很爱你,那为什么,在与父母相处时你还感到伤心,在家里感到窒息呢?
也许看到这里你还是一头雾水,不过你至少明白了,家庭矛盾会如期而至不管你是否成熟、是否在家。
我说这些是什么意思呢?在不断的家庭矛盾和父母错误的思想强化下,我们或许会认为“一切都是我的错,如果我没出生就好了,父母就不会吵架······”
我想说的第一点就是:这一切不是你的错。
之所以绕这么大的弯子是因为,有些的东西根深蒂固,需要自己想开。
认识到这一点,可以帮助我们更有效的归因。
我们再来通过几个具体问题,看看家庭矛盾的真正原因。
你可以自己思考,也可以直接听结论。
1.你和父母最近一次吵架是因为什么?
2.你最不能接受的父母的观念是什么?
3.父母最令你伤心的行为有哪些?
4.父母的童年环境是什么样的?
5.爷爷辈的家长怎么和父母相处?
第二点:有毒的家庭模式才是家庭矛盾的真正原因
通过以上问题,你不难发现,我们的童年和父母的童年高度相似,父母对待我们的方式也和爷爷辈对他们的方式一样。你还可以再想想你在对待自己的伴侣、后代、朋友时,有没有蹦出父母的影子。
说简单点,你遗传你爸妈的,他们又遗传你爷爷辈的,其实你是受了祖祖辈辈遗传下来的错误观念的害。
就像裹小脚,你姥姥裹小脚,所以你妈妈裹小脚,如果封建迷信没有被取缔,你现在还要承受那份痛苦,是你父母的错吗?
是,也不是。 但更准确来说,是思想观念的错。
在错误的家庭模式中,每一个人都是受害者,却又是别人人生的加害者。
第三点:与其和父母争论谁对谁错,不如把精力花在如何改变这种错误的家庭模式上 。
我想你应该不愿意这样的错误继续延续,荼毒后代吧!
试着回想你和父母长辈平时的相处,根据以下七种模式,总结你的“有毒”家庭
《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中总结的“有毒”家庭行为模式如下:
“他们当时只不过是想帮我”——天下无不是的父母
“你不是故意的,不等于你没有伤害我”——不称职的父母
“为什么不能让我过自己的生活”——操控型父母
“这个家里没有酒鬼”——酗酒型父母
“你永远也不知道什么时候会出事”——身体虐待型父母
“你要是没生出来就多好”——言语虐待型父母
“父亲对我做的事情永远不可以告诉任何人”——性虐待型父母
以下是我的情况:(可以跳过,仅供参考)
1.权威型父母
我的父母更赞同“父母长辈是绝对权威者,具有绝对话语权”。在他们的观念里,自己绝对不可能错,就算错了,也轮不到我来说,只能他们说我。(其实我有的时候真不太明白承认自己错了,这么难吗?)任何他们思想中理解的不尊敬都会被斥责,争论是最挑战他们权威的,越顶嘴越被打。
2.操控型父母
我的父母经常将自己的愿望投射到我身上,我妈告诉我,我小时候的志向是当老师,后来我选了别的专业,她就会责怪我为什么不当老师,然后说一堆责怪的话,后来我才知道那是她小时的梦想。可怕的是,中学的时候我一直信以为真,想要努力成为一个优秀的人民教师,但那个时候我恰好遇到了,学生生涯中最烂的老师。以至于一直处在一种心理煎熬中。
3.语言虐待型
这个就没啥好说的,直击灵魂。无法回忆
4.不称职的父母
这可能是我最遗憾的点,父母没有给我传输正确的两性关系观念。具体体现在,在亲密关系中,不知道如何爱和理解对方。甚至他们的婚姻让我充满对婚姻生活的畏惧。
代入感太强了,让我哭一下。
我们常常会偏执的思考如何和父母相处?这个话题,本身就是有心理缺陷的。
我们是家庭的一份子,是父母的孩子,但同时也是一个独立的人。或者说更是一个独立的人
所谓的相处之道,就是变着法子迎合父母,迁就父母,很多人会觉得这是大智慧大学问。
但我并不这么觉得,首先,这样的方法无法根本性的解决问题,也可以说这是成年人的逃避,你只是图省事。
(同理带入《知否》里的盛纮,当所有证据都表明林小娘的死有冤,他依然不愿意揭开家族的遮羞布)
其次,你对父母的一味迎合,事实上就是对原生家庭伤害的忽视,对错误观念的继承。
当你在错误的道路上继续行走时,又怎么会允许你的子女改变呢?你依然希望他们也能迁就你。
改变自我是最好的方法,当你治愈了自己,这种有毒的家庭模式自然而然的打破了延续。
如果问题比较严重需要做专业的创后心理治疗。如果你觉得自己可以解决,不妨从以下方法入手。
只有释放了内心的愤怒和悲痛,将责任归于那些该负责的人之后,真正的解脱才开始。在你整理好自己的情绪前,一切原谅都是徒劳无功。
治愈自己的第一步就是,释放自己的情绪。
“这一切,不是你的错”
“你有权愤怒”
“你不需要负责”
当我们在面对“有毒的父母”时,我们很难从他们那里获得自己所期望的,譬如你希望得到父母的称赞、关爱,但如果你至今都没有得到过,那么你很有可能永远得不到了。
内心越是苦苦挣扎着、期待着,越有可能获得更多的心碎。
如果我们不能改变父母,何不改变自己。
不再去渴求父母的关爱,不再幻想父母的支持与鼓励,不再对他们持有激烈的情绪。
将这些时间和精力,花在经营自己的生活上,你会发现生活变得更顺利了。
注意放弃斗争不是让你被虐待不挣扎,而是不要再抱有期望,有一天虐待你的父母会自己住手。
具体做法:
1.适当保持距离
独立(不是切断联系)
2.减少冲突
如果你没有办法立马独立,那就尽量避免冲突。在父母发作的时候控制自己的反应。
使用温和的方式,委婉的表达自己坚定的立场。
来自以上家庭的孩子,长大以后对爱的含义和感受都是模糊的。父母常常以爱之名,却不能给予我们真正得关爱,所以我们也许混淆了爱得含义。
我没有办法一句话说清爱的定义,但以下情况不是爱:
1.让你心里痛苦、身体难受的不是爱
2.需要你牺牲梦想心愿的不是爱
3.让你放弃自己的原则的不是爱
从小开始,我们依据父母的认可和否认来评判自己的好坏,而在错误的家庭模式下,父母的观念本身就是扭曲的。
所以,我们应该改变这种评判标准,相信自己的想法,相信自己对世界的认知。成为自己人生的主人。
在你改变自己,变得越来越独立的过程,势必会引起更多矛盾,你或许会遭受更大的挫折。
但请记住成为一个拥有真正独立自主的人格的成年人,并没有那么简单,你要做好心理准备,克服焦虑、恐惧、内疚的情绪。
当你做到这些,你就能从错误的家庭模式中解脱出来,拥有享受自己人生的自由。
从现在开始做出改变吧!
以上都没有要讨伐的意思,原生伤害是真实存在,无法否认的,作为错误家庭行为模式的受害者,谁都有权利,拒绝这种错误的继续延续。
希望大家不要为了回避问题,而南辕北辙。
也许,我的知道的很少,我的力量微不足道,但我希望能做点什么,帮助正在为家庭、童年而痛苦的你,即便只是一个正确的观念。陌生人加油!
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